Geralmente isto devia ter sido feito com mais antecedência mas aqui vão os pontos altos do ano:

- Madeleine vence o concurso de esconde-esconde distrito algarve, infelizmente o prémio ainda nao pode ser entregue.

- Chegamos ao topo da violência com o serial killer de Santa Comba Dão.

- Mortes na noite do Porto, cheira-me que está prestes a aparecer o cantar Meio Euro.

- O caso da Esmeralda vai-se tornar na próxima novela da TVI.

- É facil fugir a julgamentos, bastando para isso ir para o brasil, pintar o cabelo de loiro, e regressar moreno. Convem também ter uma legião de fãs, e acho que ajuda ter o nome da terra no nome. (Peço desculpa a quem não percebeu, mas que google por felgueiras, este blog afinal é elitista).

- Na casa pia ainda se mantem a tradição.

- E mais uma vez Soraia Chaves aparece num filme mostrando que realmente a qualidade dos actores é importante. Espero que não roube o lugar a Carla Matadinho.

- Qual foi a tua melhor frase de engate de sempre?
- "Olá! Diz-me se este pano te cheira a sevoflurano..."

- Parece que o Pai Natal este ano ficou sem o Rudolfo e teve dificuldades em entregar as prendas!
- Estava com insuficiência renal...

Porque motivo nunca me vou meter em drogas?

Porque nunca vou querer ficar fechado em casa, a gritar por todos os lados que a cidade está cheia de gremlins e que apanhei um na casa de banho...




Não quero raptar nenhum puto com sindrome de down...

Será que vamos ver em breve x-men nos morangos com açucar?

Finalmente chegou o meu Toshiba. Vem com o Windows Vista instalado, até tem boas performances. É um portátil razoavel.

Trás uma mochilazinha gira, e um wallpaper giro a dizer "viva o socrates".

Madeleine, se estás a ver isto, podes ficar feliz, os teus irmãos vão receber mais prendas este natal.

O lado negativo é que o Jerry já não chega a ministro da saude.

Outro ponto negativo para a mensagem de natal, é que a mensagem do Obama é muito melhor.

Vi na sic um homem que supostamente tem capacidade para 1000profissões... realmente é de admirar o sujeito, pelo que ele levou ao programa, acho realmente que ele conseguia vender a minha merda a alguém...

3x12=36
2x12=24
1x12=12
0x12=18

Ah, não espera.. era só o Castelo Branco...

Tivemos 86 visitas no passado dia 19! Aqui está a prova que faltava para comprovar a minha teoria de que o mundo está a ficar louco...

É claro que eu não estaria a postar se...

1) ...não tivesse recebido várias ameaças do zeto (pronto, zeto... já não precisas de vir aqui a casa com a tua AK-47, não precisas de mandar cá os teus amigos de côr para serem também meus amigos nem de me cortar a pila... e eu sei que não tens acesso a bombas atómicas nem a tanques para me atacar...)

2) ...não quisesse aproveitar o facto de isto agora ter muitas visitas e de querer publicitar o acefalos (www.acefalos.com), este belo projecto :)

3) ...não estivesse a ignorar o facto de que as 86 visitas foram provavelmente um erro do contador, uma vez que a nossa média diária é de 3 visitantes, porque o zeto vem cá todos os dias postar e eu visito o blog em casa e nos pc's da faculdade.

4) ...esqueci-me do ponto que ia pôr aqui!

5) ...eu sei que isto não é um ponto, mas 4 pareciam-me poucos: cumprimentos e até à próxima.

Em primeiro lugar desculpem andar a fazer posts tão fracos.

Depois tenho de partilhar esta minha piada que fiz agora no messenger:

yada cenas e coiso * says (3:36):
.1. toma lá o piroco com gancho para te segurares melhor!!

A época das galas...

Quem desejar ter o prazer de ver esta mulher, fica desde já avisado que deve usar oculos de sol.


nota pessoal, deixar de ver a tvi.

Ah, espera.. estava a pensar noutra...

Ao menso faz juz ao nome Call Girl...

Bem, acho que se o Vitor Melicias estivesse vivo não ia gostar nada desta tarde da TVI...

Têm também que ficar muito felizes que os cristãos não são extremistas,. terroristas... ups.. muçulmanos digo... que se não ninguém mais ia ver episódios dos morangos...

Tive a fazer contas e este ano que está a acabar gastei muito dinheiro em alcool e festas. Pro ano isto vai mudar, e não faço mais contas.

- Então não tens tomates para fazer isso?
- Não, encolheram com o frio.

Encontrei uma luva com merda enquanto cortava a relva, gosto de pensar que deve ter sido um dos meus cães que a engoliu...

Ora bem, o André que me acorda de madrugada para dizer piadas, desta vez fez uma razoavel...



Caso alguém queira ir ao blog do homem, pode clickar aqui.

