Luciana Abreu realizou o sonho de adoptar um pretinho... ah pera.. confudi as coisas.

- Queres vir a minha casa beber um copo?
- Sim pode ser, já vou.

- Demoraste tanto tempo
- Tive a brincar com o meu gato
- É assim que tu lhe chamas?

Muitos portugueses se interregoam porque a playboy é tão cara, é fácil, traz o photoshop incluido.

Já alguma vez se fartou da sua familia actual? Farto de aturar os brinquedos dos filhos pelo chão? Farto de ver sempre a mesma mulher em casa? Farto de ter o mesmo marido sentado no sofá a comer enquanto vê televisão?

Então este guia é para si.

1. Tactica de ir comprar cigarros

Já toda a gente conhece o "Vou só ali comprar cigarros e já venho", mas claro que isto não pode ser uma coisa assim linear.

Exige primeiro começar a fumar (7/8 meses antes é o ideal - logo não é aconselhado para fugas rapidas).

Uma semana antes da fuga, andar pela casa a lamentar que estamos quase sem cigarros.

No dia da fuga, dizer directamente a mulher (ao filho não porque pode transmitir mal a mensagem), "Maria, olha vou ali abaixo nunstante buscar cigarros, já volto"

E nunca mais voltar.


2. Simular a própria morte

Este metodo é mais trabalhoso.

Primeiro é necessário demonstrar interesse por campismo e vida selvagem, e passar vários fins de semana fora a "acampar", claro que este tempo de "campismo" pode ser usado para se sair ou acabar a camisola de lã que se tem vindo a fazer faz anos.

Depois num fim de semana, alugar um carro, encher com material para uma pequena saida de fim de semana e esconder num bosque.

Convidar a familia para se ir acampar todos juntos. Durante a tarde, comentar várias vezes que tem um urso perto (ninguém vai dúvidar pelos inumeros fins de semana de experiência que temos).

Esperar que todos vão dormir, sair da tendda, destruir algumas coisas, atirar alguma roupa pro chão, e fugir pro veiculo de fuga.

Sucesso, a familia vai pensar que fomos comidos por um urso.


3. Morte pelas mãos da mafia

Este metodo pode talvez ser o mais divertido.

Começar a gastar dinheiro em vários sitios, mas sem nunca demosntrar a familia onde está a ser usado.

Resmungar várias vezes pela casa que é impossivel ter tanto azar, e quando perguntarem sobre quê, responder com palavras soltas, e dizer sempre nada nada.

Chegar um dia a casa com um olho negro, e quando a mulher perguntar que foi, dizer que se tem um problema com o jogo, e que se pode ter algumas dividas com a máfia.

Juntar todo o dinheiro que a familia conseguir arranjar, dizer que se vai pagar num local qualquer longe e que é preciso ir sozinho.

Agora um passo dificil que é passar na morgue, roubar um dedo dum cadaver e enviar para casa num envelope a dizer que foi tarde de mais.

Sucesso, familia abandonada e um bom dote para se recomeçar a vida.


4. Rapto por aliens

Este é o metodo que mais suspeitas pode levantar, e que exige também alguma preparação.

Comprar todas as series relacionadas com extra-terrestes/sobrenatural (x-files, fringe, etc), obrigar toda a familia a ver.

Um dia qualquer, ligar para casa, dizer que se tá a ver uma luz estranha, e desligar a chamada. Encostar o carro na berma e arranjar boleia para um qualquer destino.

Sucesso.

Desculpa Ronaldo, mas o melhor do mundo é o Socrates!





(afinal, não existiu nem vai existir melhor primeiro ministro que ele - se mesmo assim esta ajuda não for sufeciente, vejam o telejornal de hoje.)

- Já comeste sushi dum corpo de uma mulher?
- Não, mas eu limpava os pratos.

Pelo que tenho percebido a peta quer que uma pessoa pare de usar peles de animais, e para isso faz anuncios que se resumem a:

Parem de usar roupa feita de pele de animais ou vamos continuar a mostrar modelos nuas!!

Geralmente tenho sonhos interessantes, que consigo voar e coisas dessas.

Hoje tive um sonho muito interessante, que investigava um caso importante, tinha uma folha com muitos números, e com umas estranhas informações.

Andava pela cidade a procura de coisas, andava de casa em casa, e nunca parava.

Era um tecnico da clix.

Gostates?

Olá,

começo a achar que os leitores deste blog (felizmente não a maioria) são burros.

Sim, é a primeira vez que ofendo os leitores, mas alguns merecem. Peço desculpa a todos que não são, mas cada vez com os comentários vejo que tem muitos burros!

Começa com um que comenta um post de 2007, que falava do mickael carreira, que eu chamei de miguel, e comenta em primeiro lugar "eles não andam", obrigado, estamos a meio de 2009, na altura podiam andar/ou não, mas 2 anos depois é bem provavel que não.

Em segundo lugar, "é mickael", mas ya eu sei, eu escrevi correctamente no titulo, é preciso explicar tudo?

Depois vem um comentar que a musica do João pedro pais que fala de quando ele se masturba (hoje sou eu e a palma da mão), não é assim e que eu devia ouvir melhor a musica e dps fala dos xutos...

Tipo, hello, este blog tem como nome Blitz? Eu escrevo aqui coisas sérias e que eventualmente vão ser usadas em tese de mestrado? (Sim, eu acredito que sim, lanço muitas perolas que podem apreciadas por uma minoria - não aqueles anonimos que vem comentar com idiotices, que claramente não percebem e/ou lhes falta a veia humoristica).

Assim de repente não me recordo de mais nenhum comentário, mas eu respondo sempre, apesar de saber que nunca mais cá voltam.

Até já.

Acho que sou uma mulher, porque não estou gordo, só me sinto inchado..

Hoje a tarde foi dedicada em todos os canais e telejornais a uma pessoa muito importante que contribuiu muito para a sociedade e ajudou todo o mundo..

ei. espera ai...

Tive a ver o novo trailer do twilight... mas eles agora estão a copiar o underworld?

