30 de dezembro de 2006

Falaram comigo!!

No outro dia falaram comigo e explicaram que gaijas não faltam e que existem por ai aos montes... acho que o unico problema é achar uma que goste de nós...

27 de dezembro de 2006

Cuecas!!

Acho que vou deixar de usar cuecas, afinal sou o único que as vejo...

25 de dezembro de 2006

Natal!!

Espero que tenham todos um novo arsenal de meias e boxers!

22 de dezembro de 2006

- Então qual é para ti a melhor maneira de engatar uma miuda?
- Eu geralmente visto-me bem, e ouço tudo que ela tem para dizer, e tu?
- Uso cloroformio...

19 de dezembro de 2006

Nota do dia!!

Não acertar com jactos de água na pila.

obrigado.

17 de dezembro de 2006

Origens!!

- Então donde vem o Pai Natal?
- Do corte inglês.

16 de dezembro de 2006

Falta de Energia!!

Esta noite aconteceu-me uma coisa engraçada, fiquei sem energia e tive de cagar as escuras.
Para dizer a verdade é praticamente a mesma coisa, a unica diferença é que saimos com o cu todo sujo.

13 de dezembro de 2006

- Então o que seria pior que encontrares um cabelo no bolo?
- O holocausto.

9 de dezembro de 2006

Pedofilia!!

Era um gaijo tão pedofilo que só bebia whiskey 12anos.

7 de dezembro de 2006

Ambiente!!

Eu contribuo imenso para um bom ambiente... negativamente é claro...

5 de dezembro de 2006

Diálogos entre geeks

- Eu sou tão geek tão geek que ando sempre com a minha pen USB principal e uma com cópias de segurança!
- Eu sou tão geek tão geek que 01100110 01100001 01101100 01101111 00100000 01100101 01101101 00100000 01100010 01101001 01101110 11100001 01110010 01101001 01101111

3 de dezembro de 2006

Engate do Tarzan!!

- Tou ola miuda, queres que te vá buscar? Eu tenho um jaguar...

29 de novembro de 2006

Eu e as mulheres!!

Eu tenho um gosto muito particular quanto as mulheres, gosto particularmente das que gostam de mim....

27 de novembro de 2006

Diálogos informáticos

- Como é que sabes que estive a ver porno no PC?
- O rato está do lado esquerdo!

26 de novembro de 2006

- Eina, é cada comida maluca que tem por ai, qual foi a coisa mais maluca que comeste?
- Bem... a minha antiga namorada era bem maluca...

24 de novembro de 2006

No outro dia falava com uma amiga minha e dizia-me ela que já teve apaixonada por mim.. e perguntou eu, então que tinha ela aprendido com isso, aparentemente que tem padrões muito baixos.

21 de novembro de 2006

Revolta

A realidade dos laboratórios de investigação de todo o mundo:

"As pesquisas reproduziram os efeitos da exposição prolongada à poluição do ar por meio de experiências com ratos..."

"As experiências apenas foram realizadas em ratos, aos quais lhes foi retirado um gene, denominado CRH1..."

"Em experiências com ratos, onde se provoca mutação do SF-1, demonstra-se que os animais nascem com ausência total das glândulas adrenais e agenesia gonadal..."


Antecipo uma desgraça. Uma catástrofe. O possível fim da humanidade.
O massacre constante de ratos só poderá resultar na aniquilação da nossa espécie. Imaginem as gerações e gerações de ratos de laboratório que existiram até hoje. Gerações e gerações de ratos que viveram aprisionados por nós, que foram submetidos ao mais variado tipo de experiências, que viveram em cativeiro a desenvolver um ódio infindável pela raça humana. O que me preocupa é que se fazem experiências genéticas nestes animais.
Nasce um com menos um gene, outro com mais um gene, outro com um gene mutado... E é aqui que nos vamos lixar.
Um dia destes, como resultado de uma destas maravilhosas mutações, há-de nascer um super-rato. Um rato mutante com capacidades intelectuais e físicas extremamente desenvolvidas. É esse rato que vai iniciar a revolta. Conseguirá fugir e começar a recruta de ratos por todo o mundo. Ratos revoltados, sem nada a perder e que nos odeiam.
Rapidamente se reproduziriam, copulando que nem ratos, para rapidamente atingirem um ratio de 500 para 1 humano. Já tentaram lutar com 500 ratos? Eu também não, mas presumo que não conseguisse ganhar. E daí que se tivesse uma kalashnikov a coisa fosse lá. Mas de qualquer das maneiras a minha foi para arranjar e não me parece que esteja pronta antes desta revolta, que é já de amanhã a oito, segundo uns conhecimentos que eu tenho no laboratório da faculdade.
Ooops.. Já me chibei todo e já perdi o raciocínio do post. Super-rato, se estiveres a ler isto: gosto muito de ti, poupa-me neste genocídio que estás a organizar. E esta fuga de informação não foi intencional. Só não apago o post porque estou cansado e não me apetece. Espero que compreendas.

Abraço.

18 de novembro de 2006

Garanhão!!

Eu acho que sou um garanhão, sempre que me descalço é vê-las a cair aos meus pés tal a quantidade de hormonas libertadas...

16 de novembro de 2006

Nomes

- Como te chamas?
- Ola, eu chamo-me Sonasol e tu?
- Eu sou a Maria.
- Hey! Tens nome de bolacha!

14 de novembro de 2006

P: O que nos podia alegrar depois de vermos um bébe cortado a meio por uma moto-serra?





R: Ele estar vestido de palhaço.

12 de novembro de 2006

Heterossexual!!

Descobri que sou heterossexual, afinal gosto de ter sexo com muita gente diferente...

11 de novembro de 2006

Sou Africano

O meu filho e eu:

- Pai, posso brincar com a tua pila?
- Podes filho, mas não vás pra longe.

9 de novembro de 2006

!!!

Tou sóbrio, tou na Trofa, tou vestido e tou a postar!

zeto, bem me parecia que tinhamos algo em comum! :D

8 de novembro de 2006

!!

Tou bebado, tou em braga, tou nu e tou a postar!

sou o maior! :D

5 de novembro de 2006

Saddam condenado

Saddam Hussein foi condenado à morte por enforcamento.
É de mim ou ainda vamos ver as associações defensoras dos direitos humanos na defesa do Saddam?

Duvida!!

O que veio primeiro o zero ou o dez?

3 de novembro de 2006

- Tava aqui a pensar os vegetarianos estão mesmo a fazer pela sobrevivência do mais apto.
- Então porquê?
- As plantas não se podem mexer, e eles sim.

31 de outubro de 2006

Limitada!!

Bem só pra avisar que vou viver fora de casa por isso não sei se vou ter tempo para actualizar tão constantemente como agora.

Mas afinal o que é a limitada? farto-me de ver lojas que a vendem, ainda no outro dia vi um "Sapatos do Zé e limitada".

30 de outubro de 2006

Diálogos sobre música

- Fico emocionado só de ouvir o Tony a cantar. Tu não?
- Depende. Vómito é uma emoção?

28 de outubro de 2006

Analise!!

Depois de ter passado muito tempo a analisar a vida, conclui que a morte é hereditária!

26 de outubro de 2006

Diálogos cósmicos

- Qual é o teu planeta favorito?
- Plutão. Hm... Espera aí...

24 de outubro de 2006

Choro!!

Tava eu no outro dia a chorar numa paragem de autocarro a chorar, quando uma velinha se aproxima de mim, mete um braço atrás das costas e me diz que ela nao me merece, que mulheres existem muitas, e a confortar-me até que chegou o autocarro dela, e me acena com um sorriso.

Que eu respondo sorrindo também, embora meio com lagrimas nos olhos... e penso eu para mim, odeio hemorroides.

23 de outubro de 2006

Amor!!

O amor é como cagar, cheira mal e fica a doer o cu, mas nao se pode viver sem isso.

Se não acharem piada, voltem quando tiverem com muito alcool no sangue.

22 de outubro de 2006

Diálogos matemáticos

- Conheço uma gajo que é mesmo um génio. Não conhece o número dezanove... O gajo só tira vintes. É impressionante.
- Como é que um gajo que não conhece o número dezanove tira vinte a matemática?

20 de outubro de 2006

Hábito!!

Eu tinha por hábito ter a mente aberta, mas o cerebro tava sempre a cair...

Estão 2 couves numa panela, vira-se uma:
- "coubeste?"
e a outra :
- "coube"

18 de outubro de 2006

Diálogos coerentes

- Preciso de acabar um trabalho da escola... Dás-me uma ajuda?
- Diz lá...
- "Oposto de coerência"
- George W. Bush?

16 de outubro de 2006

Infância!!

Agora que penso... acho que os meus pais nunca gostaram de mim, afinal os meus primeiros brinquedos foram uma tesoura e umas puma...

15 de outubro de 2006

Fim do mundo!!

O fim do mundo tá proximo, Portugal não vai precisar de orçamento rectificativo, e os lideres islamicos compreenderam a explicação do Papa...

Diálogos racistas :\

- Mas és racista?!
- Eu não. Eu até tinha muitos amigos negros... mas o meu pai vendeu-os todos...

14 de outubro de 2006

-Ei, aqui a sofia tem um bom peito, mas é assim meia pro torta...
- Mas torta de quê? Maça, pera?

13 de outubro de 2006

- Tu és aquilo que comes!
- Eu não sou um conas!!
- Pois não, es um pissas....

12 de outubro de 2006

Eu!!

Eu desde pequeno que sou dislexico, muitas vezes notam isto aqui no lobg.

- Queres ouvir uma trágica história de amor?
- Partiste a mão?

11 de outubro de 2006

Dia!!

Um dia sem sol, é igual a noite...

9 de outubro de 2006

Comida!!

P: Qual o problema de comer um vegetal?










R: A cadeira de rodas deve dar uma indegestão....

7 de outubro de 2006

Gasolina!!

Espero que o preço da gasolina pare de subir que não quero ver o batman a andar de bicileta...

5 de outubro de 2006

Diálogo geek vX.Y

- Como é que se faço zoom a uma imagem no internet explorer?
- Aproxima-se a cara do monitor.

3 de outubro de 2006

Metal!!

E como o simão soares gosta de piadas de bébes...


P: Que acontece com uma moto-serra e um bébé?











R: Muito barulho e metal enferrujado....

30 de setembro de 2006

Cow Parade!!

Quem diria que se ia pagar tanto por vacas... sempre pensei que fossem gratuitas.

Emergências!!

Toda a gente sabe que o 112 é o numero das emergências, mas que tipo de emergências?

Digo isto porque no outro dia fiquei sem papel higienico, liguei para lá expliquei que era uma emergência e desligaram-me o telefone na cara...

29 de setembro de 2006

Explicação!!

Sabem porque motivo as guerras demoram muito tempo?

Porque primeiro lançam as bombas e depois têm pena e lançam comida... deviam lançar primeiro comida e depois quando todos lá fossem buscar, ai largar as bombas!


cumprimentos, té logo.

28 de setembro de 2006

Dinheiro!!

Dizem que o dinheiro não compra felicidade, talvez seja mentira, pelo menos compra prozac...

26 de setembro de 2006

Diálogos sobre sexualidade

- A masturbação causa cegueira?
- Depende de onde acertares...

24 de setembro de 2006

Diálogos sobre zoologia

- Comprei dois cágados e dei-lhes o nome de 1 e 2.
- ??? Porquê?
- Assim se 1 morrer ainda tenho 2!

23 de setembro de 2006

Relações e eu!!

Acho que não tenho muito jeito para relações, no outro dia a minha namorada pergunta-me:
- Qual a coisa de que tens mais medo?
- Diz tu primeiro.
- Tenho medo de um dia te perder e ficar sozinha e abandonada, e tu?
- De aranhas.

22 de setembro de 2006

Um dia...!!

Um dia vou ser podre de rico...

Já tou a meio caminho andado para isso, podre já sou!!

21 de setembro de 2006

Diálogos sobre história

- Como é que se apaga o histórico do internet explorer?
- Isso é uma maneira esperta de dizer "estive a ver porno no pc do meu pai" ...

18 de setembro de 2006

Diálogos sobre astronomia

- Qual é o teu planeta favorito?
- Plutão. Hm... Espera aí...

17 de setembro de 2006

Dialogos Geeks!!

- Olha Luke, tenho-te a dizer que a tua namorada joga extremamente mal Doom...
- Não me interessa, é boa noutras coisas.
- Em quake?

16 de setembro de 2006

Portugal!!

Espero que todos os leitores estejam a par do caso Isaltino Morais e casa no Algarve, só passo a citar a resposta dele a uma pergunta duma jornalista:
"Isso são falsas mentiras!", mais nada a acrescentar.

Ia fazer uma piada sobre o papa e o islamismo, mas aparentemente não se pode mencionar nada sobre a religião deles que ainda somos atacados, ou acabam com o blog... até diria que era uma forma de terrorismo, provocar o terror... (será que vem dai?)...

15 de setembro de 2006

Vamos ter um novo país...

"Governo quer reduzir a velocidade de 120 para 118 Km/hora"

A nossa vida nunca mais vai ser a mesma depois disto...

14 de setembro de 2006

13 de setembro de 2006

As minhas desculpas

... pelo diálogo abaixo.

Tratou-se de uma tentativa (não vou adjectivar) de fazer um comic...

Descansem, não volto a tentar.

A vida!!

Ninguém gosta de mim na escola, já disse isso a minha mãe e ela disse que eu era fixe, por outro lado, tenho acne, sou badocha e idiota....

