Estava eu constipado, e disseram-me:
"Ei pá tás a falar pelo nariz"
Claro que eu depois disse qualquer rapida para despachar e fui a correr pra casa de banho a ver se me tinha nascido uma boca no nariz...

Podia ter um nariz falante sei lá eu....

Não percebo, dizem todos que os homossexuais têm bom gosto, para muita pena vossa, se tivessem bom gosto, não eram homossexuais.

(: cumprimentos.

Para provar que eu sou muito conhecido e já não chegava ter 517,000 citações no google.

Também tenho direito a aproximadamente 10minutos de tempo de antena no podcast do atrasado.

Quem diz 10min, pode querer dizer 2minutos e qualquer coisa claro. Mas sou adepto dos numeros redondos!

Acho que as gasolineiras são como eu, para quê subir ou descer os preços se podem usar numeros redondos...


Aconselho as 5 visitas diarias que passam por aqui (eu, o pedro couto, o nuno couto, e o pessoal k vou chatear ao msn) visitarem o blog referido ali em cima. :)

EDIT: Afinal são 5 visitas + x.

Por curiosidade sabiam que se pode resolver uma Matrix Ax=b usando a Regra de Cramer xi=det(A)/det(A^i).

Um exemplo para perceberem

b=
[ 1 ]
[ 1 ]

A=
[ 1 2 ]
[ 2 5 ]

Ax=b pode ser assim resolvido:
[ 1 2 ] ( x1 ) = [ 1 ]
[ 2 5 ] ( x2 ) [ 1 ]

fazendo x1 =
det
[ 1 2 ]
[ 1 5 ]
/
det
[ 1 2 ] => x1 = 3
[ 2 5 ]

e consequentemente x2 = -1

Tou a fazer posts com cultura, nunca se sabe quando isto pode ser util.

E não consegui meter akilo alinhado!! :Já agora reparem k usei matrix em vez de Matriz... mas não me apeteceu corrigir.

Um dos formatos de blog que está mais na moda são os diários pessoais. Um sítio onde se fala da vida e dos sentimentos do autor que são partilhados com toda a blogosfera. A partir deste momento, o diskoballs é o meu diário pessoal:

Acordei cedo hoje. Levantei-me cansado e dirigi-me lentamente para a cozinha enquanto coçava o esquerdo. Olho pela janela, observo a paisagem e esmago a mosca contra o vidro. Estranhamente uma mancha vermelha surgiu partindo daquele ex-ponto negro, representando um turbilhão de sentimentos que me assolaram naquele momento. Senti-me estranho. Não sei se ria, se chorava. Apareceu aquela dorzinha na barriga como se algo estivesse prestes a acontecer. Peidei-me. Vim escrever este post. Vou sair. Até amanhã.

Eu quero qualiade, e não quantidade! Mas quero muita qualidade!

Acho que as mulheres estão dotadas duma bexiga gigante, visto sempre que eu saio a noite tenho dir mijar umas 2 a 4 vezes e elas nunca se dirigem ao wc..

ou isso ou tenho incontinência...

Ando a tomar uns antibioticos por causa dum dente, no entanto isto tem de efeitos secundarios, nauseas, dores de barriga, e diarreia...

Ando com sérias duvidas se não prefiro sofrer, a ter de me dirigir ao wc 3 vezes por hora...

- Só te trairia a ti se me traísses a mim.
- E eu a pensar que me ias ser fiel!

Qualquer pessoa pode inventar estatisticas para provar coisas. 17% da população sabe disso!

Quero deixar aqui bem marcada a minha repugnância por todos aqueles que comem francesinhas sem molho.
A dignidade de um homem é directamente proporcional à quantidade de molho que ele coloca numa francesinha.
O nível máximo (cujo representante sou eu) corresponde ao estado no qual a francesinha se consegue deslocar de um lado ao outro do prato, apenas com um leve sopro ou toque do garfo, pelo facto de se encontrar a boiar.

Lembrem-se da vossa dignidade da próxima vez que comerem uma francesinha.

Se perceberes a proxima piada sem ter de explicar es geek informatico, ou com tendencia...

Discussão entre dois jovens:
- A tua mãe é tão burra que parece um 486.
- Ai, é? A tua mãe é tão vaca, que se fosse um chmod era 777.

Tou cheio de vontade para assistir ao proximo concerto do meio euro...

