No outro dia falaram comigo e explicaram que gaijas não faltam e que existem por ai aos montes... acho que o unico problema é achar uma que goste de nós...

Acho que vou deixar de usar cuecas, afinal sou o único que as vejo...

Espero que tenham todos um novo arsenal de meias e boxers!

- Então qual é para ti a melhor maneira de engatar uma miuda?
- Eu geralmente visto-me bem, e ouço tudo que ela tem para dizer, e tu?
- Uso cloroformio...

Não acertar com jactos de água na pila.

obrigado.

- Então donde vem o Pai Natal?
- Do corte inglês.

Esta noite aconteceu-me uma coisa engraçada, fiquei sem energia e tive de cagar as escuras.
Para dizer a verdade é praticamente a mesma coisa, a unica diferença é que saimos com o cu todo sujo.

- Então o que seria pior que encontrares um cabelo no bolo?
- O holocausto.

Era um gaijo tão pedofilo que só bebia whiskey 12anos.

Eu contribuo imenso para um bom ambiente... negativamente é claro...

- Eu sou tão geek tão geek que ando sempre com a minha pen USB principal e uma com cópias de segurança!
- Eu sou tão geek tão geek que 01100110 01100001 01101100 01101111 00100000 01100101 01101101 00100000 01100010 01101001 01101110 11100001 01110010 01101001 01101111

- Tou ola miuda, queres que te vá buscar? Eu tenho um jaguar...

Eu tenho um gosto muito particular quanto as mulheres, gosto particularmente das que gostam de mim....

- Como é que sabes que estive a ver porno no PC?
- O rato está do lado esquerdo!

- Eina, é cada comida maluca que tem por ai, qual foi a coisa mais maluca que comeste?
- Bem... a minha antiga namorada era bem maluca...

No outro dia falava com uma amiga minha e dizia-me ela que já teve apaixonada por mim.. e perguntou eu, então que tinha ela aprendido com isso, aparentemente que tem padrões muito baixos.

A realidade dos laboratórios de investigação de todo o mundo:

"As pesquisas reproduziram os efeitos da exposição prolongada à poluição do ar por meio de experiências com ratos..."

"As experiências apenas foram realizadas em ratos, aos quais lhes foi retirado um gene, denominado CRH1..."

"Em experiências com ratos, onde se provoca mutação do SF-1, demonstra-se que os animais nascem com ausência total das glândulas adrenais e agenesia gonadal..."


Antecipo uma desgraça. Uma catástrofe. O possível fim da humanidade.
O massacre constante de ratos só poderá resultar na aniquilação da nossa espécie. Imaginem as gerações e gerações de ratos de laboratório que existiram até hoje. Gerações e gerações de ratos que viveram aprisionados por nós, que foram submetidos ao mais variado tipo de experiências, que viveram em cativeiro a desenvolver um ódio infindável pela raça humana. O que me preocupa é que se fazem experiências genéticas nestes animais.
Nasce um com menos um gene, outro com mais um gene, outro com um gene mutado... E é aqui que nos vamos lixar.
Um dia destes, como resultado de uma destas maravilhosas mutações, há-de nascer um super-rato. Um rato mutante com capacidades intelectuais e físicas extremamente desenvolvidas. É esse rato que vai iniciar a revolta. Conseguirá fugir e começar a recruta de ratos por todo o mundo. Ratos revoltados, sem nada a perder e que nos odeiam.
Rapidamente se reproduziriam, copulando que nem ratos, para rapidamente atingirem um ratio de 500 para 1 humano. Já tentaram lutar com 500 ratos? Eu também não, mas presumo que não conseguisse ganhar. E daí que se tivesse uma kalashnikov a coisa fosse lá. Mas de qualquer das maneiras a minha foi para arranjar e não me parece que esteja pronta antes desta revolta, que é já de amanhã a oito, segundo uns conhecimentos que eu tenho no laboratório da faculdade.
Ooops.. Já me chibei todo e já perdi o raciocínio do post. Super-rato, se estiveres a ler isto: gosto muito de ti, poupa-me neste genocídio que estás a organizar. E esta fuga de informação não foi intencional. Só não apago o post porque estou cansado e não me apetece. Espero que compreendas.

Abraço.

