Vai ser lançado uma nova proposta de despenalização do aborto, eu proponho para além disso, selecionar casais que deviam abortar...

P: Que acontece ao atirar um bébé dum predio?











R: Cai ao chão! (ia meter esborraja-se, mas tava em duvida da sua ortografia).

- Desfaz-me em merda, também era aceite, mas não quis ser acusado de insensivel....

As miudas estão sempre a dizer-me querem...


As vezes que ouvi o "Quero-te" são incontavéis... muitas vezes era seguido de "longe daqui" e ocasionalmente "nem pintado de ouro"...

A época medieval foi um periodo giro, imagino que com uma taxa de mortalidade infantil elevada munições pras catapultas nunca faltavam...

Li que ia sair o novo modelo da Ford Transit... já imagino todos os ciganos a renovarem o stock...

- No outro dia fechei o portão e esqueci-me disso, e ao sair com o carro esbarrei-me nele... Qual é a probabilidade disto acontecer?
- Eu diria 1/1..

- É triste quando abrimos o saco do pão de forma e só temos pontas...
- Pior era se não tivesses que comer...
- Para de por a minha vida pior!!

Analgésicos, não são para serem consumidos analmente...

Eu sou aquele tipo de pessoa que sempre que vejo alguém com problema penso em ajudar...




mas não passa disso...

Pus-me noutro dia a pensar nos peixinhos dourados que tenho na cozinha. Coitados. Já não lhes chega o facto de viverem constantemente a locomoverem-se em círculos naquele aquário esférico, num espaço limitado que corresponderia, em termos espaciais, a algo como um humano viver dentro da Simara ou do Fernando Mendes, ainda têm que passar por aquilo que passarei a descrever.

A questão é que na minha cozinha, ainda que poucas vezes, cozinha-se peixe. Frita-se peixe, coze-se peixe, assa-se peixe... E eles assistem. Presumo que, por isso, o seu sofrimento seja equivalente ao dos judeus na altura do holocausto, a verem o genocídio, neste caso piscicídio, que se desenrolava.

Mas ainda entra outro factor em jogo... Como toda a gente sabe, os peixes têm uma memória de, mais ou menos, 3 segundos. Ora se os judeus ficavam chocados ao ser confrontados com aquela triste realidade, lá se acabavam por se conformar, recuperando do choque inicial, porque o tempo cura tudo, e tal.
Mas e então os peixes? Estão alegremente a dar a voltinha ao aquário e ficam chocados com o que vêm. Sofrem intensamente com o choque inicial durante 3 segundos e esquecem-se. Na volta seguinte repete-se. E na seguinte... E olhem que o peixe demora a assar.

Só após esta análise é que percebo as vezes que os encontrei a contorcer-se no chão à beira do aquário. Claramente tentativas de suícidio que eu, inocentemente evitei. Está decidido. Vão para a sala.

- Ei, uma vez tive um amigo que morreu naturalmente...
- Como foi?
- Simplesmente caiu dum prédio de 5 andares...
- E morreu?
- Naturalmente....

- Sr. Doutor, apesar de ser crazy toda a gente me ignora!
- Seguinte...

Com isto do mundial também penso em vender aqui umas t-shirts de portugal...

Encarcerado numa sociedade repleta de ciclos viciosos, não pude deixar de reparar em mais um deles, que ocorre constantemente à nossa volta. Na verdade eu podia deixar de reparar, mas como não quero ser ignorante e tenho pouco que fazer, ponho-me a pensar nestas coisas, e afinal de contas um dia também vou entrar nele - e tu que estás a ler também - é só uma questão de tempo.

Todos os carros têm antenas. Pronto, a maioria. E as mais vulgares são daquelas que dão para desmontar e dão para carros de várias marcas e tal, o que é uma coisa muito gira, uma vez que esta facto propicia o que vos vou passar a explicar.

