Hoje que é carnaval, vou me mascarar de nú com montes de miudas... :b

Para fazer um quilo de queijo limiano são necessários cerca de 10 litros de leite português.

Dizem que eu tou a dormir enquanto assisto as aulas... tenho pena.. mas ou durmo, ou assisto...

Sou praticamente vegetariano. Como montes de vegetais depois de terem sido transformados em vacas, porcos e galinhas.

Porque que é fixe comer na cama?

Porque temos um guardanapo gigante! :)

Quem não souber o que vestir no carnaval e for muito feio, sempre pode pendurar uns elasticos nas orelhas e fica despachado...

Uma das questões da vida com que nos temos constantemente que preocupar é manutenção de um equilíbrio socialmente aceitável e visualmente agradável entre o tamanho do nosso cabelo e o penteado que usamos.

Hoje em dia não é assim tão barato ir cortar o cabelo e portanto, não podemos fazê-lo frequentemente, caso contrário sobra menos dinheiro para meretrizes e vinho verde. Claro que falo só dos Homens. As mulheres não se preocupam com tais despesas e não sabem definir as prioridades , passando grande parte da sua vida em cabeleireiros a estourar recursos que seriam tão importantes para coisas como as referidas anteriormente.

A verdade é que todos nós temos um tamanho de cabelo que consideramos ideal. Mas como não podemos mantê-lo de forma permanente devido às despesas inerentes a idas frequentes ao cabeleireiro, temos que fazer um corte em que o comprimento capilar é menor do que o pretendido. É um sacrifício necessário.
Ele naturalmente crescerá, mas demorará um certo tempo até atingir o que tanto esperamos. O problema está no facto de que, quando atingir o ponto de perfeição em que sentimos algo próximo da felicidade plena, o tamanho certo durará apenas um dia e rapidamente ultrapassará o limite de comprimento idealizado. Passamos então para uma outra fase entre o fim da perfeição e o próximo corte, momento em que se inicia um novo ciclo.

É portanto apenas um pequeno período, apenas um dia, para os mais atentos e rigorosos até apenas um momento que tem que ser aproveitado e vivido da forma mais intensa possível.
Aproveitemos este raro prazer da vida.

Esta não é original, mas resolvi dedicá-la ao zeto :)

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria.
Cada engenheiro dá a sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

- Olá querida, tudo bem?
- Hmmm... sim.
- Então... queres que passe aí agora e leve uns preservativo?
- Espera... deseja falar com a minha filha?
- Sim, Senhora Almerinda.

Alguma vez vós cheirou a gás, e acenderam um fosforo?

Bem, suponho que não, quem tentou não tá aqui pra contar....

Basta ter sexo em cima que toda a gente lê isto..

apesar de não ser um original meu...

4 milhões estão neste momento a ter relações, e tu tás aqui a ler isto...

Qual a melhor coisa de Italia?


Servem alcool no MacDonald's.

Pelos e fechos eclairs, não se dão muito bem....

- Tou? Olha Ana, queres ter um orgasmo descomunal?
- Não, tenho trabalho de casa para fazer...

- Ei, gostas de economia?
- Claro, gosto de ter muito dinheiro.

Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?


Em África

Queria apenas dizer que, exceptuando os 1284 posts do zeto onde consta a palavra geek, o meu post denominado "Farmacologia geek" é talvez o primeiro post do mundo que menciona essa palavra.

P: Qual a diferença entre salmão grelhado e salmão esturricado?










R: Um deles fica mais tempo a temperaturas mais altas...

Para todas aquelas pessoas que dizem que as minhas piadas não têm piada, tava eu a tentar começar a ler um livro e dizem-me este piada no msn:

***via (censurei o nick para não saberem quem foi) : Porque é que os elefantes não ardem?
(*) (*) (*) zeto (*) (*) (*) (eu tenho um nick pita) : Sei lá...
fla*** : Porque são cinzentos.


Agora, quero ver quem tem coragem de dizer que as minhas piadas não tem piada! Claro que pedi para me explicar e foi.. porque são cinzentos... cinza...

nada mais a acrescentar...

- Ei, ó socio, qual é a outra maneira de dizer preto ou branco?
- Black and white?
-Não deixa lá, já me lembrei... era #000000 e #FFFFFF

Vi nas noticias que apreenderam uns 40mil DVDS, entendo que quando apreendem droga e armas e coisas do genero, ponham tudo direitinho e muito bonito para as fotos... agora... porque motivo sempre que apreendem DVDs/CDs fazem um monte com eles?