Hoje tou contente, fiz a barba e só me cortei 4 vezes!

- Ei, então tás bom chefe?
- Ei pá, acho que descobri que a internet não é para mim.
- Então porque não?
- Opah, agora em vez de ser ignorado, sou bloqueado.

Não gosto nada dos Humanos!









Todos em geral....

- Epah, nunca mais fumo charros.
- Porquê?
- Ontem eu e mais dois colegas fumamos uns em minha casa e acordamos os 3 com dores no cu.

Hoje não me apetece!

Como no futuro todos vamos ter uma nave espacial...

A minha vai chamar-se enterprise! :)

Red bull e chocolate não combinam...

Andam aí a dizer que a obesidade, como doença que é, tem origem num vírus que quando ingerido em grandes quantidades, provoca os sintomas típicos dessa doença. O vírus é encontrado maioritariamente na comida do Mcdonalds e BurgerKing.

:D



(: já sabem onde mora o sujeito!

Detenção de terrorista palestiniano parcialmente concluída. Antebraço direito e pé esquerdo recolhidos esta manhã.

- Mãe, não viste por ai uma placa de RAM? Não me lembro onde a meti..
- Não, não sei de nada.
- Raios, tou a perder memória...

Hoje descobri que o Louça, tem anacleto no nome! :)
Francisco Anacleto Louça!

:b

- Eu penso!
- Eu tampão!

Uma das consequências do sucesso dos Dzr't é que a expressão "bom como o milho" passou a ser claramente um insulto. E dos piores.

Hoje enquanto estava no gym, conclui que portugal afinal é desenvolvido.

Já temos videoclips com pessoal de origens africanas (achei melhor não dizer preto, que confundo sempre se negro é um insulto ou se é o preto, não sei) com gaijas a dançar a abanarem-se todas. (Boss Ac e a Merche Romero), e o gaijo com boa casa e algo assim...

Já temos cantoras com uma idade avançada que continuam a lançar musica como a Madonna (Agata).

Já temos gaijas que aparecem em todo o lado a dar vozinhas (tipo a gwen feat não sei quantos que só diz "Can i have it like that", a gaija dos cla.

Já temos os nossos gorillaz (Os humanos), com pessoal de várias grupos diferentes.

Já temos actores que antes não o eram... a Isabel Figueira, ou aquela loira que teve um pintainho... (para quem não chegou lá, era a gaija que apresenta o euromilhoes ou qualquer cena na TVI que eu esqueço-me sempre do nome dela...)

E a Isabel e a loira com tendencia para ficarem carecas também começaram a carreira sendo modelos/apresentadores tal e qual a Carmen Electra..

E pronto, assim cheguei ao fim...

Afinal somos desenvolvidos, pena é que seja em coisas não importantes...

Diálogo entre casal do Norte:

- Oh homem, que é que queres que faça para o jantar?
- Faz-me grão-de-bico

Parecendo que não, há pessoas que morrem por causa de coisas que matam... e pessoas que vão parar ao hospital por causa de coisas que prejudicam gravemente a saúde.
Ou estarei eu enganado?

Gostaria que fosse do conhecimento geral que por cada maço de tabaco, o estado recebe um valor de impostos, que é calculado em função daquilo que custa tratar um indivíduo com cancro do pulmão. Basicamente, o custo, por ano, que têm todos os tratamentos de cancro do pulmão, é dividido por todos os maços de tabaco vendidos por ano... e esse valor é cobrado em impostos.

Gostaria portanto de propôr, através deste blog, que no próximo natal vendam brinquedos com partes cortantes e que libertem substâncias cancerígenas.
Depois basta adicionar ao brinquedo os impostos necessários para cobrir os tratamentos... E lá está! Ficamos com mais uma coisa parecida com o tabaco.

Queria ainda congratular o governo por ter atitudes lógicas.

No outro dia falava com um amigo meu, e dizia-lhe que 65% dos meus amigos eram estupidos...

E diz-me ele, -ya eu sei, eu pertenço aos outros 25%.

Porque motivo o livro de matematica se suicidou?






Tinha demasiados problemas!

(: cumprimentos.

E para quem tinha saudades de posts meus com mais de 5 linhas!!

Vou aqui falar sobre o caralho, ou até diria falar de caralho!

Conclui que o caralho é uma das melhores palavras do vocabulario português, passo a explicar.

O caralho pode ser usado para conotar pila:
"Ora mostra ai o teu caralho!"

