Isto é uma coisa que pode desagradar a muita gente...

Qual a coisa qual é ela que tem 4 rodas e faz brum brum?




Um sujeito com trissomia 21 em cima dum skate...

Será que sou só eu que acho que a expressão "conheço alguma coisa como a palma da minha mão" não faz sentido? Serei só eu que, de certa forma orgulhosamente, desconheço quase completamente a palma da minha mão? É estúpido, não é? Acabei de fazer um post só com perguntas, não foi? Gostaram?

A selva urbana existente na actualidade exige uma análise constante e um conhecimento relativamente grande sobre os procedimentos a ter em conta para não sermos apanhados deprevenidos numa qualquer situação, geralmente de vida ou morte, com que possamos ser confrontados. Elaborarei por isso, ao longo do tempo, um espaço de análise dos hábitos citadinos deste nosso mundo de competitividade cruel e desumana.

Análise Urbana
Parte 1 - Parking

Passo então a abordar um tema do quotidiano, com o qual muitos dos nossos 4 leitores habituais se poderão identificar. Trata-se da técnica de estacionamento. Não a colocação do veículo no seu parking spot, mas sim a procura de um lugar para o fazer. Resolvi categorizar algumas formas que considerei mais relevantes de efectuar esta procura:

1) Procura Utópica:
Os condutores que efectuam este tipo de abordagem são, por natureza, crentes. Creem que vão conseguir o que querem, e portanto, dirigem-se directamente ao sítio exacto do seu destino, na esperança de encontrar o local de estacionamento perfeito mesmo em frente à porta do edifício onde querem entrar. Ignoram que a probabilidade de isso acontecer é praticamente nula e ficam sempre mal. Acabam por percorrer a área envolvente em circulos concêntricos até encontrarem o espaço tão pretendido a alguns quilómetros do local e algumas horas depois;

2) Não procura:
Este tipo de procura consiste, muito basicamente, em não procurar. É vulgarmente adaptado por condutores pessimistas. Não querem acreditar que existem lugares na proximidade do seu destino e por isso, num raio de 5 quilómetros, estacionam no primeiro espaço que lhes aparece. Percorrem o resto do caminho a pé e são envolvidos por um sentimento de frustração ao chegar ao local, porque contrariamente a todas as probabilidades, vai estar lá um local perfeito mesmo em frente à porta do prédio onde poderiam muito bem ter deixado o seu estimado veículo;

3) Procura mágica:
Há certos indivíduos com sorte. Condutores que nasceram com uma estrela na testa e que para eles tudo lhes corre bem. Mal iniciam a sua procura e, como que por magia, está alguém, naquele preciso momento a abandonar o seu espaço de estacionamento. O sortudo pára, espera que o seu novo melhor amigo acabe de efectuar a manobra de saída, e muito comodamente o assunto está resolvido. Podem muitas vezes ser abordados pelos condutores mencionados no ponto seguinte;


4) Procura invasiva:
É necessário ter grande capacidade de visão e de posicionamento estratégico para proceder a este tipo de procura. O condutor para num local onde consiga avistar lugares de estacionamento num raio considerável. Depois começam a olhar em volta à procura de alguém que abandone o seu local. Em casos raros, alguns destes condutores apresentam um único côndilo occipital que lhes permite uma rotação total da cabeça facilitando assim a etapa de vigia. Após avistar o indivíduo em manobras de abandono do precioso espaço, dirigem-se para o local. Naturalmente, devido ao facto de se encontrarem a uma distância relativamente grande, quando lá chegam já alguém está a espera para estacionar. Facto este que é prontamente ignorado e procede-se ao estacionamento de forma rápida, ou pelo menos mais rápida do que o condutor que já lá estava a aguardar. São ouvidas algumas apitadelas, alguns insultos e a situação está resolvida.


Muitas mais variantes deste fenómeno poderiam ser consideradas, mas por motivos de falta de paciência para escrever esta merda ficamos por aqui. Esperem por mais temas. A análise urbana continua brevemente...

Vamos fazer uma coisa maluca, vamos a correr e damos uma cabeçada na parede.

Se deres uma cabeçada na parede e ficares vivo, repete.


Se mesmo assim tiveres vivo, faz outra vez (se calhar repete ficava melhor).

E se ainda tiveres consciente para ler isto dá cabeçadas até morreres, pessoas que dão cabeçadas na parede sem motivos não deviam viver....