12 de setembro de 2006

Diálogo

11 de setembro de 2006

- Eu sei 45 maneiras de usar o meu penis.
- Isso inclui escrever cartas e jogar tenis?
- Pronto, 47....


Deviam tar a espera duma piada sobre o 11 de setembro não era? Infelizmente não me lembrei de nada, ou isso ou posso ser acusado de bom senso.. não sei..

9 de setembro de 2006

Citação...

"O site eBay prepara-se para leiloar uma escultura baseada nas fezes da filha de Tom Cruise e Katie Holmes, Suri, nascida a 18 de Abril."

Na mesma noticia pode ainda ler-se:

"a escultura supostamente retrata as primeiras fezes da filha do casal de estrelas de Hollywood... O seu autor espera arrecadar até 30 mil dólares..."

Não sinto necessidade de comentar...

8 de setembro de 2006

Diálogo sobre jornais v2.0

- Viste a capa do jornal de hoje?
- Não...
- "Traficante mata empregada de limpeza por ter limpo o pó da mesa"

6 de setembro de 2006

Sr. Professor.

Ora bem, depois de ter acertado em 100% das minhas previsões cheguei a conclusão que devo tirar o lugar ao professor karamba, assim sendo tenho de mudar de nome, andei a pensar e optei pelo Professor Porra, acho que Professor Karago não fosse ter muito impacto e não quero ser acusado de plagio.

Quem tiver interessado em bruxedos, maus espiritos, adivinhar futuros, comer galinhas, cenas de mau cheiro, não hesite em contactar-me.

5 de setembro de 2006

Ai.. zeto... zeto...

Lembrei-me hoje de partilhar isto com vocês. Recebi uma sms do zeto ontem a dizer, e passo a citar:
"O melhor dia da minha vida graças ao eddie"

No fundo, eu sempre desconfiei...

A banda já reagiu à presença do zeto na 1ª fila do concerto, tendo-lhe dedicado não uma música, mas apenas um título... Nothing Man

:P

4 de setembro de 2006

Só queria dizer...

Que amanha (ou hoje a noite) tou a ver os Pearl Jam.

te logo, vou me divertir. :)

2 de setembro de 2006

Será?!!

Hum... tou a ver que ainda vamos aproveitar a sanção da Fifa, para deixar de passar vergonhas no futebol...

Diálogos sobre mulheres...

- Já viste... Adão bastava tirar outra costela para ter outra mulher...
- Ya...Mas mais duas ou três costelas e não precisava das mulheres para nada!

1 de setembro de 2006

Oportunidade!!

Acho que agora era uma boa oportunidade de vendermos os estádios novos a espanha e ainda sair a lucrar...

30 de agosto de 2006

Diálogos sobre despedidas

- Então adeus. Se não nos virmos mais, bom fim-de-semana.
- E se nos virmos?

29 de agosto de 2006

duvidas!!

As vezes pergunto-me quem terá olhado para uma vaca pela primeira vez, e tenha dito "vou apertar aquelas coisas rosas e beber tudo que sair de lá de dentro".

28 de agosto de 2006

Peço desculpa a ausência de posts, mas fomos os dois de férias... :)


- Estas lesbicas de hoje em dia, haverá alguma coisa que não façam?
- Andar com homens?...

- Ei, sabes a história do yogurte?
- Eu não, devia saber?
- É natural...

22 de agosto de 2006

Hoje aconteceu-me uma coisa estranha... tava eu a tomar o meu duche no ginasio quando entrou um gaijo no chuveiro ao lado, quando ele entra solta um grunhido que eu associei a ter-se queimado ou alguma coisa assim... depois ouvi mais alguns, claro que achei melhor sair dali que da maneira que aquilo tava a andar já imagino que alguém ia cagar diarreia o resto da vida...

20 de agosto de 2006

Lugares

Hoje fui confrontado com uma coisa que me irrita profundamente, assim mesmo muito profundamente, ao ponto de me causar determinadas sensações viscerais consideravelmente desagradáveis e que, por causa disso, de certa forma me desagradam. E ainda por cima é um tema polémico, e para temas polémicos eu pensei "já bastam as referências aos bebés do zeto que são de extremo mau gosto", mas mesmo assim têm mais comentários que os meus posts e por isso acho que não há problema nenhum.

A verdade é que sempre que vou a um lugar com parque de estacionamento, como quando vou ao cinema ao shoping, encontro sempre lugares reservados para deficientes desocupados. E fico lixado, porque tenho sempre que estacionar longe. É que ainda por cima ficam perto das entradas dos locais, como por exemplo no macdonalds, local onde eu e o zeto vamos imensas vezes. E pelo facto de sermos gordos, a nossa capacidade de locomoção não é a melhor, pelo que um lugar perto da entrada era algo bastante agradável. Será que se continuarmos a ir ao mac com tanta frequência vamos atingir um nível de obesidade que nos permita conseguir um dístico para o carro? Eu tenho um dedo do pé ligeiramente torto. Será que já posso estacionar lá? Ou terei que mancar para o conseguir?

Tendo em conta que nunca vi um lugar desses ocupado, presumo que a probabilidade de alguém precisar desse lugar enquanto eu estiver lá estacionado ilegalmente seja nula. Daí que a partir de hoje vou estacionar nesses lugares, mesmo correndo o risco de ser multado ou ser alvo da justiça popular de um grupo de cidadãos que me atacariam em defesa de um indivíduo com um dístico no carro e que não pôde estacionar por minha causa.

E para terminar: Porque é que só há lugares reservados para deficientes em cadeiras de rodas?

18 de agosto de 2006

Geekzor!

Como o couto tá de férias, não censura os meus posts, nem edita os meus rascunhos, assim sendo aqui tá uma coisa que eu achei piada.

(nexxai) you don't know pain until you try and compile eggdrop on a 486
(nexxai) each line goes by, and you cheer because you weren't sure if it had frozen or not :D

Shampoo!!

Espero um dia chegar a uma prateleira e ler "shampoo para quem não sabe o tipo de cabelo que tem, nem o que quer fazer com ele, e quer apenas que fique limpo".

17 de agosto de 2006

Ginasio!!

Tava eu no ginásio no outro dia e como o habitual evito não falar com as pessoas, que tavam a falar sobre galinhas e rituais macabros, mas como dizia, e enquanto me abstraia da conversa, fazia festinhas as minhas pernas peludas e conclui uma coisa importante.

Se todos os vilões tivessem pernas peludas, não precisavam de gatos.

16 de agosto de 2006

Diálogos sobre religião

- Se eu fosse Cristo, seria o pior Cristo possível...
- Porquê?
- Estaria constantemente bebedo se pudesse transformar água em vinho!

14 de agosto de 2006

Pixel!!

O meu monitor tem milhões de pixeis e consigo achar um unico f**** ** **** que tá morto!!!

13 de agosto de 2006

Kal el diz (2:59):
kd eh k o blog faz 2 anos ?
Kal el diz (2:59):
ou 1 ano ?
Kal el diz (2:59):
já nem sei
couto ™ diz (2:59):
1 ano
couto ™ diz (2:59):
e verdade.. ja deve ter feito
couto ™ diz (3:00):
fez em junho
Kal el diz (3:00):
OMG!
couto ™ diz (3:00):
poe um post
couto ™ diz (3:00):
sobre isso
couto ™ diz (3:00):
a dizer q nos esquecemos
couto ™ diz (3:00):
somos estupidos


Ora bem... a pedido do couto, venho aqui dizer que somos estupidos.
Peço desculpa.

12 de agosto de 2006

Piada!!

Ia fazer um post com piada... infelizmente não consegui...

9 de agosto de 2006

Diálogos sérios

- Eu um dia já fui um feto, e por isso sou contra o aborto!
- Ah... eu um dia já fui um ser unicelular... por isso sou contra a menstruação.


PS: Vim postar, mas já me vou embora. Desta vez o blog vai ficar abandonado em vez de ficar entregue aos cuidados do Nuno. Registem as diferenças :)

5 de agosto de 2006

Ou!!

Olá, só para dizer que vamos de férias eu e o couto (uma viagem romantica) por isso não esperem por posts nestes proximos dias!

A não ser que o Nuno couto poste alguma coisa... **

Boas férias.

3 de agosto de 2006

O Pepe!!

Ora bem, passei por casa nestes 2 a 3 dias... e conheci o Pepe...

Para dizer a verdade, não me ocorre nada para dizer hoje...

a não ser que se a mão tivesse um design perfeito, auto-lubrificava-se. (isto foi um post parecido com os do couto.. mas teve de ser, peço desculpa. Quando voltar em finais de agosto ou setembro ou assim posto qualquer coisa melhorzinha.)

1 de agosto de 2006

Férias!!

Dei uma escapadela rapida a um cybercafe para ver os mails da universidade... (pronto, vim ver porno que tava a ressacar) .

E finalmente senti-me como o melhor amigo do homem... nestas férias fui abandonado pela minha familia e tive a viver num canil...

30 de julho de 2006

Diálogos sobre líquidos

- Hoje, quando acordei de manhã, reparei que tinha esperma nos meus boxers...
- Hmmm... polução nocturna?
- Não... o que me preocupa é que nao tinha o mesmo sabor que o meu!

28 de julho de 2006

Tecnologia

O que é que diriam se eu vos dissesse que tenho um monitor TFT com uma matriz superficial de quitina?
hhhheeeyyyy... já consigo ouvir os comentários... este gajo inventou o primeiro monitor biológico... o zeto tá a dizer que devo ter gasto uma fortuna...
Pois é caros leitores. Eu limito-me a dizer que aquele mosquito a passear no monitor estava a chatear-me.

25 de julho de 2006

Diálogo sobre jornais.

- Viste a capa do jornal de hoje?
- Não...
- "Gémeo suicida mata irmão por engano."

23 de julho de 2006

Reunião de accionistas

Realizou-se mais uma reunião de accionistas do blog. Não foi possível contactar o Nuno Couto, que já anda desaparecido há alguns meses. A reunião teve que prosseguir com os outros dois accionistas com a seguinte ordem de trabalhos:


  • Como balancear a poupança de água e a emissão de odores corporais.
  • Porque motivo as pessoas olham para nós de lado...
  • Redução das despesas com higiene em detrimento de comida.
  • Porque razão continuamos a fazer reuniões de accionistas se nem sequer temos acções...
  • O nosso contador de visitas indica cerca de 40 visitas por dia. Porque é que não mudamos para um que funcione direito...
  • Melhorar a qualidade dos pontos discutidos nas reuniões de accionistas
  • Como comprovar se a leitura do blog causa demência aos visitantes. Para já é apenas uma mera desconfiança estatística.
  • Brindes para os visitantes: para quando uma realidade?
  • Implementação de farda de trabalho e marcação do ponto para os funcionários do blog
  • "diskoballs" está mal escrito.
  • Onde estão os comics?
  • Não usar apenas boxers na próxima reunião

21 de julho de 2006

Diálogos sobre kilts

- Porque é que os escoceses usam kilts?
- Parece que as ovelhas já fugiam ao som do fecho éclair.

19 de julho de 2006

Farmácia


Farmácia Normal
Este é mesmo o nome de uma farmácia situada em Vila do Conde.
Devem ser giros os diálogos com os clientes...
- Por favor, queria uma embalagem de paracetamol 500mg e uma embalagem de Ceftriaxona
- Aqui está o paracetamol. Para levantar o outro medicamento deve dirigir-se à farmácia fora do normal. Obrigado.

18 de julho de 2006

Diálogos sobre música.

- Hey! Já viste o novo álbum do Stevie Wonder?
- Não.
- Ele também não...

17 de julho de 2006

Diálogos sobre relações

- A minha namorada diz que eu sou preguiçoso e não tenho ambição...
- Épa... Acaba com ela...
- Dá demasiado trabalho...

15 de julho de 2006

Diálogos sobre amor

- Como é que divertes com uma gorda?
- Das-lhe chapadas e surfas nas ondas.

14 de julho de 2006

Comunicado oficial

Saudações caros visitantes,

Venho por este meio esclarecer uma situação que se tem vindo a arrastar nos ultimos tempos, devido à minha ausência forçada do blog, e que tem degradado a minha imagem perante vós, publico que me adora(va).
Eu não censuro o que o zeto escreve. Só corto algumas partes e altero outras sem lhe pedir opinião. Nada de censura... Aliás, eu posso quase afirmar que uso muito mais linguagem vernácula do que o zeto na vida real. Expressões insultuosas como "carago", "xiça", "burro", "carago", "cromo" ou "xiça" são usadas na minha linguagem corrente várias vezes por semana, e digo-vos que as uso como se não houvesse depois de amanhã. No blog, simplesmente acho que, por vezes, é desnecessário que se façam referências a relações s*xu*is, orgãos *ex*ais, profissões relacionadas com o s*xo, m*st*rb*ç*o ou demais assuntos susceptíveis de causar agitação social devido aos princípios morais e religiosos que afectam.
E eu até, por vezes, no auge da loucura da minha personalidade, ou quando estou sobre o efeito de estupefacientes (como daquela vez em que tomei dois cafés com um intervalo de menos de 4 horas), faço posts como este em que falo desinibidamente de pr*s*rv*t*vos e demais utensílios relacionados com práticas carnais (desta vez era desnecessário). E aqui vos deixo esta prova, fiéis utilizadores da internet que apreciais o cheirinho da diarreia mental que aqui se posta. Não acreditem no zeto.

Abraço**

PS1: Era só para dizer para lerem o PS2
PS2: Não tenho absolutamente nada para escrever aqui, mas achei por bem entreter-vos durante mais uns segundos do vosso tempo.
PS3: De nada.

