Um novo ano, um novo tu! Ganha a tua licenciatura online! Adere agora! :)

Agente da autoridade que é agente da autoridade tem que ostentar um grande e potente bigode. Só desta forma é que adquirem aquele estatuto de respeito perante a população civil. Um guarda nacional republicano tem que ter o seu bigode farfalhudo, se possível acompanhado de barriga de cerveja, vísivel a grandes distâncias para o caso de extremas necessidades. Todos aqueles sem bigode não passam de wannabes. Tenho dito

Gostaria de saber onde é julgado um indivíduo que cometa um crime neste blog. Agradeço que informem.

E aqui tá o meu primeiro post 5*!


*****


(: cumprimentos.

Análise urbana
Parte 3 - Transportes Públicos

Ou porque não tem carro, ou porque não tem carta, ou porque dá mais jeito, ou porque tem que ser, ou porque sim, muitos de nós temos que nos sujeitar à utilização dos transportes públicos.

Verdadeiros centros de investigação científica em potência, devido aos habitats de espécies únicas de pulgas e fungos que no seu interior conservam, constituem locais de verdadeira luta pela sobrevivência onde o termo "selva urbana" é levado ao extremo.

Vou agora tornar este post útil.
A luta por um lugar sentado, ou até um lugar de pé, mas sem 5/7 desconhecidos em contacto físico permanente, é uma prioridade. Deixo aqui várias possibilidades para a conquista de tão desejado espaço:

1) Alternativa pouco higiénica, mas potencialmente bastante eficaz. Para quê usar desodorizante quando o seu odor corporal pode ser uma arma a seu favor? Limite-se a não o utilizar de todo e terá um raio de 1 metro de território ao seu dispor. Caso faça viagem de ida e volta do emprego, verá que no regresso de um cansativo dia de trabalho, esse raio poder-se-á expandir até 2 metros (sabe-se lá porquê);

2) Se for uma pessoa com flatulência facilitada esta poderá ser a sua técnica. Não tem muito que dizer. Simplesmente tem que fazer ouvir a sua arte de forma considerável. Alto e bom som. Actua como repelente a companhias indesejadas. Se for do tipo silencioso não resulta. É necessário ruído, para que as atenções se centrem em si e as vítimas corram na direcção oposta;

3) Alternativa mais artística. É necessário ter uma certa veia para a representação. Consiste numa actuação teatral em que o protagonista tosse compulsivamente enquanto se lamenta por ter comido frango no dia anterior. Se for razoavelmente convincente dá-se uma evacuação em massa e até fica com o autocarro só para si. O inconveniente de uma actuação demasiado convincente é que fica também sem condutor, que, parecendo que não, faz uma certa falta.

Seria interessante um estudo estatístico da eficácia destas técnicas. Experimentem e facultem-me os dados. Obrigado :)

Acho que podiamos ser melhores pessoas e visitar os presos 1 vez por mês, seriamos tipo o periodo...

Acho que para educar os meus filhos, não lhes vou dar castigos corporais, acho que andar com uma arma perto de mim fará melhor efeito...

Não confiem nos Pandas, são uns sacanas!!

Semelhanças e diferenças entre a Biblia e o livro do Crime do padre Amaro..

Semelhanças:

- São ambos muito grandes...

Diferenças:

- A história é completamente diferente.

"A ameaçar-te eu? Não ameaço ninguém, pá! Voltas a dizer isso, parto-te todo."

Este natal, diria que um gaijo cagou posts, era muito melhor se cagasse-mos ferrero rocher's....

Isto são as bolas do pinheiro que vão dar sorte para não sei quantos anos!

Envia isto a todos que sejam teus amigos ou qualquer coisa assim, se não vais ter os anos da tua vida de azar vezes 1000 e mais um.

No natal passado o S. Nicolau não enviou e fez aquela porcaria de filme que se chama Santa's slay...

Quem não quiser ter o mesmo destino, aconselha-se que faça qualquer coisa ou assim...