Tava eu a ver o meu novo subscrito videocast do ministry of sound, enquanto via uns videoclips em que todos eles apareciam 98% de mulheres a dançar com pouca roupa, com movimentos sensuais.

Como parto do principio que house, não é só para homens, tirei a conclusão que toda a gente gosta de mulheres, até elas gostam.

- Eras capaz de comer uma quarentona?
- A pergunta devia ser, será que ela me comia a mim?

Tá a chegar o Natal, já ouço a Last Christmas dos Wham, e aquela música da Mariah Carey...

Esta piada não é minha, foi-me dita por um sujeito que chegou a casa as 4 da manhã, e apesar de eu ter deixado um post-it na entrada de casa a dizer "ANDRÉ NAO ME ACORDES!!"
o senhor fez o favor de me acordar para contar esta piada:

É tão low, tão low, que até cost não ir.

Peço desculpa!

Aparentemente pelo que li numa revista cor-de-rosa (peço desculpa a todos os meus leitores mascúlos, mas a culpa foi da minha avó) A senhora floribella e o senhor miguel foram de lua de mel para um lado qualquer que não memorizei.

Então a questão coloca-se:

Qual deles vai usar maiores decotes?

Dou uma recompensa a quem tire uma foto aos senhores do bar do cp2 da UM que parecem respectivamente o Mário e O Luigi.

Saramago, esse grande espanhol... ups, digo português...

Qual o nome que se dá à mulher só com uma perna?

Acesso facilitado.

Tenho estado a pensar e desta vez cheira-me que dos 20 visitantes diários vou passar pros 10, porque motivo as mulheres que namoram com tropas metem sempre uma foto do homem equipado?

Será que tem algum significado oculto? É que não vejo as namoradas de pescadores, fotos do homem na faina, ou de bombeiros equipados a segurar na mangueira, ou até dos Homens do lixo a dar uns xutos em bidões e/ou a atirar coisas pro camião.

Começou agora o sozinho em casa na SIC, pode ser que alguém ainda não tenha visto, ou queira rever pela decima vez...

Os Alcóolicos anónimos é para os desistentes!!

Um homem não desiste de beber.

Hoje vi morangos, conclui que vai ser moda por água oxigenada no cabelo!

Para quem vê Heroes a grande questão coloca-se:

Porque usa o Bob os oculos tortos?

Nuno marques, se me tás a ler, eu também não gosto da Celine Dion.

- O alcool nas estradas mata...
- O óleo mata mais.

- Acho que quero ser um actor porno para fornicar muita gente!
- Hum.. eu acho que para isso, devias ser advogado...

Duas mulheres da vida vão a um café, e pedem 3 águas, a empregada pergunta:
-São frescas?

Porque motivo é que nunca encontraram o Rei D. Sebastião?

Provavelmente mascarou-se de maddie...

- Porque é que Jesus foi torturado na cruz?
- Porque ainda não existiam as "Tardes da Júlia"



se não gostarem é porque a piada é do Nuno Rato :)

Obrigadinho bolonha, pelo stress que me andas a causar.

Os humanos são os únicos animais que procuram leite depois de terem sido amamentados... se calhar é por sermos os únicos com biscoitos...

Arranjei um aliado na minha luta pelo bigode, o Couto alistou-se na luta.

Já compramos calças as riscas, já cantamos o kirikiri, em dezembro teremos resultados.

Falta saber se o Couto tem coragem de tirar fotos.

Portantos, lá fui eu ver o filme do Presidente com o Couto, a introdução era porque ele não ia falar do filme. (E sim, eu sei, portantos não existe, caso o próximo anónimo venha corrigir)

Prontos (também é ficticio), pensava eu que ia ver um filme com muitas tetinhas e apesar dos bons actores tenho a dizer que preferia ter pago para ver o Ninja das Caldas, ou o Balas e bolinhos 1, o dinheiro tinha sido bem empregue.

A piada do cigarro foi muito forçada, e a parte do 69, acho que já vi mais acção entre os meus cães.

Duma maneira geral, valeu pelas pipocas e pela pepsi.

E nada como ver um Foda-se, caramba. Ou num momento de loucura, nada como gritar de raiva: "BANDIDOS!".

E a parte mais interessante do filme foi ver que o juiz parecia saido dos marretas:


Vejam o filme e confirmem.



Agora acabou a parte lúdica, e vou fazer piadas sobre bebés.

Mais um tópico que deve trazer aquelas pessoas que procuram por fotos de pessoas mortas brutalmente.

Estas piadas recolhi-as por ai, e tive de tar a traduzir, certamente só pessoas com humor negro é que vão achar piada.

Eu achei, mas eu também tenho um blog que se chama diskoballs e um bigode.


Q: O que tem a Maddie em comum com as bananas?
A: vão ambos para Inglaterra em caixas.

Q: Que tem a Maddie e o Liverpool em comum?
A: Ambos se perderam na europa.

Q: Knock Knock... Who's There?
A: Not Maddie, lol.

