Era uma vez um gaijo tão lame que codava mp3.

Acho que afinal não quero descobrir a cura para a SIDA ou de algum cancro, quero é ser jogador de futebol.. afinal, recebo bem, e onde quer que vá, sou tratado como se tivesse descoberto a cura para a sida...

Simplesmente falta-te um brinde para seres um ovo kinder.

- Ei olha que é um numero redondo?
- O zero.

Que tem de giro a Marisa Cruz?

Enquanto que ela faz uns 35anos, o peito faz uns 10...

O proximo post pode conter linguagem não aconselhavél, como paneleiro, gay,bixa,rabeta e caralho... pode conter, não é necessario que contenha.


- Opá, tou aqui chateado... a minha namorada enganou-me com um bixa qualquer chamado Carlos.
- Tu por acaso não moras na Quinta das Lajes?
- Ya, porquê perguntas?
- Curiosidade... e ela chamava-se Rita?
- Oh seu paneleiro!!

Tou revoltado!!
Tava agora a comer um magnum branco e não é que meteram uma marca M no gelado!!

Quer se dizer, lá por ser branco pensam que é uma vaca para ser marcado com ferros!!

Tava a falar com uns amigos meus sobre factos da vida, e diz ele referindo-se a outro que não se encontrava no local (claro, falar é nas costas) e diz ele, esse tipo, o coiso, é um bebado.

Logicamente que eu interrompo e digo, que bebado é um estado, não é algo que se possa ser, e dai se concluiu que na proxima versão do msn messenger para além do ausente, ocupado, etc, vamos ter o estado Bebabo.

Acho que não quero ter filhos, tão sempre a gritar... gritam quando têm fome, gritam quando querem mudar a fralda, gritam quando tão assustados, quando os atiramos pro balde do lixo gritam.... árre...

O meu cão é dos bixos com melhor treino, obedece a um número quase infinito de ordens. Ainda no outro dia, cheguei a casa e veio ele ter comigo, para me mijar na roda do carro.

E lhá lhe disse eu "Tobi, não faças o pino" coisa que ele muito sereno não fez. Eu disse: "Lindo bobi!" Depois pensei num truque mais dificil.

E bradei-lhe: "Faneca, finge que tás vivo, e foge com as chaves do carro e enterra-as algures pelo quintal" coisa que foi tão bem elaborada que ainda hoje saio de casa a pé...

P: Porquê que o empregado duma Sex Shop é despedido?











R: Por ver o horário do autocarro no PC de trabalho...

Bem parece que a maratona foi um sucesso, já imagino o aumento da imigração ilegal no proximo ano tenha um aumento de perto de +108mil individuos...

- Ei, olha como sabes que passamos duma amizade colorida para algo mais?
- Quando ela começa a atirar-se para ti...
- Mas com a mão aberta ou de punho?

- Então sabe o que vai pedir?
- Acho que sim, tava a pensar na galinha, como é que a preparam?
- Bem, nada de especial, dizemos-lhe directamente que vai morrer.

Será que na fiipina andam todos cobertos de chocolate?

- Eina pá! Tenho que fazer para amanhã uma composição de, no mínimo, 1500 palavras!! :
- Já conheces o ditado. Desenha uma imagem e meia! :)

O que não queres ouvir quando vais a uma consulta:

- Amigo, isso não tá com grande aspecto...

(Principalmente quando antes ouviste...)

- Na urologia usualmente surgem duas soluções, ou há cura total, ou apodrece e cai.

- Epah.. Vou fazer agora o teste ao HIV... té logo.
- Té logo... Não te esqueças... Pensa positivo.

Não entendo como é que na Queima das Fitas do Porto há tanta publicidade da Super Bock, quando está tanta gente a beber Frisumo de Laranja.

Vi eu no telejornal que durante a queima devido ao alcool e drogas aumentava muito a transmissão de DST (doenças sexualmente transmissiveis) e abortos (já sou eu a inventar), devido ao facto de por ficarem mais "alegres" havia mais liberdade e muitos parceiros/as por noite...

Não sei como fazem estas estatísicas mas a mim parece tudo mentira porque tive lá 5 dias e vim sempre para casa sozinho...

Foi no outro dia a uma loja de computadores e foi muito mal atendido, não percebo porquê... só perguntei o que era melhor se comprar um scanner ou uma impressora...

P: Onde é que se encontra um bébé sem pernas?









R:No mesmo sitio onde o deixamos...

Eu quero ser um dia famoso, para chegar a padaria e a senhora que lá tá brade em voz alta:
-Saiam da frente camponios, deixem passar o Sr. zeto! Para si temos a melhor broa!! Coma, coma, olha leve é oferta, e leve também um bocado de farinha pra noite...

Ora bem, como parto do princípio que muita gente lê isto, e que muita gente vai as queima das fitas, e ao Enterro da Gata, vou dar ums sugestões e conselhos.

- Quem tá realmente embriagado não o diz, ou anda contente, ou corre, ou cai pro lado.
- Cerveja e falar directamente pra cara não combina, principalmente quem comeu cebola antes.
- Quero cheirar teu bacalhau, não é uma boa frase de engate.
- e o mais importante, quem geralmente bebe em demasia e se esquece do que fez ou adormece, um dos efeitos da ressaca não é a dor de cu....

