Tenho andando a pensar, qual o tempo necessário para se começar a fazer piadas sobre um morto?

Quer se dizer, pro caso da maddie acho que uns 60dias?

Mas o meu ponto de vista era que o Benfica é mesmo um grande clube, isto porque comparando a mediatização do Feher com o Puerta...

Até imagino os dialogos.

- Eina pá... morreu aquele jogador do benfica!
- Que tristeza! Vamos por todos os jornais durante 4smeanas a falar da mesma coisa.

Agora:

- Ei.. sabes aquele jogador daquele clubezinho espanhol, que morreu... sabes?
- Acho que sim... acho que vi uma vez no jornal da uma...

- Então, já ouviu falar em wifi?
- ai fai? sim, tenho lá todos os meus amigos!!

Só queria mostrar que sempre fui carismático, para provar isso:

O zeto rula bues

Obrigados, hoje sinto-me grande.




Para quem não percebeu, o portantos foi propositado e adicionei o obrigados para que não me venham dizer que não sei escrever... e assim talvez percebam a piada...

Mas nada como passar uma tarde numa tasca a derrubar cerveja.

Algum professor de português que leia o post anterior a este e que confirme que o que está ali escrito está correcto, no sentido de ser uma piada e faltar uma coisa, sendo ela duas mulheres está certo.

Nestas férias que passaram, estive quase quase a ter um menage,... só me faltou uma coisa, duas mulheres!!

- És atleta?
- Não, mas tenho pé.

Crazy Frog onde andas tu??

As Buscas pela Maddie foram intensificadas, pede-se as pessoas que procurem nos seus quintais e contentores do lixo.





Esta piada veio directamente do ypioca, é a ele que querem ofender! :)

Depois de estar a ver as referências de quem nos vem visitar, fiquei a pensar..

Mas afinal de que é que se fala aqui para atrair este tipo de pessoas?

Dei atenção a algumas das palavras que chamaram mas a atenção.

Aparentemente somos uma boa fonte para pessoas com comichão no cú, porque era a palavra com a melhor referência.

Algumas que me assustaram foi "fotos de pessoas mortas", "adoro cuecas", "fotos de pessoas mortas brutalmente", "foto das pessoas mortas", "fotos de pessoas com tetano", "fotos de pessoas mortas brutalmente".... Quer se dizer... qualquer dia ainda começamos a ter visitas de terroristas...

"porque homens bonitos casam com mulheres feias", este estranhamente não percebo, se fosse como um homem feio tenta uma mulher bonita, ainda compreendia...

Muitas pessoas também cá vieram procurar Homens nús... para esses, se fizerem uma vacaquinha, ou convencerem a Playboy a pagar-me, eu tiro a roupa!

Agora uma das melhores foi:
"assaltos a residências em portugal com autocolantes", portanto.. isto quer dizer que temos em portugal uma vaga de assaltantes que usa os temiveis autocolantes para roubar as pessoas. Já imagino o dialogo:
-Ei amigo, tem trocos?
-Eu? vai trabalhar pá!
-Olha que tenho aqui uma foto do beckham do mundial da Panini... queres que to cole a testa? hein?

A meio da tabela encontrei mais um "blogs de homens nus 2007", MAS QUAL É A OBSESSÃO COM HOMENS NUS???

Mas nem sei se prefiro que aqui venham procurar homens nús, ou que cheguem cá a procura deste tipo de coisas: "blog sobre irritações anais e prurido".

Ao sujeito que procurou por "coca cola com eno", devias ter procurado por Coca-cola com Mentos que isso é que faz aquela cena gira que se vê no youtube.

Os parabéns a quem procurou por coisas idiotas porque de certeza que as achou.

"como ter um carralho grande", também me parece uma procura não aconselhada para este blog.

Também cá veio ter muita gente a procura de conas, cús, caralhos, caralho que ta foda, e muitas outras caralhadas misturadas com conas e fotos.

Esta entrada também me meteu curioso... "sabão em pedaço é bom para acabar com caspa?"... será?

Outra entrada maravilhosa é "tradução de português para inglich".

Quem desconfiar, pode sempre me enviar um mail a pedir para eu tirar print screen.