Acabaram-se as mensagens grátis. Agora sinto a falta daquelas mensagens queridas do tipo "OOOOOO Estas são as bolas da árvore de Natal que te darão sorte, paz, alegria e amor neste Natal. Envia isto para 1500 pessoas ou cresce-te um tumor no recto."

A semana do Natal é a semana do "Obrigado, igualmente".
Até cansa.

Tendo em conta o cancelamento do Natal explicado no post anterior, presumo que este ano o menino não nasça. Por isso, presumindo também que a estrela guia vai aparecer, ofereço-me desde já para ficar com os presentes dos reis magos. Mirra não sei o que é, incenso não acho piada, mas em relação ao ouro arranjava-se uma utilidade qualquer.

Anunciamos com tristeza o cancelamento do Natal deste ano.
A vários factores se deve este cancelamento, mas todos eles provêm do grave surto da gripe das aves:

- A missa do Galo foi cancelada. O galo faleceu.

- O jantar de Natal foi cancelado. O peru de natal encontra-se em estado de coma.

- Os presentes não foram fabricados, devido ao triste falecimento da Leopoldina.

- Os doces de Natal não podem ser confeccionados. As galinhas morreram e não há ovos.

- As renas foram infectadas durante o voo, e o Pai Natal caiu na Suécia.

- A gripe das aves gerou uma grave crise económica mundial e o preço do bacalhau subiu para valores acima do poder de compra nacional.

Como hoje é dia de Natal, os meus pais deram-me a alegria de contar que o Pai natal, afinal não existe. Fico feliz por saber agora, porque se um dia tivesse filhos eles não iam receber prendas...

Como estamos em época de Natal, gostava que reflectissem sobre este assunto: Porque é que as mulheres abrem a boca quando põe creme na cara? Agradecem-se sugestões!

Bem, conclui uma coisa interessante, qualquer gaija que seja simpatica online com algum homem, faz com que ele se apaixone por ela!

e agora perguntais vós, onde ta a piada?

digo eu, não sei... :\

Não percebo qual é a dúvida. Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?!
Mas que pergunta parva é esta? Meus estimados leitores, já os dinossauros punham ovos.

Tenho dito.

:) enviaram-me isto, espero que percebam!

Aqui.

Yet another geek joke.
Isto ninguem vai perceber mas...

Dizer que Java é fixe porque funciona em todos os SO é como dizer que sexo anal é fixe porque dá para todos os generos!

Este post é simplesmente para quêm fizer uma pesquisa no google ser obrigado a vir cá ter.

Assim sendo vou meter as palavras mais procuradas no google pelos portugueses_

- sexo
- como fugir aos impostos
- como não pagar IRS
- como não pagar portagens
- como obter material roubado a preços acessiveis
- sexo
- sexo com mulheres
- fotos mulheres nuas
- personagens dos morangos com açucar nús
- mario soares senil
- sexo
- metereologia (se não for, é importante)
- how to enlarge your penis
- britney spears nua
- sexo
- Elle Machperson (parece estranho....)
- diskoballs blog (é verdade sim)
- nuno couto apanhado em flagrante
- famosas nuas
- como desbloquear telemoveis
- como roubar ao estado
- como fugir ao IRS
- como pagar menos nas meninas
- como coçar a orelha com o dedo mindinho
- sexo.
- onde passar o ano novo
- como achar e roubar o pai natal
- como ter TV cabo de borla


(: cumprimentos.

Hoje fiquei chocado quando me disseram que as mulheres também se peidavam. É que nunca ouvi uma mulher a peidar-se. Sempre pensei que estes fossem direccionados e acumulados na zona do cérebro.

Acho que os debates tinham muito mais interesse se fossem mais do genero deathmatch...

Tento aqui criar mais um mito em torno de um fenómeno que, na minha opinião, é claramente paranormal. Espero não ser o único a ter a clarividência e capacidade suficientes para reparar no facto que passarei a explicar.