Para todos que gostam de vampiros, uma abordagem diferente:

Daybreakers.

Pois é, parece que vai sair um remake de evangelion.

O trailer está aqui.

- Ei, vem ai um asteroide.
- Uma equipa acaba com ele.
- Não pai da mulher com que me vou casar, nao te sacrifiques por mim.
A Terra foi salva.

Os robôs bons ganham, e a humanidade é mais uma vez salva.

Familia muda-se com o pai militar para perto dum campo de concentração
Rapaz conhece outro rapaz judeu no campo
Rapaz entra no campo, é morto com os outros.

Eu como humanos, sou um humanitário.

- O que é que 7 em 8 pessoas gostam?
- Violação em grupo.

- Posso levantal a mesa? Estava tudo bom?

- Maria, desafio-te a dizeres-me uma coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo.

Vejam esta resposta...

Ah, quando a filha parar de fazer greve de fome começa a mãe.

Acho uma boa iniciativa, pode ser desta que ela perca uns kilinhos.

Mas afinal os pandas querem conquistar o mundo? Estou farto de ouvir pandemia por todo o lado...

Senhor dos aneis I : Frodo recebe o anel.
Senhor dos aneis II: Frodo está a caminho de mordor para destruir o anel.
Senhor dos aneis III: Frodo destroi o anel. Fim.

Porquê que as mulheres sao chamadas de vacas e os homens de garanhões?

É muito fácil, para uma mulher ser vaca, basta estar em qualquer lado, pode ser gorda, feia, manca, ter um olho de vidro, consegue sempre ter acção.

Para um homem ser garanhão, tem de ser simpatico, bonito, atencioso, cuidado com o que diz, leva-las a sair e ter mais uma quantidade gigantesca de qualidades.

Como li há uns tempos no Jornal de Noticias que 50% dos portugueses são obesos, desta maneira vou prestar um serviço a sociedade para tornar algumas mulheres felizes.

- Vestir de maneia provocante ( vestir como se fosses fresca) - Basicamente usar roupa que esconda os pneus, mas que acentue as curvas, para dar a impressão que se está ali certinha dentro da roupa. Saltos altos também ajuda.

- Encontrar um homem que pareça um 6 e rezar para que seja um 8. Não importa o quão bebedo ele esteja, se for um 10, não vale a pena. Muita areia pro camião. Encontrar um alvo e fazer o olhar de "quero fornicar contigo".

- Embriagar o homem o máximo possivel, depois de feita a escolha, dar-lhe o máximo de toxinas pro corpo. Quanto mais ele beber, mais atraente vais ficar.

- Seduzi-lo, se estás a seguir todos os passos, isto deve ser um passo já fácil, dás-lhe a mão, falas-lhe ao ouvido, encostas-te muito.

E depois disto tudo é só leva-lo para fora dali e abusar ao máximo, se tens problemas que ele pense que és uma vaca, não tem problema, ele não se vai lembrar, e caso se lembre, não vai ficar dizer nada por ter vergonha.

Eu descobri que não canto muito bem quando fui aos idolos, entrei e disse o que ia cantar, todos os membros do juri disseram que adoravam a música, até que mal acabei, e disseram que continuavam a gostar da música...

Um homem nasce idoso e morre criança.

- Ei no meu pc não dá para jogar o Dead Space
- No meu também não, mas não me incomoda que eu não sei jogar.

- Ei, o meu cão sempre que lhe faço festas, ele ladra muito, porque será?
- Aposto que tá a dizer "não me toques ai!"

Existe uma equação que relaciona o tamanho máximo do rabo de uma mulher com o tamanho das suas mamas. (Atenção que o termo médico para o peito duma mulher é mamas, fica a informação).

Pensei em fazer um gráfico para explicar melhor, mas depois tive preguiça.

Mas basicamente, quanto maior as mamas, maior pode ser o rabo.

Peço desculpa por não aprofundar mais isto.

Tem uma sex shop perto de minha casa, que pela publicidade que tem na entrada diz: "Cabelos, coméstica, extensões" e a cereja em cima do bolo, "Publicidade"..

Isto é que é ser multitarefa.

Estou doente, sofro da doença que toda a comida me sabe bem, menos as saladas.

- Não gosto nada daquela loja, nunca me oferece livros, assim vamos ficar todos estúpidos!

Vai viver uma semana para Bela Vista para por tudo em ordem, já que são os teus amiguinhos.

Há alguém na TVI que gosta mesmo do Paulo Gonzo...

Sam Raimi fez agora mais um filme de terror que não gosto muito do plot, mas ei, foi ele que fez a triologia do evil dead, vou ver.

Claro que tem o problema de ter o Apple boy, o Bruce é fixe, o apple boy em filmes de terror, not really.

Breaking Bad está muito bom, fiquei muito surpeendido ao ver a series finale da 2nd season.

Anyway o que vinha dizer era:

Não sei o que é mais chocante a morte em directo do Feher, ou ter de ver a Orshi Feher a tentar falar português.

As vezes parece que estou a ver o meu cão a latir.

Estou triste que nunca vou puder ser um zombie, não sei dançar o Thriller...

A sic deu hoje um dos piores filmes que já vi, e ainda estou para saber onde é que eles arranjam os tradutores que traduzem "are you thinking the same thing?" para "estás a pensar em cianeto?" - além de que ser totalmente fora de contexto.

Estava a ver umas coisas e reparei que tem um produto o "bologna for students" que usa o acronimo BS.

Será que não conseguiam arranjar pior?



(para quem não percebe, BS é usado geralmente para bullshit)

(e quem quiser receber um cd em casa como o do ubuntu, http://www.bologna4s.eu/ )

Long story short, um homem diz que foi espancado por um grupo de crianças de perto de 8 anos porque ele não lhes deu cigarros.

A noticia está aqui.

Tenho a dizer que pro futuro vou fazer posts em inglês, se ele tivesse lido o meu post de como lutar contra crianças, estava preparado para estas situações.

