- Hoje, quando acordei de manhã, reparei que tinha esperma nos meus boxers...
- Hmmm... polução nocturna?
- Não... o que me preocupa é que nao tinha o mesmo sabor que o meu!

O que é que diriam se eu vos dissesse que tenho um monitor TFT com uma matriz superficial de quitina?
hhhheeeyyyy... já consigo ouvir os comentários... este gajo inventou o primeiro monitor biológico... o zeto tá a dizer que devo ter gasto uma fortuna...
Pois é caros leitores. Eu limito-me a dizer que aquele mosquito a passear no monitor estava a chatear-me.

- Viste a capa do jornal de hoje?
- Não...
- "Gémeo suicida mata irmão por engano."

Realizou-se mais uma reunião de accionistas do blog. Não foi possível contactar o Nuno Couto, que já anda desaparecido há alguns meses. A reunião teve que prosseguir com os outros dois accionistas com a seguinte ordem de trabalhos:

• Como balancear a poupança de água e a emissão de odores corporais.
• Porque motivo as pessoas olham para nós de lado...
• Redução das despesas com higiene em detrimento de comida.
• Porque razão continuamos a fazer reuniões de accionistas se nem sequer temos acções...
• O nosso contador de visitas indica cerca de 40 visitas por dia. Porque é que não mudamos para um que funcione direito...
• Melhorar a qualidade dos pontos discutidos nas reuniões de accionistas
• Como comprovar se a leitura do blog causa demência aos visitantes. Para já é apenas uma mera desconfiança estatística.
• Brindes para os visitantes: para quando uma realidade?
• Implementação de farda de trabalho e marcação do ponto para os funcionários do blog
• "diskoballs" está mal escrito.
• Onde estão os comics?
• Não usar apenas boxers na próxima reunião

- Porque é que os escoceses usam kilts?
- Parece que as ovelhas já fugiam ao som do fecho éclair.

- Hey! Já viste o novo álbum do Stevie Wonder?
- Não.
- Ele também não...

- A minha namorada diz que eu sou preguiçoso e não tenho ambição...
- Épa... Acaba com ela...
- Dá demasiado trabalho...

- Como é que divertes com uma gorda?
- Das-lhe chapadas e surfas nas ondas.

Saudações caros visitantes,

Venho por este meio esclarecer uma situação que se tem vindo a arrastar nos ultimos tempos, devido à minha ausência forçada do blog, e que tem degradado a minha imagem perante vós, publico que me adora(va).
Eu não censuro o que o zeto escreve. Só corto algumas partes e altero outras sem lhe pedir opinião. Nada de censura... Aliás, eu posso quase afirmar que uso muito mais linguagem vernácula do que o zeto na vida real. Expressões insultuosas como "carago", "xiça", "burro", "carago", "cromo" ou "xiça" são usadas na minha linguagem corrente várias vezes por semana, e digo-vos que as uso como se não houvesse depois de amanhã. No blog, simplesmente acho que, por vezes, é desnecessário que se façam referências a relações s*xu*is, orgãos *ex*ais, profissões relacionadas com o s*xo, m*st*rb*ç*o ou demais assuntos susceptíveis de causar agitação social devido aos princípios morais e religiosos que afectam.
E eu até, por vezes, no auge da loucura da minha personalidade, ou quando estou sobre o efeito de estupefacientes (como daquela vez em que tomei dois cafés com um intervalo de menos de 4 horas), faço posts como este em que falo desinibidamente de pr*s*rv*t*vos e demais utensílios relacionados com práticas carnais (desta vez era desnecessário). E aqui vos deixo esta prova, fiéis utilizadores da internet que apreciais o cheirinho da diarreia mental que aqui se posta. Não acreditem no zeto.

Abraço**

PS1: Era só para dizer para lerem o PS2
PS2: Não tenho absolutamente nada para escrever aqui, mas achei por bem entreter-vos durante mais uns segundos do vosso tempo.
PS3: De nada.

Hoje apanhei a minha avó a ver morangos... quando confrontada com a situação disse que já tava naquele canal, e que tava a ligar a televisão... nunca mais vou conseguir olhar da mesma maneira para ela...

E agora vou de férias e volto para fim de agosto... ou meio... ou setembro... ou algo do genero...
possivelmente posso ter acesso a internet e postar qualquer coisa, entretanto fica o Pedro a cuidar do barco.


cumprimentos e boas férias.

Tava hoje a almoçar e diz-me a minha avó:
- Conheces bem a Ana Malhoa?
- Bem não... conheço...
- Ele tá na internece quase nua, dizeram agora na televisão...

só tava a desabafar... e um conselho, nao vão ao dentista com barba que não imaginam o sentimento de sentir e não sentir ao mesmo tempo...

Como o couto censura sempre os meus posts (aliás neste post eu tinha "Foda-se, que o couto censura sempre tudo que eu escrevo"), vou fazer aqui uma pequena lista de palavras que podem ser usadas como sinonimos no vosso dia a dia, em vez do vulgar "Foda-se", "Vai-te foder". "Queres é que eu te foda", "Vai pro caralho que te foda", mais aplicações podem encontrar no único post que tive liberdade para escrever foda-se, e caralhadas: aqui.

