- As mulheres sao como os dominios, os que quero já tão registados.
- Podes sempre arranjar um, dum pais estranho...

Hoje em dia a xungaria e que predura, temos musicos a elaborarem cançoes com produtores, assitentes de som, professores de musica, afinadores, a saberem tocar viola, violino e guitarra e depois temos o Zé cabra que chega aí e rouba a clientela toda a toda a gente!

"Ah e tal, um homem não é de ferro."

É verdade que o Homem não é feito de ferro. É de pau feito.

Nuno Couto says:
- ta td bom?
zeto says:
- ta pois, vou estudar
Nuno Couto says:
- tu tb fazes disso?
zeto says:
- nao, é peta

O zeto tenta parecer sério e correcto. Mas 30 segundos depois descai-se sempre.

isto em c:

struct {
int t;
int n; } array[100];

int main ()
{ int i;

for (i=0;i<100;i++) t =" 10;" n =" -i;">

main:
pushl %ebp
movl %esp, %ebp
movl $0, %eax
movl $array, %edx
ciclo:
movl $10,(%edx, %eax, 8)
movl %eax, %ecx
negl %ecx
movl %ecx,4(%edx, %eax, 8)
incl %eax
cmpl $100, %eax
jl ciclo
leave
ret

Acordei hj de manha e ao coçar-me reparei mais uma vez de um bocado de cotão que estava no meu umbigo... Não consigo perceber donde é que isto provém, o que é certo é que só os gajos é que têm! Nunca vi uma miuda a limpar o famoso cotão do umbigo! Um dia vou ser um cientista e vou estudar donde virá esta maleita :p

E aqui temos o tão aguardado jingle.

No qual participa o, afinal não morto, André Silva, que afinal está vivo. Porque se não está morto, está vivo.

Dispomos também do making of que tem as partes que foram cortadas! :)

Jingle! :)

making of

Have fun. Como o Pedro não gosta, possivelmente vai sair outra versão.

O Nuno Almeida é o novo idiota ao serviço do blog.

Veio substituir o André Silva, que entrou nas danças de salão e nunca mais foi visto, suponho que tenha sido raptado para fazer sapateado/lap dance num salão qualquer do mexico.

Quanto ao Nuno Almeida, não existe grande coisa que se possa dizer sobre ele...~

É que não existe mesmo nada...

Ele tá a chegar! : )

Descobri que tenho um secador muito forte, quando a minha mãe pensou que tava a cair neve directamente da minha casa de banho....


(:

Um facto estranho da sociedade são aqueles nerds com aquelas gaijas que entendam-se são jeitosas...

É algo estranho porque elas deviam andar comigo que também sou um gaijo jeitoso.

Eu acho que as pessoas feias deviam casar-se com pessoas feias que assim era só uma familia que se estragava.

Claro que a tendência seria que, com o passar do tempo restasse apenas uma pessoa feia que, morreria solteira.

(: cumprimentos.

O aumento da glicagina promove a formação de AMPc o que provoca o aumento da concentração do PKa que fosforila uma enzima bifuncional que intervem na regulação do par fosfatase da frutose-6P / cínase 1 da frutose-1,6-bifosfato.

Foda-se... Nunca me tinha ocorrido tal coisa.

- Tens de começar a aprender a fazer as coisas por ti mesmo.
- Como é que faço isso?

Se algum dia sentirem um cheiro nauseabundo e não souberem porquê... Procurem pelo saco do ginasio esquecido dias atrás, escondido pela porta...

- Vou ser o próximo Hitler! Vou matar todos os judeus e 1 palhaço!
- Porquê o palhaço?
- Vês? Ninguém quer saber dos judeus.

Fui eu e um amigo as compras de umas sapatilhas, quando ele me pega numas e me diz:
- Já viste... isto é tudo feito por criancinhas de 7 anos.
Ao que eu respondo
- Sim, realmente, elas na china são muito dotadas, fazem as coisas perfeitinhas...

A intolerância à lactose provoca diarreia e flatulência (dei isto hoje na faculdade). Após a aquisição deste conhecimento, um complexo, mas pertinente raciocínio surgiu na minha mente. Tentem acompanhar.
Um indivíduo que sofra deste problema tem a sua vida social seriamente comprometida. Se por um lado passa um tempo significativo fechado na casa de banho a cagar de esguicho, por outro sempre que tem tempo para conviver com outros indivíduos é rejeitado pela sua flatulência patológica. Estamos perante uma situação propícia ao aparecimento de uma depressão associada a uma raiva pela sociedade que o ostracizou injustamente. A consequência da depressão resulta claramente no suicídio. A consequência da raiva manifesta-se na vontade de tornar o suicídio parecido com um homicídio e incriminar alguém escolhido aleatoriamente da população circundante. E assim o faz. Alguém vai preso pelo homicídio do tal indivíduo com intolerância à lactose e deixa a sua família em profunda depressão e com raiva da sociedade injusta que levou preso o seu querido parente inocente. A consequência da depressão resulta claramente no suicídio. A consequência da raiva manifesta-se na vontade de tornar o suicídio parecido com um homicídio e incriminar alguém escolhido aleatoriamente da população circundante. Não sei se repararam que assim se criou um ciclo vicioso exponencial que pode facilmente atingir toda a população mundial. Chegaremos naturalmente ao caos global em que estamos todos mortos ou presos, o que, parecendo que não, é chato.
Basicamente o que vos quero dizer é que a intolerância à lactose, ou qualquer outro problema de saúde com os mesmos sintomas, pode facilmente levar à destruição da humanidade.

