A minha namorada já nao fala comigo faz muito tempo... acho que vou ler o blog dela...

As vezes gostava de ter 1000 leitores diários para me ofenderem nos comentários e eu ficar com ideas para algo sobre que publicar...

Dizem que foi um crime grave, um ajuste de contas entre gangues...

Muita gente ficou chocada, outros revoltados..

E o que tenho eu a dizer sobre o assunto? Gostei das sapatilhas de um deles!

Este gráfico mostra a relação existente entre o Camel Toe e a quantidade de gordura que as mulheres possuem. O gráfico por si só é conclusivo, mas vamos analisar os 4 pontos nele existentes.

Ponto A, existem casos, embora não muitos em que apesar de magrinhas se nota um camel toe, completamente aceitavel.

Ponto B, talvez o caso mais agradavel de Camel Toe, se bem que pode ser considerado raro, sendo assim o mais apetecivel.

Ponto K, Camel Toe, no seu explendor, todas as mulheres neste estado, conseguem apresentar um camel toe invejavel.
Quem tiver dúvidas, pode começar a ir ao ginásio e verificar por si mesmo (altura do verão é o ideal que é quando se encontram mais especimens de diferentes tamanhos/feitios para analise).

Ponto C, mulheres de que se deve fugir, apesar de ser notado um camel toe, são de tal maneiras disformes que ficamos em dúvida se estamos perante um camel toe, se perante a barriga, ou qualquer outra parte do corpo.


A leitoras que queiram ajudar o blog podem sempre me enviar um mail com fotos vossas.

E espero receber muitos comentários ofensivos de feministas, obrigado.

Estou farto que procurem no google pela mulher e que venham cá ter!!

Ela não vai aparecer aqui nua, porque eu tenho-a bem presa na minha cave, e sou um sujeito egoista.

Este gráfico mostra a relação entre o quão jeitosa uma mulher é, e o quanto os homens estão dispostos a aturar (má personalidade).

Analisemos então, o ideal seria não escolher nenhuma mulher entre a área A ou B, porque se encontram fora da linha que equaciona a boa relação corpo/personalidade. Apesar de na área A, ser o aconselhavel.

O ideal seria uma mulher no ponto G (bom trocadilho, aqui o meu), que tem uma personalidade razoavel, e um corpo acima da média.

O ponto C, mostra uma mulher que apesar de ser boa para conversar, para partilhar imensas coisas, não seriamos capazes de a mostrar aos amigos, talvez ficasse como amante.

O caso mais extremo disto, seria uma mulher que se encontrasse no ponto D, daria uma optima mãe, mas não seriamos capazes de andar com ela na rua.

No ponto E, o caso mudar um pouco de figura, talvez com umas plásticas pode-se compensar, e não fosse um caso perdido.

Temos também o exemplo F, uma mulher impossivel de aturar, aparentemente que merecia ser abatida pelo simples facto de existir, mas que, no entanto seria uma mulher ideal para se levar a festas e mostrar aos amigos.

Como reparei agora que me faltou o caso da mulher ideal para se casar, basta fazer a triangulação entre o ponto [A,B,F], pode ser que tenha tempo e crie o ponto K, mas depois vou ter preguiça de vir editar isto que sou um porco machista preguiçoso. E porque motivo esta mulher no ponto K seria a mulher ideal para se casar?

Porque apesar de se encontrar fora da linha de escolha acertada, é uma mulher que tem uma personalidade normal, nao é uma pessoa fora de série, mas também não nos estamos a relacionar com uma amiba, tem um corpo acima da média, e como toda a gente sabe, existe também o grafico que relaciona a "atractividade vs tempo de casado" e o seu corpo vai-se deslocar ao encontro da linha de escolha acertada de mulher, mas enquanto isso não acontece, temos sempre a hipotese de a mostrar-mos em festas.

E para quem não sabe triangular, e/ou o que é uma amiba, pode sempre tentar a wikipedia.

Li hoje no Expresso que a obesidade em portugal aumentou 4% desde já não me lembro de que data, ainda bem, penso eu, afinal sempre quis fazer parte da malta.

Este gráfico é self-explanatory (não me lembro da tradução).

Mais uma vez fiz a minha leitura semanal de casa de banho, pontos da semana:

- Ana Freire tenta o suicidio 3 vezes, long story short: era noiva daquele Barão que também andou com a Elsa Raposo (Stefan Von Breisky), e tenta o suicidio 3vezes, o que tenho a dizer disto? Que merecia ser abatida, é uma falhada por ter desistido da vida, e é uma falhada por tentar 3vezes matar-se e falhar. Se ainda se tivesse metido em alcool, drogas, fetiches esquisitos como uma pessoa normal.

- Actores e representantes dos morangos com açucar tentam a sua sorte no casting pro high school musical.

- O Malato vai ter um programa só dele, espetaculo, vamos todos ouvir semanalmente "Já fui muito feliz ai".


E foi uma semana muito morta...