13 de julho de 2006

Chocado!!

Hoje apanhei a minha avó a ver morangos... quando confrontada com a situação disse que já tava naquele canal, e que tava a ligar a televisão... nunca mais vou conseguir olhar da mesma maneira para ela...

E agora vou de férias e volto para fim de agosto... ou meio... ou setembro... ou algo do genero...
possivelmente posso ter acesso a internet e postar qualquer coisa, entretanto fica o Pedro a cuidar do barco.


cumprimentos e boas férias.

12 de julho de 2006

Dialogo real!!

Tava hoje a almoçar e diz-me a minha avó:
- Conheces bem a Ana Malhoa?
- Bem não... conheço...
- Ele tá na internece quase nua, dizeram agora na televisão...

só tava a desabafar... e um conselho, nao vão ao dentista com barba que não imaginam o sentimento de sentir e não sentir ao mesmo tempo...

Como o couto censura sempre os meus posts (aliás neste post eu tinha "Foda-se, que o couto censura sempre tudo que eu escrevo"), vou fazer aqui uma pequena lista de palavras que podem ser usadas como sinonimos no vosso dia a dia, em vez do vulgar "Foda-se", "Vai-te foder". "Queres é que eu te foda", "Vai pro caralho que te foda", mais aplicações podem encontrar no único post que tive liberdade para escrever foda-se, e caralhadas: aqui.

Vamos lá começar que tou a ver que este vai ser outro dos meus posts grandes que depois do escrever nem eu tenho paciência para ler de novo.

O "Vai-te foder!!", o vai-te foder que geralmente pode ser aplicado em diversas situações como quando um amigo nos faz uma supresa, e lhe dize-mos "Vai-ta foder oh Quim!! Era mesmo isto que queria nos anos" pode ser muito facilmente trocado por "Oh Quim, és mesmo crazy, era mesmo estas cuecas que queria!!" ou até se tivermos muito confiança "Bolas Quim, parece que adivinhas que adoro cuecas de renda!!".

Claro que noutros casos seria aconselhavel outras expressões, quando na eventualidade não tamos contentes e temos apenas a finalidade de insultar o individuo com o qual se comunica.
Aconselho, "E se fosses tentar reproduzir-te com alguém do mesmo sexo?" ou uma versão mais curta "Vai fornicar o teu cão!!".

O "Foda-se!!" é uma coisa mais simples, porque demonstra raiva, alegria, tristeza.. pronto se calhar não é tão simples como parece... mas é facilmente trocado por: "Raios!!" - para uma chatice, "Oh Possas!!" - para uma coisa mais levezinha, e o "EINA PÁ!!" - para ser uma alegria.

Agora temos um caso muito dificil, o "vai pro caralho que te foda" pode ser trocado por "e se fosses para aquele lugar especial onde o sol não brilha?".


E por fim o muito usado "se te fosses foder, seu filho da puta!!" obviamente que tem de ser usado num caso de emergência, em situações de panico extremo como quando vemos a nossa equipa ser roubada, ou quando vamos ser multados por termos pressa de chegar a casa para coijar a mulher (o coijar é melhor que fornicar porque coijar dá para inumeras coisas, tais como fazer o jantar, arrumar a loiça, fazer miminhos, usem-na bem na vossa vida) e iamos em excesso de velocidade... e esta frase já ficou confusa, por isso a expressão referida em cima pode ser substituida por:


pronto admito... não arranjei nada para substituir...


11 de julho de 2006

Momentos!!

É neste momentos que se vê em como os jogadores jogavam por amor ao país...

Até acho bem que fiquem isentos IRS, não quero que abdiquem dum extra nos seus lamborghinis...

Casal!!

P: O que faz um casal com um tubo de cola?











R: Pina colada...

10 de julho de 2006

Adivinha!!

P: O que é que tem 7 bolas e fornica toda a gente?











R: O euromilhões...

9 de julho de 2006

$$$

Tive uma ideia para resolver os problemas económicos segurança social de forma rápida e eficaz... Estes jovens do governo andam praí com ideias de reduzir nas pensões e pôr os reformados a pagar impostos.

É tudo muito mais simples de resolver, basta uma carta!!!

Ex.mo Sr(a) Reformado.
O prazo para pagamento da sua reforma terminou. É favor dirigir-se ao hospital mais próximo a fim de ser abatido.

Obrigado.

. . . . . . . . . . . . . . . . .

Acho que não deve faltar muito para tomarem esta medida... O Sócrates entretanto deve vir ler o blog e põe a ideia em prática.

8 de julho de 2006

Carro!!

Acho que preciso dum carro, tou farto de descer a rua e as pessoas olharem para mim por tar a fazer brum brum...

5 de julho de 2006

Descoberta!!

Ontem na hora de almoço descobri que sou um pessimo cozinheiro, tava a cozinhar e entornei no chão acidentalmente que tinha na frigideira, o meu cão comeu, e depois vomitou...

Tou triste!!

Hoje vi um episódio de Morangos com Açucar....

vi um momento que um tipo entra num wc tem uma miuda que ele quer andar e ela saca do discurso "és meu amigo", nesse momento aparece outra tipa que deve querer urinar ou defecar ou qualquer coisa e ela diz uma palermice que uma centopeia lá estava enquanto o gaijo se esconde atrás do duche...

Agora penso eu numa situação real... a tipa andava com o gaijo e no fim dizia... "ha... eu ando com outro, não podemos assumir", a amiga tava chateada porque queria o vibrador roubado, e mal o Velhote lá chegasse para ver onde estava o bixo, ou dava uma chapada na gaija ou então certamente que a ofenderia....

espero nunca ver floribela....

3 de julho de 2006

Modas!!

Isto das modas dos piercings, qualquer dia imagino alguém a fazer 8 piercings na sombrancelha e a pendurar uma cortina....

2 de julho de 2006

Este blog é contra o futebol, eu sou pelo menos... acho ridiculo eles ganharem tanto e eu não.


Seja como for, vi uma noticia muito gira... "Scolari foi a missa!", isto é muito chocante!! Quem diria que ele era uma pessoa normal? Vou ficar muito feliz se ele também for a um supermercado, ou num desejo muito profundo, espero que ele também vá ao WC, iria ser um dia muito bom para mim...

Risos!!

Tava eu a fazer tempo para sair ou para fazer alguma coisa esquisita e via um sitcom, quem não sabe o que é, também não vai aprender aqui...

E reparei que sempre que diziam uma piada ouvia-se no fundo risos.. agora penso para mim... a série era tão fraquinha que é preciso que alguém se ria para sabermos que é uma piada ou tem tanta piada que o cast não aguenta e também se ri?

fica no ar...

1 de julho de 2006

Precaução

Era um gajo tão precavido, mas tão precavido que usava preservativos com bonecas insufláveis.

28 de junho de 2006

Aborto!!

Vai ser lançado uma nova proposta de despenalização do aborto, eu proponho para além disso, selecionar casais que deviam abortar...

27 de junho de 2006

Prédios!!

P: Que acontece ao atirar um bébé dum predio?











R: Cai ao chão! (ia meter esborraja-se, mas tava em duvida da sua ortografia).

- Desfaz-me em merda, também era aceite, mas não quis ser acusado de insensivel....

Miudas!!

As miudas estão sempre a dizer-me querem...


As vezes que ouvi o "Quero-te" são incontavéis... muitas vezes era seguido de "longe daqui" e ocasionalmente "nem pintado de ouro"...

26 de junho de 2006

Ideia!!

A época medieval foi um periodo giro, imagino que com uma taxa de mortalidade infantil elevada munições pras catapultas nunca faltavam...

25 de junho de 2006

Ford Transit!!

Li que ia sair o novo modelo da Ford Transit... já imagino todos os ciganos a renovarem o stock...

23 de junho de 2006

- No outro dia fechei o portão e esqueci-me disso, e ao sair com o carro esbarrei-me nele... Qual é a probabilidade disto acontecer?
- Eu diria 1/1..

21 de junho de 2006

- É triste quando abrimos o saco do pão de forma e só temos pontas...
- Pior era se não tivesses que comer...
- Para de por a minha vida pior!!

Comprimidos!!

Analgésicos, não são para serem consumidos analmente...

20 de junho de 2006

Ajuda!!

Eu sou aquele tipo de pessoa que sempre que vejo alguém com problema penso em ajudar...




mas não passa disso...

18 de junho de 2006

Tadinhos

Pus-me noutro dia a pensar nos peixinhos dourados que tenho na cozinha. Coitados. Já não lhes chega o facto de viverem constantemente a locomoverem-se em círculos naquele aquário esférico, num espaço limitado que corresponderia, em termos espaciais, a algo como um humano viver dentro da Simara ou do Fernando Mendes, ainda têm que passar por aquilo que passarei a descrever.

A questão é que na minha cozinha, ainda que poucas vezes, cozinha-se peixe. Frita-se peixe, coze-se peixe, assa-se peixe... E eles assistem. Presumo que, por isso, o seu sofrimento seja equivalente ao dos judeus na altura do holocausto, a verem o genocídio, neste caso piscicídio, que se desenrolava.

Mas ainda entra outro factor em jogo... Como toda a gente sabe, os peixes têm uma memória de, mais ou menos, 3 segundos. Ora se os judeus ficavam chocados ao ser confrontados com aquela triste realidade, lá se acabavam por se conformar, recuperando do choque inicial, porque o tempo cura tudo, e tal.
Mas e então os peixes? Estão alegremente a dar a voltinha ao aquário e ficam chocados com o que vêm. Sofrem intensamente com o choque inicial durante 3 segundos e esquecem-se. Na volta seguinte repete-se. E na seguinte... E olhem que o peixe demora a assar.

Só após esta análise é que percebo as vezes que os encontrei a contorcer-se no chão à beira do aquário. Claramente tentativas de suícidio que eu, inocentemente evitei. Está decidido. Vão para a sala.

- Ei, uma vez tive um amigo que morreu naturalmente...
- Como foi?
- Simplesmente caiu dum prédio de 5 andares...
- E morreu?
- Naturalmente....

16 de junho de 2006

- Sr. Doutor, apesar de ser crazy toda a gente me ignora!
- Seguinte...

14 de junho de 2006

Mundial!!

Com isto do mundial também penso em vender aqui umas t-shirts de portugal...

Ciclo vicioso

Encarcerado numa sociedade repleta de ciclos viciosos, não pude deixar de reparar em mais um deles, que ocorre constantemente à nossa volta. Na verdade eu podia deixar de reparar, mas como não quero ser ignorante e tenho pouco que fazer, ponho-me a pensar nestas coisas, e afinal de contas um dia também vou entrar nele - e tu que estás a ler também - é só uma questão de tempo.

Todos os carros têm antenas. Pronto, a maioria. E as mais vulgares são daquelas que dão para desmontar e dão para carros de várias marcas e tal, o que é uma coisa muito gira, uma vez que esta facto propicia o que vos vou passar a explicar.

Não convém deixar um carro estacionado num local público com a antena colocada. E porquê? Porque esta será prontamente roubada. Mas se todos os carros trazem uma antena de série, quem é que tem vantagens em roubar uma antena de um carro?
Defendo a teoria de que algumas antenas, não mais do que 5 ou 7, foram roubadas e destruídas/escondidas em local seguro. Desta forma criou-se um défice de 5/7 antenas que faz com que se crie um ciclo vicioso de gamanço, em que qualquer um facilmente entra e se torna criminoso, porque se me falta a antena, eu vou claramente gamá-la do carro ao lado e esse gajo quando chegar também vai gamar o carro que está ao lado.
E basicamente toda a gente fica sem antena durante um dia, período em que está a tentar encontrar uma antena para gamar. Há sempre 5/7 carros no país alternadamente sem antena.

Mas quem é que criou este défice? Quem é que teria interesse em tal barbaridade?
Assim de repente surgem-me várias alternativas:

  • Empresas do ramo automóvel que vendam antenas - inicialmente teriam esperança que as antenas roubadas fossem repostas pela via normal, ou seja, que fossem compradas. Correu-lhes mal;
  • Arrumadores de carros - que por vezes recebem uns belos 50 centimos de um condutor desesperado que lhes pede pa arranjar uma antena;
  • Um único condutor ganancioso, que uma vez partiu a antena numa máquina de lavagem automática do carro, e que agora resolveu manter um stock de 5/7 antenas na garagem de casa.
Para finalizar queria só dizer que o meu carro não tem dessas antenas :(

12 de junho de 2006

Mundial!!

Bem, isto do mundial parece que no Iraque e Timor tá tudo bem, o petroleo deixou de subir e tudo tá bem no mundo....

Gosto!!

Eu gosto do microondas... acho piada ao bruummmmmmm, bruuummmmm... e depois ao pipipipi pipipipi....

11 de junho de 2006

Familia Geek!!

Sabemos que temos uma familia geek, a partir do momento em que sabemos quem tá em casa pelas luzes ligadas no router...

9 de junho de 2006

Ferias!!

Olá, a todos vós que ledes isto e gostais de cá vir soltar uma grande gargalhada e ficar felizes o resto do dia, obrigado. É para isso que eu vivo, para tornar o vosso mundo melhor.

Mas ao contrário dos outros blogs que em períodos de férias, aumentam o numero de posts, o nosso é ao contrário, e porquê, perguntais vós?

Porque eu sou um baldas e meto-me na praia, e a aproveitar o calorzinho em vez de estudar, e o Pedro Couto ao contrário de mim mete-se a estudar, (é por isso que é muito branquinho, fica dias sem ver luz solar) quanto ao outro Couto, esse ainda anda perdido no El Corte Inglês de Gaia... ainda no outro dia o encontrei enfiado numa daquelas tendas do 4ºandar, com barba grande e uma bola de basket que chamava de Joe...

