Se um dia acharem que são estupidos, e que a vossa vida não tem interesse.

Não desesperem, passem por cá.. :)

Começo a aperceber-me que subir na vida não é tão fácil quanto eu pensava. Envolve um grande esforço e dedicação, principalmente quando o elevador do prédio se avaria.

Realizou-se a segunda reunião de accionistas do blog, com a seguinte ordem de trabalhos:

• O porquê das reuniões terem necessariamente de ser realizadas de manhã.
  
• Dominio do mundo.
• Despedir o canalizador e contractar outra empregada de limpeza.
• Decisão do almoço.
  
• Reduzir as despesas na pornografia, alcool, e comida.
• Dividir a discussão dos problemas ao longo do mês.
  
• Idiota e parvalhão não são os termos correctos de se chamar aos colegas de equipa.
• Descobrir maneira do balde do lixo aparecer limpo no dia seguinte.
• Contractar uma mulher de limpeza, para realmente fazer limpezas.
• Inventar boatos sobre o sucesso da empresa, e tentar vender as acções inflacionadas na bolsa.
• Pesquisar sitios paradisiacos de férias.
• Proibir o uso de boxers do super homem.
• Quem ganha o confronto entre o Batman e o Homem aranha.
• O uso de 3 dias sem mudar de roupa interior não é sinal de virilidade.

Gostaram do toque em inglês? é para quem pesquisar no google quando tiver com problemas com suicidio, divorcio ou assim vir aqui ter. Pode não ajudar, mas eu fico mais feliz.

Seja como for hoje tenho para vós dizer:

"Quando tentarem o vosso melhor e falharem redondamente. A lição é: Não tentem!"

(: cumprimentos.

Portugal é um pais seguro em termos de terrorismo. Aqui nunca aconteceria nada como acontece lá fora, temos metodos muito melhores que tar a ter passaportes, testes de retina, etc etc etc...

Em primeiro lugar se tiveres aspecto esquisito toda a gente olha para ti de lado, criticam, e se tiveres num dia mau ainda levas no focinho ou es catado só por seres estranho.

As bombas em comboios/bus/edicios nunca iam dar certo porque nunca se faz nada a horas, e os periodos de almoço e jantar sao estranhamente longos.

Qualquer mochila deixada ao acaso ia ser automaticamente transportada para outro local, ouvindo depois estranhos relatos de botijas de gás que explodiram sem se perceber o porquê.

Comprar aqui material para fabricar bombas ia obrigar a 5 meses de trabalho para conseguir suportar os custos.

A curiosidade portuguesa, imagino as fotos com o telemovel a beira do terrorista, o chamar da familia para ver um terrorista a actuar em directo. - "Ó sor terrorista num tiri uma foto ca minha filhá?". O querer tocar na bomba.

E depois claro a actitude do.. "Ei.. que bomba pequena, isso lá fora são muito maiores.. achas que vais destruir o quê? A casota do cão?" que deixa qualquer um de rastos...

E furacões por aqui só mesmo o furacão felgueiras...

seja como for.. eu tentei.. :|

Tanto se critica a inimizade entre blogs, que as pessoas tendem a ser hipócritas, guardando o rancor dentro da sua alma, em vez de dizerem o que pensam.

Vou portanto libertar a minha raiva, dizendo aqui tudo o que vai cá dentro contra esses senhores do blog Gato Fedorento. O mesmo se aplica ao programa de televisão. Acrescento ainda que não serei leve nas palavras, por muito que me custe saber que talvez vocês sejam destruídos depois de tudo isto. Mas enfim, a minha consciência ficará tranquila, e a minha alma bastante mais leve.

Portanto aqui vai disto:

Oh Ricardo Araújo Pereira... Tu tens um nariz um bocadinho torto.
E o teu blog também é um bocadinho feio.

(Peço desculpa pelo calão, mas há alturas em que um Homem não se deve conter)
Obrigado.

- disclaimer - (não sabia como era em português)
este post contêm coisas e afins que geralmente eu não digo... alias eu sou gordo, porco, feio e mau, por isso não é para me enviarem mails revoltados... :]

Eu agora como o custume vou falar sobre coisas que ninguem concorda e que geralmente acaba comigo a ser insultado ou a ser expulso.