Falo-vos, naturalmente, de pilhas. Mais especificamente de pilhas não carregáveis do comando da televisão. Um estudo intensivo foi levado a cabo e chegou a conclusões deveras impressionantes. A análise do comportamento destas pilhas permitiu-me considerar esencialmente dois períodos distintos na sua vida activa:

1) O primeiro é caracterizado pela potência. Trata-se de um período limitado, que precede imediatamente uma mudança de pilhas. Estas são novas e tudo funciona bem. Nem sequer é necessário apontar para a televisão. Mesmo dirigindo o controlo remoto na direcção oposta, para a parede ou tecto, o sinal acaba por chegar ao aparelho televisivo e a nossa ordem é cumprida. A satisfação é completa e o cenário em tudo se assemelha ao paraíso. Nada de paranormal até aqui.

2) O segundo período é, de certa forma caracterizado pela decadência. Inicia-se no momento em que ocorre a primeira falha de comunicação entre o comando e a televisão. É o período de declínio das pilhas. Aqui entra a paranormalidade. Segundo as investigações realizadas e os anos de vivência em contacto com comandos de televisão, cheguei à conclusão que este segundo período das pilhas tende para uma duração infinita. Inicialmente começa a exigir que se aponte o comando para a TV e para mais lado nenhum. Depois começa a dar sinais de fraqueza quando é necessário carregar duas vezes no botão. Depois três. Depois é preciso esticar o braço... mas a verdade é que continua sempre a dar. E dizem os caros leitores que a bateria acaba por se extinguir e muda-se a pilha do comando. Mentira. A mudança das pilhas não corresponde ao fim do segundo período. Simplesmente corresponde ao limite de paciência do utilizador do aparelho que, no sua inconsciência de leigo na matéria, pensa que as pilhas acabaram. Se este não as mudasse , elas continuariam a funcionar indefinidamente. Seria necessário abanar o comando; abrir a tampa e mexer nas pilhas; deixá-las em repouso... e elas acabam por funcionar. Duram, e duram, e duram...

É portanto levada ao infinito a reacção redox do interior da pilha. Algo que a ciência não explica porque se recusa a aceitar. Encontra-se em fase de elaboração um artigo científico da minha autoria que vai abalar todos os conhecimentos actuais. Aguardem.

Acho que sou parecido com o ronaldo..

tava eu a deambular pela universidade, quando passo por uns jardineiros que me ergue a mão a cumprimentar, educado como sou, claro k também digo olá.

Depois pergunta-me ele:
- "Ei, então vais jogar hoje?"
e eu.. sem saber do que falava ele.. digo..
-"Há, não hoje nao..."
ao que ele responde:
- "Pois, o ultimo foi muito puxado"
-"É, pois.."
-"Hoje vai haver jogo?"
e eu muito seguro afirmo claramente..
-"Não hoje nao!" e acelarei o passo e fui embora...

Fui o unico que viu durante aquela entrevista da sic sobre a fraude do IVA, enquanto falava com um tipo sobre a fraude e como se processava, um sujeito no fundo a navegar pelo hi5? :b

Achei hoje os phones do meu iPod perdidos numa gaveta...


Agora só preciso de achar o sujeito que mo roubou...

Tava na conversa com uma amiga e descobri uma coisa fascinante, existem as pessoas ugly, e as fugly...


fugly, fucking ugly! :)

Só existem 2 motivos para se voltar a andar com uma ex.

Implantes Mamarios. :)

Mas não pensem que isto é facil para mim, porque também fico com eles estragados! :)

King Kong:
Encontram um macaco gigante que é estupido e se apaixona por sujeita doutra especie (mulher), levam-no pra cidade, sobe ao topo dum edificio e morre.

Verdadeiros símbolos da cultura portuguesa, os piropos têm cada vez mais uma importância como elementos representativos da liberdade de expressão deste Estado democrático que é Portugal. Proferidos maioritariamente pela classe operária da construção civil, já foram responsáveis por muitos inícios de relações entre os operários e as belas musas inspiradoras que, naturalmente, não conseguem resistir a tão bruto charme. Deixo aqui algumas pérolas preciosas:

"Oh murcona, podias-me dar o teu sufixo."
"És como um helicóptero. Gira e boa."
"Gostava de te tocar no umbigo... por dentro."
"Só não tenho pêlos na língua porque não queres!"
"Oh estrela, queres cometa?"
"Com esse cu, podes cagar cá em casa!"