Eu acho que sou um garanhão, sempre que me descalço é vê-las a cair aos meus pés tal a quantidade de hormonas libertadas...

- Como te chamas?
- Ola, eu chamo-me Sonasol e tu?
- Eu sou a Maria.
- Hey! Tens nome de bolacha!

P: O que nos podia alegrar depois de vermos um bébe cortado a meio por uma moto-serra?





R: Ele estar vestido de palhaço.

Descobri que sou heterossexual, afinal gosto de ter sexo com muita gente diferente...

O meu filho e eu:

- Pai, posso brincar com a tua pila?
- Podes filho, mas não vás pra longe.

Tou sóbrio, tou na Trofa, tou vestido e tou a postar!

zeto, bem me parecia que tinhamos algo em comum! :D

Tou bebado, tou em braga, tou nu e tou a postar!

sou o maior! :D

Saddam Hussein foi condenado à morte por enforcamento.
É de mim ou ainda vamos ver as associações defensoras dos direitos humanos na defesa do Saddam?

O que veio primeiro o zero ou o dez?

- Tava aqui a pensar os vegetarianos estão mesmo a fazer pela sobrevivência do mais apto.
- Então porquê?
- As plantas não se podem mexer, e eles sim.

Bem só pra avisar que vou viver fora de casa por isso não sei se vou ter tempo para actualizar tão constantemente como agora.

Mas afinal o que é a limitada? farto-me de ver lojas que a vendem, ainda no outro dia vi um "Sapatos do Zé e limitada".

- Fico emocionado só de ouvir o Tony a cantar. Tu não?
- Depende. Vómito é uma emoção?

Depois de ter passado muito tempo a analisar a vida, conclui que a morte é hereditária!

- Qual é o teu planeta favorito?
- Plutão. Hm... Espera aí...

Tava eu no outro dia a chorar numa paragem de autocarro a chorar, quando uma velinha se aproxima de mim, mete um braço atrás das costas e me diz que ela nao me merece, que mulheres existem muitas, e a confortar-me até que chegou o autocarro dela, e me acena com um sorriso.

Que eu respondo sorrindo também, embora meio com lagrimas nos olhos... e penso eu para mim, odeio hemorroides.

O amor é como cagar, cheira mal e fica a doer o cu, mas nao se pode viver sem isso.

Se não acharem piada, voltem quando tiverem com muito alcool no sangue.

- Conheço uma gajo que é mesmo um génio. Não conhece o número dezanove... O gajo só tira vintes. É impressionante.
- Como é que um gajo que não conhece o número dezanove tira vinte a matemática?

Eu tinha por hábito ter a mente aberta, mas o cerebro tava sempre a cair...

Estão 2 couves numa panela, vira-se uma:
- "coubeste?"
e a outra :
- "coube"

- Preciso de acabar um trabalho da escola... Dás-me uma ajuda?
- Diz lá...
- "Oposto de coerência"
- George W. Bush?

Agora que penso... acho que os meus pais nunca gostaram de mim, afinal os meus primeiros brinquedos foram uma tesoura e umas puma...

O fim do mundo tá proximo, Portugal não vai precisar de orçamento rectificativo, e os lideres islamicos compreenderam a explicação do Papa...

- Mas és racista?!
- Eu não. Eu até tinha muitos amigos negros... mas o meu pai vendeu-os todos...

-Ei, aqui a sofia tem um bom peito, mas é assim meia pro torta...
- Mas torta de quê? Maça, pera?

- Tu és aquilo que comes!
- Eu não sou um conas!!
- Pois não, es um pissas....

Eu desde pequeno que sou dislexico, muitas vezes notam isto aqui no lobg.

- Queres ouvir uma trágica história de amor?
- Partiste a mão?

Um dia sem sol, é igual a noite...

P: Qual o problema de comer um vegetal?










R: A cadeira de rodas deve dar uma indegestão....

Espero que o preço da gasolina pare de subir que não quero ver o batman a andar de bicileta...

- Como é que se faço zoom a uma imagem no internet explorer?
- Aproxima-se a cara do monitor.

E como o simão soares gosta de piadas de bébes...


P: Que acontece com uma moto-serra e um bébé?











R: Muito barulho e metal enferrujado....

Quem diria que se ia pagar tanto por vacas... sempre pensei que fossem gratuitas.

