Sean: Hi,

Sean: It's because I require registered mail to Spain, Italy or Brazil.

zahp: but i am from portugal

Sean: Yes I understand but I unfortunately have problems with portugal just as well.

Sean: Did you want me to cancel the transaction? I completely understand if you do.

zahp: i would appreciate it. i didn´t expect the shippment to be 12.50

Sean: Certainly, I understand. I will send it now.

zahp: because it isnt written in the details

zahp: tnx

Sean: Well by Spain I mean the entire country.

Nota-se mesmo que tá frio lá fora, nunca tive tanta gente online no chat do facebook.

Se existem os cereais integrais, onde estão os cereais derivados?

Porque que a todas as raparigas altas perguntam porque motivo não jogam basket, e as gordas nunca perguntam porque não cantam opera?

É impressão minha ou no fim das férias o ginásio fica sem todos os seus elementos que possuem excesso de peso?

Será que só se preocupam antes do verão?

O que diz a mulher do Pacman no fim de terem relações?

Luciana Abreu realizou o sonho de adoptar um pretinho... ah pera.. confudi as coisas.

- Queres vir a minha casa beber um copo?
- Sim pode ser, já vou.

- Demoraste tanto tempo
- Tive a brincar com o meu gato
- É assim que tu lhe chamas?

Muitos portugueses se interregoam porque a playboy é tão cara, é fácil, traz o photoshop incluido.

Já alguma vez se fartou da sua familia actual? Farto de aturar os brinquedos dos filhos pelo chão? Farto de ver sempre a mesma mulher em casa? Farto de ter o mesmo marido sentado no sofá a comer enquanto vê televisão?

Então este guia é para si.

1. Tactica de ir comprar cigarros

Já toda a gente conhece o "Vou só ali comprar cigarros e já venho", mas claro que isto não pode ser uma coisa assim linear.

Exige primeiro começar a fumar (7/8 meses antes é o ideal - logo não é aconselhado para fugas rapidas).

Uma semana antes da fuga, andar pela casa a lamentar que estamos quase sem cigarros.

No dia da fuga, dizer directamente a mulher (ao filho não porque pode transmitir mal a mensagem), "Maria, olha vou ali abaixo nunstante buscar cigarros, já volto"

E nunca mais voltar.


2. Simular a própria morte

Este metodo é mais trabalhoso.

Primeiro é necessário demonstrar interesse por campismo e vida selvagem, e passar vários fins de semana fora a "acampar", claro que este tempo de "campismo" pode ser usado para se sair ou acabar a camisola de lã que se tem vindo a fazer faz anos.

Depois num fim de semana, alugar um carro, encher com material para uma pequena saida de fim de semana e esconder num bosque.

Convidar a familia para se ir acampar todos juntos. Durante a tarde, comentar várias vezes que tem um urso perto (ninguém vai dúvidar pelos inumeros fins de semana de experiência que temos).

Esperar que todos vão dormir, sair da tendda, destruir algumas coisas, atirar alguma roupa pro chão, e fugir pro veiculo de fuga.

Sucesso, a familia vai pensar que fomos comidos por um urso.


3. Morte pelas mãos da mafia

Este metodo pode talvez ser o mais divertido.

Começar a gastar dinheiro em vários sitios, mas sem nunca demosntrar a familia onde está a ser usado.

Resmungar várias vezes pela casa que é impossivel ter tanto azar, e quando perguntarem sobre quê, responder com palavras soltas, e dizer sempre nada nada.

Chegar um dia a casa com um olho negro, e quando a mulher perguntar que foi, dizer que se tem um problema com o jogo, e que se pode ter algumas dividas com a máfia.

Juntar todo o dinheiro que a familia conseguir arranjar, dizer que se vai pagar num local qualquer longe e que é preciso ir sozinho.

Agora um passo dificil que é passar na morgue, roubar um dedo dum cadaver e enviar para casa num envelope a dizer que foi tarde de mais.

Sucesso, familia abandonada e um bom dote para se recomeçar a vida.


4. Rapto por aliens

Este é o metodo que mais suspeitas pode levantar, e que exige também alguma preparação.

Comprar todas as series relacionadas com extra-terrestes/sobrenatural (x-files, fringe, etc), obrigar toda a familia a ver.

Um dia qualquer, ligar para casa, dizer que se tá a ver uma luz estranha, e desligar a chamada. Encostar o carro na berma e arranjar boleia para um qualquer destino.

Sucesso.

Desculpa Ronaldo, mas o melhor do mundo é o Socrates!





(afinal, não existiu nem vai existir melhor primeiro ministro que ele - se mesmo assim esta ajuda não for sufeciente, vejam o telejornal de hoje.)

- Já comeste sushi dum corpo de uma mulher?
- Não, mas eu limpava os pratos.

Pelo que tenho percebido a peta quer que uma pessoa pare de usar peles de animais, e para isso faz anuncios que se resumem a:

Parem de usar roupa feita de pele de animais ou vamos continuar a mostrar modelos nuas!!

Geralmente tenho sonhos interessantes, que consigo voar e coisas dessas.

Hoje tive um sonho muito interessante, que investigava um caso importante, tinha uma folha com muitos números, e com umas estranhas informações.

Andava pela cidade a procura de coisas, andava de casa em casa, e nunca parava.

Era um tecnico da clix.

Gostates?

Olá,

começo a achar que os leitores deste blog (felizmente não a maioria) são burros.

Sim, é a primeira vez que ofendo os leitores, mas alguns merecem. Peço desculpa a todos que não são, mas cada vez com os comentários vejo que tem muitos burros!

Começa com um que comenta um post de 2007, que falava do mickael carreira, que eu chamei de miguel, e comenta em primeiro lugar "eles não andam", obrigado, estamos a meio de 2009, na altura podiam andar/ou não, mas 2 anos depois é bem provavel que não.

Em segundo lugar, "é mickael", mas ya eu sei, eu escrevi correctamente no titulo, é preciso explicar tudo?

Depois vem um comentar que a musica do João pedro pais que fala de quando ele se masturba (hoje sou eu e a palma da mão), não é assim e que eu devia ouvir melhor a musica e dps fala dos xutos...

Tipo, hello, este blog tem como nome Blitz? Eu escrevo aqui coisas sérias e que eventualmente vão ser usadas em tese de mestrado? (Sim, eu acredito que sim, lanço muitas perolas que podem apreciadas por uma minoria - não aqueles anonimos que vem comentar com idiotices, que claramente não percebem e/ou lhes falta a veia humoristica).

Assim de repente não me recordo de mais nenhum comentário, mas eu respondo sempre, apesar de saber que nunca mais cá voltam.

Até já.

Acho que sou uma mulher, porque não estou gordo, só me sinto inchado..

Hoje a tarde foi dedicada em todos os canais e telejornais a uma pessoa muito importante que contribuiu muito para a sociedade e ajudou todo o mundo..

ei. espera ai...

Tive a ver o novo trailer do twilight... mas eles agora estão a copiar o underworld?

Para todos que gostam de vampiros, uma abordagem diferente:

Daybreakers.

Pois é, parece que vai sair um remake de evangelion.

O trailer está aqui.

- Ei, vem ai um asteroide.
- Uma equipa acaba com ele.
- Não pai da mulher com que me vou casar, nao te sacrifiques por mim.
A Terra foi salva.

Os robôs bons ganham, e a humanidade é mais uma vez salva.

Familia muda-se com o pai militar para perto dum campo de concentração
Rapaz conhece outro rapaz judeu no campo
Rapaz entra no campo, é morto com os outros.