O caralho pode ser usado como ponto final numa frase:
"Mas tu tás parvo? Caralho!"

O caralho pode metamorfase como significando grande ou pequeno:
"Eina, isto é grande como o caralho!!"
"Epah, esta coisa aqui é pequena como o caralho!"

O caralho também toma varios outros adjectivos tais como:
"Es burro de caralho."
"Mas tu feio como o caralho."
"Tu és badocha como o caralho!"

O caralho pode ser usado com ironia:
"É o caralho!"

O caralho pode ser usado como exclamação quando algo corre mal:
"Oh que caralho...!!"

O caralho pode ser usado para se definir a si próprio:
"Não sabes o que é um caralho? Dass... um caralho é um caralho!!"

O caralho pode ser usado quando não se sabe o que dizer:
"É do caralho, não é?"

O caralho pode ser usado quando se quer uma coisa urgente:
"Oh rapaz, mas tu faz-me isso rapido de caralho!"

O caralho pode ser usado quando não se faz nada:
"Ei não se faz caralho!"

O caralho pode ser usado como ameaça de morte:
"Mas tu vais já com o caralho!!"

O caralho pode ser utlizado em qualquer situação do dia a dia:
"Que caralho, esqueci-me das chaves do carro."
"Ei, onde foi que aquele caralho, deixou o manual disto"
"Caralho, tá a chover pra caralho!"
"Mas que caralho de retardado!"
"Estes caralhos estragam tudo!"
"Se for o caralho desta peça que entra aqui!"


E além disso o caralho também serve para muitos outros divertimentos que acho melhor não referir que isto é um blog sério, caralho


Disto tudo se pode concluir que o caralho é das melhores coisas que existem!

E por outro lado temos a Cona.

A cona é uma coisa muito usada, não na linguagem verbal, mas como muitos dizem, tenho-a na ponta da lingua!

Vamos analisar a Cona.

A cona praticamente é aquela coisa que tem uma mulher a volta, mas não tou aqui para ser machista, mas sim para falar de caralho de cona!

A cona pode ser usada para definir um gaijo que é um medricas:
"Tu és é um conas!"
"Mas que caralho de coninhas de sabão que me foste sair" (mais uma vez se vê que o caralho é muito melhor que é usado em todo o lado, até na dita cuja, referida agora - piada do qual a coisa, qual é ela-.)

A cona pode ser usada para dizer que um gaijo é um badalhoco:
"Oh, o zé das iscas? esse é um lambe conas..."

A cona pode ser usada para ofender um gaijo:
"Oh cabeça de cona!" no entanto perde muito para o caralho, porque "Oh meu cabeça de caralho!!" tem muito mais impacto.

A cona pode ser usado para alguém que quer muito uma coisa:
"Ei lá, pareces um caralho a procura de cona!" e mais uma vez se vê que sem caralho, não existe nada.

Pode ser usado para mostrar que certo lugar tá abandonado:
"Ei lá, isto parece cona morta..."

Pode ser usado para explicitar o cheiro de bacalhau:
"UI, camone tens de te lavar por baixo que cheiras a cona!"


E pronto, por aqui fica o meu post mais mal-criado de sempre caralho!!

E eventualmente falarei do "Foda-se" essa nobre expressão usada ao longo de gerações... só um xeirinho da importância:

"Foda-se que és feio!"
"Mas como é que podes tar gravida, Foda-se!!"
"É já o caralho, foda-se" (Aliada ao caralho ganha nova potência).
"Ta tudo fodido!"
"Foda-se que tá frio!"
"Foda-se lá pro caralho do carro!" (mais uma vez, o caralho e o foda-se andam de mãos dadas!)
"Foda-se este caralho, mais o caralho que o foda!" - umas magnificas figuras de estilo (das quais não me lembro do nome que ainda tou para acabar o 9º ano para entrar na vida laboral).

A merda!

A merda é geralmente uma palavra que ninguém leva em atenção, muito correctamente porque simplesmente é quase um sinonimo de coisa/o.

Se repararem pode trocar merda, por coisas.

Tome-mos estes exemplos:
"Passa-me essa coisa" ou "Passa-me essa merda" é a mesma coisa.

Poucos sao os casos em que merda, nao pode ser trocado por coisas...
"Vamos coisar?" ou "E se fossemos, coiso?" nunca poderia ser trocado por merda.