Toda a gente sabe que o 112 é o numero das emergências, mas que tipo de emergências?

Digo isto porque no outro dia fiquei sem papel higienico, liguei para lá expliquei que era uma emergência e desligaram-me o telefone na cara...

Sabem porque motivo as guerras demoram muito tempo?

Porque primeiro lançam as bombas e depois têm pena e lançam comida... deviam lançar primeiro comida e depois quando todos lá fossem buscar, ai largar as bombas!


cumprimentos, té logo.

Dizem que o dinheiro não compra felicidade, talvez seja mentira, pelo menos compra prozac...

- A masturbação causa cegueira?
- Depende de onde acertares...

- Comprei dois cágados e dei-lhes o nome de 1 e 2.
- ??? Porquê?
- Assim se 1 morrer ainda tenho 2!

Acho que não tenho muito jeito para relações, no outro dia a minha namorada pergunta-me:
- Qual a coisa de que tens mais medo?
- Diz tu primeiro.
- Tenho medo de um dia te perder e ficar sozinha e abandonada, e tu?
- De aranhas.

Um dia vou ser podre de rico...

Já tou a meio caminho andado para isso, podre já sou!!

- Como é que se apaga o histórico do internet explorer?
- Isso é uma maneira esperta de dizer "estive a ver porno no pc do meu pai" ...

- Qual é o teu planeta favorito?
- Plutão. Hm... Espera aí...

- Olha Luke, tenho-te a dizer que a tua namorada joga extremamente mal Doom...
- Não me interessa, é boa noutras coisas.
- Em quake?

Espero que todos os leitores estejam a par do caso Isaltino Morais e casa no Algarve, só passo a citar a resposta dele a uma pergunta duma jornalista:
"Isso são falsas mentiras!", mais nada a acrescentar.

Ia fazer uma piada sobre o papa e o islamismo, mas aparentemente não se pode mencionar nada sobre a religião deles que ainda somos atacados, ou acabam com o blog... até diria que era uma forma de terrorismo, provocar o terror... (será que vem dai?)...

"Governo quer reduzir a velocidade de 120 para 118 Km/hora"

A nossa vida nunca mais vai ser a mesma depois disto...

... pelo diálogo abaixo.

Tratou-se de uma tentativa (não vou adjectivar) de fazer um comic...

Descansem, não volto a tentar.

Ninguém gosta de mim na escola, já disse isso a minha mãe e ela disse que eu era fixe, por outro lado, tenho acne, sou badocha e idiota....

- Eu sei 45 maneiras de usar o meu penis.
- Isso inclui escrever cartas e jogar tenis?
- Pronto, 47....


Deviam tar a espera duma piada sobre o 11 de setembro não era? Infelizmente não me lembrei de nada, ou isso ou posso ser acusado de bom senso.. não sei..

"O site eBay prepara-se para leiloar uma escultura baseada nas fezes da filha de Tom Cruise e Katie Holmes, Suri, nascida a 18 de Abril."

Na mesma noticia pode ainda ler-se:

"a escultura supostamente retrata as primeiras fezes da filha do casal de estrelas de Hollywood... O seu autor espera arrecadar até 30 mil dólares..."

Não sinto necessidade de comentar...

- Viste a capa do jornal de hoje?
- Não...
- "Traficante mata empregada de limpeza por ter limpo o pó da mesa"

Ora bem, depois de ter acertado em 100% das minhas previsões cheguei a conclusão que devo tirar o lugar ao professor karamba, assim sendo tenho de mudar de nome, andei a pensar e optei pelo Professor Porra, acho que Professor Karago não fosse ter muito impacto e não quero ser acusado de plagio.

Quem tiver interessado em bruxedos, maus espiritos, adivinhar futuros, comer galinhas, cenas de mau cheiro, não hesite em contactar-me.

Lembrei-me hoje de partilhar isto com vocês. Recebi uma sms do zeto ontem a dizer, e passo a citar:
"O melhor dia da minha vida graças ao eddie"

No fundo, eu sempre desconfiei...

A banda já reagiu à presença do zeto na 1ª fila do concerto, tendo-lhe dedicado não uma música, mas apenas um título... Nothing Man

:P

Que amanha (ou hoje a noite) tou a ver os Pearl Jam.

te logo, vou me divertir. :)

Hum... tou a ver que ainda vamos aproveitar a sanção da Fifa, para deixar de passar vergonhas no futebol...

