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Ia eu no carro a conduzir sossegado, enquanto ouvia na radio, a história do Sr. Manuel.

O senhor Manuel Gonçalves, era um homem que imigrou cedo para Angola com os pais, lá viveu durante perto de 35.

Tinha um emprego razoavel, uma mulher e 2 filhas lindas, uma loira chamada Ana, e outra morena chamada Carina. A sua esposa, uma mulher muito jeitosa e virtuosa sempre gostou de ajudar os outros, no entanto nutria dentro dela uma curiosidade de conhecer o pais de origem de seu marido Manuel.

O sr. Manuel começa a sentir dores no corpo, e algumas vezes tremuras e desmaios, a sua familia ficava sempre preocupada com isso, e começaram a fazer turnos a cuidar dele, e como as filhas começavam a faltar as aulas, a esposa, Madalena, deixou o emprego para ajudar no emprego do marido a tempo inteiro, que as notas das meninas começavam a deterioar-se.

Manuel, um homem da terra, e por vezes crente, visitou toda a especie de bruxos, e curandeiros. Tentou desde comer patas de rãs em molho de manteiga, olhos de boi com creme de natas, e muitos outros remédios, que diziam os bruxos, iria curar o mau olhado de que ele era vitima.

Talvez o mais estranho certa vez que Manuel fez, foi usar o sangue da menstruação da sua mulher juntar sangue do primeiro galo que o acordava nessa manhã, e fazer com ele um arroz de cabidela. Manuel tentava, tentava, e nada parecia resultar.

Com pouco dinheiro, e a crise a abater-se sobre Anogla, Manuel regressa a Portugal. Deixando para trás uma das filhas que ficou como pagamento a um curandeiro, que dizia que Ana era especial, que era a união de marmore com marfim, uma menina única em toda a região.

Chegando a Portugal, Madalena fez de tudo para tentar trazer a sua filha de volta, enviou até uma carta ao Francisco Louça, alertando que existem mais coisas para lutar que sem ser a defesa dos Gays quando vão comprar sapatilhas ao Hipermercado. Não obteve resposta.

Cá no nosso adorado pais, Manuel tentou as várias igrejas oriundas do Brasil, sem resultado, tinha no entanto montado um cabeleireiro com a sua mulher que deram o nome do curandeiro que tinha ficado com a filha, na espernaç que isso lhes desse boa sorte.

Manuel cuidava da limpeza do Karamba Cabeleireiros, era ver o homem de esfregona na mão, e luvas amarelas no bolso, pronto a enxaguar e limpar todo o chão do establecimento. Até que um dia, a sua filha que ajudava nas lides do cabeleireiro, se esquece de por aquele sinal amarelo que se encontra em todos os shoppings quando as empregadas têm preguiça de lavar e deixam ficar durante uma semana a dizer chão escorregadio, e Manuel tropçea e quebra a coluna cervical.

É então que Manuel decide finalmente visitar um Médico, e deixar-se das tretas de bloco de esquerda de medicinas alternativas e espiritismos, e descobre que com a coluna naquele estado, vai andar na cadeira de rodas Mx500 F4, até o fim das suas vidas, ele triste, porque não tinha conseguido juntar o suficiente para o modelo MX 700 ls, decide virar-se para Deus.

Na altura não era crente, mas achou que nada tinha a perder. Com resultado, passados 10anos, Manuel, continuava na cadeira de rodas, mas achava que tinha algo mais para sorrir, Deus era grande, tinha de partilhar do seu amor com toda a familia, a sua vida tinha mudado tanto, era um homem diferente, acreditava que toda a gente se devia amar, e todos deviam ser amados.

6 anos depois, manuel foi condenado por abusos sexuais das filhas. Continuava na cadeira de rodas. Madalena ficou sem emprego, e com vergonha do marido, e filha (que se tinha tornado prostitua entretanto) suicida-se atirando-se para a linha do comboio.

Estranhamente foi daquelas pessoas que se atira pra linha de comboios de pernas, ficou a sofrer durante 4min (o INEM estava pertinho a comer uns couratos na tasca do Zé), e conseguiram-na salvar.

Madalena viva agora do rendimento de inserção social, num lar em Coimba.
Francisco Louça continua a lutar pelos direitos dos Gays e Lesbicas quando vão comprar velas de cheiro aos chineses.

Meus amigos, a conclusão que podemos tirar disto é que não se devia ouvir radio enquanto se conduz.

Parece que encontrei um blog com as fotos da mulher, podem encontrar aqui.

Eu vou começar a andar de bicicleta, não porque estou preocupado com o aquecimento global, mas porque acho que estou a ficar com o cú gordo...

- Este é o maior barco do mundo e não afunda.
Barco afunda-se, um pobre e uma senhora rica agarram-se.
- Nunca me soltes.
- NÂOOOOOO.
Acabam por se soltar.

Descobri que o CQC também existe no brasil, queria apenas partilhar.

Pois é, já existem fotos dela com o novo namorado... ou amigo.. não sei..



O que se pode concluir disto é que se pode abusar da comida e ser um gordinho fofinho que se vai sempre conseguir uma mulher.

Não percebo como o blogue do Cláudio Ramos tem mais visitas diárias que o meu...

Será que preciso de começar a dizer o que vesti e que mandei para a lavandaria o meu casaco novo para ter mais leitores?