E para concluir, a actualização diaria pode passar a ser bidiária (inventei agora), semanal, bisemanal, ou aleatoria! :)

cumprimentos, e obrigado.

Já agora se alguém me quiser oferecer viagens, dinheiro ou assim, é só pedir o meu NIB.

Aquilo!!

Um dia tava com uma mulher e ela apontou e disse: "O que vais satisfazer com isso?" logicamente que lhe respondi, "Eu!".

8 de junho de 2006

Alegria!!

Viram quando os GNR chegaram a Timor? Até pensei que fossem jogadores da selecção....

7 de junho de 2006

Bebida!!

Eu acho que tenho um problema com a bebida...


Tou sempre a entornar por cima da minha roupa...

6 de junho de 2006

Diálogos sobre saúde!

- A boa notícia é que a doença, não tarda nada, passa.
- Ah! E a má?
- A má notícia é que é tuberculose e vais morrer.

5 de junho de 2006

Comida!!

Ora bem.. tenho-me questionado porque motivo as senhoras que me tão a servir na cena da comida da universidade, sempre que lá se tá, perguntam o que vou comer...

Eu digo o que quero e ela depois confirma, agora a questão que me chateia é..ou confiam no que eu digo que quero, ou nao dizem nada e pegam logo no cenas com o que pedi... agora desperdiçar tempo é que não! :\

4 de junho de 2006

- Ei, axo que vou fazer uma subdivisão cá em casa...
- Isso não é uma coisa de matematica?

2 de junho de 2006

Paraquedismo!!

Porque motivos os cegos não gostam de paraquedismo?

Porque os cães ficam muito assustados...

1 de junho de 2006

Viciados!!

Sabemos que somos viciados em cafeina quando vamos as reuniões dos AA para tomar o café de borla...

31 de maio de 2006

Era uma vez um gaijo tão lame que codava mp3.

30 de maio de 2006

Futuro!!

Acho que afinal não quero descobrir a cura para a SIDA ou de algum cancro, quero é ser jogador de futebol.. afinal, recebo bem, e onde quer que vá, sou tratado como se tivesse descoberto a cura para a sida...

Tu não es burro!!

Simplesmente falta-te um brinde para seres um ovo kinder.

29 de maio de 2006

- Ei olha que é um numero redondo?
- O zero.

28 de maio de 2006

Giro!!

Que tem de giro a Marisa Cruz?

Enquanto que ela faz uns 35anos, o peito faz uns 10...

27 de maio de 2006

O proximo post pode conter linguagem não aconselhavél, como paneleiro, gay,bixa,rabeta e caralho... pode conter, não é necessario que contenha.


- Opá, tou aqui chateado... a minha namorada enganou-me com um bixa qualquer chamado Carlos.
- Tu por acaso não moras na Quinta das Lajes?
- Ya, porquê perguntas?
- Curiosidade... e ela chamava-se Rita?
- Oh seu paneleiro!!

26 de maio de 2006

Revoltado!!

Tou revoltado!!
Tava agora a comer um magnum branco e não é que meteram uma marca M no gelado!!

Quer se dizer, lá por ser branco pensam que é uma vaca para ser marcado com ferros!!

Estado bebado!!

Tava a falar com uns amigos meus sobre factos da vida, e diz ele referindo-se a outro que não se encontrava no local (claro, falar é nas costas) e diz ele, esse tipo, o coiso, é um bebado.

Logicamente que eu interrompo e digo, que bebado é um estado, não é algo que se possa ser, e dai se concluiu que na proxima versão do msn messenger para além do ausente, ocupado, etc, vamos ter o estado Bebabo.

25 de maio de 2006

Filhos!!

Acho que não quero ter filhos, tão sempre a gritar... gritam quando têm fome, gritam quando querem mudar a fralda, gritam quando tão assustados, quando os atiramos pro balde do lixo gritam.... árre...

24 de maio de 2006

Férias


Não pude deixar de partilhar uma foto do Zeto no campismo...

23 de maio de 2006

O meu cão!!

O meu cão é dos bixos com melhor treino, obedece a um número quase infinito de ordens. Ainda no outro dia, cheguei a casa e veio ele ter comigo, para me mijar na roda do carro.

E lhá lhe disse eu "Tobi, não faças o pino" coisa que ele muito sereno não fez. Eu disse: "Lindo bobi!" Depois pensei num truque mais dificil.

E bradei-lhe: "Faneca, finge que tás vivo, e foge com as chaves do carro e enterra-as algures pelo quintal" coisa que foi tão bem elaborada que ainda hoje saio de casa a pé...

22 de maio de 2006

Porquê??

P: Porquê que o empregado duma Sex Shop é despedido?











R: Por ver o horário do autocarro no PC de trabalho...

21 de maio de 2006

Bem parece que a maratona foi um sucesso, já imagino o aumento da imigração ilegal no proximo ano tenha um aumento de perto de +108mil individuos...

- Ei, olha como sabes que passamos duma amizade colorida para algo mais?
- Quando ela começa a atirar-se para ti...
- Mas com a mão aberta ou de punho?

20 de maio de 2006

- Então sabe o que vai pedir?
- Acho que sim, tava a pensar na galinha, como é que a preparam?
- Bem, nada de especial, dizemos-lhe directamente que vai morrer.

19 de maio de 2006

Filipina!!

Será que na fiipina andam todos cobertos de chocolate?

17 de maio de 2006

Diálogo sobre palavras

- Eina pá! Tenho que fazer para amanhã uma composição de, no mínimo, 1500 palavras!! :
- Já conheces o ditado. Desenha uma imagem e meia! :)

16 de maio de 2006

Urulogista

O que não queres ouvir quando vais a uma consulta:

- Amigo, isso não tá com grande aspecto...

(Principalmente quando antes ouviste...)

- Na urologia usualmente surgem duas soluções, ou há cura total, ou apodrece e cai.

15 de maio de 2006

Diálogos sobre saúde.

- Epah.. Vou fazer agora o teste ao HIV... té logo.
- Té logo... Não te esqueças... Pensa positivo.

14 de maio de 2006

Queima

Não entendo como é que na Queima das Fitas do Porto há tanta publicidade da Super Bock, quando está tanta gente a beber Frisumo de Laranja.

13 de maio de 2006

Queima!!

Vi eu no telejornal que durante a queima devido ao alcool e drogas aumentava muito a transmissão de DST (doenças sexualmente transmissiveis) e abortos (já sou eu a inventar), devido ao facto de por ficarem mais "alegres" havia mais liberdade e muitos parceiros/as por noite...

Não sei como fazem estas estatísicas mas a mim parece tudo mentira porque tive lá 5 dias e vim sempre para casa sozinho...

12 de maio de 2006

Mal atendido!!

Foi no outro dia a uma loja de computadores e foi muito mal atendido, não percebo porquê... só perguntei o que era melhor se comprar um scanner ou uma impressora...

11 de maio de 2006

Onde??!!

P: Onde é que se encontra um bébé sem pernas?









R:No mesmo sitio onde o deixamos...

10 de maio de 2006

Famoso!!

Eu quero ser um dia famoso, para chegar a padaria e a senhora que lá tá brade em voz alta:
-Saiam da frente camponios, deixem passar o Sr. zeto! Para si temos a melhor broa!! Coma, coma, olha leve é oferta, e leve também um bocado de farinha pra noite...

9 de maio de 2006

Ora bem, como parto do princípio que muita gente lê isto, e que muita gente vai as queima das fitas, e ao Enterro da Gata, vou dar ums sugestões e conselhos.

- Quem tá realmente embriagado não o diz, ou anda contente, ou corre, ou cai pro lado.
- Cerveja e falar directamente pra cara não combina, principalmente quem comeu cebola antes.
- Quero cheirar teu bacalhau, não é uma boa frase de engate.
- e o mais importante, quem geralmente bebe em demasia e se esquece do que fez ou adormece, um dos efeitos da ressaca não é a dor de cu....

Bem, te logo e procurem por tricornios ;)

8 de maio de 2006

Diálogos sobre a vida.

- Gravidez por violação é algo raro...
- No entanto, aqui estás tu... hehehe
- Pois, mas no teu caso eu também não diria que o que o teu pai fez foi consentido. O facto de a ovelha tentar fugir acho que não queria dizer "Continua"...

7 de maio de 2006

Recordar!!

Para recordar a infância em que se usavam as piadas do um x, y e um z iam fazer qualquer coisa... (também tenho saudades das piadas do fantasma das cuecas rotas, que actualmente deve haver a versão do fio dental roto ou algo assim).

Seja como for:

Um inglês, um francês, e um portguês entram num bar, o barman olha para eles, e diz: - Mas que é isto? alguma especie de piada?

6 de maio de 2006

Adivinha!!

P: Quem era o chefe antes de Cristo??












R: Era o Boss AC.

5 de maio de 2006

- Odeio merda, é nojenta.
- Ei, não digas isso, eu sou canalizador, se não fosse pela merda, não conseguia alimentar a minha familia...

4 de maio de 2006

- Ei, pá tou com uma dor de cabeça...
- Ouve lá, eu tou com uma sanduiche e não me tou a gabar....

3 de maio de 2006

Dedicado!!

Este post é dedicao ao sujeito que hoje de manha, na nacional famalicão-braga (N14) me cuspiu pro carro em andamento:

"oh boi, eu lavei o carro ontem!!".

obrigado. :)

2 de maio de 2006

Atenção!!

Mulheres e cebola não combinam...

1 de maio de 2006

Esta história triste narra a vida da Maça que mudou o mundo. Tudo começou há alguns anos atrás... na terra das fadas, unicornios e duendes canhotos.
Citrina era uma laranja feliz tinha 2 cães, um marido, e 7filhos. O Marido era um maluco das armas e quantas vezes ficava citrina com o coração nas mãos quando o Sr. Citrus ia a caça de tomates com o temivel espremedor de fruta, seus filhos eram uma joia de frutinhos, sempre limpinhos, sem bixos e principalmente criados com o melhor que as vacas podiam dar.
Claro que nem tudo corria bem na terra encantada das laranjas, constantemente sofriam com a subida do preço do petroleo que duma maneira ou outra azedava toda a gente, e porquê? porque muito certamente devia ter laranjamobiles, e larajinetas.
Até que certo dia foram atacados pelo temivel Sr. Zé Bacalhau Fruticultor que tava constipado e sempre ouviu dizer pela sua avózinha, come laranjas que ficas rijo como um alho.
Sendo que de modos qual a unica salvação da familia Citrinus? Como logicamente o mais importante é salvar a sua propria existência, Citrina e Citrus sacrificaram os filhos, enquanto os pobrezinhos ranhosos gritavam: "Porquê pai? poequê? Eu nem ando nos aditivos, ou conservantes!!" e eles bradavam a alta voz: "um dia que tenhas filhos compreendes!".
E a pouco tempo da morte Citrina compreende, porquê morrer, quando pode tentar a vida sendo uma maça? Ligou para o fruto do amor e pediu delicamente:
"Estoy? El unico fruto del amor estay ai?" ao que o Sr. Banana responde afirmativamente e marcam um encontro.
Citrina agora uma maça golden, verde, jovem bonita e de certa maneira azeda, establece a sua base em Cuba e fuma uns charutos enquanto exporta pequenas cerejas para os EUA. Esqueçendo, e deixando Citrus para trás na sua vida, que neste momento tinha prosperado com as mangas brasileiras, e neste momento já era dono do Hipopotamo Branco, uma casa muito conhecida.
Depois de ter juntando dinheiro suficente Citrina, desloca-se para terras mais qunentes onde se encontra com Milho Laden, onde planeia atacar todos os comedores do mundo.
Citrina ataca o Sr. Zé e descobre que afinal os seus filhos estão vivos,e durante este tempo todo foram alvo de mutações geneticas e tinham-se tornado e lobilaranjas, e qual não foi o erro do exercito liderado por Citrina ataca de noite porque supostamente de noite todos os gatos sao pardos, e os gatos não tem medo de laranjas.
Tudo corria bem no mundo encantado dos brinquedos onde há reis, princesas, dragões e unicornios.
Muitos anos passam e Citrus descobre a força, e começa a deslocar as mangas pelos quartas com o poder da mente, cria uma instituição de maçonica, e lutacontra o mal usando o sabre jedi.
Até ao dia em que a profecia se cumpre e morre nas mãos do filho ninja, e salva a terra do yada yada yada, do lado negro da força.

um conto por zeto.





Como ninguém se vai dar ao trabalho de ler isto tudo vou fazer aqui um pequeno post:

Aconselho um pouco de cultura geral e imaginação para se perceber isto. Para quem nunca viu milho num campo, o milho tem barbas, Elefante Branco é um bar de alterne, e o girassol, chama-se girassol, porque ao longo do dia gira a procura do sol, eu sei que já tive no meu quarto um no vazinho, até que o meu gato lá mijou e eventualmente acabou por morrer. Nao aconselho muito porque acontece um estranho fenomeno e o nosso quarto fica cheio de caganitas de passaro.

30 de abril de 2006

Isto é um

Frases incompletas podem causar

29 de abril de 2006

Duvidas!!

- Porquê que as gaijas quentes e sensuais estão na igreja?
- Pelo mesmo motivo que o melhor alcool, está no topo da prateleira...

28 de abril de 2006

- Então qual o teu backstreet boy preferido?
- O primeiro que morrer...