Q: Qual a diferença entre a Maddie e as Piadas da Maddie?
A: As piadas ficam velhas.

Q: O que é pior que ter o Michael Jackson a cuidar de crianças?
A: Pedir aos McCann's para as levar de férias.

Q: Qual a diferença entre um boomerang e a Maddie?
A: Os boomerangs voltam.

Q: O que tem a Maddie e o Houdini em comum??
A: Ambos desapareceram, e ambos estão mortos.

Q: Qual a diferença entre smarties e comprimidos para dormir?
A: A Maddie não podia comer uma caixa de smarties.

Parabéns para Maddie, vencedora do Esconde-esconde Europeu 2007.


Q: Qual a diferença entre a Maddie McCann e Elvis?
A: Tem mais pessoas a acreditar que o Elvis tá vivo.

Q: Qual o lado bom dumas férias de verão carissimas em Portugal??
A: Um natal barato.

Q: qual a diferença entre os McCanns e Angelina Jolie?
A: Angelina Jolie regressa de férias com mais crianças que as que leva.

Q: Que disseram os pais da Maddie antes de sairem?
A: Vamos para uma refeição de morrer.

"Gerry, Gerry, a Maddie não está cá em casa"
"E os gemeos??"
"Estão a dormir"
"Bem... 2 de 3, não é mau"


Qual a diferença entre Robert Murat e um assasino de crianças?
Perto de 100metros.









E peço desculpa pela demora. Prometo voltar as piadas sobre bébés.

Quem me ajuda na minha aventura de deixar crescer o bigode?

Se uma mulher andar com muitos homens é considerada uma vaca, se eu fizer a mesma coisa sou um larilas...

Cristiano Ronaldo não rende no colchão.

Tou farto de ter tanta gente a jogar wow, alguém sabe dum mmorpg singleplayer?

- Ei, hoje o meu patrão disse-me que este mês fiz 1337 horas a mais... sabes o que isso quer dizer?
- Que és muito leet?
- Mas... raios pá!! Trabalhei a mais 1337 horas, e estar todo cansado não é a primeira coisa que te ocorre??

- A minha vida sexual não está boa...
- Que se passa contigo?
- Bem... no outro dia estava com ela.. e sabes... não coiso..
- Ah... sem resposta ao ping...

Com tantos filtros anti-spam,só falta o filtro anti rick rolled.

- Então sempre queres vir beber uns copos?
- Não posso, tenho de estudar matemática...
- Ei lá, pareces o rapaz matemática, incapacitado de se integrar na sociedade, apenas com funções de x.

Porque que quanto mais finos se bebe mais grosso se fica?



Esta piada é original do senhor Nuno Rato, dai não poder ser comparavel ao meu nivel de piada. Espero que compreendam, mas o homem estava-me a ameaçar.

- Eu tenho uma maquina do tempo.
- Tens nada... isso é apenas um frigorifico.
- Ai é? Então explica porque meto lá comida e passado dias continua fresca?

O soutien faz anos, mas eu sinto-me como se gostasse de nunca o ver a ser usado...

Tava eu a cortar o meu cabelo quando me ocorreu, a quem é que os cabeleireiros vao cortar o cabelo? Porque se lá vão é porque confiam nele e fazem um bom serviço. Ou seja deviamos ir a pessoa que corta o cabelo ao nosso cabeleireiro.

Espero que estejam a ver o ciclo infinito que isto gera.

O phil hellmuth está pro poker como o mourinho pro futebol.

- a minha namorada é tão fixe comigo!! Ainda no outro dia levou-me o pequeno almoço a cama.
- A minha as vezes é muito fria comigo!
- Estou-te a perceber.. os cadaveres costumam ficar frios com o tempo...

Qualquer dia encho uma pistola de água com vodka, e depois ando na rua a atirar para cima dos carros dos outros. E se algum dia chamarem a policia, quem vai acreditar nessa história?

Catarina: Eu não sou religiosa, sou espirituosa
Paulo: Eu não sou honesto, mas tu és muito interessante.

Tendo em conta que já não acontecia há muito tempo, resolvemos fazer um esforço extraordinário e conseguimos juntar metade da equipa do blog para uma reunião de accionistas realizada na mansão diskoballs. Estiveram portanto presentes Pedro e metade da consciência de zeto (que se encontrava alcoolizado na altura). Nuno anda desaparecido já há vários meses sem dar notícias. Agradecemos-lhe desde já por isso. A ordem de trabalhos foi a seguinte:

- Manutenção do Nuno a uma distância segura do blog por mais algum tempo.
- Como aumentar o número de posts sem chatear o Pedro.
- Para quando a proibição de comentários desnecessários de pessoas com o nick "Ju".
- Reformulação do prazo limite de 3 dias estabelecido na última reunião para ficar rico à pala do blog.
- Aconselhamento de um desodorizante novo para o zeto e abolição da obrigatoriedade de utilização de máscaras de gás de segurança
- Aquisição de
- Terminar as frases da ordem de trabalhos

A próxima reunião decorrerá num prazo a definir, na mesma localização, que na altura já estará remodelada.