O fenomeno das mentiras inocentes. Todos nós usamos aquelas mentiras do
"Ah coiso e tal, sabes perfeitmente que o que conta é o interior"
"Não pai, eu nao vou beber!"
"É só uma festa em casa do Jõao.. não te preocupes..."
"Sim, eu peço sempre facturas!"
"Já é a 5ª vez que tou a ligar para aqui."

Mas por favor caras raparigas, mulheres, jovens; Parem de mentir as vossas amigas, aquelas que digamos.. mais desfavorecidas (FEIAS E GORDAS!!) dizendo coisas do tipo: "Ele não te merece, tu arranjas melhor!", "A culpa é dele, tu não es nada badocha, tu es fortezinha...", "Ele é que não pode com um gato pela cauda" ou até "Mas tu es tão simpatica! Tens de sair mais é isso." .

Porque toda a gente sabe que não vale a pena, e elas ocupam o espaço de outras pessaos que podia ser melhor aproveitado, e escusavam de fazer as pessoas perder tempo.
E evita-se aquela situação de termos de as conhecer porque estão num grupo de 3 pessoas, e a badocha é a unica que tem carta!

Por isso, PAREM DE MENTIR!

Claro que também se aplica aos gaijos, mas pronto, é sempre fixe andar com pessoas feias para sermos os mais bonitos.

(: cumprimentos.

E tenho a dizer: Eina eina eina, fiz um post com mais de 10 linhas!

Apenas devem prosseguir esta leitura os alunos universitários.

É simples o que vos proponho.
Na primeira semana de aulas na faculdade vamos todos agredir violentamente os regentes. Quem não cumprir será punido segundo os termos ilegais, devendo automaticamente sentir-se culpado caso ocorra o insucesso da operação que visa diminuir o poder dessa classe operária que lecciona nas universidades de Portugal.

Obrigado.

Só vou mesmo dizer que vi um indivíduo com um piercing no mamilo.
Senti a necessidade de desabafar aqui convosco.

Obrigado a todos.

P: Como é que se chama a comida chinesa na china?

R: De comida apenas...

Vou ligar todos os dias pro apoio a cliente da vodafone... chamam-me sempre de senhor!

Com o preço dos combustíveis a subir em grande escala, começo a fazer contas e quer-me parecer que sai mais barato beber redbull e empurrar o carro...

Somos possuídores de um organismo fantástico com capacidades geniais. Fazemos um corte no braço. Perante a invasão de microorganismos que se precede, e partindo do princípio que não temos nenhum tipo de imunodeficência, é accionado todo um mecanismo de defesa que actuará imediatamente, como uma máquina a rondar a perfeição, para imediatamente destruir os invasores e reparar os tecidos danificados. O corpo actua automaticamente, sem qualquer utilização intencional da massa encefálica.

Naturalmente que o processo envolve etapas que se processam de forma gradual. A certo ponto forma-se uma casca na ferida em questão. E o que é que nós fazemos? Vamos lá com o dedo e respectiva unha mexer, e como quem não quer a coisa, acabamos por retirar a casca da ferida e retroceder alguns dias no processo de cura do ferimento.

É ou não é uma atitude estúpida? Até ali não usamos o cérebro. Tudo bem. A partir de certo momento resolvemos deslocar o dedo de forma controlada por ele. Dá merda.

Ouvi dizer que é o Pai da noiva que paga o casório... Ora aqui está mais um facto que demonstra a falta de lógica dos casamentos de homossexuais.

Os restaurantes também não devem gostar muito da ideia. Tiram a conta e ouvem qualquer coisa como:
"- Mas qual Pai da Noiva?"

p: O que é verde e diz "eu sou um sapo".

r: Um sapo falante.

Eu tenho feito coisas giras... (estupidas entenda-se).

Ao entrar para a banheira consegui dar com o pé na sanita.

Hoje consegui cortar um pedaço de carne do meu corpo com uma tesoura ao cortar uns pelos, e acreditem que doi.

O meu cão roubou-me as chaves do carro, e tive de ir busca-las ao prato da comida dele, e tenho-vos a dizer que não é um sitio muito agradável para se meter a mão.

Mas nada disto bate o conseguir bater o dar com a porta do carro na cara ao abri-la.