É claro que a pessoa em causa poderia deixar de tomar leite para terminar com os sintomas, mas não me quis alargar a teorias improváveis estúpidas e sem fundamento.

E são estes os meus pensamentos nas aulas teóricas.

Como tamos numa epoca de promessas, e de ofercer coisas...

A diskoballs blog team, promete fazer um jingle de natal!

:) aguardem!

O lixo!

Venho aqui falar sobre o misterioso desaparecimento do lixo que fica a porta de casa.

Todos nos temos um bidão, contentor ou something em que mete-mos o lixo dentro, a grande duvida é: como é que o lixo desaparece?

Todos ouvimos o mito do homem do lixo, mas alguém o viu?

Tenho-vos a dizer, todos os dias ponho o lixo la fora, e todos os dias de manha, ele desaparece.

Como desparece não sei. Mas dizer que são uns sujeitos que andam num camião que faz pipipi e nos andam a roubar o lixo é mentira.

É quase como dizer que também existem pessoas que fazem os bébés e assim, toda a gente sabe que são cegonhas!

Os políticos do passado enrabaram-nos a todos. Os actuais enrabam-nos a todos. Os do futuro enrabarnos-ão a todos. Só nos resta relaxar o esfíncter para minimizar o incómodo e ir tentando sobreviver.

Aposto que tamos prestes a ouvir o last christmas, i gave you my heart, but in the very next day, you gave it way... :b

Diálogo que não devemos ter com uma mulher:

- Ei! O que é que aconteceu ao teu cabelo?!!
- Nada! Está igual ao costume.
- Ah! Então é isso.

Um gorila chega a um bar e pede um whiskey cola.
Outro sujeito que lá tava diz para o amigo, ei já viste que coisa estranha, um gorila a pedir um whiskey cola.
Responde o amigo, ya tens razão, ele geralmente pede uma cerveja!

Tou contente por tar vivo.
Estar morto é muito pior que tar vivo.
Quando se tá morto não é possivel fazer todas as coisas boas, que se fazem quando se tá vivo.
Nós por estarmos vivos, podemos fazer imensas coisas fixes, porque estamos vivos.
As pessoas mortas não podem fazer coisas fixes, só as pessoas vivas, porque estão vivas, e temos de estar vivos para fazer coisas fixes.

Sim, excepto que quando se tá vivo, as vezes acontecem coisas más, podemos torcer o pé, espetar um pionés no dedo gordo do pé, ter um acidente de bicicleta, por isso estar vivo é dificl também, mas suponho que seja melhor que estar morto.


:) isto foi patrocinado pelo earl!

Subitamente fui atingido por um pensamento extremamente perturbador que não poderia deixar de partilhar com a comunidade visitante deste magnífico sítio da internet. Lembrei-me do "Fiambre de Perna Extra", produto nacional de extrema qualidade à venda no mercado.

Nunca ninguém se questionou acerca da razão desta designação? O porquê deste belo e fantástico nome? Partindo do princípio que as empresas que comercializam este tipo de fiambre não possuem uma linha de criação e abate de porcos mutantes de cinco pernas, eu pergunto aos caros leitores, qual é a perna extra a que estas empresas se referem. Desconfio que sei qual é. Chegaram à conclusão sozinhos? Normalmente não é este o nome que lhe dou, mas tendo em conta o contexto até é um eufemismo bem usado que consegue disfarçar a situação macabra que se passa aqui.

Trata-se portanto de um prato equiparado, por exemplo, aos cojones de touro, bastante apreciados (digo eu) em alguns países. A diferença é que eles sabiam o que estavam a comer. E agora vocês também já sabem.

Escusam de agradecer a descoberta ao André Silva :)

Ontem enquanto lutava contra a dor insuportavel dos dentes do ciso, e com a duvia existencial do copo meio cheio, copo meio vazio.

Li numa revista uma piada que achei interessante e que ninguem vai perceber...

- Que é homosexual?
- Detergente pro sexo...


:)

Vendem-se Castanhas, nozes e avelâs.

Como tá na moda quem estiver ligado ao futebol lançar uma auto-biografia, eu cá também sou um gaijo de modas, e vou lançar a minha auto-biografia online, totalmente gratuita.

E espero eu com muito mais conteudo, porque parto do principio que um gaijo como o Baia não deve ter assim muito para contar...


A minha vida por zeto!