27 de abril de 2006

Mas depois esqueci-me, e fui-me lamentar ao zeto:

couto [ só gaios, pah ] diz:
olha tinha uma ideia para um post, mas não tomei nota e esqueci-me.

zeto!! diz:
faz um a dizer "sou estupido, eskeci-me da piada!"





Sou estúpido, esqueci-me da piada.

26 de abril de 2006

Dialogos geeks!!

- Ei ó Spock, a minha maquina tá com 42 dias de uptime, sabes quanto tempo demorou para conseguir isto?
- 42 dias?

25 de abril de 2006

Disko Comics 1 !!

Como tamos sempre a pensar nos nossos leitores (poucos, mas fieis - feliz e babado queu tou) aprensento uma nova coisa.

Comics!!! :)

24 de abril de 2006

Namoradas!!

Uma vez tive uma namorada cega que se chamava ::... ..:.: .:::. .::.. ....: .:.::

Os meus amigos dizem-me que as mulheres lhes dizem que o tamanho não importa...

Se isso fosse verdade porque motivo os massajadores faciais (os vibradores para quem não percebeu que eu tava a ser simpatico) nunca são pequenos e feios??

23 de abril de 2006

Voltei!!

:b

Eina, voltei finalmente e tive com diarreia, afinal parece que a minha mãe sempre tinha razão e passar uma semana a comer porcarias sempre faz mal...

Seja como for, durante a minha estadia no quentinho, a apanhar sol, piscina, sair pra noite, roubar comida do hotel aqui tou eu e com umas piadas directamente da praia da rocha:

- Eu sou um humorista, faço muito amor.

E uma que gosto particularmente:

- Eu sei que sou lindo, sempre que pego no telefone e lhe pergunto, quem é lindo? ele responde sempre: Tuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....


(: cumprimentos.

22 de abril de 2006

Nosso Blog

Através de entrevista telefónica a 38.751 indivíduos, de ambos os sexos, seleccionados aleatoriamente em inúmeros países, com idades compreendidas entre os 18 e os 85 anos, 38.743 admitiram visitar o diskoballs diariamente.
Os restantes 8 indivíduos indicaram ser invisuais e admitiram visitar o blog apenas uma vez por semana, uma vez que na alemanha, a edição em braille é semanal.
Pedimos desculpa pelo incómodo, informando que apartir do próximo mês a edição braille será diária.

Quando questionados sobre o motivo da visita ao blog, 89% indicaram ter saudades do tempo em que a água das pedras era azul bebé com pedacinhos em rosa choque, e a nokia era uma marca de carrinhos de choque com a parte de cima em amarelo.

21 de abril de 2006

Começiá

Se tiver um cão vai-se chamar Começiá.
Se há come, se não há não come.

20 de abril de 2006

Diálogos sobre ditadura!

- Já viste se, na altura em que tava a ser perseguido, o Saddam Hussein sofresse um acidente e perdesse uma perna, por exemplo...
- Sim, que tem?...
- Já viste o quão lixados estavam os sósias dele?

19 de abril de 2006

Tadinho do zeto

Estava eu na faculdade, em plena dissecção da face do cadáver, quando recebo uma mensagem desse grande nome do humor idiota português, o senhor José António, mais conhecido por zeto, que se encontra perdido pelos algarves nestes últimos dias:
(fez-me tirar as luvas desnecessariamente, pelo que lhe rogo aqui uma praga: haviam de te entrar 3852 grãos de areia pros calções logo a seguir a saíres do mar)

"Adivinha quem ja teve na piscina e agora ta aqui na praia no quentinho ao sol. :) lalala. :P:P :P"

Ao que eu respondo:
"Pois, eu vou tar o dia todo na faculdade com o morto. Também é bom"

E ele:
"Nunca mais o conheço :( quero um amigo que não me trate mal"

Coitadinho do zeto.

Nota para o futuro: Não voltar a tratar mal o zeto.

Horóscopos!!

Descobri que tou triste, a partir do momento que o meu horóscopo me diz que faça o que eu fizer, nada vai mudar o facto de ser idiota...

18 de abril de 2006

Questão resolvida.

Se o sexo dos anjos é um assunto em que é tão difícil existir consenso, e até é usado como metáfora para discussões em que não se chega a conclusão nenhuma, porque é que existem pelo mundo fora tantas fontes de água em forma de estátua de anjinhos com as pilas na mão supostamente a mijar? Parece que existem escultores clarividentes que já responderam a essa grande questão da humanidade. Menos uma coisa em que pensar.

17 de abril de 2006

Conselho financeiro

O preço da gasolina aumentou outra vez, por isso as pessoas vão ficar mais em casa a ver mais televisão. Consequentemente, passarão mais tempo no sofá e haverão mais moedas debaixo das almofadas. Solução para melhorar a sua situação financeira: Compre sofás usados.

16 de abril de 2006

Como só vou embora daqui a umas horas...

- Ei ó maior! Achei porno no Pc da minha irma de 13 anos... mas, pronto... era porno com lesbicas...
- Ei lá, e então que fizeste?
- Copiei pro meu Pc antes que ela resolvesse apagar....

15 de abril de 2006

Coijo!!

Quem não perceber a piada do coijo clicka aqui.

Mas o que queria eu dizer, o dia tá-me a correr bem, fiz a barba e só me cortei num único sitio, ganhei no poker a feijões, e o céu não me caiu em cima.

Este post é só para dizer que vou de férias uma semana. (pronto só queria meter inveja) e portanto se virem um sujeito bem parecido em italia, provavelmente é modelo, porque eu tou no algarve, e vou levar a minha t-shirt "very much crazy" (c), se me virem apitem.

Assim sendo vai ser uma semana que infelizmente para vós ides ter de aturar o pedro couto o resto da semana...

E por falar em ser crazy.

Quem pensa que esta tipa é crazy tá bem enganado, isto porque ainda no outro dia, falava com o Paulo Couto (nome ficticio) sobre o mesmo assunto. (Podem não acreditar mas tenho de parar umas 4 a 5 vezes cada vez que faço posts com mais de 10linhas, porque me esqueço do que meti para cima, e depois isto fica tudo incoerente sem paragrafos, e virgulas e coijo.

Assim sendo:
P. Couto: Ei, eu sou um gaijo bues de totil de maluco.
Eu: És nada, crazy, crazy é ali o Zé dos Cães (nome ficticio, não tem nenhum relacionamento com a casa de alterne da minha zona).

E realmente porque motivo o Zé dos cachorros é maluco, perguntais vós? (Referência medieval actualmente a cair em desuso) - shall not fear my lady - (tou a fazer multitasking, a escrever isto e a ver outras coisas e a ouvir musica acontece disto muitas vezes.

Continuando, quase que é possivel definir/avaliar o nivel de maluquice que certo individuo possui/têm/é dono.

Teoricamente um sujeito maluco é aquele que mete a vida em perigo, tenho a dizer que tão enganados, tome-se o exemplo:

1) Dizer a uma mulher que tá gorda.
2) Misturar laxante na cerveja.
3) Apertar os tomates a um touro, e tentar saltar a vedação em tempo util.
4) Por pregos numa tabua nú e bebado.

Mas temos depois as variantes,
1) very much crazy - tipos que bebem red bull, coca cola e ENO (o eno só apareceu aqui porque não me lembrei de mais nada) de tolada e vão conduzir.
2) 3/4 de crazy - pessoas que fazem a depilação genital e vão tomar banho no mar.
3) 5/4 de crazy - pessoas que são malucas para dar e vender, custumam diferenciar-se dos 3/4 porque fazem depilação, tomam banho no mar, e ponhem desodorizante quando chegam a casa.
5) insane - isto é uma categoria especial, ironicamente não conheço ninguém que se enquadre nela. - fiquei sem ideias.

:)

cumprimentos e té logo.

14 de abril de 2006

Dialogos na rua!!

- No outro dia encontrei uma sujeita na rua, toda coisa, e disse-lhe: "Ei queres pasar um bom momento?" Ao que ela diz "Ya, pode ser"!
- Ei, oh camone que sorte, e então como foi?
- Fiquei especado a olhar, porque nunca me tinha acontecido isso, e não sabia que dizer mais....

13 de abril de 2006

Poderes!!!

Eu consigo prever as coisas antes delas acontecerem...


























































Sim, eu sei...

12 de abril de 2006

- Tava aqui a pensar, imagina que ias na rua e encontravas um cadáver, não era muito chato?
- Depende, homem ou mulher?

11 de abril de 2006

Fama!!

Sou como os D'zrt.

Mas mais fixe e menos conhecido...

10 de abril de 2006

- Li que a cada 2minutos uma mulher era violada em Africa, será verdade?
- Não faço ideia, pode ser verdade.
- Eu tenho as minhas duvidas, porque que ela não se mexe?

Giro!!

É giro como o fluxo de sangue para membros inferiores só contenta o homem...

9 de abril de 2006

Acho que ser estomago, deve ser extremamente chato, imaginei ter sempre de comer coisas que não se sabe o que são porque ele não tem olhos para ver!! :
Tal como ser intestino ou recto, ou assim.. (não sou gaijo de biologia ou algo assim...) as vezes nunca se sabe se é IN ou OUT...

8 de abril de 2006

Diálogos sobre robótica

- Então? O que é que o teu novo robot faz?
- Colecciona e analisa todo o tipo de informação sobre ambiente que o rodeia. Ignora-a, e espeta-se contra as paredes.

7 de abril de 2006

- Oh zeto, tens os teus amigos a espera no hall de entrada!!
- Mas mãe, não tem lá ninguem...
- Tens razão, não tens amigos...

6 de abril de 2006

Diálogos sobre cds.

- Outro dia sonhei que tinha ficado com a pila presa num buraco de um cd... tava todo nervoso...
- Se a minha pila coubesse num buraco de um cd, eu também ficava nervoso.

5 de abril de 2006

- A minha namorada deixou-me e enviou-me fotos dela com o novo namorado a fornicarem...
- Txiii... pá...
- Eu enviei-as para o pai dela...

4 de abril de 2006

- Ei pá, hoje tive uma aula que o prof. teve a hora toda a explicar como se soletrava porpraganda.
- Pois, suponho que tenhas ficado a dormir...

3 de abril de 2006

Diálogos sobre relações.

- No outro dia vira-se a minha namorada pra mim e diz que achava que eu era pedófilo...
- Eina... E tu?...
- Eu digo-lhe "Ai ai ai... Que palavra feia para ser dita por uma menina de 9 anos".

Não digam as pessoas feias que são feias, acho que já lhes chega terem de se ver ao espelho todos os dias...

2 de abril de 2006

Gaijo fixe!!

Hoje fui um gaijo 5 estrelas e evitei muitos acidentes.

Sai de casa a pé...

1 de abril de 2006

Publicidade!!

Vi na televisão enquanto jantava uma publicidade da Kinder, ou algo assim, que muito simplesmente eram 2 amigos, um deles com um irmão mais novo, (vou chama-lo de puto irritante).

Então o puto irritante (o irmão do coiso), mete um cadeado no frigorifico (que por sinal está cheio daquelas coisas que os outros querem, (e parto do principio que aquilo é uma familia com problemas para terem o frigorifico só com um tipo de material), e propoe uma troca da chave do cadeado pelos oculos do irmão.

Claro que o irmão faz a troca e depois ainda partilha do conteudo do frigorifico com ele, e ficam os 3 muitos contentes. Ora bem, isto é uma vergonha e um ultraje porque todo o português sabe, que o puto irritante tinha levado no focinho, tinha entregado a chave, e depois ia levar mais por pedir da coisa que tava no frigorifico.

31 de março de 2006

Diz o homem:
- Haha, é chato ter de mijar sentado não é?
Responde a mulher:
- Nem por isso, eu posso ler enquanto mijo...

30 de março de 2006

- Se uma menina de quatro anos te beija na boca que fazes?
- Dou-lhe com o jornal e digo não!

29 de março de 2006

Casa Pia!!

E mais uma vez o Caso Casa Pia. (aposto que existe um trocadilho qualquer com isto) voltou as luzes da ribalta porque as testemunhas receberam umas 50.000, outras 25.000, e outras nada. (O critério deve ter sido pelo numero de buracos usados, não sei...) .

E a conclusão que se parece estar a chegar, é que, sim senhora, muito bem, foram enrabados, isso é ponto assente, mas aparentemente por ninguém...

Somos grandes!!

Qual o primeiro cenas que aparece no google quando s procura por diskoballs ? somos nós, acho que isso se deve em primeiro lugar ao facto de diskoballs estar mal escrito! :)

28 de março de 2006

Diálogos sobre família

- Soubeste do acidente?
- Não. O quê? Quando? Onde?
- O meu irmão foi atropelado por um autocarro e teve que amputar as duas pernas!
- Eia... E agora? Passaste a ter um meio-irmão?

27 de março de 2006

Porque gaijos como eu, não têm poder!

26 de março de 2006

Não confudir!

Nunca confudam bolas de naftalina com flocos de neve, porque deixam de compreender porque a vossa roupa aparece cheia de formigas, e os vossos amigos só vão uma vez a vossa casa...

25 de março de 2006

Hoje!!

Hoje meti um pé em cima dum skate e cai, deviam avisar que aquilo se mexe em funcionamento...

24 de março de 2006

Primavera!!

Parece que chegou a primavera...

Os pássaros chilreiam, o sol brilha e as flores tiram-no da boca...

23 de março de 2006

- Ei, tava a pensa, se o mundo acaba-se daqui a 3 minutos que farias?
- Eu FORNICAVA tudo que se mexe-se!! E tu?
- Eu ficava muito quietinho...