Quem disse que este blog não é útil? :)

Vi que um senhor, qualquer coisa Moura, diz que é poeta, e um artista, que faz poesia, e isto porque, atenção.

Fez um robo que pega em 100 palavras, e as escreve aleatoriamente numa folha.

Portanto, e ele diz que é um poeta, um artista, acho que o posso enquadrar na mesma categoria de bruxos e do professor karamba.

Daqui a pouco vou por o meu cão num museu como artista, e meto em várias colunas os montes de merda que ele faz.

How!! SHC!! (google it).

A melhor série da actualidade!

Estava a ouvir uma música deste rapaz que é qualquer coisa como "bla bla, fico sozinho eu e a palma da mão", é bonito fazerem já músicas sobre isso.

Força João, que o teu próximo exito seja "Eu brinco com o salame".

Espero que isto não se torne cá moda...

Tinha-me esquecido numa pass numa casa de apostas, e fiquei com a conta bloqueada.

Enviei-lhes um mail para me activarem a conta, ao que me respondem que receberam os meus documentos e que a conta está activa.

Fico a pensar, será que eles têm 5 respostas genéricas e só podem usar aquelas?

Já não sei donde retirei as imagens, mas achei piada...

- Ei pá, ando preocupado..
- Então porquê?
- Estava eu a ver um filme porno, ebasicamente era um rapaz que entrava numa sala de aula cheia de meninas e era violado por elas, eu já entrei numa sala e não aconteceu nada disso...
-sim, continua..
- Começo a achar que os filmes porno não são baseados em factos reais..

- O sol vai acabar com a vida na terra, aliens salvam um casal de crianças para continuar a especie humana.

No outro dia fui mudar os focos de minha casa que estavam fundidos, acho que foi quando reparei que deixava um rasto de sangue, que fazer isso enquanto estava alcoolizado não era boa ideia...

Luciana Abreu admitiu ontem que está muito empenhada na luta contra o aquecimento global, alias disse até que tinha comprado já 10 sacos de gelo que ia enviar para o polo norte.

Isto é sério, recebi agora um mail dum rapaz a ser agredido no porto.

Quando digo agredido refiro-me a perto de 15 gaijos a bater num.

Pior que isto, não sei se foi uma agressão aleatória, ou se foi por qualquer outro motivo, não se sabe pelo video. Mas uma coisa é certa, se fosse uma agressão "normal" entenda-se, bater num rapaz porque fez qualquer coisa, é condenavel, claro, não o apoio, mas quando ele cai ao chão, pronto está inconsciente, aprendeu a lição, vamos pro café contar aos amigos.

Agora aquilo foi mesmo horrivel, só me lembrou o Irreversible, 15 pessoas a bater num só individuo, ele cai no chão inconsciente, e depois fica um a saltar-lhe em cima da cara? Mas que é isto?

Além de que estavam 2 seguranças na discoteca a olhar, por um lado percebo que não tenham feito nada, afinal podiam ser eles os próximos.

Mas o supreendente é não se ter visto nenhuma noticia sobre isto.

Fiquei mal disposto com o video, e nem consigo sequer fazer uma piada.

O video recebi por mail, se quiserem eu alojo em algum sitio para verem.

edit: Está aqui para quem quiser ver, mas atenção que vão ficar mal dispostos.

edit: afinal tudo se passou no Brasil, vejam os comentários.

Porque que não fazem um concerto de one hit only.

Do genero:

Dia 25 julho:
- The Who - Baba O'rilley (ou o'reilly ou música das pandeiretas)
- The animals - house of the rising sun
- The Eagles - Hotel California
(etc)

Ai sim, ai é que era um bom concerto, agora não sou capaz de pagar para ficar todo um concerto à espera de uma só música...

-Ei pá, a crise tá em todo o lado, ainda no outro dia o Pedro foi despedido da sex shop onde trabalhava.
- E porquê que foi isso?
- Estava a ver o horário do autocarro no computador..

20:40:09) - PimpzZz From the moment you came into my life, You showed me what's right. (*):
http://www.pinguimgroup.com/calendario_kids/interior.php vota no bebe MIGUEL MARQUES SFF
N E VIRUS
(20:40:36) zeto:
se eu fosse um virus era isso que dizia
(20:40:38) zeto:
:)

Obrigado, obrigado.

Qualquer dia vão abrir um O Pipas Var, ou o Undarground Bar.

Quando as vezes vamos comprar qualquer coisa e o vendedor diz:
- Estou a perder dinheiro ao vender a este preço.
- Então você é estúpido?
- Não, não. Sou apenas boas pessoa, faço-lhe este preço assim.
- Mas então, está a perder dinheiro, sabe disso, e continua a fazer?
- Sim, sou mesmo esse tipo de pessoa.
- Do tipo estúpido?

Queria dizer que sei mais que um miúdo de 2 anos!

O meu rei preferido foi D. João I, seguido pelo Burguer.

Olha olha, Daniel Negreanu aparece no wolverine.

Prometo que deste ponto em diante, só vou fazer posts que realmente têm piada!

Hoje estava a passear na rua e vi num prédio uma pessoa gorda e feia dentro. Comecei a rir muito até que reparei que era o meu reflexo.

Só para dizer que ela aparece nos intro/filmes, e está melhor, que não parece a vampira de Prison Break.

- Torna qualquer cara de homem, numa cara agressiva e mascúla.

- Se utilizada com um charuto/cachimbo transmite um ar de intelectual.

- Fiquei sem mais ideias...

97% das vezes que mexo no meu telemovel é para ver as horas, acho é que o vou trocar por um relógio...

- Ninguém.

Do realizador da triologia Evil Dead (dos melhores filmes que existem, no tempo do Bruce em forma) - Ash, Ash Housewares, parece ser um filme de terror normal, não muito bom, mas Ei, entra o rapaz dos macs (coitadinho que nunca mais vais ser conhecido por outras coisas).

Estava eu a ver os novos trailers quando vejo que o Twilight está na secção de Thrillers, acho que nem preciso de me esforçar mais para fazer disto uma piada.