- Certo dia nasci, não queria muito vir cá pra fora que tava no bem bom, e no quentinho, mas teve de ser, fui puxado brutalmente por um sujeito de branco.
- Aprendi logo que temos de ter respeito pelos outros, porque mal saí levei uma chapada para ver se sabia quem mandava.
- Os anos passaram, eu cresci, os dentes cairam, cresceram outros logo depois, o meu corpo cresceu acompanhando tudo.
- A minha segunda etapada a minha vida: -A escola.
- O primeiro dia de aulas correu um bocado mal, também, agora compreendo, era dificil ser amigo de algué que fazia xixi nas calças...
- Descobri que o tempo passa.
- Descobri que pela internet posso ter muitos amigos, não percebo é porque gostam de me ver nú pela webcam..
- Depois criei um blog, e aqui tou eu!

Sei que é uma teoria catastrófica que vai aterrorizar o mundo da forma mais profunda e inimaginável, mas vou ter que abalar esse grande fenómeno de popularidade que reúne milhões de pessoas em todo o planeta em redor da televisão: as televendas.

E cá vai a teoria: Eu acho que aquela parte do "antes" e "depois" não é propriamente verdade.
Chocados? Eu aguardo até que se recomponham... Continuando...
Para além desta desconfiança, a teoria consiste numa suposição do método utilizado por estes geniais técnicos de telemarketing para conseguir as tão belas imagens do antes e depois.

Tomemos como exemplo uma máquina qualquer de abdominais que tonifica os músculos, sem qualquer incómodo/esforço para o utilizador, enquanto este faz actividades diversas como jogging, sexo anal, ver televisão, masturbação... tanto em casa como no emprego, numa casa de strip, na rua...

Aparecem então sempre duas fotos de uma mesma pessoa que supostamente usou o produto que eles tentam vender. Poderia muito bem dizer que se tratavam de pessoas diferentes, de aparência semelhante que nos tentavam enganar a todos. Mas não. Vou mais longe. O plano de burla de massas adoptado por estes génios é muito mais complexo. Contratam um qualquer culturista do ginásio mais próximo com bons abdominais e tiram-lhe uma foto a cores com um sorriso na cara. De seguida sustentam este indivíduo, fornecendo-lhe comida e álcool em grandes quantidades até que este comece a exibir uma barriga de cerveja de proporções consideráveis.
Chegados a este ponto, tiram outra foto, a preto e branco, e com ar deveras infeliz. Chegaram à conclusão? A foto tirada antes vai ser a que aparece depois e a foto posterior foi tirada antes. Perceberam? O antes é o depois e o depois é antes. E é com esta tramóia complexa de manipulação temporal que todos os dias, milhares de telespectadores são inseridos nesta teia de burla e engano à escala mundial.

Tenho reparado que toda a gente que entra nos elevadores olha estranhamente para o chão e ficam caladas. Erguem a cabeça apenas quando o elevador para e olham para o andar.

Agora das duas uma, ou me acham muito feio e preferem evitar contactos comigo ou então toda a gente já perdeu dinheiro no elevador e tenta reencontra-lo.

Acho que um dia vou fazer uma maluquice e cortar a pila para acabar com a fome em Africa! :)

Hoje não vou contar nenhum episodio da minha vida, ou qualquer coisa que tenha feito.. em vez disso, vou mostrar para que server o google

BackStreetBoys:

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648

Gaijos bues de totil de megazords de crazy's!:

http://video.google.com/videoplay?docid=-4652053487493819184

(: cumprimentos.

A literatura teve em determinados momentos um papel importante na minha vida. Por exemplo o Código Da Vinci foi um livro que me marcou profundamente para o resto da minha existência. Deixou-me uma marca entre a terceira e quarta costelas do lado esquerdo depois de ter caído da prateleira da estante do meu quarto em cima do aquário que se partiu e projectou um vidro em direcção àquele preciso local.

Hoje fui abordado por uma amiga com a pergunta do "Fazes-me um favor?", isto desde logo acarreta aquele sentimento de que vai ser mau para nosso lado.

Só por si, ouvir um amigo nosso chegar a nossa beira e dizer-nos "Olha fazes-me um..." assusta logo.

E depois se não dizem logo o que querem, é porque não ia ser uma coisa facil...

E temos também o acto de se, caso aceitemos não se pode voltar atrás, é quase um caso da A-team.

E pronto... acho que este consegue ser o meu pior post de sempre!

Tou a fazer um censo de quantas pessoas realmente visitam isto.

Por isso seja solidario e comentem aqui qualquer coisa.

obrigado.


Se tiverem amigos digam que se nao meterem um comentario vao ter 6 anos de azar.

Ou então que isto é um site porno.

Vi ha pouco tempo (jornal da noite, sic) a shakira a tentar falar português, mas tadinha aprendeu brasileiro... :\

O que é que se faz ao bébé quando chora?











Põe-se mais vaselina.


Peço desculpa por esta piada pedófila de extremo mau gosto que só podia mesmo ter sido proferida por quem foi :)

Como ando numa de adivinhas...


Qual a coisa qual é ela que anda por todo o lado e distribui dinheiro?

Também não sei, mas quem souber que diga...



Uma coisa que nunca percebi foi a cena do "Qual a coisa qual é ela que ainda agora falei nela?"

Sempre me disseram que era o "que" mas sinceramente nunca entendi o porquê....



PS: se alguém fosse comentar que era uma ATM já estraguei o comentario. :)