Se a vida te dá limões, só te falta o Bacardi...

O que é pode ser mais complexo que 2+2?



2+2i.

O que diz o 2x, numa festa de xx?

Não me sinto integrado.

O Capitão obvio diz:
É o contrário do porque não.

- Aquela mulher tem talento... Está-lhe no sangue!
- Então perde talento em cada menstruação?



Grande piada do André Silva :D

O zeto está-me a pressionar para eu postar! Não aguento a pressão!
Sempre que toca o telemóvel acho que é uma mensagem dele!
Sempre que falam comigo no msn acho que é ele!
Mas finalmente tenho a inspiração. Aqui vai o post:

postcount +1

Agora que todos os telejornais estão indecisos entre a Maddie ou Scolari, já se pode ir criando a nova publicidade...

"Aeromoça é hospedeira, trém é comboio, matraquilhos é pimbolim, murro... murro é na cabeça!"

Nem sei o que tem mais piada, a Maddie ou o Scolari...

Analisando bem, João Viera Pinto, foi um pioneiro.

Afinal até eu estou apto para ser selecionador...

Violar uma prostituta é considerado roubo?

Parece que quem a achou sempre foram os pais...

- Nós os vegetarianos adoramos o ambiente, vós carnivoros, sois uns tipos doentios...
- E Como é que vós gostais do ambiente se estão sempre a comer as plantas??

O Dalai Lama vai dar um concerto dia 17... não sei se vai conseguir ganhar ao Tony Carreira...

Finalmente recebi o meu primeiro mail de hate mail por parte dos leitores deste blog:

Agora que cativei a vossa atenção, era só para dizer que (...) são uns idiotas que ganham a qualquer um a nível de
estupidez ambulante...
Aposto que vocês entram em disputas intermináveis para alcançar o pódio
desta arte, que não é para qualquer um mas sim para um qualquer!

(...)

Piças pra vocês!!!

Situações estranhas envolvendo homens e mulheres!!

Mulheres:
Gritam
Pensam 5segundos, acham que foi do oculto
GRITAM MAIS ALTO
Chamam pelos homens, que dão 6 justificações lógicas para o que pode ter sucedido
GRITAM, ofendem os homens e continuam a achar que são forças paranormais.


Homens:
Pensam: "olha que caralho, quem é que foi o gaijo que fez isto?"
Vão comer e ver tv para descansar, até que alguém se lembra da situação
Arranjam qualquer situação lógica
vao pro café contar aos amigos e rir-se enquanto bebem umas cervejas
Passam os proximos dias a fazer piadas sobre a situação

Tenho andando a pensar, qual o tempo necessário para se começar a fazer piadas sobre um morto?

Quer se dizer, pro caso da maddie acho que uns 60dias?

Mas o meu ponto de vista era que o Benfica é mesmo um grande clube, isto porque comparando a mediatização do Feher com o Puerta...

Até imagino os dialogos.

- Eina pá... morreu aquele jogador do benfica!
- Que tristeza! Vamos por todos os jornais durante 4smeanas a falar da mesma coisa.

Agora:

- Ei.. sabes aquele jogador daquele clubezinho espanhol, que morreu... sabes?
- Acho que sim... acho que vi uma vez no jornal da uma...

- Então, já ouviu falar em wifi?
- ai fai? sim, tenho lá todos os meus amigos!!

Só queria mostrar que sempre fui carismático, para provar isso:

O zeto rula bues

Obrigados, hoje sinto-me grande.




Para quem não percebeu, o portantos foi propositado e adicionei o obrigados para que não me venham dizer que não sei escrever... e assim talvez percebam a piada...

Mas nada como passar uma tarde numa tasca a derrubar cerveja.

Algum professor de português que leia o post anterior a este e que confirme que o que está ali escrito está correcto, no sentido de ser uma piada e faltar uma coisa, sendo ela duas mulheres está certo.

Nestas férias que passaram, estive quase quase a ter um menage,... só me faltou uma coisa, duas mulheres!!

- És atleta?
- Não, mas tenho pé.

Crazy Frog onde andas tu??

As Buscas pela Maddie foram intensificadas, pede-se as pessoas que procurem nos seus quintais e contentores do lixo.





Esta piada veio directamente do ypioca, é a ele que querem ofender! :)

Depois de estar a ver as referências de quem nos vem visitar, fiquei a pensar..

Mas afinal de que é que se fala aqui para atrair este tipo de pessoas?

Dei atenção a algumas das palavras que chamaram mas a atenção.

Aparentemente somos uma boa fonte para pessoas com comichão no cú, porque era a palavra com a melhor referência.

Algumas que me assustaram foi "fotos de pessoas mortas", "adoro cuecas", "fotos de pessoas mortas brutalmente", "foto das pessoas mortas", "fotos de pessoas com tetano", "fotos de pessoas mortas brutalmente".... Quer se dizer... qualquer dia ainda começamos a ter visitas de terroristas...