Um leitor enviou um mail a desafiar-me para fazer os 3 filmes do regresso ao futuro em 10 segundos.

Estava eu no gym, e passou por mim um colega que me diz:
"Então por aqui?", e que é que vou responder a isto?
"Não, não estou aqui." ou "Não, estás com visões..." fico confuso com estas coisas...

Gosto muida daquela coreografia em que se abana os braços just like if you don't care...

- Romeo
- Julieta
- Romeo
- Julieta
Morrem os 2.

Descobri agora uma moda entre os jovens estudantes portugueses.

O Moleskine, o Tiago que mora comigo comprou um, diz ele que é o caderno dos génios e dos geeks, felizmente o Tiago não lê o meu blog e posso dizer o que quero, porque sempre que são textos grandes o André também não lê posts grandes, estou safo!

Basicamente um moleskine é uma agenda, sem os dias.

Pesquisei e descobri que existem 3 modelos, notebook, city qualquer coisa, e diary.

Basicamente de útilidade para estudante pode-se dizer que é o inútil, útil, inútil.

Mas se estiverem mesmo interessados quando o Tiago fizer a review eu meto o link.

Seja como for, comprar um moleskine é abdicar de 15 cadernos normais e ter um caderno A6, quase que ia comparar a um eeepc, mas não, porque um eeepc tem vantangens.

Mas ei, se calhar compro um moleskine do meio, porque afinal de contas, também tenho um ipod, e nada como produtos bonitos e extremamente caros para nos sentirmos melhores na sociedade - ou tentar ser um Van Gogh wannabe.

Edit: afinal fiz uma pesquisa melhor e existem imensos modelos, por isso se quiseres ser in, compra um.

Edit2: Podem ver como não menti aqui no sitio do Tiago.

Porque é que todas as mulheres casadas têm marido?

É mesmo, passei agora os olhos pela sic outra vez, e estava sempre a espera que começassem a tirar a roupa...

Passei os olhos pela sic e estava a dar as Cheetah Girls, fiquei por momentos a pensar que estava a ver o 8th street latinas, ou qualquer coisa assim parecida...

Ontem vi os Guardiões, gostei, era o que estava a espera, uma cópia quase perfeita dos comics.

Só tenho a dizer que preferia que o Rorschach tivesse posto o pedofilo a arder como nos comics, e que tivesse sido a lula.

Achei piada ao facto de o Veidt ter num dos televisores o primeiro anuncio da Apple a dar.

"Gritty and visually striking, Watchmen is a faithful adaptation of Alan Moore's graphic novel, but its complex narrative structure may make it difficult for it to appeal to viewers not already familiar with the source material"

Vou ver hoje! :)

André, não vais perceber a história! :(

Se a maddie tivesse isto não tinha desaparecido!

edit: (a imagem veio do blog da Rita quando ela foi a londres, tive de por isto ou ela ia-me bater, e foi a Sara que disse a piada originalmente, pronto contentes as meninas?)

Na nova promoção do Mcdonalds - monopoly high tech 2.0, como acontece em todas as promoções anteriores, existe uma vinheta que dá o prémio (sim, yada yada, tens de ter as três, mas só uma delas é que efectivamente nunca sai).

Portanto como eu queria saber qual era, tive o trabalho de procurar e para os interessados fica aqui a lista das vinhetas raras do Mcdonadls- monopoly hi tech 2.0:

Laranja: Rua Mouzinho da Silveira
Estações: Estação S. Bento
Vermelho: Rua Júlio Dinis
Verde: Avenida parque das nações
Roxo: Avenida de Roma
Castanho: Rua Faria Guimarães
Azul Escuro: Rossio
Azul Claro: Avenida 24 Julho
Amarela: Rotunda da Boavista

E pronto, como é lógico eu estou a fazer esta promoção da mcdonalds (fazer como quem diz..), mas se alguém tiver alguma daquelas, o carro por exemplo, acho que aé 50€ tou disposto a dar! :P


E agora uns comentários que li enquanto procurava a informação:

Retunda boa vista

Vire na próxima retunda, e siga em frente 100m, chegada ao destino.

caramba!!!!

não há maneira desta vinheta sair...

poça...

ja nao tenho paciência...

as tantas quem criou esta coisa em vez de colocar varias vinhetas para cada rua,colocou uma para uma rua e muitas para as outras
e mesmo para lixar o pessoal

mal feito,se querem entregar premios entreguem justamente,nao obrigando as pessoas a comprarem os produtos macdonald's para que ao ingerirem essas gorduras aumentem o numero de obesos no Mundo e q mais pessoas fiquem com o colestrol elevado,sofram AVC's e enfartes...

espero q isto chame a atenção...

obrigada :)

(sem nome)14 anos

Tipo.. claro, os prémios vão sair a toda a gente que compra uma coca-cola.
Em segundo lugar, é Mcdonalds, mac é aceitavel quando queres dizer: "vamos ao mac"

Em segundo lugar, eu como no mcdonalds, e só ficas com problemas de sáude se quiseres.

Estava eu interessado em comprar um eeepc, e o modelo que quero só tem neste momento nos stats ou na australia.

Encontrei uma loja australiana que vendia o modelo, e envie-lhes um mail a perguntar.

vou traduzir para ser mais fácil:

Olá, moro em Portugal, haverá algum problema em enviar para cá? Nomeadamente com a alfandega.
cumprimentos, José

ao que eles me respondem:

Nós não vendemos para Portugal, não tem estradas da australia até ai.

Fiquei na dúvida se estavam no gozo comigo ou não, e perguntei se por barco dava.
continuo a espera de resposta, acho que vou ter uma boa troca de mails.

Encontrei-o, chama-se Jack, tem 21 e mora no Seixal.

Espero que não me aconteça como naquela livraria que foi lá a PSP confiscar os livros..

Porquê é que os sites que fazem reviews sobre por exemplo 10 artigos, no fim não metem uma tabela com os resultados obtidos?

É que se tiveram o trabalho de fazer a review, e depois obrigar o leitor a escrever as informações todas e fazer ele a tabela não dá com nada.