Isto explica a rápida ascenção das mulheres no mercado de trabalho na altura em que são jovens, e percebem como manipular os homens. E como também a longo prazo nunca se vê nenhuma CEO.

p: Que acontece se bebés gordos forem atropelados por um pedofilo?
















R: Obesidade morbida!

Hoje enquanto bebia a minha frize groselha (aconselho, sabe a groselha e só tem 25Kcal, a garrafinha de 25cl), fui abordado por um amigo que me disse:

-"ei tás a com cabelo e a barba bem grandes"

Agora penso eu, será que ele pensa que eu não reparo que a barba me faz comichão? será que ele pensa que eu não tenho espelhos em casa? Que estou há perto de 2meses em total ignorância da minha aparência?

Um outro aparte, é que descobri que deixando ficar bigode, sou abordado frequentemente na rua por pessoas que me perguntam se lhes vou cortar a relva, e se trouxe comigo a minha familia, ou se deixei alguém no mexico.

Sem ser a morte do Heath Ledger por comprimidos supostamente, hoje está um dia bonito, aposto que muitas flores o tiraram da boca...

E parece que foi desta que o Batman ganhou ao joker!










(recuso-me a explicar a quem não percebeu)

Resumidamente um homem matou a namorada, e começou a cozinha-la enquando dava umas trincas.

Podem ver aqui a história.


Conclusão: Não queria que mais ninguém a comesse...

Acho que já sei como começar a ter sucesso com as mulheres, vou mudar o meu nome para diamante.

Afinal, os diamantes sao os melhores amigos das mulheres!!

Ia fazer uma piada qualquer sobre a mulher, mas lembrei-me doutra coisa!

Sabem quem andou com a Soraia Chaves? Não, mas o José Malhoa...

Só queria dizer que fui eu a introduzir, estou a contar que comece a ser largamente divulgado, e mereço ser reconhecido.

Apesar de já estar a fazer este post atrasadamente...

Quem tiver dúvidas sobre o que é, pode confirmar aqui.

Estou a beber gelatina, sim não sou como as pessoas normais e bebo gelatina.

Olá, a partir deste momento abri aqui uma secção sentimental para qualquer pessoa que tenha problemas com qualquer coisa da vida.


Aqui vão as primeiras perguntas:

Janete Filipa (nome ficticio):

O meu namorado agora quer passar pouco tempo comigo, antes iamos para todo o lado, ele comprava-me presentes, e estava sempre disposto a saltar-me em cima. Que aconteceu?

zeto: Ele tem outra, supreende-o um dia, e chega mais cedo a casa, leva uma caçadeira.


Anabela Maria Rita (n.f.):

O meu marido já não tem aquele desejo como tinha antes, quando eu me baixava para ir ao fogão, ele não ressistia, quando eu de manhã acordava e saia da cama, ele via-me ali, nua a luz matinal, e pimba, agora tenho de ser eu, e nunca em dias que o benfica jogue, porque ele diz que tá cansado do futebol! Que faço para melhorar a minha vida sexual?

zeto: Ele tem outra, supreende-o um dia, e chega mais cedo a casa, leva uma caçadeira.


Maria Elvira (n.f.):

Quando vou ao ginásio todas as minhas amigas se riem de mim por eu não fazer a depilação à brasileira! Será que devo fazer? Tenho medo de mostrar tanto a minha zona privada!

zeto: Tás é gorda, é disso que elas se riem, mas fazes bem em ir ao ginásio. Mas faz, os homens vão gostar, leva uma caçadeira da próxima vez que fores ao ginásio.


Anacleto Soares (n.f):

Os meus amigos gozam comigo por eu ter sempre boas notas, ser o melhor do meu curso, ter acne, e usar oculos! Que faço?

zeto: Passas toda a tua vida academica sem sair a noite e sem ter contacto com pessoas, depois fazes a tua empresa e contractas todos eles para serem teus empregados e fazes-lhes a vida negra. Em alternativa, podes um dia levar uma caçadeira para a escola.


Mário Salvador:

Hoje enquanto tinha relações com a minha Maria, ela começou a enfiar os dedos no meu cú, eu mandei-a parar, mas ela disse que todas as amigas tinham feito o mesmo aos namorados. Nunca diria isso deles, temos sempre comportamentos tão masculos quando a malta tá toda junta.

zeto: Como homem que és, deves ter dito algo como "Mas eu sou paneleiro, ou lá o caralho!", se não gostas fizeste bem, dedos no cú, só para fazer exame a prostata e apenas uma vez na vida. Quando saires com esses teus amigos leva uma caçadeira.


João Tiago (n.f.):

Estou apaixonado pelo meu vizinho, sempre que posso, escondo-me no meu quarto, baixo o estore, e fico a vê-lo cortar a relva, de tronco nú, suado.. só penso em dar-lhe miminhos e leva-lo a passear. Será que lhe devo dizer algo?

zeto: Mau, mau... se ainda fosse um desejo de o possuires a bruta como um Homem,.. neste caso aconselho-te a lhe ofereceres uma caçadeira.