"porque homens bonitos casam com mulheres feias", este estranhamente não percebo, se fosse como um homem feio tenta uma mulher bonita, ainda compreendia...

Muitas pessoas também cá vieram procurar Homens nús... para esses, se fizerem uma vacaquinha, ou convencerem a Playboy a pagar-me, eu tiro a roupa!

Agora uma das melhores foi:
"assaltos a residências em portugal com autocolantes", portanto.. isto quer dizer que temos em portugal uma vaga de assaltantes que usa os temiveis autocolantes para roubar as pessoas. Já imagino o dialogo:
-Ei amigo, tem trocos?
-Eu? vai trabalhar pá!
-Olha que tenho aqui uma foto do beckham do mundial da Panini... queres que to cole a testa? hein?

A meio da tabela encontrei mais um "blogs de homens nus 2007", MAS QUAL É A OBSESSÃO COM HOMENS NUS???

Mas nem sei se prefiro que aqui venham procurar homens nús, ou que cheguem cá a procura deste tipo de coisas: "blog sobre irritações anais e prurido".

Ao sujeito que procurou por "coca cola com eno", devias ter procurado por Coca-cola com Mentos que isso é que faz aquela cena gira que se vê no youtube.

Os parabéns a quem procurou por coisas idiotas porque de certeza que as achou.

"como ter um carralho grande", também me parece uma procura não aconselhada para este blog.

Também cá veio ter muita gente a procura de conas, cús, caralhos, caralho que ta foda, e muitas outras caralhadas misturadas com conas e fotos.

Esta entrada também me meteu curioso... "sabão em pedaço é bom para acabar com caspa?"... será?

Outra entrada maravilhosa é "tradução de português para inglich".

Quem desconfiar, pode sempre me enviar um mail a pedir para eu tirar print screen.

Ou a insultar-me, estou ansioso por ser famoso o suficiente para que receba mails a ofender-me.

Hoje fui a discoteca e tive sucesso, pelo menos era o que dizia no meu talão do multibanco...

Dentro em breve vai ser comemorados os 100dias da primeira piada sobre a Maddie!

Para já fiquemos pela cópia descarada dos Beatles:

"Maddie, bigger than jesus"

Hoje dei por mim a ver o programa da Julia Pinheiro da TVI e a começar a sentir-me interessado...

Certo dia vai um homem por gasolina no seu carrito com um macaco no banco de trás:
- Ei amigo.. porque motivo tem um macaco no banco de trás?
- Não sei... que devo fazer?
- Se calhar devia-o levar ao Zoo...
- Ok, vou ver isso.
No dia seguinte, volta a encontrar o mesmo homem com o macaco na mesma no banco de trás:
-Então nao o levou ao Zoo?
- Levei, e divertimo-nos imenso, hoje sou capaz de o levar a um museu...

- Que nome se dá a quem passa de empregado de limpeza a CEO?
- Nao sei,... diz lá
- Promoção.

Nesta nova fase, ou nova era, de inovação do blog, à qual eu carinhosamente decidi chamar de Inovex, decidi desafiar-me a mim próprio, portanto autodesafiar-me, a fazer um post sem assunto, portanto sem tema. Um post sobre o qual, se alguém vos perguntar, ou questionar, sobre o tema de que ele fala, vocês não saibam responder nem dar uma resposta. E para além de tudo, tenho que fazer com que este post sem conteúdo
tenha
no
mínimo
10,
ou
dez,
linhas
Para isso vou começar com os PS's:

PS1: Esqueci-me que agora só uso pontos finais mas não vou editar o que está para cima.
PS2: Já tinha chegado às 10 linhas antes do PS1 logo não tem sentido continuar...
PS3: Lê o PS4
PS4: Lê o PS3


Parabéns. Se estás a ler esta parte é porque conseguiste escapar à armadilha dos PS's.

Tendo em conta que não tenho participado como devia neste blog, voltarei a fazê-lo, mas para compensar a minha falta de participação, a partir de agora vou inovar. A partir deste momento não uso qualquer tipo de pontuação a não ser pontos finais e todos
os
meus
posts
terão
no
mínimo
cerca
de
aproximadamente
nunca
menos
de 10 linhas e terão sempre muito conteúdo interessante e útil.

AX2 + BX +C
E=mc²

Peço desculpa. Volto quando estiver em melhor estado.

Só queria dizer que é o filme do ano.

Apesar da tradutora ter traduzido angry para fome.

Aconselho qualquer pessoa a ver, e a esperar pelo fim mesmo. (nao saiam mal apareçam os creditos).

imperdivel.

Como agora recebemos mais uma visita sobre uma pessoa que procura por "comichão no cú", achei por bem ajudar essas pessoas.