Se alguma vez fizer reviews de comparações eu prometo por tabelas no fim!

Vi agora no telejonarl que Maria Helena (acho que era isto) fazia humor para lésbicas, e que tinha copiado a Ellen Degeneres, eu que costumo ver parcialmente o programa da Ellen tenho a dizer que Maria Helena, não tens jeito pro humor, e tás quase parecida com a Ellen, só precisas de perder uns 20kg, ser loira, e ter piada.

Mas isto abriu-me os olhos, porque eu vi que toda a gente do bar se ria ao ouvir as histórias que ela disse, o que me leva a pensar que vou fazer stand up para gordinhos que gostam de comics, vai ser esse o meu público alvo.

Olá sou o zeto e faço stand up para gordos, para espetaculos enviem mail, se tivesse 2m de altura, fazia stand up para Brunos Nogueiras.

Estava agora a rever o primeiro episódio de "the OC" e a bicha barton, realmente tinha melhor aspecto, sem parecer uma junkie anoretica.

Grande série, gostei muito de rever um episódio.

A primeiro cumplicidade entre o Ryan e o Seth... Ver a summer pela primeira vez..

O Josh marshmallow (não sei escrever o schssdasdtyz), realmente fez algumas boas séries, OC e Chuck por enquanto.

Se calhar devia por no twitter que tive a ver OC...

Descobri agora por aqui, que a música dos nirvana - you know you're right, se tocada ao inverso tem uma lyrics engraçadas.

Os homens que perdem tempo a procura disto estão de parabéns, depois de milhares de horas perdidas a procurar coisas conseguiram achar uma que realmente não exige muito para se conseguir perceber qualquer coisa.

quem quiser ver:

é por estas e por outras que não se deve comentar a nossa vida online...

Segundo o mais recente rumor, Rihanna poderia estar grávida de Chris Brown quando sofreu a agressão.

Mais aqui: tomates podres

Visto aqui.

O que é verde e cheira a tinta?



















Tinta verde!

Tava a ouvir a sic, e ouço a Barbara Guimarães dizer "sou a gata dos penis", claro que percebi mal e ela dizia que era a gata dos tenis...

será?

Bem... a Marta do norte... não sei quem viu, mas oh Marta, claro que nao pareces uma acompanhante de luxo, no máximo uma menina das mais baratas, é usar os 1000€ do fim de semana e investe no ginásio, vá corre, corre...

Ela: dizem que os gordos sao mais felizes :P
Ele: talvez, antes do enfarte

Sempre achei o twitter inutil, apesar do Ulisses, e do Nuno Job terem dito para me meter, não consigo achar aquilo útil.

Registei-me para participar num passatempo, e nunca mais peguei naquilo.


Ontem dei mais uma hipotese, li 30 mensagens que não me despertaram interesse, e que me meteram tão entretido como quando leio os mails a dizer que herdei uma fortuna dum tio que nunca vi na nigeria...

Então pronto os meus primeiros posts no twitter foram:

fui cagar, devo ter gasto muito papel higienico. Felizmente não como caroços de azeitonas.

Hoje voltei a ver que tinha na mesma mensagens inuteis, não torno a usar até ter um bom motivo.

Em primeiro lugar, obrigado pelo contacto, um leitor enviou-me uma foto da adorada cheerleader (que deixou de andar com homens 20anos mais velhos, e começou a andar com um da idade dela), na altura que Heroes estava a começar.

Podem ver como ela é amiga das amigas.

Portanto, está numa linda figura a nossa Hayden Panetierre...

Mais uma vez, obrigado Filipe pelo link. :)

As vezes é melhor ser a pessoa mais feia do grupo, afinal, estamos a reduzir significativamente a probabilidade de sermos violados.

Eina, já existem fotos!!

Descobri aqui na minha fonte de mexericos.


Eu não sei mas a mim parece-me como daquelas pessoas que consumem metadona...

tomates podres - rihanna foi agredida

O post original era este:

Rihanna apanha de Chris Brown!!

Descobri agora via tomatespodres, que a Rihanna foi espancada pelo namorado (agora deve ser ex) porque leu uma mensagem escrita que o rapper (acho que o Chris Brown canta) recebeu.

Só espero que o Chris nunca venha a descobrir que a Riahnna comeu as últimas oreo, nem quero imaginar como é que ela ficava...

depois seguiu aqui:

Chris Brown bate na Rihanna e vai ficar solto!!

Tenho estado a acompanhar esta noticia, e parece que na America é como Portugal, afinal não somos tão diferentes, parece que o homem não vai cumprir pena.

E o melhor foram os comentários que depois se seguiram:

andreia disse...

nao entendo porque tanta revolta do chris brown se ja aconteseu coisas piores no mundo artistico e ninguen nen ligou e agora com o chris brown e tanta raiva... foi bem feito pra rihanna deixar de ser besta...ele nao bateria nela sem motivo...ecom serteza nao foi motivo de inveja por que um chris brown vale mais que cem rihannas..

.

zeto disse...

Olá Andreia,

então o que posso entender da tua mensagem é que tu apoias a violência doméstica, desde que haja um bom motivo?

Bruno Gomes disse...

Levar umas chapadas do Marido nc fez mal a nenhuma mulher! Só têm é que aprender com os erros, se o marido lhe bate é porque tem as suas razões!
(lol) x)

veridiana disse...

andreia uma só Rihanna vale mais que infinito de Chris Browns, ele só faz umas musiquinhas toscas sem sentido, já a rihanna as musicas dela tem letra boa, ela canta 456.848.564.156.214 de vezes melhor que ele, e ainda a quantidade e a qualidade são maiores;
querida pense um pouco antes de falar merdas.

Anónimo disse...

Eu gosto muito do Chris Brown mas sua atitude foi horrivel,jamais se deve bater em uma mulher.
PS:BRUNO GOMES vc disse que mulher deve levar uns tapas do marido, isso é coisa de homem cafajeste assim como vc!!!!!!!!estupido idiota!!!!!!!!!!!!