Há um indivíduo (cientista, investigador... enfim, anda por aí a fazer umas descobertas) que acorda num dia de sorte. Descobre um tipo de medicamento útil no tratamento da insuficiência cardíaca.
Podia limitar-se a ficar sentado no sofá a ver a sua conta crescer como se de um vencedor daqueles excêntricos se tratasse.
Mas não... o gajo vai pro laboratório investigar o raça da molécula... dá-lhe o nome de "digitálico" e descobre que a molécula tem um núcleo.
O que é que o tipo faz?
Naturalmente, baptiza o núcleo de ciclopentanoperidrofenantrénico.

A questão é muito simples. Um gajo descobre um medicamento que pode salvar umas vidas.
Será que isso é suficiente para perdoar uma estupidez deste tamanho? Decidam vocês...

Imaginem que a Anne Frank tinha um blog em vez dum livro?

- "E neste momento os Nazis estão me a bater a porta".

- Ei, quantas pessoas trabalham na tua empresa?
- Cerca de um terço...

Nunca, mas nunca tomem um calmante e um laxante ao mesmo tempo...

- A minha namorada anda-se a fazer dificil de apanhar.
- Não me digas que a voltaste a encher de helio...

- Eu já falava com uma miuda faz muito tempo e coiso...
- Sim, e que tem oh cavalo?
- Bem, um dia enviei a minha foto, e desde ai ela tem estado sempre offline...

Dediquei alguns anos ao estudo de uma questão que pode mudar o rumo do dia-a-dia do continente em que vivemos.
Trata-se da descoberta do Ponto Urinário Major.
É de referir que este estudo contempla apenas os indivíduos do sexo masculino, tendo sido efectuadas medições e registos em 38.457 habitantes da Europa (medições efectuadas pelo zeto).

Um homem, que se considere digno, que mantenha a plena capacidade de actuar sexualmente perante a fêmea, que tenha auto-estima em grau elevado, e que possua um estado de saúde sem quaisquer alterações, urina sempre no mesmo ponto da sua sanita.

P.U.M = [centro_sanita] + 1,5v - vector v[1,5] (erro admitido = +/- 0.1v)

Aconselho, vivamente, todo e qualquer indivíduo que verifique que o seu ponto urinário major está alterado a consultar um especialista.

Candidatos ao Mestrado em P.U.M. devem contactar os Serviços Administrativos da Universidade da Vila de Cefedães de Baixo.

Mais uma vez voltei as piadas com bébés...

-Ei, olha quantos bébés são precisos para pintar uma parede?
- Não sei, acho que depende da força com que os atirares....

José António nasceu, precisamente, há 21 anos num dos mais belos países da Europa. Hmm.. Enganei-me. Refraseando: José António nasceu há 21 anos em Portugal. Com uma infância difícil, com muitas pancadas na cabeça e quedas da cama, adquiriu uma condição psíquica instável. Não direi que ficou maluquinho, apenas consideravelmente idiota. Conseguiu, no entanto, chegar aos dias de hoje, e possui um blog, com 4 visitantes regulares, um portátil e até recentemente, um ipod. Mais um caso de sucesso deste nosso Portugal.

Parabéns zeto :)

Nota: agradecia àquele visitante (que para além de mim, zeto e Nuno aparece nas estatísticas e por isso parto do princípio que existe) que criasse vários profiles e postasse vários comments para o zeto ficar contente.

Um pensamento para o dia de hoje:

"As namoradas vâo e vêm, mas o iPod é para sempre."

Dois homens gays entraram num bar gay e tiveram uma noite agradavel...



NOTA: não postar isto que não tem piada.

No meio da imensidão de bosta que constitui os meus pensamentos diários surgiu-me um pensamento relativamente ao sexo feminino que gostaria de partilhar com os dois leitores assíduos deste blog. Partilho-o portanto comigo e com o zeto.

Lembrei-me de casos de patologia, de doença, e portanto à partida uma coisa má, que no caso das mulheres são transformadas em algo positivo e eventualmente gerador de uma mudança extraordinária nas suas vidas. Para melhor, claro.