(: cumprimentos.

É vulgar dizer-se, quando se acha que alguém é de facto boa pessoa, que tem um coração de ouro. Não concordo com esta expressão, pelo menos não neste contexto. Poderia muito bem ser utilizada numa pessoa da qual não gostamos:
"Tens um coração de ouro..." E acrescentava "... É duro, frio..."

Neste post até o titulo é geek. Para quem não percebeu (yet another geek joke).

Se o windows tem a opção para iniciar em modo de segurança, isso quer dizer que geralmente tamos sempre em modo de Perigo?

piada geek para fãs de stargate:

Um guarda serpente, um guarda cavalo e um
guarda Setesh encontram-se num planeta neutro.
É um momento tenso.
Os olhos do guarda serpente iluminam-se.
o bico do guarda cavalo cintila,
o nariz do guarda Setesh... pinga.

:) aposto que ninguem percebeu mas para quem tiver curiosidade, primeiro episodio season 3 de stargate SG-1.

As marcas de champô estão cada vez mais a apostar na criação de produtos personalizados para os diversos clientes. No meio dos champôs para "cabelos oleosos", "cabelos secos que rapidamente se tornam oleosos", "cabelos permanentemente ligeiramente oleosos"... achei estranho não encontrar o champô para "cabelos que se tornam oleosos após 3 dias sem lavagens ou quando levam com óleo Fula em cima". Fiquei indignado por se esquecerem de uma tão grande parte da população.

Manifesto aqui o meu descontentamento perante a Danone.
Tenho o hábito relativamente recente de beber um actimel antes de me deitar, e verifico que desde que me surgiu este vício tenho chegado atrasado ao emprego porque adormeço com frequência.
Isto acontece porque o despertador não é ouvido por quem se encontra no interior da bolha.
Tentei solucionar a questão aumentando o volume do rádio mas sem qualquer sucesso. O isolamento sonoro da bolha é demasiado forte.
Lembrei-me então de colocar o rádio no interior da bolha mas esta também corta as ondas rádio, ficando o aparelho sem qualquer captação.
Peço por isso à Danone que altere os genes das 10 milhões de L. casei imunitass por forma a permitir que os consumidores nocturnos de Actimel acordem atempadamente.

Obrigado.

Nuno couto foi chamado como testemunha para o caso casa pia...

Sempre achei estranho ele acreditar no Pai natal...

Deve ser chato ser cão e andar o dia todo com o cu à mostra...

Senti a necessidade de, perante uma situação que considero deveras preocupante, apelar aos portugueses para que não permitam a extinção de uma marca nacional de elevada importância e que se encontra a desaparecer a olhos vistos. Trata-se da tão útil e requintada unhaca multiusos.
Para quem não sabe exactamente do que estou a falar refiro-me à unha do dedo mindinho da mão direita (esquerda nos canhotos), consideravelmente desenvolvida (5 a 7 centímetros) e com capacidades extraordinárias na realização de tarefas variadas. É uma característica que num indivíduo o superioriza socialmente e vulgarmente é acompanhada de muitas outras: pilosidades capilares exibidas pela camisa aberta; colar de ouro ao pescoço com um peso suportável pela coluna vertebral; bigode avantajado e palito na boca durante 80% do tempo do dia...

Talvez já referida neste blog de forma indirecta, esta unha maravilhosa tem aqui e agora uma referência e apelo à sua altura. Dotada de resistência extrema, esta extensão córnea permite a prática um vasto conjunto de actividades. Começando pela manutenção da higiene pessoal através de recolhas de cera dos ouvidos e de primatas nasais, passando por arma branca quando devidamente afiada, coçadora de zonas de díficil acesso quando manejada com perícia... A lista é teoricamente infinita, bastando para isso ser também infinita a imaginação do indíviduo que possui tão útil ferramenta.

Mas para tristeza de todos são cada vez mais raras. Cabe a cada um deixar crescer a sua. Dou-me a mim próprio como exemplo. A minha unha do mindinho da mão direita está neste preciso momento em crescimento. Crescimento esse que ocorre desde 1987 e que só é interrompido pelo terrível hábito (que tento a todo o custo perder) de roer as unhas, destruindo-se assim verdadeiro património nacional. Peço-vos que contribuam para esta causa. Não custa nada... e pensando bem, até dá um certo estilo.