Tou a fazer este post ao som de musica, o que faz de mim uma pessoa capaz de ouvir.


e também tou a ouvir um ZUMMMMMMMMMM que tou a chegar da recepção ao caloiro da UM! :) ready for the blasted mechanism? :b

Everyone is ciente that english is number one and most important and speaken tongue in the world. So wants me to you all help learning a small bit of this tongue by for you providing a english lesson

Yahoo english lesson

Tava eu no carro a ir para a universidade, e um azelha (claro que a culpa não foi minha) faz uma asneira na auto-estrada! Claro que eu o chamei de "Ó pissa, não vês o que tás a fazer?".

E então intervem o meu amigo "Olha lá, pissa escreve-se com ´ç´ e não com "ss"!"

E aqui fica o meu apelo caras editoras dos dicionarios, começem a por o calão. Porque pessoas como eu vão andar numa discussão eterna sobre como escrever palavras como:
"Pissa" e assim... (Não me lembrei de mais nada...)

ha, e o foda-se ou fodasse, e os colhões ou os qulhões?

pois é...

(: cumprimentos.

A gripe das aves está a afectar toda a gente... fui a brangança no outro dia e ouvi assim uma conversa:
-"olhe, isto tá muito mau, eu e as minhas colegas só vendemos pito..."

Tá mau para toda a gente...


(: cumprimentos.

Se todos os reis tivessem uma isabelinha, eram todos muito mais calmos!

(Para quem nao percebeu, dou umas dicas, duque de bragança, e sua mulher.)

Imaginem que estou a conduzir determinado veículo na via pública. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo está bêbado que nem um cacho e é um potêncial causador de um acidente uns quilómetros à frente. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo não tem os documentos do veículo, porque provavelmente acabou de gamar o carro numa esquina qualquer. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo assaltou umas bombas de gasolina e está agora a fugir da polícia. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo tem um cadáver na mala.
Porque caralho é que eu lhes hei-de dar um jogo de luzes a avisar que há uma operação stop logo ali à frente? Ele há merdas que não se percebem.


(É verdade... vivo numa zona complicada)

Tenho-me apercebido sobre uns comentarios...

"Olha ali um meio buraco!", "Eina quase que fui meio atropelado" e penso para mim...

Como se consegue ter meio buraco?

E meio atropelado? Atropela metade do corpo? Só na perna direita e assim?

Era só isto...

(: cumprimentos.

O comer em casa...

È muito habitual as pessaos dizerem coisas giras como "Ai, hoje vou comer a casa." , claro que esses sujeitos depois têm de viver na rua e comer o contentor..

Mas também existem aqueles que fazem coisas estranhas como "Eina, hoje é dia de comer a avó..",
tenho também um amigo que disse que aos domingos e dias de festa é sempre dia de comer a avó...

Va-se lá perceber...

Hoje foi um dia bonito...

Acordei, meti um pé fora da cama, depois meti o outro. Meti depois o primeiro pé mais a frente e o outro seguiu.

Disseram que tava a andar...

Estou constipado e gosto de pito. Estarei com a gripe das aves?

Vocês devem achar que uma boa altura para se parar de beber é quando se casa bebado com uma mulher gravida de 6 meses.

Pessoalmente acho que depois disso é altura de começar a beber...

Após uma investigação aprofundada, cheguei à conclusão que a diferença de desenvolvimento dos biceps e triceps entre os dois braços de um indivíduo solteiro é directamente proporcional ao seu sentimento de solidão.

Depois de muito pensar acho que quero ser rico e viver em mansões cheias de gaijas em trajes reduzidos e com carros reluzentes e diamantes ao pescoço até ficar corcunda.

Por isso vou começar por mudar o meu nome, fiz uma pequena pesquisa e conclui que um bom nome seria:

Z 2 da T, crazy bad ass! (Para quem tem uma lacuna no inglês, isto deveria ser lido como zí too the tí, craisi bade ase.)

Depois mais tarde faria qualquer coisa como a Jennifer,que se chama J.Lo, e o Puff daddy, ou p.diddy ou lá como se chama actualmente.

E auto intitulava-me de B. ass! (que também dava o trocadilho do bass).

Hoje descobri o porquê dos carrinhos de compras terem aquele plastico a frente. Imagino que eu ficava muito pior do que o que fiquei depois da minha mãe me acertar com um...

Este post é apenas por curiosidade que eu até gosto da Ivete tadinha..

Mas ela têm uma musica muito gira.

Cujo refrão é algo como:

E aí chupa toda
Disse Toda
Chupa Toda
Disse toda
Chupa Toda!