Partilhem connosco os piropos que conheçam e que achem que têm qualidade para entrar nesta fantástica lista. Obrigado :)

Tive uma ideia espetacular. Vou criar um site em que se possa colocar uns textos e depois os visitantes possam deixar comentários.

Vou chamar-lhe blog.

Já sei que o zeto me vai querer imitar mas a ideia foi minha :D

- No outro dia encontrei uma miuda,... e pela primeira vez sabia o que tinha de fazer, e fiz daquela noite, uma noite que ela não vai esquecer!!
- Pois, isso explica a acusação de violação...

Este post não é recomendado a pessoas que choraram quando viram o Rei Leão.




O que é pior que 4 bébés em 4 caixotes?

Para quem pensa que é eles estarem a gritar, não!

A resposta certa é 1 bébé em 4 caixotes.

Tou a ficar preocupado, dei comigo a ver o Natal dos Hospitais...

Por experiência própria sei que na faculdade as frequências não são devolvidas ao estudante quando este as faz.
Não percebo a razão deste facto, quer dizer para que é que os professores douturados e catedráticos querem um molho de folhas escritas a caneta? Eu acho que ao fim de semana é vê-los a reunirem-se e a fazerem fogueiras por aí! É por motivos como este que faz com que haja tantos incêndios no nosso país...Era bem mais fácil darem os exames ao estudantes e Portugal estaria com uma área verde muito maior, bem como o ar seria muito mais puro e respirável!

Acho que afinal não me reformo, candidato-me antes a presidência da republica, pelo que vejo só preciso de falar mal dos meus adversários...

Tpou a pasdtarr de luvas, seio que n~ºao parece masd é vrtdade!

Hoje conclui que ninguém na minha familia tem poderes especiais.

Agora conseguir explicar a minha mãe porque fui atirar o meu irmão pela janela...

- Ei, mas então foi violação!
- Foi nada, as galinhas não sabem dizer não.

Queria só deixar aqui uma palavrinha em relação a mais esta vitória do Benfica. Obrigado a todos os jogadores, especialmente a ti, Mantorras, pela tua excelente exibição.

Eu coço os tomates, não lavo o cabelo, sou badocha, não faço a barba, tenho mau halito, cheiro mal dos pés e cuspo na rua, mas que se foda (também sou malcriado), feio é fumar!!

Para mim, acho que a pior profissão do mundo é ser desentupidor de fossas... Uma pessoa que é intitulada "homem da merda" e que todos os dias sente aquele aroma de mais uma fossa que tem de desentupir não pode ser uma pessoa feliz. Acho que deviamos todos parar no tempo e pensar a sorte que Deus todo poderoso nos deu!

Ignorem-me... 9 em cada 10 mulheres fazem isso....

Bem parece que o grupo D para o mundial é composto só de paises do terceiro mundo...

É inadmissível o ponto a que isto chegou. Todos os migrantes ilegais, sem excepção, deviam ser expulsos do país logo que acabem de construir a minha casa nova.

Acho que chega a altura de tomar banho, quando começa-mos a ter rastas debaixo do braço...

Descobri algo para vos fazer feliz.

Mesmo que não acreditem no Pai Natal, enviem-lhe uma carta e peçam-lhe um Ferrari ou uma casa muito grande ou qualquer coisa do género.

A parte boa vem agora. Mesmo sabendo que muito provavelmente não vão ter o que querem, podem sempre ficar na dúvida enquanto o dia não chega. E até lá, curtam a ideia de que... se calhar até vão ter um Ferrari neste Natal

:D Meni Critma

- Sabias que os porcos voam?
- Ei, não inventes pá.
- É verdade, só tens de lhes enfiar um foguete pelo cú...