Anónimo disse...

Bom..eu gosto dos 2,tanto da Rihanna quanto do Chris Brown,mas só pq o Chris é famoso,ele naum tem direito de bater em ninguém naum!Estão todos defendendo ele só pq é famoso,aposto ke se fosse um pobre favelado,já tinham mandado matar,sei lah!Eiu amo o Vhris,mas confesso ke com esse acontecimento eu fikei mto chocada com ele!Jamais esperava isso dele!Ele tbm tem ke pagar o preço ke todos pagam,e ele keimou o filme dele fazendo isso!
AFF!

Bruno Gomes disse...

Cara anónima, nota-se claramente que te falta um homem a serio na tua vida, se tivesses um homem a serio que te desse umas chapadas na cara quando é preciso não tinhas opiniões idiotas e retrogradas como essas!

Afinal ainda existem machos latinos!

Aquela publicidade vermelha que diz para conhecer mulheres e falar agora, carreguei para ver o que era.

Abriu depois um popup, a emular uma janela do msn, com uma mulher a falar.

que me disse:

"olá, sou a Bo, tenho muita curiosidade em te conhecer. de onde és, como te chamas?"

e eu respondi:

"lol"

e depois, o truque de tudo isto:

"dá-me o teu numero que tenho mesmo de sair agora"

e eu "dá-me antes o teu número que tou apertadinho para cagar, rapido rapido, já o sinto a espreitar"

E ela repetiu a mensagem, meteu um smiley triste e saiu!

Não tenho jeito pro engate! :(

Hoje vi um pouco do Fatima Lopes com a Merche Romero e o outro sujeito, vi um pouco da tertúlia com o Claúdio Ramos e outra tipa que eu não conheço...

Mas o que queria mesmo dizer é que a Merche devia continuar na noite, a beber, dançar, andar com o Dj Vibe, e continuar sem fazer nada que acho que é muito melhor nisso que a apresentar programas...

Basta ver que a RTP conseguiu perceber isso rápido e não renovou o programa da tarde dela...

O facebook alterou o TOS (terms of service) e agora é detentor de tudo que lá metem (mesmo que depois apaguem) e podem usar onde quiserem e para o que quiserem.

Analisando, que sorte teve o Socrates não tinha facebook quando era estudante...

update: Afinal vão reverter para a versão antiga.

- Os robos revoltam-se (skynet anyone?), o Will Smith com a engenheira acabam com o robot lider.

Espetacular, a Dois (rtp2 para quem não sabe) comprou a série Fringe, para todos aqueles que gostam de x-files, e/ou series de ficção+policiais+mistério, vai gostar disto.

Alias, foi feito pelo J.J. Abrams (o gajo do lost).

Podem ver opinioes da série aqui.

Recebi um mail do "voce e muito esperto" com o assunto "olha so o que voce fez comigo‏", e tinha como conteudo da mensagem:

Seu filho da puta porque você fez isto comigo, porque você mostrou este video para ela,
terminou meu namoro com a camila nunca mais faça isso comigo.
Este video que gravamos eu estava transando com a mina e você me filma isso você e
louco.

olha isso e fica de conciencia pesada

e um link pro respectivo "video".

Vamos analisar, em primeiro lugar usar o nome da namorada é mau, porque reduz para muito as probabilidades de cair, no entanto tem o lado positivo porque transparece que o video é mesmo muito interessante que dá imensa vontade de ver.

Não faz sentido é ter sido eu a filmar, e depois não o ter comigo, alias se o filmei não preciso de ver de novo, e se queria que fosse segredo não o andava a enviar como anexo num email.

Senhores que tentam enganar assim as pessoas, um conselho.

"Ei mané, curte aqui este video que fiz com a minha dama, aposto que vais gostar brother. De certeza que vais querer fazer logo com a tua.
Não mostres a mais ninguém.
yo, té logo!"

Isto sim, era um video genial para enganar pessoas, pronto, pronto, escusam de me agradecer.

Por fim tenho a dizer que quero que me envies o video em vez do trojan que queres que saque.

Tenho visto que a nova publicidade do momento com telemoveis é a Prova de (in)fidelidade, que mais uma vez consiste em por 2 nomes, tempo que estão juntos, e já está, analisa toda a nossa vida e por 2€ recebemos a resposta no telemovel.

Porque que nunca tenho estas ideias boas?

Aviso já que se o próximo teste for "descubra em quanto tempo vai precisar de cagar" está neste momento protegido por direitos de autor, mas posso vender a ideia barata.

Parece que a novela está a chegar ao fim..

Chris Brown pediu desculpas públicamente.

Novos desenvolvimentos na novela Chris Vs Rihanna, desta feita, Chris Brown divulga um pedido de desculpas oficial, dizendo que esta muito arrependido e que esta empenhado, com o apoio de Deus, em se tornar uma pessoa melhor. Diz ainda que as mensagens divulgadas no faceboock e em blogs em seu nome são falsas, que ele não publicou qualquer tipo de mensagem desse genero.

retirado, daqui.

Agora só lhe falta pedir desculpa pela música que faz...

No outro dia queriam me engatar no shopping, ouvi "Olá rapaz bonito", ao que olhei todo contente e me ri, só tarde de mais reparei depois no auricular bluetooth...

Recebi uma prenda espetacular!! :D

Quem gostar de humor, animação, e poker, pode ver durante uns minutos o WSOP 3009 em futurama into the wild green wonder.

:D

Hoje dei 2 bilhetes para um concerto a minha namorada, ela perguntou-me se eu tinha de ir com ela...

Tenho estado a acompanhar esta noticia, e parece que na America é como Portugal, afinal não somos tão diferentes, parece que o homem não vai cumprir pena.

via tomatespodres.com (acho que ando a perder muito tempo a ver mexericos)

Cientistas descobrem uma proteina (ou algo parecido) que permite identificar o cancro da prostata pela urina, a longo prazo deixará de ser mais necessário fazer aquela coisa horrivel que se faz hoje em dia.

