Frases incompletas podem causar

- Porquê que as gaijas quentes e sensuais estão na igreja?
- Pelo mesmo motivo que o melhor alcool, está no topo da prateleira...

- Então qual o teu backstreet boy preferido?
- O primeiro que morrer...

Mas depois esqueci-me, e fui-me lamentar ao zeto:

couto [ só gaios, pah ] diz:
olha tinha uma ideia para um post, mas não tomei nota e esqueci-me.

zeto!! diz:
faz um a dizer "sou estupido, eskeci-me da piada!"





Sou estúpido, esqueci-me da piada.

- Ei ó Spock, a minha maquina tá com 42 dias de uptime, sabes quanto tempo demorou para conseguir isto?
- 42 dias?

Como tamos sempre a pensar nos nossos leitores (poucos, mas fieis - feliz e babado queu tou) aprensento uma nova coisa.

Comics!!! :)

Uma vez tive uma namorada cega que se chamava ::... ..:.: .:::. .::.. ....: .:.::

Os meus amigos dizem-me que as mulheres lhes dizem que o tamanho não importa...

Se isso fosse verdade porque motivo os massajadores faciais (os vibradores para quem não percebeu que eu tava a ser simpatico) nunca são pequenos e feios??

:b

Eina, voltei finalmente e tive com diarreia, afinal parece que a minha mãe sempre tinha razão e passar uma semana a comer porcarias sempre faz mal...

Seja como for, durante a minha estadia no quentinho, a apanhar sol, piscina, sair pra noite, roubar comida do hotel aqui tou eu e com umas piadas directamente da praia da rocha:

- Eu sou um humorista, faço muito amor.

E uma que gosto particularmente:

- Eu sei que sou lindo, sempre que pego no telefone e lhe pergunto, quem é lindo? ele responde sempre: Tuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....


(: cumprimentos.

Através de entrevista telefónica a 38.751 indivíduos, de ambos os sexos, seleccionados aleatoriamente em inúmeros países, com idades compreendidas entre os 18 e os 85 anos, 38.743 admitiram visitar o diskoballs diariamente.
Os restantes 8 indivíduos indicaram ser invisuais e admitiram visitar o blog apenas uma vez por semana, uma vez que na alemanha, a edição em braille é semanal.
Pedimos desculpa pelo incómodo, informando que apartir do próximo mês a edição braille será diária.

Quando questionados sobre o motivo da visita ao blog, 89% indicaram ter saudades do tempo em que a água das pedras era azul bebé com pedacinhos em rosa choque, e a nokia era uma marca de carrinhos de choque com a parte de cima em amarelo.

Se tiver um cão vai-se chamar Começiá.
Se há come, se não há não come.

- Já viste se, na altura em que tava a ser perseguido, o Saddam Hussein sofresse um acidente e perdesse uma perna, por exemplo...
- Sim, que tem?...
- Já viste o quão lixados estavam os sósias dele?

Estava eu na faculdade, em plena dissecção da face do cadáver, quando recebo uma mensagem desse grande nome do humor idiota português, o senhor José António, mais conhecido por zeto, que se encontra perdido pelos algarves nestes últimos dias:
(fez-me tirar as luvas desnecessariamente, pelo que lhe rogo aqui uma praga: haviam de te entrar 3852 grãos de areia pros calções logo a seguir a saíres do mar)

"Adivinha quem ja teve na piscina e agora ta aqui na praia no quentinho ao sol. :) lalala. :P:P :P"

Ao que eu respondo:
"Pois, eu vou tar o dia todo na faculdade com o morto. Também é bom"

E ele:
"Nunca mais o conheço :( quero um amigo que não me trate mal"

Coitadinho do zeto.

Nota para o futuro: Não voltar a tratar mal o zeto.

Descobri que tou triste, a partir do momento que o meu horóscopo me diz que faça o que eu fizer, nada vai mudar o facto de ser idiota...

Se o sexo dos anjos é um assunto em que é tão difícil existir consenso, e até é usado como metáfora para discussões em que não se chega a conclusão nenhuma, porque é que existem pelo mundo fora tantas fontes de água em forma de estátua de anjinhos com as pilas na mão supostamente a mijar? Parece que existem escultores clarividentes que já responderam a essa grande questão da humanidade. Menos uma coisa em que pensar.

O preço da gasolina aumentou outra vez, por isso as pessoas vão ficar mais em casa a ver mais televisão. Consequentemente, passarão mais tempo no sofá e haverão mais moedas debaixo das almofadas. Solução para melhorar a sua situação financeira: Compre sofás usados.

Como só vou embora daqui a umas horas...

- Ei ó maior! Achei porno no Pc da minha irma de 13 anos... mas, pronto... era porno com lesbicas...
- Ei lá, e então que fizeste?
- Copiei pro meu Pc antes que ela resolvesse apagar....

Quem não perceber a piada do coijo clicka aqui.

Mas o que queria eu dizer, o dia tá-me a correr bem, fiz a barba e só me cortei num único sitio, ganhei no poker a feijões, e o céu não me caiu em cima.

Este post é só para dizer que vou de férias uma semana. (pronto só queria meter inveja) e portanto se virem um sujeito bem parecido em italia, provavelmente é modelo, porque eu tou no algarve, e vou levar a minha t-shirt "very much crazy" (c), se me virem apitem.

Assim sendo vai ser uma semana que infelizmente para vós ides ter de aturar o pedro couto o resto da semana...