22 de março de 2006

Como geralmente sempre que tou no ginasio existem pessoas que insistem em falar comigo, tenho desenvolvido tecnicas para evitar comunicações, e como sou uma joia de pessoa vou partilhar para os nossos leitores assiduos... portanto... vai ficar no esquecimento...

Vamos começar por imaginar um sitio que tenha muita gente que não queremos tar a falar.

Por exemplo os wc publicos. Quando um homem vai mijar geralmente não quer falar com ninguém, faz o que tem a fazer e vai embora, sem olhar para ninguem, sem olhar pros lados...

E então quando surge alguém que nos dirige a palavra e podemos utilizar inumeros truques:

"-Ei então tás bom? Aqui é onde se pode mijar melhor!"
Ao que se tem de fazer uma cara triste e dizer:
"-É, mas tou com problemas.. não me apetece falar.."

Isto resulta com qualquer pessoa normal, no entanto se for um gaijo chato ele persiste:

"-Mas fazia-te melhor se falasses... diz lá que se passou"
Ficando com a unica opcção a agressividade, em que se grita e se mexe com os braços, enquanto se possivel dar um pontapé no balde do lixo ou na parede:
"-Não pá!! È complicado não quero falar" - aos gritos claro.

Depois disto mais ninguem fala convosco durante o resto do dia... no entanto se ele insistir, nada como passar ao ataque referindo qualquer deifeito dele:
-"È, aqui mija-se fixe sim... pena é não conseguires desfrutar em pleno devido ao tamanho da tua coisa, não é? tem dado fresquinho... eu sei... e quando vais fazer uma plastica? ouvi dizer que ao mudar a cara toda se tem desconto"

Geralmente depois disto, eles olham para baixo e calam-se, e geralmente somos atropelados no regresso a casa....

Uma coisa que descobri que resulta, no entanto pode ter resultados inesperados... usem sempre a "ainda não tenho opinião formada" sem acrescentar mais nada... no entanto pode correr mal quando somos perguntados sobre "Então já optaste pela tua preferência sexual?"....

Usem os exemplos acima mencionados...

(: cumprimentos.

21 de março de 2006

- Ei a tua namorada é como HTML.
- Ei, porquê?
- Uma cabeça pequena e um corpo gigante...

20 de março de 2006

Boxe!!

Acho que o boxe é gay!
2 homens em tronco nu, com calções de licra a lutarem por um cinto....

18 de março de 2006

?

Sexo no paraíso/inferno é necrofilia?

17 de março de 2006

Geek!!

Era um gaijo com tanta classe que parecia feito em Java.

16 de março de 2006

A verdade!!

Para quem pensa que aqui o idiota do blog sou eu!


Aqui tá a prova:




15 de março de 2006

Horóscopo!

Se achas que a tua vida pode ser definida olhando para as estrelas podes atirar-te dum penhasco - e para ser um horóscopo em condições, aqui vem a previsão - mas não conseguirás voar!

14 de março de 2006

Vamos ficar contentes pelo nudismo ser proibido, não quero imaginar como seria falar com pessoas que sofrem de incontinência...

"Ho chefe, então ta tudo bem?"
"Ta pois, olhe, chegue-se um bocado para trás xaxabore, que me tá a salpicar pro sapato!"


(: cumprimentos.

13 de março de 2006

!!

Filipe moka
1984-2006.

12 de março de 2006

Agradecimentos!

Tenho reparado que existem varios tipos de agradecimentos quando se cede passagem alguém.

Digo isto que hoje fizeram-me um gesto do genero:
"Eina, pá, és o maior! you're #1" e eu fiquei eina! Eina, só!

No outro dia fizeram-me um sinal com o polegar para cima como quem diz:
"Fixe, fixe! Es um fixe. Es um manguela!"

Também já tive aquela vez que foi uma idosa que agradeceu com um sorriso:
"Jovem... es um amorzinho, gostava de te apertar as bochechacinhas..."

Outro dia também me saiu um gaijo com um aceno de mão:
"Tá tudo?!"

Mas um dos melhoes é quando fazem o gesto Fixe+#1 e piscam o olho, foi um grande momento para mim. Consiste em apontar o dedo para indicar o #1 e o polegar para cima a dizer fixe, o piscar o olho acho que começa a implicar alguma cumplicidade algo como, "Se fosses gaija, casava-me contigo!".

Já me aconteceu também entrarem sem agradecerem, claro que esses sou eu que faço um gesto, e pronuncio qualquer coisa como:
"Mais um que comprou a carta" - (Não na verade não convem escrever o que digo...).

E pronto....

Conclusão disto, tou a ceder muitas vezes a passagem!

(: cumprimentos.

11 de março de 2006

Coisos!

Nunca acreditem em generalizações.

10 de março de 2006

- Como tou sr. psiquiatra?
- Bem, você é crazy.
- Quero uma segunda opinião.
- Pronto, também é feio!

9 de março de 2006

Desejo!

Gostava de viver numa terra onde toda a gente fosse feia, assim eu deixava de ser feio, para começar a ser menos feio!

E no entanto... mas se fosse num terra onde todos fossemos bonitos, o feio seria bonito, logo também eramos bonitos!

8 de março de 2006

-Ei, sabes o que é um ponto laranja, um verde, um vermelho, um amarelo, e um preto no chão?
- Não faço ideia.
- 5 formigas a brincar aos power rangers.

7 de março de 2006

- Ei, tás um bixo!
- Ya, eu sei, tenho ido muito ao ginasio.
- Referia-me a tua cara...

Coisas!

O que é um ponto branco numa esquina?

Uma aspirina prostituta!

Clientes CLIX

O tempo de espera previsto para que possa continuar a ler este blog é superior a 30 minutos. Agradeçemos que aguarde ou volte a visitar o site mais tarde. Obrigado.

Se é cliente de outras operadoras pode prosseguir com a leitura.

6 de março de 2006

Não gosto!

não gosto de mim. Sou um heterossexual heterofobico.

5 de março de 2006

Respeito!

Ninguém me respeita... até os cães me mijam nas pernas!

4 de março de 2006

Cena!

Tive aqui a pensar naqueles sujeitos que se querem suicidar e se ponhem na linha do comboio e depois ficam sem pernas. (e como isto é um blogue anarquista em que eu faço o que quero, escrevo com os erros que quiser!)

Para eles tenho a dizer:

- Pensa que o maquinista tem coisas para fazer e tar a enche-lo de papelada por causa da tua morte é uma coisa ruim de ser feita.
- As pessoas que têm de acordar as 6 da manha para ir pro emprego não vao porque alguém quis entupir a linha.
- Se te queres matar, tens de por a cabeça na linha, não sao as pernas, tou farto de pessoas que pedem dinheiro para uma cadeira de rodas porque se queriam sucidiar mas cortaram a cabeça errada.
- E se queres mesmo morrer pensa na familia, faz um seguro de vida, e simula uma morte natural, tipo explode com uma botija ou assim.

Se quiserem mais conselhos sobre qualquer tipo de suicidio, eu tenho um consultorio, esta foi uma consulta gratis.

3 de março de 2006

Dialogos!!

Conversa entre duas mulheres:

- Olá, então tás boa?
- Tou e tu? Que vais fazer hoje?
- Ha, não sei... tá frio, e nem sei que vestir queres tomar café? Que vais levar?
- Rosa talvez, saia... não sei ainda.. tou meia chateada.. oh.. nem sei...
- Eu levo uma saia rosa e tu uma camisa rosa, pode ser? Também não gosto nada.
- Pode ser tá bom por mim... vais levar que carteia?
- A minha preta da versace? Aquela que comprei em paris, sabes?
- Haaa, aquela quando conheceste o josé António? Aquele maluco?
- Sim esse mesmo, ainda no outro dia me ligou, mas tou farta dele, só pensa em sexo, sexo, e ainda por cima é tão avantajado...
- Oh, tu falas de boca cheia, se tivesse o Pedro C. ... ai tavas bem aflita... as vezes até lhe digo, adoro quando começas com os dedos... mas depois percebo que não eram os dedos.. oh..
- Olha, querida, leva então os sapatos pretos chiques que tens? e daqui a uma hora encontramo-nos no Alcovia, tá bom?
- Lá não que tem aquela empregada que já comeu o José António, aquela que era modelo, sabes?
- A Joana ou a Sara? Troco sempre...
- A Joana,.. pronto vens-me buscar? Tá frio não quero tirar o carro...
- Tá ok, xau beijinhos, ****xuak xuak xuak!
- Beijinhos, vai agasalhada...


E agora a mesma conversa entre dois homens:

- Tou zé? Queres sair agora?
- Tá, vai ter ao Costa.
- Ok, xau.

2 de março de 2006

Lipton e coiso!!


Ora bem... tirem as vossas conclusões...

1 de março de 2006

Amigo Playboy!!

Tenho um amigo que é um playboy... tá sempre a brincar com rapazes...

Meio

O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

Os joelhos.

VI a luz!!

Finalmente encontrei Cristo!


Estava escondido atrás do sofa, este tempo todo...

28 de fevereiro de 2006

Carnaval!!

Hoje que é carnaval, vou me mascarar de nú com montes de miudas... :b

Para fazer um quilo de queijo limiano são necessários cerca de 10 litros de leite português.

Dormir!

Dizem que eu tou a dormir enquanto assisto as aulas... tenho pena.. mas ou durmo, ou assisto...

27 de fevereiro de 2006

Vegetariano

Sou praticamente vegetariano. Como montes de vegetais depois de terem sido transformados em vacas, porcos e galinhas.

Comer na cama!

Porque que é fixe comer na cama?

Porque temos um guardanapo gigante! :)

26 de fevereiro de 2006

Ideia!

Quem não souber o que vestir no carnaval e for muito feio, sempre pode pendurar uns elasticos nas orelhas e fica despachado...

Cabelo

Uma das questões da vida com que nos temos constantemente que preocupar é manutenção de um equilíbrio socialmente aceitável e visualmente agradável entre o tamanho do nosso cabelo e o penteado que usamos.

Hoje em dia não é assim tão barato ir cortar o cabelo e portanto, não podemos fazê-lo frequentemente, caso contrário sobra menos dinheiro para meretrizes e vinho verde. Claro que falo só dos Homens. As mulheres não se preocupam com tais despesas e não sabem definir as prioridades , passando grande parte da sua vida em cabeleireiros a estourar recursos que seriam tão importantes para coisas como as referidas anteriormente.

A verdade é que todos nós temos um tamanho de cabelo que consideramos ideal. Mas como não podemos mantê-lo de forma permanente devido às despesas inerentes a idas frequentes ao cabeleireiro, temos que fazer um corte em que o comprimento capilar é menor do que o pretendido. É um sacrifício necessário.
Ele naturalmente crescerá, mas demorará um certo tempo até atingir o que tanto esperamos. O problema está no facto de que, quando atingir o ponto de perfeição em que sentimos algo próximo da felicidade plena, o tamanho certo durará apenas um dia e rapidamente ultrapassará o limite de comprimento idealizado. Passamos então para uma outra fase entre o fim da perfeição e o próximo corte, momento em que se inicia um novo ciclo.

É portanto apenas um pequeno período, apenas um dia, para os mais atentos e rigorosos até apenas um momento que tem que ser aproveitado e vivido da forma mais intensa possível.
Aproveitemos este raro prazer da vida.

Engenheiros

Esta não é original, mas resolvi dedicá-la ao zeto :)

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria.
Cada engenheiro dá a sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

25 de fevereiro de 2006

Diálogos ao telefone!

- Olá querida, tudo bem?
- Hmmm... sim.
- Então... queres que passe aí agora e leve uns preservativo?
- Espera... deseja falar com a minha filha?
- Sim, Senhora Almerinda.

Alguma vez?

Alguma vez vós cheirou a gás, e acenderam um fosforo?

Bem, suponho que não, quem tentou não tá aqui pra contar....

24 de fevereiro de 2006

Sexo!

Basta ter sexo em cima que toda a gente lê isto..

apesar de não ser um original meu...

4 milhões estão neste momento a ter relações, e tu tás aqui a ler isto...

Viagens!

Qual a melhor coisa de Italia?


Servem alcool no MacDonald's.

23 de fevereiro de 2006

Conselho!

Pelos e fechos eclairs, não se dão muito bem....

- Tou? Olha Ana, queres ter um orgasmo descomunal?
- Não, tenho trabalho de casa para fazer...

22 de fevereiro de 2006

- Ei, gostas de economia?
- Claro, gosto de ter muito dinheiro.

Cabelo

Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?


Em África

21 de fevereiro de 2006

geek

Queria apenas dizer que, exceptuando os 1284 posts do zeto onde consta a palavra geek, o meu post denominado "Farmacologia geek" é talvez o primeiro post do mundo que menciona essa palavra.

Diferenças!!

P: Qual a diferença entre salmão grelhado e salmão esturricado?










R: Um deles fica mais tempo a temperaturas mais altas...

20 de fevereiro de 2006

Sem piada!!

Para todas aquelas pessoas que dizem que as minhas piadas não têm piada, tava eu a tentar começar a ler um livro e dizem-me este piada no msn:

***via (censurei o nick para não saberem quem foi) : Porque é que os elefantes não ardem?
(*) (*) (*) zeto (*) (*) (*) (eu tenho um nick pita) : Sei lá...
fla*** : Porque são cinzentos.


Agora, quero ver quem tem coragem de dizer que as minhas piadas não tem piada! Claro que pedi para me explicar e foi.. porque são cinzentos... cinza...

nada mais a acrescentar...