Bem, te logo e procurem por tricornios ;)

- Gravidez por violação é algo raro...
- No entanto, aqui estás tu... hehehe
- Pois, mas no teu caso eu também não diria que o que o teu pai fez foi consentido. O facto de a ovelha tentar fugir acho que não queria dizer "Continua"...

Para recordar a infância em que se usavam as piadas do um x, y e um z iam fazer qualquer coisa... (também tenho saudades das piadas do fantasma das cuecas rotas, que actualmente deve haver a versão do fio dental roto ou algo assim).

Seja como for:

Um inglês, um francês, e um portguês entram num bar, o barman olha para eles, e diz: - Mas que é isto? alguma especie de piada?

P: Quem era o chefe antes de Cristo??












R: Era o Boss AC.

- Odeio merda, é nojenta.
- Ei, não digas isso, eu sou canalizador, se não fosse pela merda, não conseguia alimentar a minha familia...

- Ei, pá tou com uma dor de cabeça...
- Ouve lá, eu tou com uma sanduiche e não me tou a gabar....

Este post é dedicao ao sujeito que hoje de manha, na nacional famalicão-braga (N14) me cuspiu pro carro em andamento:

"oh boi, eu lavei o carro ontem!!".

obrigado. :)

Mulheres e cebola não combinam...

Esta história triste narra a vida da Maça que mudou o mundo. Tudo começou há alguns anos atrás... na terra das fadas, unicornios e duendes canhotos.
Citrina era uma laranja feliz tinha 2 cães, um marido, e 7filhos. O Marido era um maluco das armas e quantas vezes ficava citrina com o coração nas mãos quando o Sr. Citrus ia a caça de tomates com o temivel espremedor de fruta, seus filhos eram uma joia de frutinhos, sempre limpinhos, sem bixos e principalmente criados com o melhor que as vacas podiam dar.
Claro que nem tudo corria bem na terra encantada das laranjas, constantemente sofriam com a subida do preço do petroleo que duma maneira ou outra azedava toda a gente, e porquê? porque muito certamente devia ter laranjamobiles, e larajinetas.
Até que certo dia foram atacados pelo temivel Sr. Zé Bacalhau Fruticultor que tava constipado e sempre ouviu dizer pela sua avózinha, come laranjas que ficas rijo como um alho.
Sendo que de modos qual a unica salvação da familia Citrinus? Como logicamente o mais importante é salvar a sua propria existência, Citrina e Citrus sacrificaram os filhos, enquanto os pobrezinhos ranhosos gritavam: "Porquê pai? poequê? Eu nem ando nos aditivos, ou conservantes!!" e eles bradavam a alta voz: "um dia que tenhas filhos compreendes!".
E a pouco tempo da morte Citrina compreende, porquê morrer, quando pode tentar a vida sendo uma maça? Ligou para o fruto do amor e pediu delicamente:
"Estoy? El unico fruto del amor estay ai?" ao que o Sr. Banana responde afirmativamente e marcam um encontro.
Citrina agora uma maça golden, verde, jovem bonita e de certa maneira azeda, establece a sua base em Cuba e fuma uns charutos enquanto exporta pequenas cerejas para os EUA. Esqueçendo, e deixando Citrus para trás na sua vida, que neste momento tinha prosperado com as mangas brasileiras, e neste momento já era dono do Hipopotamo Branco, uma casa muito conhecida.
Depois de ter juntando dinheiro suficente Citrina, desloca-se para terras mais qunentes onde se encontra com Milho Laden, onde planeia atacar todos os comedores do mundo.
Citrina ataca o Sr. Zé e descobre que afinal os seus filhos estão vivos,e durante este tempo todo foram alvo de mutações geneticas e tinham-se tornado e lobilaranjas, e qual não foi o erro do exercito liderado por Citrina ataca de noite porque supostamente de noite todos os gatos sao pardos, e os gatos não tem medo de laranjas.
Tudo corria bem no mundo encantado dos brinquedos onde há reis, princesas, dragões e unicornios.
Muitos anos passam e Citrus descobre a força, e começa a deslocar as mangas pelos quartas com o poder da mente, cria uma instituição de maçonica, e lutacontra o mal usando o sabre jedi.
Até ao dia em que a profecia se cumpre e morre nas mãos do filho ninja, e salva a terra do yada yada yada, do lado negro da força.

um conto por zeto.





Como ninguém se vai dar ao trabalho de ler isto tudo vou fazer aqui um pequeno post:

Aconselho um pouco de cultura geral e imaginação para se perceber isto. Para quem nunca viu milho num campo, o milho tem barbas, Elefante Branco é um bar de alterne, e o girassol, chama-se girassol, porque ao longo do dia gira a procura do sol, eu sei que já tive no meu quarto um no vazinho, até que o meu gato lá mijou e eventualmente acabou por morrer. Nao aconselho muito porque acontece um estranho fenomeno e o nosso quarto fica cheio de caganitas de passaro.