E por falar em ser crazy.

Quem pensa que esta tipa é crazy tá bem enganado, isto porque ainda no outro dia, falava com o Paulo Couto (nome ficticio) sobre o mesmo assunto. (Podem não acreditar mas tenho de parar umas 4 a 5 vezes cada vez que faço posts com mais de 10linhas, porque me esqueço do que meti para cima, e depois isto fica tudo incoerente sem paragrafos, e virgulas e coijo.

Assim sendo:
P. Couto: Ei, eu sou um gaijo bues de totil de maluco.
Eu: És nada, crazy, crazy é ali o Zé dos Cães (nome ficticio, não tem nenhum relacionamento com a casa de alterne da minha zona).

E realmente porque motivo o Zé dos cachorros é maluco, perguntais vós? (Referência medieval actualmente a cair em desuso) - shall not fear my lady - (tou a fazer multitasking, a escrever isto e a ver outras coisas e a ouvir musica acontece disto muitas vezes.

Continuando, quase que é possivel definir/avaliar o nivel de maluquice que certo individuo possui/têm/é dono.

Teoricamente um sujeito maluco é aquele que mete a vida em perigo, tenho a dizer que tão enganados, tome-se o exemplo:

1) Dizer a uma mulher que tá gorda.
2) Misturar laxante na cerveja.
3) Apertar os tomates a um touro, e tentar saltar a vedação em tempo util.
4) Por pregos numa tabua nú e bebado.

Mas temos depois as variantes,
1) very much crazy - tipos que bebem red bull, coca cola e ENO (o eno só apareceu aqui porque não me lembrei de mais nada) de tolada e vão conduzir.
2) 3/4 de crazy - pessoas que fazem a depilação genital e vão tomar banho no mar.
3) 5/4 de crazy - pessoas que são malucas para dar e vender, custumam diferenciar-se dos 3/4 porque fazem depilação, tomam banho no mar, e ponhem desodorizante quando chegam a casa.
5) insane - isto é uma categoria especial, ironicamente não conheço ninguém que se enquadre nela. - fiquei sem ideias.

:)

cumprimentos e té logo.

- No outro dia encontrei uma sujeita na rua, toda coisa, e disse-lhe: "Ei queres pasar um bom momento?" Ao que ela diz "Ya, pode ser"!
- Ei, oh camone que sorte, e então como foi?
- Fiquei especado a olhar, porque nunca me tinha acontecido isso, e não sabia que dizer mais....

Eu consigo prever as coisas antes delas acontecerem...


























































Sim, eu sei...

- Tava aqui a pensar, imagina que ias na rua e encontravas um cadáver, não era muito chato?
- Depende, homem ou mulher?

Sou como os D'zrt.

Mas mais fixe e menos conhecido...

- Li que a cada 2minutos uma mulher era violada em Africa, será verdade?
- Não faço ideia, pode ser verdade.
- Eu tenho as minhas duvidas, porque que ela não se mexe?

É giro como o fluxo de sangue para membros inferiores só contenta o homem...

Acho que ser estomago, deve ser extremamente chato, imaginei ter sempre de comer coisas que não se sabe o que são porque ele não tem olhos para ver!! :
Tal como ser intestino ou recto, ou assim.. (não sou gaijo de biologia ou algo assim...) as vezes nunca se sabe se é IN ou OUT...

- Então? O que é que o teu novo robot faz?
- Colecciona e analisa todo o tipo de informação sobre ambiente que o rodeia. Ignora-a, e espeta-se contra as paredes.

- Oh zeto, tens os teus amigos a espera no hall de entrada!!
- Mas mãe, não tem lá ninguem...
- Tens razão, não tens amigos...

- Outro dia sonhei que tinha ficado com a pila presa num buraco de um cd... tava todo nervoso...
- Se a minha pila coubesse num buraco de um cd, eu também ficava nervoso.

- A minha namorada deixou-me e enviou-me fotos dela com o novo namorado a fornicarem...
- Txiii... pá...
- Eu enviei-as para o pai dela...

- Ei pá, hoje tive uma aula que o prof. teve a hora toda a explicar como se soletrava porpraganda.
- Pois, suponho que tenhas ficado a dormir...

- No outro dia vira-se a minha namorada pra mim e diz que achava que eu era pedófilo...
- Eina... E tu?...
- Eu digo-lhe "Ai ai ai... Que palavra feia para ser dita por uma menina de 9 anos".

Não digam as pessoas feias que são feias, acho que já lhes chega terem de se ver ao espelho todos os dias...

Hoje fui um gaijo 5 estrelas e evitei muitos acidentes.

Sai de casa a pé...

Vi na televisão enquanto jantava uma publicidade da Kinder, ou algo assim, que muito simplesmente eram 2 amigos, um deles com um irmão mais novo, (vou chama-lo de puto irritante).

Então o puto irritante (o irmão do coiso), mete um cadeado no frigorifico (que por sinal está cheio daquelas coisas que os outros querem, (e parto do principio que aquilo é uma familia com problemas para terem o frigorifico só com um tipo de material), e propoe uma troca da chave do cadeado pelos oculos do irmão.

Claro que o irmão faz a troca e depois ainda partilha do conteudo do frigorifico com ele, e ficam os 3 muitos contentes. Ora bem, isto é uma vergonha e um ultraje porque todo o português sabe, que o puto irritante tinha levado no focinho, tinha entregado a chave, e depois ia levar mais por pedir da coisa que tava no frigorifico.