Diz o homem:
- Haha, é chato ter de mijar sentado não é?
Responde a mulher:
- Nem por isso, eu posso ler enquanto mijo...

- Se uma menina de quatro anos te beija na boca que fazes?
- Dou-lhe com o jornal e digo não!

E mais uma vez o Caso Casa Pia. (aposto que existe um trocadilho qualquer com isto) voltou as luzes da ribalta porque as testemunhas receberam umas 50.000, outras 25.000, e outras nada. (O critério deve ter sido pelo numero de buracos usados, não sei...) .

E a conclusão que se parece estar a chegar, é que, sim senhora, muito bem, foram enrabados, isso é ponto assente, mas aparentemente por ninguém...

Qual o primeiro cenas que aparece no google quando s procura por diskoballs ? somos nós, acho que isso se deve em primeiro lugar ao facto de diskoballs estar mal escrito! :)

- Soubeste do acidente?
- Não. O quê? Quando? Onde?
- O meu irmão foi atropelado por um autocarro e teve que amputar as duas pernas!
- Eia... E agora? Passaste a ter um meio-irmão?

Porque gaijos como eu, não têm poder!

Nunca confudam bolas de naftalina com flocos de neve, porque deixam de compreender porque a vossa roupa aparece cheia de formigas, e os vossos amigos só vão uma vez a vossa casa...

Hoje meti um pé em cima dum skate e cai, deviam avisar que aquilo se mexe em funcionamento...

Parece que chegou a primavera...

Os pássaros chilreiam, o sol brilha e as flores tiram-no da boca...

- Ei, tava a pensa, se o mundo acaba-se daqui a 3 minutos que farias?
- Eu FORNICAVA tudo que se mexe-se!! E tu?
- Eu ficava muito quietinho...

Como geralmente sempre que tou no ginasio existem pessoas que insistem em falar comigo, tenho desenvolvido tecnicas para evitar comunicações, e como sou uma joia de pessoa vou partilhar para os nossos leitores assiduos... portanto... vai ficar no esquecimento...

Vamos começar por imaginar um sitio que tenha muita gente que não queremos tar a falar.

Por exemplo os wc publicos. Quando um homem vai mijar geralmente não quer falar com ninguém, faz o que tem a fazer e vai embora, sem olhar para ninguem, sem olhar pros lados...

E então quando surge alguém que nos dirige a palavra e podemos utilizar inumeros truques:

"-Ei então tás bom? Aqui é onde se pode mijar melhor!"
Ao que se tem de fazer uma cara triste e dizer:
"-É, mas tou com problemas.. não me apetece falar.."

Isto resulta com qualquer pessoa normal, no entanto se for um gaijo chato ele persiste:

"-Mas fazia-te melhor se falasses... diz lá que se passou"
Ficando com a unica opcção a agressividade, em que se grita e se mexe com os braços, enquanto se possivel dar um pontapé no balde do lixo ou na parede:
"-Não pá!! È complicado não quero falar" - aos gritos claro.

Depois disto mais ninguem fala convosco durante o resto do dia... no entanto se ele insistir, nada como passar ao ataque referindo qualquer deifeito dele:
-"È, aqui mija-se fixe sim... pena é não conseguires desfrutar em pleno devido ao tamanho da tua coisa, não é? tem dado fresquinho... eu sei... e quando vais fazer uma plastica? ouvi dizer que ao mudar a cara toda se tem desconto"

Geralmente depois disto, eles olham para baixo e calam-se, e geralmente somos atropelados no regresso a casa....

Uma coisa que descobri que resulta, no entanto pode ter resultados inesperados... usem sempre a "ainda não tenho opinião formada" sem acrescentar mais nada... no entanto pode correr mal quando somos perguntados sobre "Então já optaste pela tua preferência sexual?"....

Usem os exemplos acima mencionados...

(: cumprimentos.

- Ei a tua namorada é como HTML.
- Ei, porquê?
- Uma cabeça pequena e um corpo gigante...

Acho que o boxe é gay!
2 homens em tronco nu, com calções de licra a lutarem por um cinto....

Sexo no paraíso/inferno é necrofilia?

Era um gaijo com tanta classe que parecia feito em Java.

Para quem pensa que aqui o idiota do blog sou eu!


Aqui tá a prova:

Se achas que a tua vida pode ser definida olhando para as estrelas podes atirar-te dum penhasco - e para ser um horóscopo em condições, aqui vem a previsão - mas não conseguirás voar!

Vamos ficar contentes pelo nudismo ser proibido, não quero imaginar como seria falar com pessoas que sofrem de incontinência...

"Ho chefe, então ta tudo bem?"
"Ta pois, olhe, chegue-se um bocado para trás xaxabore, que me tá a salpicar pro sapato!"


(: cumprimentos.

Filipe moka
1984-2006.

Tenho reparado que existem varios tipos de agradecimentos quando se cede passagem alguém.

Digo isto que hoje fizeram-me um gesto do genero:
"Eina, pá, és o maior! you're #1" e eu fiquei eina! Eina, só!