A solução para a comichão no cú, é coçar. Podem usar a mão, (com ou sem luvas, é indiferente e depende do bom gosto de cada um), outros objectos (com pontas aguçadas) ou qualquer outra coisa que esteja por perto (Talvez o gato seja agradavel).

Só queria agradecer ao sujeito que veio ter a este blog depois de ter procurado por "tenho comichão no cu, o que fazer?"

Toda a gente sabe que as mulheres procuram homens bonitos, simpáticos, inteligents, carinhosos, ricos, que possam proteger a familia, sensiveís que as entendam... assim sendo eu só posso ter esperança de um dia ganhar o euromilhões...

- No outro dia achei 20€ numa calças sujas.
- Quem as estava a usar?

- Tenho que decidir imediatamente! Tenho 3 opções!
- Manda a moeda ao ar...

No outro dia queria ir com o meu cão ao zoo e não me deixaram entrar com ele, estranhamamente não permitem animais no zoo...

Deve ser chato ser americano e quando se tá a ver um filme porno dobrado em espanhol e ficar a pensar..

"ver, ver, ver o quê?"

Se torno a ouvir a publicidade das chiquititas acho que começo a ter de consumir prozac...

Portanto, passo a citar "Já corrigimos no espaço de um mês 25 das 30 anomalias que praticamente não influênciam o voo".

Espero que toda a gente esteja a par das noticias...


Mas para quem não sabe aconselho uma leitura na diagonal:
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=826507&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=828542&div_id=291

100% dos homicidios acabam com a morte de alguém.

- As mulheres feias deviam usar mascáras na cabeça... ou se calhar sacas de papel..
- Sacos de plástico... assim não conseguiam respirar.

Se no meu tempo houvessem as pitas que há hoje, de certo que não teria passado tanto tempo a jogar à bola...

Estudos efectuados por casais estrangeiros, mostram que cada vez mais as crianças saem mais cedo de casa...

Maddie se vires os balões já sabes onde estamos!

Descobri um motivo para ser emo, posso celebrar todos os dias em que não nasci em vez do que nasci.

Vi agora mesmo na mtv a sujeito/sujeita que traduz, escrever "housewifes".

Tava eu a levar uma daquelas malas com rodinhas para a minha mãe, ao que ela me diz:
- Não arrastes isso pelas escadas.
e eu respondo.
- O rly?

Encontrei-a num poster dum café!








O meu humor negro tá em alta! :D

Acho que deviam deixar de fazer livros do "find wally" para começarem a fazer livros do "find maddie".

Quando for mais velho quero ser um engenheiro ou um camião tire.

Exemplo de conversa a evitar quando se conhece os pais da namorada.
- Mãe, pai, este é o meu namorado João.
- Então joão, tudo bem?
- Olá, tou obrigado. eu já lambi os mamilos da sua filha.

Trânsito a 50 km/h é incompatível com a vida.

Provavelmente não a querem ver. Caso não queiram eu vou deixar um espacinho e aviso-vos desde já para não olharem para baixo porque ela está lá.

www.acefalos.com

Save maddie, save the world.

Mais uma tira

www.acefalos.com

Se um homem faz 1000 pontes, mas um dia nos rouba dinheiro, não é um construtor de pontes, é um cabrão!

E aqui está a segunda tira, logicamente que não tem muita piada porque o couto ainda não usa das minhas piadas, e os desenhos que ele faz são fraquinhos! :P




Mas não deixem de visitar, www.acefalos.com prometo que vai ter piada futuramente! :D

Ora bem, consta que iniciamos um webcomic português com mais uns amigos e tal...

http://www.acefalos.com para mais informações

A minha mãe tem-me perguntado porque motivo acordo tarde, logicamente que é para tornar o dia mais curto....

Estatisticas mostram que a gravidez adolescente desce consideravelmente a partir dos 25anos.

A vida é como uma maquina de vendas automáticas, temos tudo que precisamos ou estamos presos com o nosso pequeno troco...

Querido diário, hoje lavei a cara.

Ninguém reparou. :(

Maddie se tás a ler isto, anda para casa que o jantar tá a ficar frio!

Parece que o campeonato acabou e o Manel dos morangos foi quem teve mais pontos!!

- Jesus Cristo é o Senhor!
- Eu?!

Não explico esta piada.

Parece que no novo filme do spiderman, ele ficou emo...

Acho que o benfica está a precisar de ter um Dr. House...

- Acabei de olhar para a sua garganta e tou horrizado.
- Ei!! Diga-me entao tudo que se passa, sff.
- Bem...eh nojento olhar para a garganta de outra pessoa...

Como se chama a menstruação duma diabetica?

Pingo doce.

- Sabes o que é mesmo chato?!
- Não...
- É ter pediculose púbica

Toda a gente fala do second life e da vida virtual que é real... mas penso eu... para que quero uma segunda vida se ainda nem tenho uma primeira...

Comprei uns peixinhos de aquário, mas acho que são epilepticos, sempre que os tiro da água para brincar com eles começam ali aos saltinhos e a tremelicar todos...