Acho que não preciso de dizer mais nada.

Quem não acreditar em mim, porque deve ser toda a gente... Ivete Sangalo - ceu da boca e podem confirmar. :)

Usei isto num comentario, mas achei tanto piada, e num gesto maluco da minha parte.

Deus no céu, Tony Carreira na terra, e Fatima em felgueiras.

Obrigado!




Só uma nota, para todos os fãs da League of Gentlemen. Saiu agora o filme. League of gentlemen: Apocalyse. E para quem é mesmo fã tenho pena de spoilar que morrem 3 e fica um em coma que imagina o resto da vida de Royston Vaysey.

This is a local shop for local people, there's nothing for you in here!

(: cumprimentos.

Descobri uma coisa fascinante!

Quando se mistura azul e amarelo dá uma cor totalmente nova.

Pensei em chama-la de azurelo!

Bem se gostaram do que leram, então voltem atrás 2 minutos no tempo e leiam de novo.

Hoje pensei em fazer um anão em barro, chamado Pepe, daqueles pequenos que se põem no jardim, bem ao estilo do "Faboluso destino de amelie", claro que passado algum tempo cheguei ao fim e tinha uma rocha. Na qual chamei carinhosamente de Pepe a rocha.

Não sei o que dizer sobre o assunto mas o nome do blog exige um texto com um título destes.
Talvez fosse oportuno falar da infecção que o zeto tem nos testículos, mas não quero entrar na vida pessoal dos colaboradores do blog.

Bolas... Tá frio (já agora aproveito para dizer que nunca entendi o hábito de exprimir um desagrado iniciando a frase pela palavra bolas...)

Após estudos aprofundados, com cerca de um número de cobaias adequado para o caso, cheguei à conclusão que a comichão escrotal nos indivíduos em geral é inversamente proporcional ao grau de privatização da empresa em que trabalham.

Este blog irá proceder a uma queixa contra a Associação Internacional de Snooker, uma vez que esta defeniu que a bola preta deverá ser a última a ser marcada, sendo o jogador penalizado caso jogue a bola quando outras bolas da sua "série" ainda se encontram em jogo, criando assim uma nítida discriminação racial dentro das regras oficiais do Snooker.

Todos os leitores defensores da igualdade deverão apoiar a nossa causa.

Obrigado.

Informamos os utentes do Serviço de Pediatria do Sistema Nacional de Saúde que os supositórios para dores de ouvidos, não devem em situação alguma ser introduzidos nos ouvidos das crianças.
Obrigado.

Peço desculpa mas foi apenas isto que consegui escrever no momento...

ò, tou triste que ninguem comenta os meus posts! :(

De modo a tornar o conteúdo de um texto original e criativo, o modo de escrita empregado deve evitar a todo o custo o uso de citações. Como diz um grande amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

E agora a piada que ninguem queria ouvir.

Estava um casal sossegado no seu lar a ver O Esquadrão G(ay) quando entra um sujeito que arromba a porta com uma canos serrados na mão e diz:
- Eu soy josé, e veno de Paraguay para matar tu mujer.
- Para quê?
- Paraguay.

(: cumprimentos.

Tenho tado aqui a pensar todos os Kotas, pessoas mais de idade enteda-se dizem sempre coisas muito giras como "Ei, não cases não te enforques!" ou no dia do casamento de alguém "Pronto mais um que se condenou." mas dizem sempre que tão a brincar, mas verdade seja dita todos eles dizem.
Talvez seja qualquer coisa na onda do "Ah obrigado, escusavas de me ter comprado uma prenda" quando na verdade sempre se pensa - "Já gastavas era mais um bocado de dinheiro...".

Ontem tive com um amigo no tasco a comer tremoços a falar de carros, de gaijas e futebol (coisas de ome) e ele disse-me que à algum tempo atrás, foi atropelado por uma mota. Eu fiquei a pensar, se tivesse sido atropelado por uma mota de certeza que não contava a ninguém...

É que ser atropelado por um veículo de 4 rodas tipo um camião tudo bem, um gajo conta isso é uma coisa mascula, o pessoal até se passa, agora uma mota...? Isso não é um bocado amaricado?

Qualquer dia dizem, "Eina, acho que o Zé Bilio me quer matar, fez-me um corte de papel".

(: cumprimentos.

Peço a vossa compreensão mas não digo...

Vocês nunca chegaram ao vosso quarto e encontraram uma rapariga que tinha lá ficado esquecida?












Bem, comigo também nunca aconteceu....