1) A Ténia, vulgo bicha solitária, que é um parasita intestinal do ser humano. Aparentemente algo incómodo, este ser consegue trazer um conceito novo, e de sonho, para qualquer indivíduo do sexo feminino. Imaginem poder comer tudo aquilo que se quiser e não engordar. É um tratamento da linha que não exige qualquer esforço, a não ser umas suportáveis dores de barriga constantes. Suportáveis porque há que definir prioridades. Estabelecem uma verdadeira relação de simbiose.
Estou neste momento a comercializar carne de porco com este tipo de seres. Alguma interessada é favor contactar-me por email. Mas perguntam vocês: "E para os homens isso não é positivo?". E eu respondo que sim, não fosse o facto de que os homens não aceitam ser parasitados, a não ser que seja por uma mulher com grandes seios, boa capacidade de abdução das articulações coxofemurais (que é como quem diz, boa amplitude na abertura dos membros inferiores) e grande habilidade com a língua em várias partes do corpo. A parte dos seios relaciona-se intimamente com o ponto seguinte;

2) Um problema no funcionamento da drenagem linfática da mama que, consequentemente, resultaria num edema dessa região. Algo que lhes permite a conquista de muitos parceiros sexuais e consequente aumento da auto-estima, fazendo com que encarem a vida de uma forma muito mais positiva. Agora se não souberem o que isto quer dizer pesquisem, que isto não é um blog para burros e ainda por cima já vos dei uma pista.

Saudações

Hoje conclui porque motivo o Bush quis invadir o Iraque... aposto que pensou qualquer coisa como:
"as aves com gripe das aves sao nocivas a sociedade e por isso milhões delas vão ser mortas, logo os muçulmanos sao nocivos, deviam ser todos eliminados."


Agora vai-me cair tudo em cima... :(

Urge a necessidade de ideias para a comemoração desse belo dia. Ideias pessoal... Mandem ideias. Elas exigem que nós sejamos perspicazes e originais.

Hoje descobri que testar a temperatura da água corre melhor se estivermos nus, e se não for usada nenhuma parte do corpo...

Como toda a gente sabe, o diskoballs é um blog dinâmico e tal. E por isso resolvi mudar o header do site em conformidade com esta tão importante data que se aproxima.
Bem sei que está um bocadinho batido e é um bocadinho lamechas andar a por imagens de corações nos sites mas não resisti.

Feliz dia de S. Valentim :)

Hoje cai da cama, espero não ter cerebro o danificado.

Ora bem, como tá a chegar o dia de S. Valentim, e se as vossas mulheres/namoradas dizerem que não querem nada tão a mentir, a unica mulher que não quer receber prendas é a Fada Oriana da Terra do Nunca.

- O google earth, ensinou-me muita coisa.
- Ui, tais como, pá?
- Bem, que o meu vizinho tem piscina por exemplo.

Hoje ao jantar com o Pedro Couto, ouvi ele a falar com outro amigo nosso:

"É fixe montar o chouriço".

Não quero insinuar nada, quem quiser tirar as conclusões que achar melhor, que eu não sou um gaijo conflituoso....

Exclusivo uma entrevista com Mourinho:

zeto: Oh, zé! Oh zé!! Tou aqui para te fazer uma entrevista! Lembraste? falamos ao telemovel.
zé mourinho: Mas eu não concordei com nada, es tu que me andas a ligar para casa e a chatear-me a altas horas da noite? Sai daqui pá, não me chateies!!

E neste momento vejo 2 gorila (seguranças) a virem ao meu encontro e aqui tou a postar isto directamente do hospital...

Como ficar rico facilmente e rapidamente?

1- Crie um produto que seja vendido por 300€.

2- Arranje 10.000 pessoas para o comprarem.

3- Abra o champane, tá rico.

(: cumprimentos.

Isto do spam irrita-me...

Tou farto de receber aqueles mails do "How to enlarge your penis", acho que eles não recebem a minha resposta a dizer que se crescer arrasta pelo chão...

Sempre que a minha mãe me leva a passear ouço sempre coisas muitas giras do genero, ai que fofinho, que bonitinho, que me metem bem disposto, mas depois dizem sempre que não me fazem festas... :\

Acho que me vou abster de comentar Deuses e coisas assim... que não quero explodir a porta de casa... ou enquanto tiver a cagar ou algo do genero...

Correr, parece que não mas cansa!