Bem, tenho-vos a dizer que em termos de modestia sou um campeão!


sinceramente já nao sei se tou a repetir a piada, mas em termos de preguiça sou um socrates!

(: cumprimentos.

Os monads são como as mulheres, usa mas não tentes compreender.

isto foi patrocinado pelo 40. :)

Acho que o meu gato me quer matar, ou pelo menos olha para mim com um ar muito ameaçador!! :\

Na sociedade moderna não era muito mais fácil se toda a gente fosse sincera com o mundo que o rodeia? Imaginem conhecem alguém na net, conhecem-se (ao vivo) e dizem:"Não gosto de ti és feia" e a miuda :" "não gosto de ti és feio" e iam os dois embora sem ressentimentos poupava-se muito trabalho e SMS, pensem nisso!

Após a "arte média" do FC Porto (entenda-se medíocre, mas o trocadilho é giro) o SL Benfica mostrou claramente que sabe jogar futebol decentemente.

Queria só perguntar ao Cristiano onde é que ele está a pensar enfiar aquele dedo.

Tava eu no ginasio, sossegado quando começo a ouvir a convers entre outros 2 gaijos! (Claro que não queria ouvir.. fui obrigado)

E diz o sujeito que vou intitular de Irmão do Kung Fu mal cheiroso (ele tem um irmão que sai do emprego as 7horas, vai pro ginasio a correr durante 2km, faz o treino e dps sai sem tomar banho...)

"Ei conheces o Chuck Norris?" seguido rapidamente dum:
" Eu tenho um amigo que é igual ao Chuck Norris, mas tem pra i 70anos."
"Eu gosto de consolas, tenho todas, desde o spectrum a xbox" (espero que saibam o que é o spectrum).
"Hoje as consolas funcionam a 256its, no futuro vao ser a 64bits."
"Os PC's não tem futuro, porque as consolas são dual core."
"A PSP não presta porque não é para jogar jogos"
"Eu fiz em antes. (...)"
"E eu faço kung fu, que fico relaxado e depois escrevo poemas para as miudas"
"Eu encho flexões"
"Eu tenho todos os joga da mega drive, o super mario, o sega arcadia, e o sonic jims."
"As consolas não prestam porque compras hoje por 100contos e passado uns anos já compras a 20"

a minha preferida foi "Até eu fiquei burro."

Isto revela muito sobre o pessoal que frequenta os ginasios...

Alguem tem mais episódeos desagradáveis para partilhar aqui no blog?

Aqui faz tanto frio, que meto as coisas no frigorifico para aquecerem...

O que aconteceria se o Adão não tivesse comido a maçã?

Tive no outro dia um jantar universitario e conclui muitas coisas boas...

Ora bem aqui tá um pequeno excerto das conversas:

- Foda-se, Foda-se!
- OH, TMN, é para isso que a tua mãe te paga as propinas - Disse o Simão Soares, GNU!
- Oh, tá bem! Vamos beber pra esquecer as magoas!


Claro que só meti isto aqui porque o Gnu, me teve a chatear a noite toda!

Conclui foi que em vez dos jovens pagarem propinas aos seus educandos, era muito melhor em vez de pagarem 900€ de propinas mais dinheiro para saidas e alcool, dava-s 500€ aos jovens e deixavam-nos ficar 1 ano a coça-los!

E agora a piada do post:
"Que diz uma maça para a outra? - Nada, as maças não falam!"

cumprimentos.

- Obrigado por escutares os meus problemas. És mesmo um bom ouvinte.
- Desculpa, podias repetir?

O blog vai abrir um concurso para o melhor comentário a um post, quem ganhar tem direito a um DVD dos DZR'T, a uma crista Zé Milho e um piercing no mamilo! Podem começar os comentários!

King tut this! naanana nana nana King tut this!

Mc hammer! :)

quem perceber vai-se rir, quem não perceber amanha ou assim explico...