A merda, tem também muitas boas caracteristicas!
"Vai á merda", é o mesmo que dizer para ir pro caralho.
"Comes merda as colheres", quando alguém é burro de caralho
"Mas que merda é esta?" quando aparece uma sopa, parecida com diarreia.
"Mas tu tens merda no lugar do cerebro?" quando conhecemos alguém com muitas ideias...


No entanto o verdadeiro poder da merda, prende-se quando utilizada com o caralho, ou com o famoso Foda-se!

"Foda-se, caralho de burro da merda."
"Mas quem fez esta merda, caralho!"
"Foda-se lá para esta merda, e mais o caralho!"
"Mas que caralho de merda!"
"Foda-se, tás com o caralho cheio de merda" , esta no entanto não deve ser muito usual de ser ouvida...

(: cumprimentos!

Geralmente não sou de citar blogs, mas aqui têm a melhor anedota de loiras!!

Por acaso já tinha tirado esta foto no ano passado mas como sou preguiçoso...

:)

Tou a ver que hoje em dia é moda ter cenas irritantes quando se entra num blog feitas em javascript a dizer qualquer coisa incomodativa como "Olá!" que depois de 1vez deixa de ter piada! logo... ou metem pelo menos 365frases diferentes (1 por dia para durar 1 ano, e se for um ano bisexto, vamos ser malucos e repetir a do dia 1 de janeiro.)!

Agora para me obrigarem a ter de tar a clicar num OK, ou assim, todas as vezes que vos for visitar, vou começar a ficar agressivo, e isso geralmente provoca problemas cá em casa, por isso se querem manter uma familia unida, vamos retirar esses popups irritantes.

obrigado! :)

Ei, ninguem te curte, é totalmente mentira, eu é que não gosto de ninguem!!

Acho que existe uma campanha para por toda a gente a gostar dos D'zrt, hoje comprei o JN e vinha um pin ou qualquer cena deles, eu disse:
- Não, obrigado não quero!
ao que muito violentamente me diz a senhora:
- Tem de levar, é oferta!
- Não é preciso, obrigado, não me faz falta isso, nem gosto veja lá.

Cada vez mais, notava uma veia a crescer na testa da senhora!

- Vá, o senhora vai levar, que é oferta, compra o jornal leva o pin! Eles até são os moços boa gente, e tudo.
- Mas, mas eu vou deitar fora, não era melhor dar a algum fã?
- Oh, meu senhor!! Já lhe disse para levar o Pin!! e Deitar fora não se faz! Leve-o, que é oferta!

Neste momento achei melhor aceitar, e deitar fora no contentor mais proximo.

Sabem qual é o cúmulo do desprezo?

...

Diz uma vaca:
- Muuhhh!
A outra:
- Era mesmo isso que ia dizer.

- O sr. vai escolher que candidato?
- Ainda não sei, se calhar aquele que é mais coiso que o outro? sabe? são muitos diferentes um do outro...

- Ei, sabes qual a principal diferença entre uma panela e um penico?
- Não.
- Então não como mais em tua casa.

Tou farto de ver publicidade sobre envie não sei o quê para o não sei quantos e recebe uma não sei quê do não sei quantos, enquanto faz o não sei o quê, com a não sei quantos!

Acho é imensa piada aquela sms do beijo que ensina a beijar...

qualquer dia vão ensinar a ser bonitos por sms, ou qualquer coisa assim...

- Ouvi uma palavra inglesa, não sei se era crock, sabes o que quer dizer?
- Hmm... Só se for prila.

Se alguma vez tiverem constipados, e levarem o papel higienico do wc convosco, quando forem cagar não se esqueçam disso...

Deus fez primeiro o Homem para não ter que ouvir opiniões.

Eina, pá! Hoje é Sabado 14!! :\

Porque que toda a gente gosta de bébés?

Porque são como cãezinhos que aprendem gradualmente a falar entre outros truques.....

Mostra um puto que levou no focinho por ser feio.

Mostra um "30 years later", e um pai que vê o filho raptado por um sujeito feio, ou um sujeito feio diz que vai explodir com o mundo dentro de 5h...

Agora existem umas variações que podem ser:

• O sujeito bonito e musculado, vai a garagem, que pelos vistos toda a gente tem lá armamento escondido e vai a caça do feio.
• Tem conhecimentos nos bairros e vai lá chamar os amigos.
• Tem um amigo policia que é um bad boy.
• Junta a familia e perseguem a busca do filho.