Eu sou o tipo de pessoa que todas as mulheres acham atraentes, claro que estrago tudo quando começo a falar...

Sou como um tapete persa, só tomo banho uma vez por ano.

Mais de um ano de intenso trabalho a recolher informações levaram à escrita deste post. Deixo-vos aqui uma lista de pesquisas verídicas no google que, de uma maneira ou de outra, acabaram por trazer alguém a este blog. A lista era enorme e deixei apenas os mais interessantes, sobre os quais vamos reflectir:

- bicha solitária
- fotos homens nus
- desbloquear tv cabo pt aparelho
- homens de licra
- comichão cú cura
- consequencia da depressao
- constituição do esperma (7 vezes)
- necrofilia
- MERCHE BOSS AC
- google mulheres nuas sexo
- hi5 como alterar a palavra passe
- sexo mulheres " 70anos "
- merche romero gravida
- antena parabolica despercebida
- fotos de africanas a levarem na cona
- a cona de agata
- posters de homens nus
- la diskoteca 8
- fotos de merche romero com boss ac
- reumatismo craniano
- logo y slogan de la funeraria la paz
- antes e depois pessoas feias
- gás policia defecar
- metrosexualismo
- SO FEIAS
- homens a pinar
- VIDEOCLIPS ENGRAÇADOS
- dente do ciso sintomas
- sofás usados (2 vezes)
- foto de pessoas mortas brutalmente
- latrina improvisada
- fotos de pessoas mortas de homicidio
- ouvir agora amusica la gasolina
- pancada OR tareia OR mulher OR castigo OR dominadora OR escravo "marido submisso"
- fotos de lesbicas
- tétano prego pintado
- desbloquear telemoveis, dr fraude
- coijo
- desbloquear telemóveis
- "como conquistar homens"
- ferimentos casca de ferida
- FILMES QUE TRATEM DA DISLEXIA
- gaijas com a cona á mostra
- pedro mantorras "making of"
- gaija boa
- famosos brasileiros com dislexia
- carregar Tmn gratis
- quero cheirar o teu bacalhau
- machos sensuais
- alterne praia rocha
- tv7dias ronaldo
- Apanhar a moca
- david beckham e gillete
- fotos do verão dos moranguitos da tvi
- diferença penico panela de sopa
- famosos que usam "sapatos azuis"


Ora bem. Esta lista assusta-me. Mesmo.
Já recebemos visitas de bichas solitárias com comichão no cú à procura de fotos e posters de homens nus, homens de licra, homens a pinar e machos sensuais. Já recebemos visitas de foras da lei a querer desbloquear a tv cabo, esconder parabolicas ilegais e desbloquear telemóveis. Já recebemos visitas de necrófilos e de pessoas que não distinguem penicos de panelas de sopa (lembrem-me para não ir comer lá a casa). Já recebemos visitas de pessoas que gostariam de ver o mantorras a ser feito!
Só agora me apercebi de quão perverso é o conteúdo deste site! Só pode ser culpa do zeto! Eu não fiz nada!

Porque motivo a sessão da meia noite da RTP dá as 2.30 ?

Mas afinal quem é o tugal??

ainda hoje fartei-me de ouvir pessoas a gritar por ele.
Por tugal, por tugal.

Quem eh o tugal?

Para quem diz que eu sou machista, aqui vai a minha primeira piada a gozar com esses seres maravilhosos que por ai andam..

- Porque motivo o cerebro dos homens é mais pequeno que o das mulheres?
- Para caber na pila.

Eu tenho sempre 50% de hipoteses com todas as mulheres, os restantes dependem dela...

Haverá alguma coisa mais irritante do que acordar, num sábado de manhã, ao som contínuo e pujante de um aspirador?! Qual a necessidade de proceder à limpeza e aspiração precisamente na primeira manhã em que se pode ficar a dormir?! Depois de uma semana extenuante todos temos, por direito, a manhã de Sábado para descansar...

(Diálogo ao som de aspirador)
- Mãe... Mãe... MÃE... MÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAE...
- Diz
- Seria possível não fazeres este barulho todo ao Sábado de manhã?!
- Mas já é 12.30

E aqui se levanta outra questão. Desde quando é que uma manhã de sábado tem limites?! Quem definiu esses limites? 12.30 é uma hora que, para mim, não está, nem nunca estará incluída na tarde de Sábado. Tenho Dito.

- Eina meu, fui virgem até aos meus 23.
- Mas tu não tens apenas 22?
- Conto em ter sorte neste proximo ano.

- Ei o meu lugar pro concerto dos 4taste, metia nojo!
- Porquê? Era na primeira fila?

- Eu odeio mulheres feias com mamas grandes... porque queremos sempre apertar as maminhas, mas não quero o resto do corpo que está preso a elas.
- É por isso que os sacos de papel são das melhores invenções existentes.
- Eu prefiro plastico... dessa maneira ela morre e ficamos com mais uns dias para aproveitar...