Milhões de portugueses rejubilam de alegria por saber que futuramente não vão ter nada enfiado pelo cú.

José Castelo Branco, dá uma entrevista em que se revela muito triste pela nova descoberta.

Fiquei indeciso se querem que pense que é um filme de terror, ou um filme sexy..

A imagem da música. :)

Visto aqui.

Estava aqui a ver, e o vocalista dos Air supply, nao é tal e qual o Herman?

Descobri agora via tomatespodres, que a Rihanna foi espancada pelo namorado (agora deve ser ex) porque leu uma mensagem escrita que o rapper (acho que o Chris Brown canta) recebeu.

Só espero que o Chris nunca venha a descobrir que a Riahnna comeu as últimas oreo, nem quero imaginar como é que ela ficava...

Parte2

Tenho a dizer que estive durante muito tempo a imaginar que o bonequinho estava sentado numa sanita a ler o jornal, só ontem é que reparei que afinal estava num banco.

- Eina olha dinossauros criados geneticamente.
- Oh não, eles fugiram.
- Temos de fugir da ilha
- Viva, fugimos da ilha vivos, e os maus foram comidos.

Passei pela sic e por breves instantes pensei estar a ver o Call Girl...

Andei 2 dias de bigode, e "pera", parecia que era o johnny Depp na altura do 21 jump street se usasse bigode e pera como no pirata da caraibas, claro que a principal diferenaça é que ninguém me reconhecia na rua, acho que parecia o Johnny se ele fosse mexicano, e trabalha-se no Mcdonalds.

Bebi 5 redbulls, e porquê, porque os tinha no frigorifico, o que é estranho é que no fim do terceiro começo a sentir o corpo a tremer, mas como está frio pode ser disso, outro facto engraçado, é que quanto mais redbull bebemos, mais devagar o tempo passa.

Toma lá que é para aprenderes Einstein, não é preciso passar a velocidade da luz pra se ir pro futuro, basta beberes redbull, e a mesma lição serve pro Hiro Nakamura.


Vi também a noticia que a Joana Amaral ia sair do BE, não tem interesse, gosto sempre de ouvir o Louça a dizer que as empresas se tiverem lucros não podem decidir o que fazem, tem sempre alguma piada ver como se pode ser de esquerda, e simultaneamente querer ser um ditador.

Fora isso, vi a história daquele gajo que comprou um hamburguer no Mcdonalds, e foi levar a menina da RTPN, nada de especial, afinal o Fernando Mendes está sempre a receber hamburguers, ou acham que aquele habito de acariciar a barriga era porque está grávido? É o sinal secreto dele pros seus fãs no twitter.

E com isto continuo a manter a minha opinião que não consigo achar utilidade no twiteer, admito que criei uma conta faz 1 semana, mas apenas para entrar num passatempo, não vejo porque haveria de estar a enviar mensagens como "estou apertadinho pra cagar", "estou a cagar neste momento e a ler o JN", "acabou o papel higienico, será que borro as cuecas se me levantar para ir buscar mais?" e depois esperar uma boa meia hora pra obter resposta.. acho mais seguro o metodo do teste/erro.

E pro futuro vou parar de fazer posts tão grandes.

edit: Afinal o Einstein fica sossegado, e vai ser um toma lá, Professor Karamba!

Segundo o Einstein não era possível passar a velocidade da luz. Logo incorrecta essa associação entre o "Einstein" e "ultrapassar a velocidade da luz". Segundo o próprio Einstein para se ultrapassar a velocidade da luz tem que se ter uma massa infinita e a energia libertada será infinita o que se torna fisicamente impossível. Dizem!

by Rui (que comentou aqui no blog)

Está muito em voga ser diferente e ter relações esquisitas e fora do comum, para quem pensa em namorar um elefante estou aqui a aconselhar a não o fazer, e porquê? Claro que apesar da primeira boa impressão que se pode ter disso, não é boa ideia.

Quando se pergunta que se vai jantar, vão falar em amendoins, e bananas...

Não podem andar de mãos dadas na rua, e é mutio desagradavel quando se vai ao hipermecados e os elefantes nunca têm trocos pro carrinho das compras.

As supresas de aniversário são horriveis, descobrimos sempre pelos montes de merda encontrados pela casa.

Torna-se dificil a comunicação do casal, afinal de contas um elefante não fala...

Olá, por favor actualizem a feed do blog para http://feeds2.feedburner.com/diskoballs

Ia eu no carro a conduzir sossegado, enquanto ouvia na radio, a história do Sr. Manuel.

O senhor Manuel Gonçalves, era um homem que imigrou cedo para Angola com os pais, lá viveu durante perto de 35.

Tinha um emprego razoavel, uma mulher e 2 filhas lindas, uma loira chamada Ana, e outra morena chamada Carina. A sua esposa, uma mulher muito jeitosa e virtuosa sempre gostou de ajudar os outros, no entanto nutria dentro dela uma curiosidade de conhecer o pais de origem de seu marido Manuel.

O sr. Manuel começa a sentir dores no corpo, e algumas vezes tremuras e desmaios, a sua familia ficava sempre preocupada com isso, e começaram a fazer turnos a cuidar dele, e como as filhas começavam a faltar as aulas, a esposa, Madalena, deixou o emprego para ajudar no emprego do marido a tempo inteiro, que as notas das meninas começavam a deterioar-se.

Manuel, um homem da terra, e por vezes crente, visitou toda a especie de bruxos, e curandeiros. Tentou desde comer patas de rãs em molho de manteiga, olhos de boi com creme de natas, e muitos outros remédios, que diziam os bruxos, iria curar o mau olhado de que ele era vitima.

Talvez o mais estranho certa vez que Manuel fez, foi usar o sangue da menstruação da sua mulher juntar sangue do primeiro galo que o acordava nessa manhã, e fazer com ele um arroz de cabidela. Manuel tentava, tentava, e nada parecia resultar.