Depois o herói, vai ao covil (têm todos uma base secreta ou um covil) escapa de 20.000 homens e tiros mas...

Logicamente o sujeito feio consegue apanha-los e em vez de matar logo o herói, cria uma armadilha qualquer esquisita, na qual mete um timer, e cheia de coisas complicadas, como ampulhetas, e geradores e coisas assim, em vez de utilizar a velha e boa arma ou espancamento até a morte com um taco de baseball.

O herói estranhamente foge, dá tiros por todo o lado, salva o que tem de salvar e acaba com uma frase qualquer na onda do "Há, há, como estes como ao pequeno-almoço.!"

Mesmo em profunda meditação e num esforço cerebral considerável não consegui pensar em praticamente nada que fosse tão inútil como as informações de trânsito que dão, pela manhã, na televisão.
É que aquilo é suposto ser uma informação super actualizada, e portanto, com um prazo de validade de, no máximo, 5/7 minutos. Se o telespectador está em casa presume-se que não está no carro. Ignorando, obviamente, o caso dos sem abrigos que moram em carros, que mesmo que tecnicamente estejam em casa:
1) é pouco provável a presença de aparelho televisivo;
2) o veículo não anda;
3) mesmo que andasse custa-me a crer que:
3.1) conseguissem comprar combustível para o efeito;
3.2) conseguissem conduzir com tanta tralha dentro do carro a diminuir consideravelmente a visibilidade.
A emissão televisiva só servirá eventualmente para alguém que esteja em casa poder ligar para alguém que esteja a conduzir (sem rádio) e precise dessas informações.

Por um lado é necessária uma grande telepatia entre o indíviduo que está em casa e o que está a conduzir para que o primeiro saiba que o segundo tem necessidade em saber quais os percursos mais ou menos engarrafados. Uma proeza digna de seres com poderes sobrenaturais, e portanto, à altura da Maya e pouco mais.

E por outro lado, a pessoa que está a conduzir cometerá uma contra-ordenação ao atender o telemóvel que resultará naturalmente:
1) Ou num acidente de viação;
2) Ou numa altuação por parte de uma autoridade competente, que não estava lá naquela vez em que o arrumador nos gamou a antena do carro, ou que o gajo nos pediu gentilmente a carteira emprestada até hoje, mas nestes momentos demonstra que lhe falta pouco para ser omnipresente.

Mas pensando bem, acho que preferia ouvir toda a manhã o estado do trânsito pelo país fora, a ter que ouvir o Manuel Luís Goucha a falar.

Só para informar que o proximo ano capicua vai ser 2112.

:) só isso.

Nunca me tinha lembrado disto mas existe uma frase que é absolutamente genial.
Sempre que ficarem sem resposta, ou sem saber o que dizer, em qualquer situação possível e imaginária, fica sempre bem a frase: "ele há coisas... enfim" (devendo seguir-se uma breve pausa).

Normalmente dá pra aproveitar a pausa e mudar de assunto rapidamente com algo do estilo... Viste o telejornal ontem?

Aproveitem a dica... Pode safar-vos.

Gaija boa aparece.

Gaija boa morre com pouca roupa.

Grupo de jovens bonitos encontra uma pista.

Geralmente uns morrem enquanto têm relações.

Morre outra gaija boa com pouca roupa e possivelmente depois de sair da piscina ou alguma outra coisa que exija mostrar muita carne e pouca roupa.

O gaijo bonito aliado a gaija bonita encurralam o assasino e prendem-no/matam-no, ficando apenas com cortes nas maos e sujos.

Chegamos as 11659 visitas!!

Qualquer dia tamos nas 12371!!

P: O que é um ponto vermelho a subir uma árvore?



R: Um morangotango, também é de aceitar quem tiver dito um morango que foi fazer escalada.

Enfiar penas no cu, não faz de ti uma galinha...

Tenho uma amiga que me diz que queria ter uma banda gástrica, não sou de criticar gostos mas eu pessoalmente prefiro uma banda de rock..

Acho que tenho algum problema, todas as mulheres com as quais começo a falar, desatam a correr e a dar encontrões as coisas!

Não percebo muito bem porquê...

Os mortos ganham vida!

Acordam com fome porque estiveram muito tempo sem comer.

Querem comer qualquer coisa, como ninguem lhes serve nos restaurantes sao obrigados a comer pessoas.