Mais uma vez deparo sujeitos que vêm ter comigo a querer coisas... geralmente têm mau aspecto e ou querem dinheiro ou o telemovel..

Mas desta vez, foi qualquer coisa de..

- "Há, sabes... tenho um amigo (...)" - mas quer se dizer toda a gente sabe que a história (ou estoria) do amigo é peta, seja lá o que for que se passa, tá relacionado com o locutor, mas então porque motivo nos vêm fazer essas perguntas?

Eu safo-me perfeitamente disso porque ou invento pessoas, ou substituo-me por outra pessoa...

É uma coisa simples de ser feita, tira as suspeitas sobre nós, e a longo prazo acredito que gere alguma situação hilariante, pelo menos para nós.

Podem começar qualquer coisa como "Ei, então,... tu não vais acreditar no que aconteceu ao Zé Paulo, sabias que a namorada o trocou por outra mulher? Eu nem sei que fazia, que farias tu se tivesses no caso dele?" - desta maneira tiram todas as suspeitas de cima de vós e fazem com o k zé paulo, passe o resto da vida desconfiado até que mata a mulher porque agradeceu a empregada do café, que usava um decote muito grande....


(: cumprimentos.

Hoje conclui que tamos a chegar ao verão... e porquê? porque fui hoje de manha ao ginasio e em vez do costume dos 2 marroquinos, tavam 2 marroquinos, uma marroquina, 6 gaijas, e enquanto lá estavam dirigiram-se 3 mulheres para comprar produtos para emagrecer...

Isto da barba, vai-se lá com o tempo! :)

Depois de 5 anos já consigo fazer a barba sem me cortar muito, e em tempo recorde, só perco 20minutos em frente ao espelho...

alfabetica é este ordem por post um.

Eu tou a contribuir para uma humanidade melhor, ainda hoje fiz uma boa e dificil acção sem pedir nada em troca.

Meti um papel debaixo duma cadeira que tava a abanar!

Anos de vivência como telespectador permitiram-me chegar a conclusão que todas as pessoas do mundo são boas. Pessoas espectaculares, impecáveis, sem defeitos. Ou é isto ou então todas as pessoas que foram entrevistadas na televisão até agora, por coincidência, são assim.
A verdade é que sempre que vejo uma entrevista com perguntas do foro pessoal assiste-se sempre ao seguinte cenário:

- "Então e qual é o seu maior defeito?"
- "Ai não sei, e tal. Acho que é a teimosia. Sou uma pessoa muito teimosa."

E andamos nisto. Um gajo à espera de ouvir os podres do indivíduo em questão, com afirmações do tipo "tenho tendências suicídas", "gosto de sodomizar meninos do coro", "tenho herpes labial", mas não. Dizem sempre a mesma merda. É que nem sei se aquilo é um defeito. Até gajos como o Jardel, que eu, na minha ignorância, pensava que andava viciado em jogo e em mulheres, parece que afinal é só teimoso. Só posso concluir que é tudo boa gente. TUDO boa gente.

O zeto também já chegou a essa conclusão.

- O que é um ponto roxo numa salada?
- Não sei.
- É uma ervilha que morreu asfixiada.

- Entao? Preparado pro teste de português?
- Não sei. Presumo que deia pa passar.

Ora bem, este post vai mostrar a todos aqueles que se acreditam nessas coisas...

Vamos partir do principio que reamente as videntes e esses sujeitos do oculto adivinham o futuro...
se isso fosse verdade porque motivo não adivinham eles os numeros do euromilhões?

Só vejo vantagens nisso, deixavam de ter de aturar pessoas com os seus problemas e ter de dizer qualquer coisa vaga sobre como a vida vai continuar, ou caso realmente fossem videntes e gostassem podiam sempre usar o slogan "Eu adivinhei os numeros do euromilhões!" e de certeza k atrairia muitos clientes e com muita sorte ainda ia ao jornal da TVI...

Se eu fosse vidente neste altura tinha comprado acções da microsoft, do google, petroleo,... ai ai...

Eu conclui que as mulheres em geral sofrem todas duma estranha doença, que se caracteriza pela necessidade de terem atenção.

Para mostrar que isto é verdade vou enumerar alguns pontos:

1) tipica paralização de todas as actividades racionais do organismo quando passam em frente a um espelho

2) necessidade de maquilhagem em abundância

3) Todas elas metem fotos no hi5 para receberem elogios (começou com os fotoblogs).