- Já viste... Adão bastava tirar outra costela para ter outra mulher...
- Ya...Mas mais duas ou três costelas e não precisava das mulheres para nada!

Acho que agora era uma boa oportunidade de vendermos os estádios novos a espanha e ainda sair a lucrar...

- Então adeus. Se não nos virmos mais, bom fim-de-semana.
- E se nos virmos?

As vezes pergunto-me quem terá olhado para uma vaca pela primeira vez, e tenha dito "vou apertar aquelas coisas rosas e beber tudo que sair de lá de dentro".

Peço desculpa a ausência de posts, mas fomos os dois de férias... :)


- Estas lesbicas de hoje em dia, haverá alguma coisa que não façam?
- Andar com homens?...

- Ei, sabes a história do yogurte?
- Eu não, devia saber?
- É natural...

Hoje aconteceu-me uma coisa estranha... tava eu a tomar o meu duche no ginasio quando entrou um gaijo no chuveiro ao lado, quando ele entra solta um grunhido que eu associei a ter-se queimado ou alguma coisa assim... depois ouvi mais alguns, claro que achei melhor sair dali que da maneira que aquilo tava a andar já imagino que alguém ia cagar diarreia o resto da vida...

Hoje fui confrontado com uma coisa que me irrita profundamente, assim mesmo muito profundamente, ao ponto de me causar determinadas sensações viscerais consideravelmente desagradáveis e que, por causa disso, de certa forma me desagradam. E ainda por cima é um tema polémico, e para temas polémicos eu pensei "já bastam as referências aos bebés do zeto que são de extremo mau gosto", mas mesmo assim têm mais comentários que os meus posts e por isso acho que não há problema nenhum.

A verdade é que sempre que vou a um lugar com parque de estacionamento, como quando vou ao cinema ao shoping, encontro sempre lugares reservados para deficientes desocupados. E fico lixado, porque tenho sempre que estacionar longe. É que ainda por cima ficam perto das entradas dos locais, como por exemplo no macdonalds, local onde eu e o zeto vamos imensas vezes. E pelo facto de sermos gordos, a nossa capacidade de locomoção não é a melhor, pelo que um lugar perto da entrada era algo bastante agradável. Será que se continuarmos a ir ao mac com tanta frequência vamos atingir um nível de obesidade que nos permita conseguir um dístico para o carro? Eu tenho um dedo do pé ligeiramente torto. Será que já posso estacionar lá? Ou terei que mancar para o conseguir?

Tendo em conta que nunca vi um lugar desses ocupado, presumo que a probabilidade de alguém precisar desse lugar enquanto eu estiver lá estacionado ilegalmente seja nula. Daí que a partir de hoje vou estacionar nesses lugares, mesmo correndo o risco de ser multado ou ser alvo da justiça popular de um grupo de cidadãos que me atacariam em defesa de um indivíduo com um dístico no carro e que não pôde estacionar por minha causa.

E para terminar: Porque é que só há lugares reservados para deficientes em cadeiras de rodas?

Como o couto tá de férias, não censura os meus posts, nem edita os meus rascunhos, assim sendo aqui tá uma coisa que eu achei piada.

(nexxai) you don't know pain until you try and compile eggdrop on a 486
(nexxai) each line goes by, and you cheer because you weren't sure if it had frozen or not :D

Espero um dia chegar a uma prateleira e ler "shampoo para quem não sabe o tipo de cabelo que tem, nem o que quer fazer com ele, e quer apenas que fique limpo".

Tava eu no ginásio no outro dia e como o habitual evito não falar com as pessoas, que tavam a falar sobre galinhas e rituais macabros, mas como dizia, e enquanto me abstraia da conversa, fazia festinhas as minhas pernas peludas e conclui uma coisa importante.

Se todos os vilões tivessem pernas peludas, não precisavam de gatos.

- Se eu fosse Cristo, seria o pior Cristo possível...
- Porquê?
- Estaria constantemente bebedo se pudesse transformar água em vinho!

O meu monitor tem milhões de pixeis e consigo achar um unico f**** ** **** que tá morto!!!