- Ei, ó socio, qual é a outra maneira de dizer preto ou branco?
- Black and white?
-Não deixa lá, já me lembrei... era #000000 e #FFFFFF

Policia!!

Vi nas noticias que apreenderam uns 40mil DVDS, entendo que quando apreendem droga e armas e coisas do genero, ponham tudo direitinho e muito bonito para as fotos... agora... porque motivo sempre que apreendem DVDs/CDs fazem um monte com eles?

Farmacologia geek

Há um indivíduo (cientista, investigador... enfim, anda por aí a fazer umas descobertas) que acorda num dia de sorte. Descobre um tipo de medicamento útil no tratamento da insuficiência cardíaca.
Podia limitar-se a ficar sentado no sofá a ver a sua conta crescer como se de um vencedor daqueles excêntricos se tratasse.
Mas não... o gajo vai pro laboratório investigar o raça da molécula... dá-lhe o nome de "digitálico" e descobre que a molécula tem um núcleo.
O que é que o tipo faz?
Naturalmente, baptiza o núcleo de ciclopentanoperidrofenantrénico.

A questão é muito simples. Um gajo descobre um medicamento que pode salvar umas vidas.
Será que isso é suficiente para perdoar uma estupidez deste tamanho? Decidam vocês...

Anne Frank!

Imaginem que a Anne Frank tinha um blog em vez dum livro?

- "E neste momento os Nazis estão me a bater a porta".

19 de fevereiro de 2006

- Ei, quantas pessoas trabalham na tua empresa?
- Cerca de um terço...

18 de fevereiro de 2006

Nunca!

Nunca, mas nunca tomem um calmante e um laxante ao mesmo tempo...

- A minha namorada anda-se a fazer dificil de apanhar.
- Não me digas que a voltaste a encher de helio...

17 de fevereiro de 2006

- Eu já falava com uma miuda faz muito tempo e coiso...
- Sim, e que tem oh cavalo?
- Bem, um dia enviei a minha foto, e desde ai ela tem estado sempre offline...

16 de fevereiro de 2006

P.U.M.

Dediquei alguns anos ao estudo de uma questão que pode mudar o rumo do dia-a-dia do continente em que vivemos.
Trata-se da descoberta do Ponto Urinário Major.
É de referir que este estudo contempla apenas os indivíduos do sexo masculino, tendo sido efectuadas medições e registos em 38.457 habitantes da Europa (medições efectuadas pelo zeto).

Um homem, que se considere digno, que mantenha a plena capacidade de actuar sexualmente perante a fêmea, que tenha auto-estima em grau elevado, e que possua um estado de saúde sem quaisquer alterações, urina sempre no mesmo ponto da sua sanita.

P.U.M = [centro_sanita] + 1,5v - vector v[1,5] (erro admitido = +/- 0.1v)

Aconselho, vivamente, todo e qualquer indivíduo que verifique que o seu ponto urinário major está alterado a consultar um especialista.

Candidatos ao Mestrado em P.U.M. devem contactar os Serviços Administrativos da Universidade da Vila de Cefedães de Baixo.

15 de fevereiro de 2006

Mais uma vez voltei as piadas com bébés...

-Ei, olha quantos bébés são precisos para pintar uma parede?
- Não sei, acho que depende da força com que os atirares....

14 de fevereiro de 2006

Dia 14

José António nasceu, precisamente, há 21 anos num dos mais belos países da Europa. Hmm.. Enganei-me. Refraseando: José António nasceu há 21 anos em Portugal. Com uma infância difícil, com muitas pancadas na cabeça e quedas da cama, adquiriu uma condição psíquica instável. Não direi que ficou maluquinho, apenas consideravelmente idiota. Conseguiu, no entanto, chegar aos dias de hoje, e possui um blog, com 4 visitantes regulares, um portátil e até recentemente, um ipod. Mais um caso de sucesso deste nosso Portugal.

Parabéns zeto :)

Nota: agradecia àquele visitante (que para além de mim, zeto e Nuno aparece nas estatísticas e por isso parto do princípio que existe) que criasse vários profiles e postasse vários comments para o zeto ficar contente.

Um pensamento para o dia de hoje:

"As namoradas vâo e vêm, mas o iPod é para sempre."

13 de fevereiro de 2006

Pensamento do dia!!

Dois homens gays entraram num bar gay e tiveram uma noite agradavel...



NOTA: não postar isto que não tem piada.

Patologias femininas

No meio da imensidão de bosta que constitui os meus pensamentos diários surgiu-me um pensamento relativamente ao sexo feminino que gostaria de partilhar com os dois leitores assíduos deste blog. Partilho-o portanto comigo e com o zeto.

Lembrei-me de casos de patologia, de doença, e portanto à partida uma coisa má, que no caso das mulheres são transformadas em algo positivo e eventualmente gerador de uma mudança extraordinária nas suas vidas. Para melhor, claro.

1) A Ténia, vulgo bicha solitária, que é um parasita intestinal do ser humano. Aparentemente algo incómodo, este ser consegue trazer um conceito novo, e de sonho, para qualquer indivíduo do sexo feminino. Imaginem poder comer tudo aquilo que se quiser e não engordar. É um tratamento da linha que não exige qualquer esforço, a não ser umas suportáveis dores de barriga constantes. Suportáveis porque há que definir prioridades. Estabelecem uma verdadeira relação de simbiose.
Estou neste momento a comercializar carne de porco com este tipo de seres. Alguma interessada é favor contactar-me por email. Mas perguntam vocês: "E para os homens isso não é positivo?". E eu respondo que sim, não fosse o facto de que os homens não aceitam ser parasitados, a não ser que seja por uma mulher com grandes seios, boa capacidade de abdução das articulações coxofemurais (que é como quem diz, boa amplitude na abertura dos membros inferiores) e grande habilidade com a língua em várias partes do corpo. A parte dos seios relaciona-se intimamente com o ponto seguinte;

2) Um problema no funcionamento da drenagem linfática da mama que, consequentemente, resultaria num edema dessa região. Algo que lhes permite a conquista de muitos parceiros sexuais e consequente aumento da auto-estima, fazendo com que encarem a vida de uma forma muito mais positiva. Agora se não souberem o que isto quer dizer pesquisem, que isto não é um blog para burros e ainda por cima já vos dei uma pista.

Saudações

12 de fevereiro de 2006

Percebi!!

Hoje conclui porque motivo o Bush quis invadir o Iraque... aposto que pensou qualquer coisa como:
"as aves com gripe das aves sao nocivas a sociedade e por isso milhões delas vão ser mortas, logo os muçulmanos sao nocivos, deviam ser todos eliminados."


Agora vai-me cair tudo em cima... :(

St Valentines

Urge a necessidade de ideias para a comemoração desse belo dia. Ideias pessoal... Mandem ideias. Elas exigem que nós sejamos perspicazes e originais.

Agua Quente!!

Hoje descobri que testar a temperatura da água corre melhor se estivermos nus, e se não for usada nenhuma parte do corpo...

11 de fevereiro de 2006

Novo look

Como toda a gente sabe, o diskoballs é um blog dinâmico e tal. E por isso resolvi mudar o header do site em conformidade com esta tão importante data que se aproxima.
Bem sei que está um bocadinho batido e é um bocadinho lamechas andar a por imagens de corações nos sites mas não resisti.

Feliz dia de S. Valentim :)

Cai!

Hoje cai da cama, espero não ter cerebro o danificado.

Sugestão!!

Ora bem, como tá a chegar o dia de S. Valentim, e se as vossas mulheres/namoradas dizerem que não querem nada tão a mentir, a unica mulher que não quer receber prendas é a Fada Oriana da Terra do Nunca.

- O google earth, ensinou-me muita coisa.
- Ui, tais como, pá?
- Bem, que o meu vizinho tem piscina por exemplo.

Ao jantar.!!!

Hoje ao jantar com o Pedro Couto, ouvi ele a falar com outro amigo nosso:

"É fixe montar o chouriço".

Não quero insinuar nada, quem quiser tirar as conclusões que achar melhor, que eu não sou um gaijo conflituoso....

10 de fevereiro de 2006

Exclusivo uma entrevista com Mourinho:

zeto: Oh, zé! Oh zé!! Tou aqui para te fazer uma entrevista! Lembraste? falamos ao telemovel.
zé mourinho: Mas eu não concordei com nada, es tu que me andas a ligar para casa e a chatear-me a altas horas da noite? Sai daqui pá, não me chateies!!

E neste momento vejo 2 gorila (seguranças) a virem ao meu encontro e aqui tou a postar isto directamente do hospital...

9 de fevereiro de 2006

Enriquecer!

Como ficar rico facilmente e rapidamente?

1- Crie um produto que seja vendido por 300€.

2- Arranje 10.000 pessoas para o comprarem.

3- Abra o champane, tá rico.

(: cumprimentos.

Spam!

Isto do spam irrita-me...

Tou farto de receber aqueles mails do "How to enlarge your penis", acho que eles não recebem a minha resposta a dizer que se crescer arrasta pelo chão...

8 de fevereiro de 2006

Bonito!

Sempre que a minha mãe me leva a passear ouço sempre coisas muitas giras do genero, ai que fofinho, que bonitinho, que me metem bem disposto, mas depois dizem sempre que não me fazem festas... :\

7 de fevereiro de 2006

Acho que!!

Acho que me vou abster de comentar Deuses e coisas assim... que não quero explodir a porta de casa... ou enquanto tiver a cagar ou algo do genero...

Correr!

Correr, parece que não mas cansa!

Tenho um amigo!!

Mais uma vez deparo sujeitos que vêm ter comigo a querer coisas... geralmente têm mau aspecto e ou querem dinheiro ou o telemovel..

Mas desta vez, foi qualquer coisa de..

- "Há, sabes... tenho um amigo (...)" - mas quer se dizer toda a gente sabe que a história (ou estoria) do amigo é peta, seja lá o que for que se passa, tá relacionado com o locutor, mas então porque motivo nos vêm fazer essas perguntas?

Eu safo-me perfeitamente disso porque ou invento pessoas, ou substituo-me por outra pessoa...

É uma coisa simples de ser feita, tira as suspeitas sobre nós, e a longo prazo acredito que gere alguma situação hilariante, pelo menos para nós.

Podem começar qualquer coisa como "Ei, então,... tu não vais acreditar no que aconteceu ao Zé Paulo, sabias que a namorada o trocou por outra mulher? Eu nem sei que fazia, que farias tu se tivesses no caso dele?" - desta maneira tiram todas as suspeitas de cima de vós e fazem com o k zé paulo, passe o resto da vida desconfiado até que mata a mulher porque agradeceu a empregada do café, que usava um decote muito grande....


(: cumprimentos.

6 de fevereiro de 2006

Verão!!

Hoje conclui que tamos a chegar ao verão... e porquê? porque fui hoje de manha ao ginasio e em vez do costume dos 2 marroquinos, tavam 2 marroquinos, uma marroquina, 6 gaijas, e enquanto lá estavam dirigiram-se 3 mulheres para comprar produtos para emagrecer...

Barba!

Isto da barba, vai-se lá com o tempo! :)

Depois de 5 anos já consigo fazer a barba sem me cortar muito, e em tempo recorde, só perco 20minutos em frente ao espelho...

Post por ordem!!

alfabetica é este ordem por post um.

5 de fevereiro de 2006

Ajuda!

Eu tou a contribuir para uma humanidade melhor, ainda hoje fiz uma boa e dificil acção sem pedir nada em troca.

Meti um papel debaixo duma cadeira que tava a abanar!

É tudo boa gente.

Anos de vivência como telespectador permitiram-me chegar a conclusão que todas as pessoas do mundo são boas. Pessoas espectaculares, impecáveis, sem defeitos. Ou é isto ou então todas as pessoas que foram entrevistadas na televisão até agora, por coincidência, são assim.
A verdade é que sempre que vejo uma entrevista com perguntas do foro pessoal assiste-se sempre ao seguinte cenário:

- "Então e qual é o seu maior defeito?"
- "Ai não sei, e tal. Acho que é a teimosia. Sou uma pessoa muito teimosa."

E andamos nisto. Um gajo à espera de ouvir os podres do indivíduo em questão, com afirmações do tipo "tenho tendências suicídas", "gosto de sodomizar meninos do coro", "tenho herpes labial", mas não. Dizem sempre a mesma merda. É que nem sei se aquilo é um defeito. Até gajos como o Jardel, que eu, na minha ignorância, pensava que andava viciado em jogo e em mulheres, parece que afinal é só teimoso. Só posso concluir que é tudo boa gente. TUDO boa gente.

O zeto também já chegou a essa conclusão.

4 de fevereiro de 2006

- O que é um ponto roxo numa salada?
- Não sei.
- É uma ervilha que morreu asfixiada.

Diálogo entre alunos

- Entao? Preparado pro teste de português?
- Não sei. Presumo que deia pa passar.

Videntes!!

Ora bem, este post vai mostrar a todos aqueles que se acreditam nessas coisas...

Vamos partir do principio que reamente as videntes e esses sujeitos do oculto adivinham o futuro...
se isso fosse verdade porque motivo não adivinham eles os numeros do euromilhões?

Só vejo vantagens nisso, deixavam de ter de aturar pessoas com os seus problemas e ter de dizer qualquer coisa vaga sobre como a vida vai continuar, ou caso realmente fossem videntes e gostassem podiam sempre usar o slogan "Eu adivinhei os numeros do euromilhões!" e de certeza k atrairia muitos clientes e com muita sorte ainda ia ao jornal da TVI...

Se eu fosse vidente neste altura tinha comprado acções da microsoft, do google, petroleo,... ai ai...