Há muito tempo que não disserto sobre nenhum tema neste magnífico blog para o(s) nosso(s) magnífico(s) leitor(es)! É(s) giro(s) usar(s) isto(s)! weeee(s)! yay(s)! iupi(s)! Ok, chega.

Hoje vou-vos falar da incomparável capacidade que as mães possuem para desarrumar as nossas coisas pessoais, ou pelo menos no meu caso particular. Para mim, se as coisas estiverem num montinho, estão arrumadas! A roupa num montinho no quarto está arrumada: em primeiro lugar porque está num montinho juntamente com outras roupas (elementos da mesma espécie - organização acima de tudo!) e em segundo lugar está no quarto que é o sítio onde deve estar! Um montinho de livros no escritório está arrumado: os livros estão todos juntos e estão no escritório!
Há necessidade de lhes mexer? Ainda outro dia não sabia de um livro que precisava urgentemente, tinha-o deixado num sítio e quando cheguei a casa não estava! Solução: ligar à mamã:

"- Estou, mãe, preciso de um livro que eu tinha deixado arrumado no chão do escritório precisamente ao lado do canto do tapete que está a beira da porta! Sabes dele?
- Pus no armário dos livros."

Armário dos livros?!! Se por acaso eu não lhe conseguisse telefonar nunca mais o encontrava... E era uma coisa urgente que poderia ter consequências gravíssimas...
É que também já me desapareceu com casacos que vim a saber que estavam no armário dos casacos... Com calçado que vim a saber estar no armário do calçado... Haja paciência!

P: O que é vermelho e preto e não passa por portas?














R: Uma freira com uma lança espetada.

- Como se metem 10 bebés numa tijela?
- Com uma trituradora.
- Como é que se tiram fora?
- Com bolachas!

Faz confusão que filmes que se passem no futuro tudo esteja resolvido menos a calvice....

- És mesmo ignorante!!
- Mas.. mas.. eu não te estou a ignorar!

- Tou quase sem dinheiro preicso de arranjar um emprego, quase que podia roubar alguém.
- Quem é que ias roubar?
- Velhinhas, roubava-as e batia nelas até a morte!
- Isso é horrivel, porque que farias uma coisa dessas?
- Porque os bébés não têm dinheiro...

Este ano vou mascarado de cenoura, já que todas as meninas vão de coelhinhas....

Ultimamente ando-me a aplicar a matematica, todos os dias estudo das 8 as 11, são as 5 horas mais duras da minha vida!!

que vai acontecer aos ursos polares quando os polos derreterem?

Vão ser chamados Ursos sem polar?

Eu só uso calças pelos bolsos.

O que todas as mulheres procuram é um homem que resista a um ataque zombie.

Vi na televisão uma miuda a dizer "Eles diziam coisas muito erradas para emagrecer, como ir ao ginásio e consultar um nutricionista"...

Sim realmente, fazer exercicio e não comer porcarias é mesmo mau....

Com tanta gaija boa por ai porque que ainda existe quem viole o segredo de justiça?

Ouvi esta piada no portugalex! :]

"Quando as pessoas falam de mim, dizem 'Paris', só 'Paris', não 'Paris Hilton'. Ganhei a pulso o privilégio de ser conhecida unicamente pelo meu nome. E foi um trabalho duro".

Ora bem... trabalho duro acredito... a pulso é relativo...

- Numa luta entre o Batman e o Super Homem quem ganharia?
- Hum... o super homem usa as cuecas de fora das calças, e o batman usa as cuecas na cabeça... não sei é dificil...

eu acho que escolhia pela esquerda...

Se um gaijo enraba, porque motivo não encona?

Serão elas as proximas Spice girls?

Em primeiro lugar reparei agora na publicidade do dakar e o Carlos Sousa tem umas puma.

Em segundo lugar mas os agentes da PJ compram todos os casacos na mesma loja?

Bonito este pais em que o serralheiro fica sem carta, e o jogador de futebol só paga multa e com serviço a comunidade...

Hoje tava a cagar e dei comigo a pensar, felizmente que não tenho hemorroides.

Porque que os cães têm caninos e os gatos não têm felinos?

Deixo-vos com as questões que têm sido debatidas pelos grandes cientistas!

Qual o sentido da vida?

Porque motivo os ovos só se vendem em multiplos de 6?

Sou o único que acha que existem ligações entre o avião desaparecido na Indonesia e Lost ?

Vou revelar mais uma faceta minha...

A minha vida é chata, sou gordo, não tenho mulher, tenho problemas de dicção, tenho os dentes tortos, cheiro mal dos pés, não tenho emprego, e a minha vida é muito morta.

Mas isso não me incomoda.... porquê?

Porque tomo anti-depressivos....

Aconteceu-me uma coisa gira no outro dia, virei-me para uma miuda e disse:
- Acho que te amo.
E ela disse-me:
- Então diz-me quanto tiveres certeza, e quando fores rico e bonito...