Kal el diz (2:59):
kd eh k o blog faz 2 anos ?
Kal el diz (2:59):
ou 1 ano ?
Kal el diz (2:59):
já nem sei
couto ™ diz (2:59):
1 ano
couto ™ diz (2:59):
e verdade.. ja deve ter feito
couto ™ diz (3:00):
fez em junho
Kal el diz (3:00):
OMG!
couto ™ diz (3:00):
poe um post
couto ™ diz (3:00):
sobre isso
couto ™ diz (3:00):
a dizer q nos esquecemos
couto ™ diz (3:00):
somos estupidos

Ia fazer um post com piada... infelizmente não consegui...

- Eu um dia já fui um feto, e por isso sou contra o aborto!
- Ah... eu um dia já fui um ser unicelular... por isso sou contra a menstruação.


PS: Vim postar, mas já me vou embora. Desta vez o blog vai ficar abandonado em vez de ficar entregue aos cuidados do Nuno. Registem as diferenças :)

Olá, só para dizer que vamos de férias eu e o couto (uma viagem romantica) por isso não esperem por posts nestes proximos dias!

A não ser que o Nuno couto poste alguma coisa... **

Boas férias.

Ora bem, passei por casa nestes 2 a 3 dias... e conheci o Pepe...

Para dizer a verdade, não me ocorre nada para dizer hoje...

a não ser que se a mão tivesse um design perfeito, auto-lubrificava-se. (isto foi um post parecido com os do couto.. mas teve de ser, peço desculpa. Quando voltar em finais de agosto ou setembro ou assim posto qualquer coisa melhorzinha.)

Dei uma escapadela rapida a um cybercafe para ver os mails da universidade... (pronto, vim ver porno que tava a ressacar) .

E finalmente senti-me como o melhor amigo do homem... nestas férias fui abandonado pela minha familia e tive a viver num canil...

- Hoje, quando acordei de manhã, reparei que tinha esperma nos meus boxers...
- Hmmm... polução nocturna?
- Não... o que me preocupa é que nao tinha o mesmo sabor que o meu!

O que é que diriam se eu vos dissesse que tenho um monitor TFT com uma matriz superficial de quitina?
hhhheeeyyyy... já consigo ouvir os comentários... este gajo inventou o primeiro monitor biológico... o zeto tá a dizer que devo ter gasto uma fortuna...
Pois é caros leitores. Eu limito-me a dizer que aquele mosquito a passear no monitor estava a chatear-me.

- Viste a capa do jornal de hoje?
- Não...
- "Gémeo suicida mata irmão por engano."

Realizou-se mais uma reunião de accionistas do blog. Não foi possível contactar o Nuno Couto, que já anda desaparecido há alguns meses. A reunião teve que prosseguir com os outros dois accionistas com a seguinte ordem de trabalhos:

• Como balancear a poupança de água e a emissão de odores corporais.
• Porque motivo as pessoas olham para nós de lado...
• Redução das despesas com higiene em detrimento de comida.
• Porque razão continuamos a fazer reuniões de accionistas se nem sequer temos acções...
• O nosso contador de visitas indica cerca de 40 visitas por dia. Porque é que não mudamos para um que funcione direito...
• Melhorar a qualidade dos pontos discutidos nas reuniões de accionistas
• Como comprovar se a leitura do blog causa demência aos visitantes. Para já é apenas uma mera desconfiança estatística.
• Brindes para os visitantes: para quando uma realidade?
• Implementação de farda de trabalho e marcação do ponto para os funcionários do blog
• "diskoballs" está mal escrito.
• Onde estão os comics?
• Não usar apenas boxers na próxima reunião

- Porque é que os escoceses usam kilts?
- Parece que as ovelhas já fugiam ao som do fecho éclair.

- Hey! Já viste o novo álbum do Stevie Wonder?
- Não.
- Ele também não...

- A minha namorada diz que eu sou preguiçoso e não tenho ambição...
- Épa... Acaba com ela...
- Dá demasiado trabalho...

- Como é que divertes com uma gorda?
- Das-lhe chapadas e surfas nas ondas.