4) Chegam-me a pedir maquina fotografica emprestada para tirarem auto-fotos.

5) A ultima festa em que fui, foram tiradas umas 50fotos, apareço em 5 fotos, 3 das quais é com o pessoal todo,
depois todas as restantes fotos sao auto-retratos tirados pela gaija que tinha a maquina.

6) Existem imensas revistas com conselhos "Como ficar mais bonita", "Como conquistar homens", "Como ser o alvo das atenções".

7) Existe a noite da mulher, porque elas precisam de saber que têm um dia para elas.

8) Existem inumeros concursos de Miss não sei quantos.

9) Este é só mais um para chegar aos 10, que eu gosto de numeros redondos.

10) Têm sempre uma amiga mais feia que elas perto, para receberem elogios da amiga.




..................

Eu ainda sou do tempo em que era possível saber os modelos da nokia todos de cor.

- As mulheres dizem que os homens não sao capazes de assumir compromissos.
- Isso é uma total mentira.
- Porquê que dizes isso?
- Então quando escolhem um clube, é para toda a vida.

Era fixe fazerem um jogo sobre a winona ryder.

Poderia chamar-se Grand theft shopping....



Pouca gente vai perceber.... :(


e daqui a poucas horas tou eu a fazer um exame.....

Tenho que verificar aqueles 10 cêntimos que deixei cair há uns meses por baixo do banco do carro.

- Eu por acaso até gosto de mim.
- Ya, por isso é que tás sempre a praticar auto-amor.

As castanhas dão gases!

Este foi um episodio que se passou na altura do magusto...

Todos aqueles que comeram castanhas, sabem perfeitamente que castanhas dão gases.

No outro dia fui ao quiosque fazer o euromilhões, e como tinha comido castanhas, e toda a gente sabe que as castanhas dão gases. Larguei-me involuntariamente lá, claro que eu culpei o meu cão, que felizmente tava comigo, e expliquei que como toda a gente perfeitamente sabe, as castanhas dão gases.

Passado este contratempo fui a biblioteca ler, para saber porque motivo todas as pessoas sabem que as castanhas dão gases.

Perguntei a Ninfomaniaca que lá estava (toda a gente sabe perfeitamente que todas as bibliotecárias sao ninfomaniacas) e que por sinal, estava a comer castanhas, e eu dirigi-me a ela e tentei exprimir-me disfarçadamente.
-"Haaaa... ouvi dizer que é do consenso geral que comer castanhas provoca gases!!"
Ao que ela me respondeu:
-"Sabe isso é giro, ainda ontem estava a chicotear o meu marido submisso, e ele largou-se, claro que ele se desculpou que foi das castanhas, porque segundo ele, toda a gente sabe que comer castanhas provoca gases!"

Depois perguntei eu se sabia que livro me ia explicar o porquê de oomer castanhas provocar o efeito secundário dos gases...

Ela lá me indicou uma zona frequentada pela mulher que vende castanhas assadas na rua, que olha para mim e não sei, achou que eu era gaijo de comer castanhas e não saber que comer castanhas provoca gases diz-me euforicamente.
-"Oh meu menino riquinho, tu tens de ter cuidado com as castanhas, porque todos os meus clientes se queixam que as castanhas dão gases!!"

Depois disto, dessisti de tentar descobrir porque motivo, comer castanhas provocam gases.

Vi claro, na televisão que já muita gente se preocupava com "O porquê das castanhas provocarem gases". Muitos até lançaram o livro "O codigo das castanhas que dão gases", outros lançaram "As castanhas e os gases descodificados", e segundo boatos mais recentes, um realizador de Hollywood já fez o filme "Dirty harry, e o caso do comedor de castanhas que guardava os gases num frasco", no seu titulo original "Castanhetes, and bad cheiro Harry!"

Muitos cientistas se debruçam sobre "As Castanhas e a produção de gás para abastecimento energetico"

Existem até varias revistas a abordar o tema "Castanhas cozidas, o porquê do meu sucesso!", "Como produzir melhores gases com castanhas", "Castanhas, todos gostamos, todos nos peidamos" e um dos meus preferidos "Como saber se a tua namorad anda a comer castanhas do outro!".

E um ultimo aviso para aqueles mais aventureiros ou mais incautos:

Comer castanhas provoca gases!!