Não convém deixar um carro estacionado num local público com a antena colocada. E porquê? Porque esta será prontamente roubada. Mas se todos os carros trazem uma antena de série, quem é que tem vantagens em roubar uma antena de um carro?
Defendo a teoria de que algumas antenas, não mais do que 5 ou 7, foram roubadas e destruídas/escondidas em local seguro. Desta forma criou-se um défice de 5/7 antenas que faz com que se crie um ciclo vicioso de gamanço, em que qualquer um facilmente entra e se torna criminoso, porque se me falta a antena, eu vou claramente gamá-la do carro ao lado e esse gajo quando chegar também vai gamar o carro que está ao lado.
E basicamente toda a gente fica sem antena durante um dia, período em que está a tentar encontrar uma antena para gamar. Há sempre 5/7 carros no país alternadamente sem antena.

Mas quem é que criou este défice? Quem é que teria interesse em tal barbaridade?
Assim de repente surgem-me várias alternativas:

• Empresas do ramo automóvel que vendam antenas - inicialmente teriam esperança que as antenas roubadas fossem repostas pela via normal, ou seja, que fossem compradas. Correu-lhes mal;
• Arrumadores de carros - que por vezes recebem uns belos 50 centimos de um condutor desesperado que lhes pede pa arranjar uma antena;
• Um único condutor ganancioso, que uma vez partiu a antena numa máquina de lavagem automática do carro, e que agora resolveu manter um stock de 5/7 antenas na garagem de casa.

Bem, isto do mundial parece que no Iraque e Timor tá tudo bem, o petroleo deixou de subir e tudo tá bem no mundo....

Eu gosto do microondas... acho piada ao bruummmmmmm, bruuummmmm... e depois ao pipipipi pipipipi....

Sabemos que temos uma familia geek, a partir do momento em que sabemos quem tá em casa pelas luzes ligadas no router...

Olá, a todos vós que ledes isto e gostais de cá vir soltar uma grande gargalhada e ficar felizes o resto do dia, obrigado. É para isso que eu vivo, para tornar o vosso mundo melhor.

Mas ao contrário dos outros blogs que em períodos de férias, aumentam o numero de posts, o nosso é ao contrário, e porquê, perguntais vós?

Porque eu sou um baldas e meto-me na praia, e a aproveitar o calorzinho em vez de estudar, e o Pedro Couto ao contrário de mim mete-se a estudar, (é por isso que é muito branquinho, fica dias sem ver luz solar) quanto ao outro Couto, esse ainda anda perdido no El Corte Inglês de Gaia... ainda no outro dia o encontrei enfiado numa daquelas tendas do 4ºandar, com barba grande e uma bola de basket que chamava de Joe...

E para concluir, a actualização diaria pode passar a ser bidiária (inventei agora), semanal, bisemanal, ou aleatoria! :)

cumprimentos, e obrigado.

Já agora se alguém me quiser oferecer viagens, dinheiro ou assim, é só pedir o meu NIB.

Um dia tava com uma mulher e ela apontou e disse: "O que vais satisfazer com isso?" logicamente que lhe respondi, "Eu!".

Viram quando os GNR chegaram a Timor? Até pensei que fossem jogadores da selecção....

Eu acho que tenho um problema com a bebida...


Tou sempre a entornar por cima da minha roupa...

- A boa notícia é que a doença, não tarda nada, passa.
- Ah! E a má?
- A má notícia é que é tuberculose e vais morrer.

Ora bem.. tenho-me questionado porque motivo as senhoras que me tão a servir na cena da comida da universidade, sempre que lá se tá, perguntam o que vou comer...

Eu digo o que quero e ela depois confirma, agora a questão que me chateia é..ou confiam no que eu digo que quero, ou nao dizem nada e pegam logo no cenas com o que pedi... agora desperdiçar tempo é que não! :\

- Ei, axo que vou fazer uma subdivisão cá em casa...
- Isso não é uma coisa de matematica?

Porque motivos os cegos não gostam de paraquedismo?

Porque os cães ficam muito assustados...

Sabemos que somos viciados em cafeina quando vamos as reuniões dos AA para tomar o café de borla...