Resolvi lançar o escândalo, mostrem a vossa indignação:

- O zeto gosta do cheiro dos sapatos azuis...

Por motivos éticos não revelo a fonte.

Hoje tou com impotência humoristica.

Parece-me que o método utilizado pela maioria das pessoas que dão indicações na estrada, ou pelo menos aquelas que temos a sorte (ou azar) de encontrar, não é o mais eficaz. Dar informações pela negativa não é de maneira nenhuma a maneira mais correcta de proceder. Digo eu.

Um dia destes, 3 idiotas colaboradores deste blog, precisaram de informações enquanto se aventuravam - com o zeto ao volante (condutor com grande perícia e que, numa viagem tão longa e extensa de 30 minutos, só nos colocou em perigo de vida três ou quatro vezes) - numa zona do interior, esquecido e ostracizado, e ficaram a saber, com exactidão, todos os locais, no raio de um ou dois quilómetros, onde não deviam virar e por onde não podiam seguir para chegar ao destino pretendido. Ora como devem compreender, a quantidade de informação é muito maior do que a necessária, o que originou graves problemas no processamento de dados com graves consequências. Basicamente, não chegamos lá e perdemos tempo desnecesariamente.

Só quero deixar aqui o apelo. Não tentem chegar lá por exclusão de partes. É mais fácil dizer "Vire à direita" do que dizer "Não vire à esquerda, não vá em frente nem volte para trás".

Ei pah, tu és um genio.

Depois ilucidaram-me dizendo que tavam a ser sarcrasticos...

Por favor, era só para encomendar uma especial bacon com extra queijo e sem cebola para a administração do blog.
Podem entregar aqui no site.
A morada é diskoballs.blogspot.com

Peço aos utilizadores para não comerem porque a administração tem fome.
A azeitona será doada ao user com maior número de hits.

Obrigado.

Acho que vou comprar um Evax Tanga, parece que se recebe uma tanga girl por cada um...

Francisco Louçã:
"Os meus 3 concorrentes juntos têm quase 210 anos"
Oh Pai Natal, vê lá se te candidatas... Os gajos são 3 e tu sozinho ganhavas.

Hoje mijei sentado... foi giro admito, o que tem de bom é que lembra como quando se tem diarreia e temos sempre tempo para ler o jornal!

(: cumprimentos.

Sempre que o perigo se manifesta, o instinto animal de qualquer indivíduo é o responsável por uma reacção de afastamento do local. Instinto? Mas qual instinto? O típico português, ser particularmente peculiar, aparenta uma ausência de instinto.

Qualquer tragédia - acidente de trânsito; explosão; concerto de Tony Carreira; incêndio ... - parece actuar nas mentes dos portugueses de forma contrária do resto dos povos do mundo. Um indivíduo racional e instintivo, naturalmente afastar-se-ia do local a grande velocidade, mas o típico português é atraído. Contrariando os instintos naturais, a curiosidade destes seres leva-os a desafiar o perigo e a aproximar-se para ver o que se passa.

Uma simples batida por trás (e falo-vos de um acidente de trânsito) consegue juntar na via pública dezenas de indivíduos e fazer com que o trânsito da via de sentido contrário abrande significativamente de modo a visualizar a ocorrência e a formar quilómetros intermináveis de fila, ainda que o acidente não tenha absolutamente nada para ver. E depois o crescimento do número de indivíduos em redor do acontecimento é exponencial. Quanto mais forem, a mais distância se avistam, e mais gente atraem. O aumento populacional implica um aumento do número de versões da história. Quando chega a polícia, para além da via estar obstruída dificultando o seu trabalho, tomam conhecimento de uma mão cheia de versões diferentes do acontecimento, o que é sempre agradável, porque têm muito por onde escolher.
O espectáculo acaba e a multidão dispersa, muito lentamente, de regresso ao emprego que abandonaram por motivo de extrema importância. Permanecem a "trabalhar" até à ocorrência do próximo acidente de viação, explosão ou aparição de assassino armado à solta pela rua, altura em que abandonam tudo e se voltam a reunir.