Vamos lá começar que tou a ver que este vai ser outro dos meus posts grandes que depois do escrever nem eu tenho paciência para ler de novo.

O "Vai-te foder!!", o vai-te foder que geralmente pode ser aplicado em diversas situações como quando um amigo nos faz uma supresa, e lhe dize-mos "Vai-ta foder oh Quim!! Era mesmo isto que queria nos anos" pode ser muito facilmente trocado por "Oh Quim, és mesmo crazy, era mesmo estas cuecas que queria!!" ou até se tivermos muito confiança "Bolas Quim, parece que adivinhas que adoro cuecas de renda!!".

Claro que noutros casos seria aconselhavel outras expressões, quando na eventualidade não tamos contentes e temos apenas a finalidade de insultar o individuo com o qual se comunica.
Aconselho, "E se fosses tentar reproduzir-te com alguém do mesmo sexo?" ou uma versão mais curta "Vai fornicar o teu cão!!".

O "Foda-se!!" é uma coisa mais simples, porque demonstra raiva, alegria, tristeza.. pronto se calhar não é tão simples como parece... mas é facilmente trocado por: "Raios!!" - para uma chatice, "Oh Possas!!" - para uma coisa mais levezinha, e o "EINA PÁ!!" - para ser uma alegria.

Agora temos um caso muito dificil, o "vai pro caralho que te foda" pode ser trocado por "e se fosses para aquele lugar especial onde o sol não brilha?".


E por fim o muito usado "se te fosses foder, seu filho da puta!!" obviamente que tem de ser usado num caso de emergência, em situações de panico extremo como quando vemos a nossa equipa ser roubada, ou quando vamos ser multados por termos pressa de chegar a casa para coijar a mulher (o coijar é melhor que fornicar porque coijar dá para inumeras coisas, tais como fazer o jantar, arrumar a loiça, fazer miminhos, usem-na bem na vossa vida) e iamos em excesso de velocidade... e esta frase já ficou confusa, por isso a expressão referida em cima pode ser substituida por:


pronto admito... não arranjei nada para substituir...

É neste momentos que se vê em como os jogadores jogavam por amor ao país...

Até acho bem que fiquem isentos IRS, não quero que abdiquem dum extra nos seus lamborghinis...

P: O que faz um casal com um tubo de cola?











R: Pina colada...

P: O que é que tem 7 bolas e fornica toda a gente?











R: O euromilhões...

Tive uma ideia para resolver os problemas económicos segurança social de forma rápida e eficaz... Estes jovens do governo andam praí com ideias de reduzir nas pensões e pôr os reformados a pagar impostos.

É tudo muito mais simples de resolver, basta uma carta!!!

Ex.mo Sr(a) Reformado.
O prazo para pagamento da sua reforma terminou. É favor dirigir-se ao hospital mais próximo a fim de ser abatido.

Obrigado.

. . . . . . . . . . . . . . . . .

Acho que não deve faltar muito para tomarem esta medida... O Sócrates entretanto deve vir ler o blog e põe a ideia em prática.

Acho que preciso dum carro, tou farto de descer a rua e as pessoas olharem para mim por tar a fazer brum brum...

Ontem na hora de almoço descobri que sou um pessimo cozinheiro, tava a cozinhar e entornei no chão acidentalmente que tinha na frigideira, o meu cão comeu, e depois vomitou...

Hoje vi um episódio de Morangos com Açucar....

vi um momento que um tipo entra num wc tem uma miuda que ele quer andar e ela saca do discurso "és meu amigo", nesse momento aparece outra tipa que deve querer urinar ou defecar ou qualquer coisa e ela diz uma palermice que uma centopeia lá estava enquanto o gaijo se esconde atrás do duche...

Agora penso eu numa situação real... a tipa andava com o gaijo e no fim dizia... "ha... eu ando com outro, não podemos assumir", a amiga tava chateada porque queria o vibrador roubado, e mal o Velhote lá chegasse para ver onde estava o bixo, ou dava uma chapada na gaija ou então certamente que a ofenderia....

espero nunca ver floribela....

Isto das modas dos piercings, qualquer dia imagino alguém a fazer 8 piercings na sombrancelha e a pendurar uma cortina....

Este blog é contra o futebol, eu sou pelo menos... acho ridiculo eles ganharem tanto e eu não.


Seja como for, vi uma noticia muito gira... "Scolari foi a missa!", isto é muito chocante!! Quem diria que ele era uma pessoa normal? Vou ficar muito feliz se ele também for a um supermercado, ou num desejo muito profundo, espero que ele também vá ao WC, iria ser um dia muito bom para mim...

Tava eu a fazer tempo para sair ou para fazer alguma coisa esquisita e via um sitcom, quem não sabe o que é, também não vai aprender aqui...

E reparei que sempre que diziam uma piada ouvia-se no fundo risos.. agora penso para mim... a série era tão fraquinha que é preciso que alguém se ria para sabermos que é uma piada ou tem tanta piada que o cast não aguenta e também se ri?

fica no ar...

Era um gajo tão precavido, mas tão precavido que usava preservativos com bonecas insufláveis.