No outro dia fizeram-me um sinal com o polegar para cima como quem diz:
"Fixe, fixe! Es um fixe. Es um manguela!"

Também já tive aquela vez que foi uma idosa que agradeceu com um sorriso:
"Jovem... es um amorzinho, gostava de te apertar as bochechacinhas..."

Outro dia também me saiu um gaijo com um aceno de mão:
"Tá tudo?!"

Mas um dos melhoes é quando fazem o gesto Fixe+#1 e piscam o olho, foi um grande momento para mim. Consiste em apontar o dedo para indicar o #1 e o polegar para cima a dizer fixe, o piscar o olho acho que começa a implicar alguma cumplicidade algo como, "Se fosses gaija, casava-me contigo!".

Já me aconteceu também entrarem sem agradecerem, claro que esses sou eu que faço um gesto, e pronuncio qualquer coisa como:
"Mais um que comprou a carta" - (Não na verade não convem escrever o que digo...).

E pronto....

Conclusão disto, tou a ceder muitas vezes a passagem!

(: cumprimentos.

Nunca acreditem em generalizações.

- Como tou sr. psiquiatra?
- Bem, você é crazy.
- Quero uma segunda opinião.
- Pronto, também é feio!

Gostava de viver numa terra onde toda a gente fosse feia, assim eu deixava de ser feio, para começar a ser menos feio!

E no entanto... mas se fosse num terra onde todos fossemos bonitos, o feio seria bonito, logo também eramos bonitos!

-Ei, sabes o que é um ponto laranja, um verde, um vermelho, um amarelo, e um preto no chão?
- Não faço ideia.
- 5 formigas a brincar aos power rangers.

- Ei, tás um bixo!
- Ya, eu sei, tenho ido muito ao ginasio.
- Referia-me a tua cara...

O que é um ponto branco numa esquina?

Uma aspirina prostituta!

O tempo de espera previsto para que possa continuar a ler este blog é superior a 30 minutos. Agradeçemos que aguarde ou volte a visitar o site mais tarde. Obrigado.

Se é cliente de outras operadoras pode prosseguir com a leitura.

não gosto de mim. Sou um heterossexual heterofobico.

Ninguém me respeita... até os cães me mijam nas pernas!

Tive aqui a pensar naqueles sujeitos que se querem suicidar e se ponhem na linha do comboio e depois ficam sem pernas. (e como isto é um blogue anarquista em que eu faço o que quero, escrevo com os erros que quiser!)

Para eles tenho a dizer:

- Pensa que o maquinista tem coisas para fazer e tar a enche-lo de papelada por causa da tua morte é uma coisa ruim de ser feita.
- As pessoas que têm de acordar as 6 da manha para ir pro emprego não vao porque alguém quis entupir a linha.
- Se te queres matar, tens de por a cabeça na linha, não sao as pernas, tou farto de pessoas que pedem dinheiro para uma cadeira de rodas porque se queriam sucidiar mas cortaram a cabeça errada.
- E se queres mesmo morrer pensa na familia, faz um seguro de vida, e simula uma morte natural, tipo explode com uma botija ou assim.

Se quiserem mais conselhos sobre qualquer tipo de suicidio, eu tenho um consultorio, esta foi uma consulta gratis.

Conversa entre duas mulheres:

- Olá, então tás boa?
- Tou e tu? Que vais fazer hoje?
- Ha, não sei... tá frio, e nem sei que vestir queres tomar café? Que vais levar?
- Rosa talvez, saia... não sei ainda.. tou meia chateada.. oh.. nem sei...
- Eu levo uma saia rosa e tu uma camisa rosa, pode ser? Também não gosto nada.
- Pode ser tá bom por mim... vais levar que carteia?
- A minha preta da versace? Aquela que comprei em paris, sabes?
- Haaa, aquela quando conheceste o josé António? Aquele maluco?
- Sim esse mesmo, ainda no outro dia me ligou, mas tou farta dele, só pensa em sexo, sexo, e ainda por cima é tão avantajado...
- Oh, tu falas de boca cheia, se tivesse o Pedro C. ... ai tavas bem aflita... as vezes até lhe digo, adoro quando começas com os dedos... mas depois percebo que não eram os dedos.. oh..
- Olha, querida, leva então os sapatos pretos chiques que tens? e daqui a uma hora encontramo-nos no Alcovia, tá bom?
- Lá não que tem aquela empregada que já comeu o José António, aquela que era modelo, sabes?
- A Joana ou a Sara? Troco sempre...
- A Joana,.. pronto vens-me buscar? Tá frio não quero tirar o carro...
- Tá ok, xau beijinhos, ****xuak xuak xuak!
- Beijinhos, vai agasalhada...


E agora a mesma conversa entre dois homens:

- Tou zé? Queres sair agora?
- Tá, vai ter ao Costa.
- Ok, xau.

Ora bem... tirem as vossas conclusões...

Tenho um amigo que é um playboy... tá sempre a brincar com rapazes...

O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

Os joelhos.

Finalmente encontrei Cristo!


Estava escondido atrás do sofa, este tempo todo...