No fundo somos um povo sociável que simplesmente gosta de convívio.

O "blog" que representamos com orgulho é uma instituição séria e de princípios morais elevados.
A xenofobia é alvo do nosso desprezo e os conflitos são algo que consideramos evitáveis a todo o custo.
Há fronteiras que não devem jamais ser quebradas.
Esta instiuição criou a solução global para a paz:
Estrangeiros e afins (incluem-se ucranianos, chineses, castelo branco, entre outros), é favor retirarem-se.
Obrigado.

Entenda-se obviamente este texto como uma expressão linguística do humor, sem qualquer ofensa para os referidos povos. Está inclusivamente aberto o concurso público para a edição de um texto semanal em chinês, e um texto semanal em dialeto gay (castelo branco).

Como tentativa desesperada de colmatar a falta de conteúdo de interesse do blog, procedemos a uma mudança do aspecto deste. Esperamos desta forma um aumento dos visitantes na ordem dos 100%, pelo menos durante as próximas horas, enquanto isto tudo for novidade.

Fomos inclusivamente entrevistar o zeto, colaborador deste blog reconhecido internacionalmente, para saber mais sobre a sua opinião relativamente à mudança:

"Espero não estragar tudo!"

Agradecemos as suas sábias palavras.
Pedimos encarecidamente aos visitantes para comentarem, positiva ou negativamente, o novo design. Tendo em conta o trabalho que isto deu, qualquer crítica negativa será ignorada / apagada.

Obrigado

Sou frequentemente confrontado com o fenómeno paranormal de passagem do tempo que ocorre enquanto dormimos. Acredito que todos os humanos se identifiquem com este problema. Fecham-se os olhos durante cinco minutos (perfeitamente controlados pelo nosso subconsciente) e no mundo exterior (entenda-se "mundo exterior" como todo o universo que nos rodeia) passam, frequentemente, períodos de tempo próximos dos sessenta minutos. Acredito que não haja explicação científica para tal fenómeno, daí o ter categorizado de paranormal.
Se tempo fosse dinheiro, em cada cinco minutos perderíamos o lucro equivalente a uma hora. Vistas as coisas por este lado, começa a ser preocupante. Mas este fenómeno é também a razão dos atrasos de muitos indivíduos a compromissos agendados, ao emprego ou às aulas. Atrasos esses que não podem ser evitados pois são originados por uma força superior.
Deste modo, seria de enorme interesse para a comunidade a inclusão do "fenómeno paranormal de passagem do tempo" na lista das justificações de faltas no emprego ou na escola, juntamente com "doença", "consulta médica", "luto" ou "ressaca". Seria lógico assistir a diálogos do tipo:

Patrão: Então António. Faltou esta manhã. Sentiu-se mal? Alguma consulta?
Funcionário: Não patrão. Fui vítima do fenómeno paranormal de passagem do tempo.

Era giro.

Era só para dar a minha opinião sobre o assunto.

Que acontece quando se morre?

Uma coisa eu sei, de aspecto não se melhora.

Dizem por aí que o Abramovich tem muito dinheiro.

Pessoalmente discordo.

Ele tem o normal.

Nós é que temos pouco.

Como eu praticamente passo o ano todo de férias, e agora que as minhas férias coincidem com o resto do pessoal que por ai anda. Dei por mim a ver televisão, coisa que nunca faço porque dou prioridade a coisas mais interessantes como ler a visão enquanto arreio o calhau (enquanto cago, para quem não percebeu).

Vi que a sic tinha um programa muito giro (Não tou a falar daqueles 5 homens gays que supostamente fagam agssim, e que têm muito bom gosto em usar um sobretudo fluorescente ou forfurescente - nunca distingo - e um cachecol rosa até aos pés) falo sim do Não sei quantos lady, em que um homem vive como uma mulher.

Eu pensei para mim, porque não fazer coisas realmente interessantes como:
Viva como um habitante da Cova da Moura, no qual era necessário negociar preços, assaltar uns fiat unos, bater na moina, e fugir da moina ou até uma coisa maluca do genero Viva como Socrates, que em vez de fugir da moina era fugir de um gaijo de chicote e cabedal...

Fica a intenção...

Tou a falar de mais! (: cumprimentos.