Quando quiserem impressionar a vossa moçoila, na altura de irem a conduzir digam que são tao intelectuais que a vossa buzina em vez de fazer piiiiiiiiiii faz 3,14.

- As vezes gostava de ter um pénis descartavel.
- Não vejo interesse nisso.
- Era da maneira que não tinha de o esconder quando saia com uma mulher...

Quando Deus me fez estava apenas a exibir-se.

Já que estamos na época das piadas secas aqui vai mais uma: vão dois amendoins na rua, um cai e o outro descasca-se a rir

- Sabes quando tá na altura de mudar de mulher?
- Não.
- Quando elas apanham, aquela doença, "bebés".

Já repararam no estatuto que a noz atingiu na hierarquia dos frutos? Haverá mais algum fruto que tenha o privilégio de ter um utensílio de cozinha só para si? É verdade que o objectivo é esmagá-la, mas não deixa de ser um privilégio.

E se estão a pensar nos descascadores de batatas, em primeiro lugar a batata é um tubérculo e na minha opinião aquilo também dá para descascar maçãs.

Não cago, quero dizer defeco, faz 2 dias... acho que isso tá relacionado com a qualidade dos meus posts....

Eu defendo que homem que é homem não paga para ir a uma casa de banho pública e arranja um canto o mais próximo possível e aí se satisfaz :D andam a explorar o pessoal, quando há sítios mais que adequados para o efeito! Agora em relação as mulheres é que ja é pior, têm sempre de pagar o seu euro.
Temos é de destinguir os dois tipos de casa de banho publicas: há aquelas que são limpas de seis em seis meses e cheiram intensamente a lixívia e depois há aquelas que passados cinco minutos se auto-limpam e com essas é que é preciso ter cuidado!
Para terminar, defendo que enquanto for vivo nenhum euro meu vai ser liberto para o bolso de um chulo das casas de banho!

Análise urbana
Parte 2 - WC's

O estilo de vida moderno exige cada vez mais a necessidade de passar o nosso tempo fora de casa. Mas por muito que o mundo à nossa volta evolua estamos sempre sujeitos às mesmas necessidades fisiológicas de excreção. O que quero dizer, é que ninguém passa sem cagar ou mijar, e é assim que todos nos sujeitamos à frequência dos temíveis e terríveis WC's públicos.

São uma constante na nossa vida e são sem dúvida antros de experiências desagradáveis. No caso dos homens, para quem só quer dar uma mijinha, o problema não é grande. Fá-lo ombro a ombro com um ou dois estranhos, leva alguns pingos de recordação nas calças ou sapatos, eventualmente na roupa interior, mas não há crise.

O problema põe-se quando as necessidades são outras. Ou no caso das mulheres, o problema põe-se em qualquer um dos casos, não fossem as mulheres seres complicados e problemáticos por natureza.

O que fazer quando a vontade aperta? Usamos aquelas retretes com os bordos mijados e com colónias de bactérias, provavelmente únicas, que ali se formaram durante os meses de permanência naquelas condições ideais de higiene nula?

Uma solução vulgar é recobri-los com papel higiénico. Mas por um lado o próprio papel não deve ser higiénico, e por outro lado é absorvente, e portanto diz que absorve. E se absorve, passa tudo o que for ligeiramente húmido de um lado para o outro, e do outro para a pele. Não deve ser lá muito agradável ficar com uma micose nessa zona do corpo.

Outra solução seria a do caçador. Fazê-lo em suspensão, sem existir o mínimo contacto. Mas a tarefa não deve ser nada fácil, a posição é embaraçosa, e se houver falta de pontaria instala-se o caos na região. Desta forma, até as mulheres mijam os bordos da sanita. Depois há sempre quem tenha o hábito de o fazer a ler o jornal/revista, ou a jogar telemóvel, o que vai complicando cada vez mais a situação. Acaba por ser bom para quem gosta de muita adrenalina na corrente sanguínea.

Mas decido sempre da mesma forma. Esperam-se mais umas horinhas (se não tiver nenhum problema). Em casa é sempre melhor.