Ou a insultar-me, estou ansioso por ser famoso o suficiente para que receba mails a ofender-me.

Hoje fui a discoteca e tive sucesso, pelo menos era o que dizia no meu talão do multibanco...

Dentro em breve vai ser comemorados os 100dias da primeira piada sobre a Maddie!

Para já fiquemos pela cópia descarada dos Beatles:

"Maddie, bigger than jesus"

Hoje dei por mim a ver o programa da Julia Pinheiro da TVI e a começar a sentir-me interessado...

Certo dia vai um homem por gasolina no seu carrito com um macaco no banco de trás:
- Ei amigo.. porque motivo tem um macaco no banco de trás?
- Não sei... que devo fazer?
- Se calhar devia-o levar ao Zoo...
- Ok, vou ver isso.
No dia seguinte, volta a encontrar o mesmo homem com o macaco na mesma no banco de trás:
-Então nao o levou ao Zoo?
- Levei, e divertimo-nos imenso, hoje sou capaz de o levar a um museu...

- Que nome se dá a quem passa de empregado de limpeza a CEO?
- Nao sei,... diz lá
- Promoção.

Nesta nova fase, ou nova era, de inovação do blog, à qual eu carinhosamente decidi chamar de Inovex, decidi desafiar-me a mim próprio, portanto autodesafiar-me, a fazer um post sem assunto, portanto sem tema. Um post sobre o qual, se alguém vos perguntar, ou questionar, sobre o tema de que ele fala, vocês não saibam responder nem dar uma resposta. E para além de tudo, tenho que fazer com que este post sem conteúdo
tenha
no
mínimo
10,
ou
dez,
linhas
Para isso vou começar com os PS's:

PS1: Esqueci-me que agora só uso pontos finais mas não vou editar o que está para cima.
PS2: Já tinha chegado às 10 linhas antes do PS1 logo não tem sentido continuar...
PS3: Lê o PS4
PS4: Lê o PS3


Parabéns. Se estás a ler esta parte é porque conseguiste escapar à armadilha dos PS's.

Tendo em conta que não tenho participado como devia neste blog, voltarei a fazê-lo, mas para compensar a minha falta de participação, a partir de agora vou inovar. A partir deste momento não uso qualquer tipo de pontuação a não ser pontos finais e todos
os
meus
posts
terão
no
mínimo
cerca
de
aproximadamente
nunca
menos
de 10 linhas e terão sempre muito conteúdo interessante e útil.

AX2 + BX +C
E=mc²

Peço desculpa. Volto quando estiver em melhor estado.

Só queria dizer que é o filme do ano.

Apesar da tradutora ter traduzido angry para fome.

Aconselho qualquer pessoa a ver, e a esperar pelo fim mesmo. (nao saiam mal apareçam os creditos).

imperdivel.

Como agora recebemos mais uma visita sobre uma pessoa que procura por "comichão no cú", achei por bem ajudar essas pessoas.

A solução para a comichão no cú, é coçar. Podem usar a mão, (com ou sem luvas, é indiferente e depende do bom gosto de cada um), outros objectos (com pontas aguçadas) ou qualquer outra coisa que esteja por perto (Talvez o gato seja agradavel).

Só queria agradecer ao sujeito que veio ter a este blog depois de ter procurado por "tenho comichão no cu, o que fazer?"

Toda a gente sabe que as mulheres procuram homens bonitos, simpáticos, inteligents, carinhosos, ricos, que possam proteger a familia, sensiveís que as entendam... assim sendo eu só posso ter esperança de um dia ganhar o euromilhões...

- No outro dia achei 20€ numa calças sujas.
- Quem as estava a usar?

- Tenho que decidir imediatamente! Tenho 3 opções!
- Manda a moeda ao ar...

No outro dia queria ir com o meu cão ao zoo e não me deixaram entrar com ele, estranhamamente não permitem animais no zoo...

Deve ser chato ser americano e quando se tá a ver um filme porno dobrado em espanhol e ficar a pensar..

"ver, ver, ver o quê?"

Se torno a ouvir a publicidade das chiquititas acho que começo a ter de consumir prozac...