As pessoas Vivas, nao as mortas que agora tão vivas, aparentemente não gostam de ser comidas.

Juntam-se todos e matam os zombies.

Vagueava na imensidão da internet quando, mesmo sem querer, descobri que há em Portugal (pelo menos) um individuo que dá pelo nome Abdenego Víctor.

Queria dizer a este senhor que lamento profundamente.
Se fosse comigo, estava em todo o lado antes do tempo só pra não ter que ouvir o meu próprio nome quando me chamassem.

Gostaria de vos pedir para partilharem connosco os nomes estranhos que andam por aí a vaguear. Colaborem para a cultura nomenclática nacional.

Nunca lambam uma faca de cozinha afiada..

- Existem poucas mulheres na internet...
- Nao existem nada, existem muitas e quase todas acabam em jpg ou avi...

- Queres a minha filha pra casar ou para quê?
- Para quê!

No restaurante encontras um pequeno cabelo na comida. Ficas chateado? E se por acaso, nem tu, nem nenhum dos empregados ou cozinheiros do restaurante tem cabelo pequeno e encaracolado? Donde é que aquilo terá vindo?

Eu sou um gaijo maluco, mas desta vez não tive a correr com uma faca na mão, tive a brincar com fósfóros... ou fosforos, ou um acento num sitio qualquer do ó, ó!

Sempre que abro a boca, algum idiota começa a falar...

Sou só eu que, sendo destro e consequentemente tendo a mão esquerda consideravelmente atrofiada e praticamente desprovida de significado fisiológico (com a excepção de segurar o garfo e coçar os tomates enquanto estou ao telemóvel), tenho dificuldades em cortar decentemente as unhas da mão direita? É que a minha habilidade com esta extremidade do meu membro superior deixa muito a desejar.

Deixo-vos aqui duas frases interessantes sobre droga. Ficam melhor em inglês:

"I'm not addicted to cocaine. I just like the way it smells.", de fonte desconhecida

"I used to have a drug problem, but now I make enough money.", por David Lee Roth

- A minha avó coitada, é cega.
- A minha é Nintendo.

(:

Tive uma ideia genial, vou vender sugestões de compras de acções.

Por 5€ dou uma sugestão.
Por 10€ uma sugestão boa.

- Pai quero 100€ para umas sapatilhas
- Tu pensas que queres 100€ para umas sapatilhas.
- Não, quero mesmo!!
- Eu tenho 10€ para te dar, por isso o que tu queres sao 90€....

Super cola é para sempre! :(

"Confeitaria, Pastelaria, Pão Quente"
Vi esta inscrição, igual a muitas outras, num estabelecimento comercial aberto ao público.
Agora pergunto-me porquê.
Será que a sequência "Confeitaria, Pastelaria, Padaria" não faz sentido?
É impressão minha, ou todo o pão é quente quando sai do forno?
Porquê? Reflictamos...

Eu aconselhava a não comer mais nada fora deste menu...



(: cumprimentos.

Este post é para todos aqueles que hoje têm aulas, emprego, compromissos!

É que eu não! :)

Da maneira que o tabaco sobe de preço acho que as futuras mães vao ter mais uma coisa para terem vergonha dos filhos... já imagino..
- Oh dona Armelinda, sabia que o filho da Micaela é traficante de tabaco?
- Oh! Coitada, deve tar devastada... graças a deus que o meu filho só é toxicodependente!

Alguem sabe que taxa de iva se aplica a transações comerciais feitas no interior deste blog?

Tenho um amigo tão peludo que qualquer dia o mato para o usar como tapete na minha sala!

Olá!

Como acho que muita gente se acredita nestas coisas e futuramente tenciono viver sem ter trabalho, vou me dedicar a adivinhação, ou lá como se chama a estas coisas.

Previsões 2006:

- Um clube vai ganhar a Taça!
- O tabaco sobe de preço.
- Vai haver dias de grandes chuvas, e de grandes tempos de seca.
- Muita gente vai morrer.
- Vai haver um casamento duma personamgem publica muito conhecida.
- Alguém vai ter filhos.
- 2006 vai ser um ano de grandes acontecimentos bons, ou maus.

Chegou a época de 3 meses durante a qual todos nos enganamos a escrever a data.
Esse sim é o verdadeiro significado desta meia noite.

A todos sem excepção, um Feliz Ano Novo.