Soraia Micaela (n.f.):

Estou apaixonada pelo meu vizinho, sempre que posso, escondo-me no meu quarto, baixo o estore, e fico a vê-lo cortar a relva, de tronco nú, suado.. só penso em dar-lhe miminhos e leva-lo a passear. Será que lhe devo dizer algo?

zeto: Não, aparece lá em casa com pouca roupa e uma t-shirt molhada, as coisas hão de acontecer... leva uma caçadeira, não vás ter concorrência.



Mario Machado (n.f): A

cho que o meu vizinho me quer comer!! Estou muito aflito, ele lança-me olhares estranhos!! Devo confronta-lo com a situação?

zeto: Não te preocupes, ele vai-te oferecer uma caçadeira.




Se alguém estiver interessado em enviar alguma questão que disponha: diskoballs at hotmail.com, também percebo de economica, politica, tertúlia cor-de-rosa, direito, informatica e poker.

Este governo é impossivel, ia eu na auto-estrada quando vejo o novo limite.. 93.7!

Que vergonha, daqui a pouco limitam a 50, ou algo assim!!

Da menina espanhola que foi raptada ninguém sabe o nome... nem eu...

A Teresa Guilherme deve estar nos dos melhores momentos da sua vida, nunca se viu a beijar tantos homens...

Esta piada foi a a Juliana que me contou.

Só quero testar se ao relacionar o Mickael Carreira, as novas maminhas, ou mamas, embora eu prefira tetinhas da Luciana Abreu (Floribella), com o facto da Soraia Chaves nua no Call Girl vão realmente fazer com que este post seja visto mais de 500vezes numa semana.

Obrigado conto com o espirito tertúliano dos portugueses.

É uma boa medida para reduzir os acidentes, acho que a próxima medida a ser implementada seria um carro com apenas 2 mudanças, ou quem sabe, proibir todo o transito automovel.

Seriamos pioneiros.

Porque aqui não temos o Castelo Branco nem o Claúdio Ramos!

Ora bem, hoje cheguei a casa das férias, digo ,de mais uma semana académica e reparo que tenho a tv7 dias em casa, aproveitei para ir ao wc e fazer uma leve leitura de casa de banho.

Então aqui vai um pequeno resumo da semana:

Carla Matadinho continua a aparecer com pouca roupa.

Os actores estranhamente depois de terem feito novelas é que vão para o estrangeiro tirar cursos de representação. (João Cajuda e Helena Costa, para quem quiser procurar)

Saldos na sofatinni, um espetacular sofá branco por 329€.

Núria Madruga parece usar daqueles autocolantes que se metem no peito quando fez aquela coisa do casamento de sonho.

A familia Azevedo que ganhou a familia de estrelas, descobriu que é possivel o choro em conjunto.

Vai sair uma revista que tem como público alvo os habitantes da Cova da Moura.

Agata sempre deu nas vistas, quer por ser uma cantora pimba, quer por ser uma senhora de idade que se veste aparentando ter 20 anos e trabalho num cabaré.

Joaquim Monchique é vitima da moda, certamente que Castelo Branco não vai deixar isto inpune, e prevejo uma retaliação na Tertúlia Cor-de-rosa.

E Bruno ganhou tudo menos a filha de 3 anos, que só viu 2 vezes, este Bruno para quem não sabe é o sujeito do Casamento de Sonho, que ganhou 100000€ por se aprender a dançar, fazer desportos radicais, e aturar a Júlia Pinheiro, se bem que não era obrigado a ver o programa da tarde da mesma.

Um aparte, vi no telejornal que ia haver um concurso de piropos no Chile, é pena, seria uma coisa que talvez conseguissemos obter uma boa classificação.

Ontem tive um dia engraçado, encontrei um professor meu no ginásio e mais tarde no duche... disto posso concluir que nunca mais faço a cadeira que ele está invejoso.

Diz ele que está a processar por uma questão de etica, tenho apenas a dizer: lol.

Simão Soares o meu fã número um das piadas de bebés, aqui está mais uma.

E mais uma piada sobre bebés!

P: Que acontece no cruzamento de um bebé com um carro?








R: Pedaços de bebé!

Este é um dia triste, os terroristas fizeram o que lhes dá o nome, incutiram terror e os maricas dos franceses cederam a pressão.

Desta maneira até o mundial vai ser cancelado...

Qualquer dia até a tertulia cor-de-rosa é cancelada.

E hoje a menina do maria bolacha encontrava-se sozinha...

- Olá, eu sou um espermatozóide e quero-te fecundar!
- Olá, eu sou um pólipo do cólon. Baza...

Eu tenho a melhor solução para se poupar nas maternidades e hospitais públicos, basta fechar tudo menos um em Lisboa e outro no Porto.

A curto prazo iam todos criticar, mas a longo prazo ia fazer baixar muitos os custos das reformas, e despesas com ambulâncias e INEM.

Outra media necessária seria implementar uma taxa sobre qualquer grávida que atravesse a fronteira.

Sr. Correia de Campos, não se esqueça de ler os meus conselhos, atentamente

zeto.

- Sabes o que é mesmo chato?
- Não...
- É ter pediculose púbica.