Já agora, a Paris anda a dizer que é inteligente, e que tudo que fez era apenas para ficar mais rica...

E aposto que a próxima Britney (acho que a partir deste momento britney pode ser usado para caracterizar pessoas que têm muita fama, fazem coisas estranhas e vao encher revistas durante muito tempo) é a Lady Gaga.

Pois é, a vidente/mulher-dos-mexericos-da-tertulia/anda com um rapaz mais novo uns 15anos que ela, aumentou o tamanho do peito com macrolane.

Ia procurar fotos para mostrar, mas lembrei-me que talvez pro halloween se tenha mais sorte que ela basta-lhe meter um chapéu de bruxa...

Urgent Asistance ,

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Yours Sincerely,

Yvette Kipre.

E como? Muito simples vou escolher duas celebridades, e vou passar gordura duma para a outra.

Vou escolher a Lindsay Lohan, e a Jessica Simpson.




E passar gordura da Lindsay para a Jessica.





Interessadas em perder peso e vinganças de amigas? É só contactar o Professor Zétó.

Obrigadinho rtp por terem começado a usar o videos.sapo.pt ou lá como se chamava em vez do youtube...

porque será...

Depois do teste da morte, apareceu agora uma nova publicidade irritante que faz barulho...

O maior benfiquista, parece-me que fizeram uma boa escolha, afinal benfiquistas são perto de 100 milhões, já imagino a fazerem muito dinheiro com as subscrições de telemovel...

Responde a 10 questões essenciais sobre o Benfica e mostra que és O Maior Benfiquista na net! Quanto mais alta for a tua pontuação, maior será a força da Chama Imensa que provará a todos a garra do teu Benfiquismo!

Alguém me explica porquê que o elefante diz ao rato "és mesmo rato" e ao macaco "és mesmo macaco" será que estão a educar os mais pequenos?

Pois é, skins começou a 3ª temporada, e realmente os produtores de morangos com açucar, têm mesmo muito a aprender com eles... mas não tanto assim...

Em primeiro lugar, porque motivo se ia querer lutar contra crianças? Os motivos podem ser muitos, perdemos o sei mais que um miudo de 10 anos, compraram o nosso jogo preferido da xbox, eles começaram, roubaram a tua namorada, comeram as tuas gomas, ou estavas apenas no sitio errado, na hora errada.

De uma maneira geral um adulto em bom estado de forma consegue aguentar com 10/15 crianças.

A melhor táctica é misturar artes marciais, mas tendo sempre o cuidadod e ficar em pé, porque dá-nos imensa vantagem, tendo sempre cuidado em proteger as partes baixas.

Geralmente pelo nosso tamanho temos vantagens tacticas, mas é preciso ter muito cuidado com o tipo de terreno, mcdonalds é um sitio mau, muitas mesas, e muitas cadeiras, e muitos sitios pequenos onde se podem esconder.

Ser rapido, as crianças têm muita energia, o combate deve ser o mais curto possivel para nos facilitar a vida.

Assusta-los, afinal somos mais velhos, eles podem ter medo de nós, temos de aproveitar essa vantagem, afinal somos adultos responsáveis.

Atacar sempre o chefe da matilha, apostem no miudo gordo que tem sempre 2 magrinhos ao lado.

Acho que o ideal é usar armas que grande alcance, para derrubar vários de uma vez.

E nunca deixar que nos ataquem o calcanhar de Aquiles, era o fim da macacada!!

Cuidado, não confudir anões com crianças pequenas.

/hot says (19:53):
curtes o meu nick?
zeto. kal el says (19:55):
é giro
/hot says (19:55):
percebest?
zeto. kal el says (19:55):
estás a fechar a tag do hot ?
/hot says (19:55):
eu axo k nng percebeu :(
/hot says (19:55):
nao
/hot says (19:55):
barra + hot
/hot says (19:55):
barrote

Guy Laliberté, o fundador do cirque du soleil, para além de perder perto de 6 milhões na full tilt, (mas simpático no high stakes season 3 para avisar que para ele 1milhão não lhe faz falta), tem a ex-companheira a pedir 50 milhões, e um aumento da pensão para 56.000$, em vez dos actuais 35000$.

Analisando a situação, a jovem brasileira (tinha 17 quando se conheceram), estiveram juntos 10anos, (separação em 2002), e têm 3 filhos, diz que agora está mal habituada a vida que antes tinha com ele, e que precisa de mais dinheiro...

E agora o mais giro da situação, é que ela afirma estar a lutar pelos direitos das mulheres...

Eu compreendo-a, afinal 34000$/mês não dá para nada! :(

Ontem enquanto ia dormir, lembrei-me duma observação da sociedade, e tomei nota no telemovel de 5 palavras soltas.

Hoje após uns intensivos 10minutos de raciocinio lembrei-me do que queria dizer.

Agora está muito na moda os restaurantes que cobram uma taxa se sobrar comida no prato, no entanto cada vez vejo os lamentos de >60% da população ser obesa.

Agora, ou se combate a crise, ou a obesidade.

Peço desculpa estar assim com este aspecto, mas amanha arranjo.

É que aconteceram uns problemas com o tema antigo, amanha espero ter tudo ok.

Cada vez mais os bebés são prematuros.. nascem antes dos pais estarem casados...

Como todo o jogador responsável, eu sei quando devo parar...

Nunca!