Com pouco dinheiro, e a crise a abater-se sobre Anogla, Manuel regressa a Portugal. Deixando para trás uma das filhas que ficou como pagamento a um curandeiro, que dizia que Ana era especial, que era a união de marmore com marfim, uma menina única em toda a região.

Chegando a Portugal, Madalena fez de tudo para tentar trazer a sua filha de volta, enviou até uma carta ao Francisco Louça, alertando que existem mais coisas para lutar que sem ser a defesa dos Gays quando vão comprar sapatilhas ao Hipermercado. Não obteve resposta.

Cá no nosso adorado pais, Manuel tentou as várias igrejas oriundas do Brasil, sem resultado, tinha no entanto montado um cabeleireiro com a sua mulher que deram o nome do curandeiro que tinha ficado com a filha, na espernaç que isso lhes desse boa sorte.

Manuel cuidava da limpeza do Karamba Cabeleireiros, era ver o homem de esfregona na mão, e luvas amarelas no bolso, pronto a enxaguar e limpar todo o chão do establecimento. Até que um dia, a sua filha que ajudava nas lides do cabeleireiro, se esquece de por aquele sinal amarelo que se encontra em todos os shoppings quando as empregadas têm preguiça de lavar e deixam ficar durante uma semana a dizer chão escorregadio, e Manuel tropçea e quebra a coluna cervical.

É então que Manuel decide finalmente visitar um Médico, e deixar-se das tretas de bloco de esquerda de medicinas alternativas e espiritismos, e descobre que com a coluna naquele estado, vai andar na cadeira de rodas Mx500 F4, até o fim das suas vidas, ele triste, porque não tinha conseguido juntar o suficiente para o modelo MX 700 ls, decide virar-se para Deus.

Na altura não era crente, mas achou que nada tinha a perder. Com resultado, passados 10anos, Manuel, continuava na cadeira de rodas, mas achava que tinha algo mais para sorrir, Deus era grande, tinha de partilhar do seu amor com toda a familia, a sua vida tinha mudado tanto, era um homem diferente, acreditava que toda a gente se devia amar, e todos deviam ser amados.

6 anos depois, manuel foi condenado por abusos sexuais das filhas. Continuava na cadeira de rodas. Madalena ficou sem emprego, e com vergonha do marido, e filha (que se tinha tornado prostitua entretanto) suicida-se atirando-se para a linha do comboio.

Estranhamente foi daquelas pessoas que se atira pra linha de comboios de pernas, ficou a sofrer durante 4min (o INEM estava pertinho a comer uns couratos na tasca do Zé), e conseguiram-na salvar.

Madalena viva agora do rendimento de inserção social, num lar em Coimba.
Francisco Louça continua a lutar pelos direitos dos Gays e Lesbicas quando vão comprar velas de cheiro aos chineses.

Meus amigos, a conclusão que podemos tirar disto é que não se devia ouvir radio enquanto se conduz.

Parece que encontrei um blog com as fotos da mulher, podem encontrar aqui.

Eu vou começar a andar de bicicleta, não porque estou preocupado com o aquecimento global, mas porque acho que estou a ficar com o cú gordo...

- Este é o maior barco do mundo e não afunda.
Barco afunda-se, um pobre e uma senhora rica agarram-se.
- Nunca me soltes.
- NÂOOOOOO.
Acabam por se soltar.

Descobri que o CQC também existe no brasil, queria apenas partilhar.

Pois é, já existem fotos dela com o novo namorado... ou amigo.. não sei..



O que se pode concluir disto é que se pode abusar da comida e ser um gordinho fofinho que se vai sempre conseguir uma mulher.

Não percebo como o blogue do Cláudio Ramos tem mais visitas diárias que o meu...

Será que preciso de começar a dizer o que vesti e que mandei para a lavandaria o meu casaco novo para ter mais leitores?

Já agora, a Paris anda a dizer que é inteligente, e que tudo que fez era apenas para ficar mais rica...

E aposto que a próxima Britney (acho que a partir deste momento britney pode ser usado para caracterizar pessoas que têm muita fama, fazem coisas estranhas e vao encher revistas durante muito tempo) é a Lady Gaga.

Pois é, a vidente/mulher-dos-mexericos-da-tertulia/anda com um rapaz mais novo uns 15anos que ela, aumentou o tamanho do peito com macrolane.

Ia procurar fotos para mostrar, mas lembrei-me que talvez pro halloween se tenha mais sorte que ela basta-lhe meter um chapéu de bruxa...

Urgent Asistance ,

Dear one,

I am Yvette Kipre and I inheritated an important sum from my late father who died in recent crisis in Cote d'Ivoire.
I wish to request for your assistance in investing this sum in lucrative venture or manufacturing and real estate management in your country.
I have Ten million five hundred thousand, United State Dollars. USD($10,500,000) to invest in this transaction and I will require your assistance in receiving the fund in your account in your country.

I will gladly give you some resonable percent from the total sum for your assistance. Please it is important you contact me immediately for more clearification on the next step for smooth conclusion.

Awaiting your immediate response.

Thanks for your understanding.

Yours Sincerely,

Yvette Kipre.

Fixe!

E como? Muito simples vou escolher duas celebridades, e vou passar gordura duma para a outra.

Vou escolher a Lindsay Lohan, e a Jessica Simpson.




E passar gordura da Lindsay para a Jessica.





Interessadas em perder peso e vinganças de amigas? É só contactar o Professor Zétó.

Obrigadinho rtp por terem começado a usar o videos.sapo.pt ou lá como se chamava em vez do youtube...

porque será...

Depois do teste da morte, apareceu agora uma nova publicidade irritante que faz barulho...

O maior benfiquista, parece-me que fizeram uma boa escolha, afinal benfiquistas são perto de 100 milhões, já imagino a fazerem muito dinheiro com as subscrições de telemovel...

Responde a 10 questões essenciais sobre o Benfica e mostra que és O Maior Benfiquista na net! Quanto mais alta for a tua pontuação, maior será a força da Chama Imensa que provará a todos a garra do teu Benfiquismo!

Os senhores do teste da morte não perdem tempo..