3 de fevereiro de 2006

Eu conclui que as mulheres em geral sofrem todas duma estranha doença, que se caracteriza pela necessidade de terem atenção.

Para mostrar que isto é verdade vou enumerar alguns pontos:

1) tipica paralização de todas as actividades racionais do organismo quando passam em frente a um espelho

2) necessidade de maquilhagem em abundância

3) Todas elas metem fotos no hi5 para receberem elogios (começou com os fotoblogs).

4) Chegam-me a pedir maquina fotografica emprestada para tirarem auto-fotos.

5) A ultima festa em que fui, foram tiradas umas 50fotos, apareço em 5 fotos, 3 das quais é com o pessoal todo,
depois todas as restantes fotos sao auto-retratos tirados pela gaija que tinha a maquina.

6) Existem imensas revistas com conselhos "Como ficar mais bonita", "Como conquistar homens", "Como ser o alvo das atenções".

7) Existe a noite da mulher, porque elas precisam de saber que têm um dia para elas.

8) Existem inumeros concursos de Miss não sei quantos.

9) Este é só mais um para chegar aos 10, que eu gosto de numeros redondos.

10) Têm sempre uma amiga mais feia que elas perto, para receberem elogios da amiga.




..................

Nokia!

Eu ainda sou do tempo em que era possível saber os modelos da nokia todos de cor.

- As mulheres dizem que os homens não sao capazes de assumir compromissos.
- Isso é uma total mentira.
- Porquê que dizes isso?
- Então quando escolhem um clube, é para toda a vida.

2 de fevereiro de 2006

GTA!!

Era fixe fazerem um jogo sobre a winona ryder.

Poderia chamar-se Grand theft shopping....



Pouca gente vai perceber.... :(


e daqui a poucas horas tou eu a fazer um exame.....

Se dinheiro gera dinheiro.

Tenho que verificar aqueles 10 cêntimos que deixei cair há uns meses por baixo do banco do carro.

1 de fevereiro de 2006

Diálogos sobre auto-estima

- Eu por acaso até gosto de mim.
- Ya, por isso é que tás sempre a praticar auto-amor.

As castanhas dão gases!

Este foi um episodio que se passou na altura do magusto...

Todos aqueles que comeram castanhas, sabem perfeitamente que castanhas dão gases.

No outro dia fui ao quiosque fazer o euromilhões, e como tinha comido castanhas, e toda a gente sabe que as castanhas dão gases. Larguei-me involuntariamente lá, claro que eu culpei o meu cão, que felizmente tava comigo, e expliquei que como toda a gente perfeitamente sabe, as castanhas dão gases.

Passado este contratempo fui a biblioteca ler, para saber porque motivo todas as pessoas sabem que as castanhas dão gases.

Perguntei a Ninfomaniaca que lá estava (toda a gente sabe perfeitamente que todas as bibliotecárias sao ninfomaniacas) e que por sinal, estava a comer castanhas, e eu dirigi-me a ela e tentei exprimir-me disfarçadamente.
-"Haaaa... ouvi dizer que é do consenso geral que comer castanhas provoca gases!!"
Ao que ela me respondeu:
-"Sabe isso é giro, ainda ontem estava a chicotear o meu marido submisso, e ele largou-se, claro que ele se desculpou que foi das castanhas, porque segundo ele, toda a gente sabe que comer castanhas provoca gases!"

Depois perguntei eu se sabia que livro me ia explicar o porquê de oomer castanhas provocar o efeito secundário dos gases...

Ela lá me indicou uma zona frequentada pela mulher que vende castanhas assadas na rua, que olha para mim e não sei, achou que eu era gaijo de comer castanhas e não saber que comer castanhas provoca gases diz-me euforicamente.
-"Oh meu menino riquinho, tu tens de ter cuidado com as castanhas, porque todos os meus clientes se queixam que as castanhas dão gases!!"

Depois disto, dessisti de tentar descobrir porque motivo, comer castanhas provocam gases.

Vi claro, na televisão que já muita gente se preocupava com "O porquê das castanhas provocarem gases". Muitos até lançaram o livro "O codigo das castanhas que dão gases", outros lançaram "As castanhas e os gases descodificados", e segundo boatos mais recentes, um realizador de Hollywood já fez o filme "Dirty harry, e o caso do comedor de castanhas que guardava os gases num frasco", no seu titulo original "Castanhetes, and bad cheiro Harry!"

Muitos cientistas se debruçam sobre "As Castanhas e a produção de gás para abastecimento energetico"

Existem até varias revistas a abordar o tema "Castanhas cozidas, o porquê do meu sucesso!", "Como produzir melhores gases com castanhas", "Castanhas, todos gostamos, todos nos peidamos" e um dos meus preferidos "Como saber se a tua namorad anda a comer castanhas do outro!".

E um ultimo aviso para aqueles mais aventureiros ou mais incautos:

Comer castanhas provoca gases!!

31 de janeiro de 2006

Nariz falante!!

Estava eu constipado, e disseram-me:
"Ei pá tás a falar pelo nariz"
Claro que eu depois disse qualquer rapida para despachar e fui a correr pra casa de banho a ver se me tinha nascido uma boca no nariz...

Podia ter um nariz falante sei lá eu....

Não percebo!!

Não percebo, dizem todos que os homossexuais têm bom gosto, para muita pena vossa, se tivessem bom gosto, não eram homossexuais.

(: cumprimentos.

30 de janeiro de 2006

Para Provar!!

Para provar que eu sou muito conhecido e já não chegava ter 517,000 citações no google.

Também tenho direito a aproximadamente 10minutos de tempo de antena no podcast do atrasado.

Quem diz 10min, pode querer dizer 2minutos e qualquer coisa claro. Mas sou adepto dos numeros redondos!

Acho que as gasolineiras são como eu, para quê subir ou descer os preços se podem usar numeros redondos...


Aconselho as 5 visitas diarias que passam por aqui (eu, o pedro couto, o nuno couto, e o pessoal k vou chatear ao msn) visitarem o blog referido ali em cima. :)

EDIT: Afinal são 5 visitas + x.

Por curiosidade sabiam que se pode resolver uma Matrix Ax=b usando a Regra de Cramer xi=det(A)/det(A^i).

Um exemplo para perceberem

b=
[ 1 ]
[ 1 ]

A=
[ 1 2 ]
[ 2 5 ]

Ax=b pode ser assim resolvido:
[ 1 2 ] ( x1 ) = [ 1 ]
[ 2 5 ] ( x2 ) [ 1 ]

fazendo x1 =
det
[ 1 2 ]
[ 1 5 ]
/
det

[ 1 2 ] => x1 = 3
[ 2 5 ]

e consequentemente x2 = -1

Tou a fazer posts com cultura, nunca se sabe quando isto pode ser util.

E não consegui meter akilo alinhado!! :Já agora reparem k usei matrix em vez de Matriz... mas não me apeteceu corrigir.

Diário.

Um dos formatos de blog que está mais na moda são os diários pessoais. Um sítio onde se fala da vida e dos sentimentos do autor que são partilhados com toda a blogosfera. A partir deste momento, o diskoballs é o meu diário pessoal:

Acordei cedo hoje. Levantei-me cansado e dirigi-me lentamente para a cozinha enquanto coçava o esquerdo. Olho pela janela, observo a paisagem e esmago a mosca contra o vidro. Estranhamente uma mancha vermelha surgiu partindo daquele ex-ponto negro, representando um turbilhão de sentimentos que me assolaram naquele momento. Senti-me estranho. Não sei se ria, se chorava. Apareceu aquela dorzinha na barriga como se algo estivesse prestes a acontecer. Peidei-me. Vim escrever este post. Vou sair. Até amanhã.

Quero!

Eu quero qualiade, e não quantidade! Mas quero muita qualidade!

29 de janeiro de 2006

Mulheres!

Acho que as mulheres estão dotadas duma bexiga gigante, visto sempre que eu saio a noite tenho dir mijar umas 2 a 4 vezes e elas nunca se dirigem ao wc..

ou isso ou tenho incontinência...

Comprimidos!

Ando a tomar uns antibioticos por causa dum dente, no entanto isto tem de efeitos secundarios, nauseas, dores de barriga, e diarreia...

Ando com sérias duvidas se não prefiro sofrer, a ter de me dirigir ao wc 3 vezes por hora...

28 de janeiro de 2006

Diálogos sobre traição

- Só te trairia a ti se me traísses a mim.
- E eu a pensar que me ias ser fiel!

Estatisticas!

Qualquer pessoa pode inventar estatisticas para provar coisas. 17% da população sabe disso!

27 de janeiro de 2006

Molho

Quero deixar aqui bem marcada a minha repugnância por todos aqueles que comem francesinhas sem molho.
A dignidade de um homem é directamente proporcional à quantidade de molho que ele coloca numa francesinha.
O nível máximo (cujo representante sou eu) corresponde ao estado no qual a francesinha se consegue deslocar de um lado ao outro do prato, apenas com um leve sopro ou toque do garfo, pelo facto de se encontrar a boiar.

Lembrem-se da vossa dignidade da próxima vez que comerem uma francesinha.

Teste geek!!

Se perceberes a proxima piada sem ter de explicar es geek informatico, ou com tendencia...

Discussão entre dois jovens:
- A tua mãe é tão burra que parece um 486.
- Ai, é? A tua mãe é tão vaca, que se fosse um chmod era 777.

Musica Take 2!!

Tou cheio de vontade para assistir ao proximo concerto do meio euro...

Alegria!

Hoje tou contente, fiz a barba e só me cortei 4 vezes!

- Ei, então tás bom chefe?
- Ei pá, acho que descobri que a internet não é para mim.
- Então porque não?
- Opah, agora em vez de ser ignorado, sou bloqueado.

26 de janeiro de 2006

Musica Take 1!!

Não gosto nada dos Humanos!









Todos em geral....

25 de janeiro de 2006

Diálogos sobre charros

- Epah, nunca mais fumo charros.
- Porquê?
- Ontem eu e mais dois colegas fumamos uns em minha casa e acordamos os 3 com dores no cu.

Hoje não!

Hoje não me apetece!

24 de janeiro de 2006

Como no futuro todos vamos ter uma nave espacial...

A minha vai chamar-se enterprise! :)

Aviso!!

Red bull e chocolate não combinam...

Obesidade

Andam aí a dizer que a obesidade, como doença que é, tem origem num vírus que quando ingerido em grandes quantidades, provoca os sintomas típicos dessa doença. O vírus é encontrado maioritariamente na comida do Mcdonalds e BurgerKing.

23 de janeiro de 2006

Caloteiro!

:D



(: já sabem onde mora o sujeito!

Polícia israelita

Detenção de terrorista palestiniano parcialmente concluída. Antebraço direito e pé esquerdo recolhidos esta manhã.

- Mãe, não viste por ai uma placa de RAM? Não me lembro onde a meti..
- Não, não sei de nada.
- Raios, tou a perder memória...

22 de janeiro de 2006

Hoje descobri que o Louça, tem anacleto no nome! :)
Francisco Anacleto Louça!

:b

- Eu penso!
- Eu tampão!

21 de janeiro de 2006

Milho

Uma das consequências do sucesso dos Dzr't é que a expressão "bom como o milho" passou a ser claramente um insulto. E dos piores.

Desenvolvimento!!

Hoje enquanto estava no gym, conclui que portugal afinal é desenvolvido.

Já temos videoclips com pessoal de origens africanas (achei melhor não dizer preto, que confundo sempre se negro é um insulto ou se é o preto, não sei) com gaijas a dançar a abanarem-se todas. (Boss Ac e a Merche Romero), e o gaijo com boa casa e algo assim...

Já temos cantoras com uma idade avançada que continuam a lançar musica como a Madonna (Agata).

Já temos gaijas que aparecem em todo o lado a dar vozinhas (tipo a gwen feat não sei quantos que só diz "Can i have it like that", a gaija dos cla.

Já temos os nossos gorillaz (Os humanos), com pessoal de várias grupos diferentes.

Já temos actores que antes não o eram... a Isabel Figueira, ou aquela loira que teve um pintainho... (para quem não chegou lá, era a gaija que apresenta o euromilhoes ou qualquer cena na TVI que eu esqueço-me sempre do nome dela...)

E a Isabel e a loira com tendencia para ficarem carecas também começaram a carreira sendo modelos/apresentadores tal e qual a Carmen Electra..

E pronto, assim cheguei ao fim...

Afinal somos desenvolvidos, pena é que seja em coisas não importantes...

20 de janeiro de 2006

Jantar!

Diálogo entre casal do Norte:

- Oh homem, que é que queres que faça para o jantar?
- Faz-me grão-de-bico

Parecendo que não, há pessoas que morrem por causa de coisas que matam... e pessoas que vão parar ao hospital por causa de coisas que prejudicam gravemente a saúde.
Ou estarei eu enganado?

Gostaria que fosse do conhecimento geral que por cada maço de tabaco, o estado recebe um valor de impostos, que é calculado em função daquilo que custa tratar um indivíduo com cancro do pulmão. Basicamente, o custo, por ano, que têm todos os tratamentos de cancro do pulmão, é dividido por todos os maços de tabaco vendidos por ano... e esse valor é cobrado em impostos.

Gostaria portanto de propôr, através deste blog, que no próximo natal vendam brinquedos com partes cortantes e que libertem substâncias cancerígenas.
Depois basta adicionar ao brinquedo os impostos necessários para cobrir os tratamentos... E lá está! Ficamos com mais uma coisa parecida com o tabaco.

Queria ainda congratular o governo por ter atitudes lógicas.

 
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