Saudações caros visitantes,

Venho por este meio esclarecer uma situação que se tem vindo a arrastar nos ultimos tempos, devido à minha ausência forçada do blog, e que tem degradado a minha imagem perante vós, publico que me adora(va).
Eu não censuro o que o zeto escreve. Só corto algumas partes e altero outras sem lhe pedir opinião. Nada de censura... Aliás, eu posso quase afirmar que uso muito mais linguagem vernácula do que o zeto na vida real. Expressões insultuosas como "carago", "xiça", "burro", "carago", "cromo" ou "xiça" são usadas na minha linguagem corrente várias vezes por semana, e digo-vos que as uso como se não houvesse depois de amanhã. No blog, simplesmente acho que, por vezes, é desnecessário que se façam referências a relações s*xu*is, orgãos *ex*ais, profissões relacionadas com o s*xo, m*st*rb*ç*o ou demais assuntos susceptíveis de causar agitação social devido aos princípios morais e religiosos que afectam.
E eu até, por vezes, no auge da loucura da minha personalidade, ou quando estou sobre o efeito de estupefacientes (como daquela vez em que tomei dois cafés com um intervalo de menos de 4 horas), faço posts como este em que falo desinibidamente de pr*s*rv*t*vos e demais utensílios relacionados com práticas carnais (desta vez era desnecessário). E aqui vos deixo esta prova, fiéis utilizadores da internet que apreciais o cheirinho da diarreia mental que aqui se posta. Não acreditem no zeto.

Abraço**

PS1: Era só para dizer para lerem o PS2
PS2: Não tenho absolutamente nada para escrever aqui, mas achei por bem entreter-vos durante mais uns segundos do vosso tempo.
PS3: De nada.

Hoje apanhei a minha avó a ver morangos... quando confrontada com a situação disse que já tava naquele canal, e que tava a ligar a televisão... nunca mais vou conseguir olhar da mesma maneira para ela...

E agora vou de férias e volto para fim de agosto... ou meio... ou setembro... ou algo do genero...
possivelmente posso ter acesso a internet e postar qualquer coisa, entretanto fica o Pedro a cuidar do barco.


cumprimentos e boas férias.

Tava hoje a almoçar e diz-me a minha avó:
- Conheces bem a Ana Malhoa?
- Bem não... conheço...
- Ele tá na internece quase nua, dizeram agora na televisão...

só tava a desabafar... e um conselho, nao vão ao dentista com barba que não imaginam o sentimento de sentir e não sentir ao mesmo tempo...

Como o couto censura sempre os meus posts (aliás neste post eu tinha "Foda-se, que o couto censura sempre tudo que eu escrevo"), vou fazer aqui uma pequena lista de palavras que podem ser usadas como sinonimos no vosso dia a dia, em vez do vulgar "Foda-se", "Vai-te foder". "Queres é que eu te foda", "Vai pro caralho que te foda", mais aplicações podem encontrar no único post que tive liberdade para escrever foda-se, e caralhadas: aqui.

Vamos lá começar que tou a ver que este vai ser outro dos meus posts grandes que depois do escrever nem eu tenho paciência para ler de novo.

O "Vai-te foder!!", o vai-te foder que geralmente pode ser aplicado em diversas situações como quando um amigo nos faz uma supresa, e lhe dize-mos "Vai-ta foder oh Quim!! Era mesmo isto que queria nos anos" pode ser muito facilmente trocado por "Oh Quim, és mesmo crazy, era mesmo estas cuecas que queria!!" ou até se tivermos muito confiança "Bolas Quim, parece que adivinhas que adoro cuecas de renda!!".

Claro que noutros casos seria aconselhavel outras expressões, quando na eventualidade não tamos contentes e temos apenas a finalidade de insultar o individuo com o qual se comunica.
Aconselho, "E se fosses tentar reproduzir-te com alguém do mesmo sexo?" ou uma versão mais curta "Vai fornicar o teu cão!!".

O "Foda-se!!" é uma coisa mais simples, porque demonstra raiva, alegria, tristeza.. pronto se calhar não é tão simples como parece... mas é facilmente trocado por: "Raios!!" - para uma chatice, "Oh Possas!!" - para uma coisa mais levezinha, e o "EINA PÁ!!" - para ser uma alegria.

Agora temos um caso muito dificil, o "vai pro caralho que te foda" pode ser trocado por "e se fosses para aquele lugar especial onde o sol não brilha?".


E por fim o muito usado "se te fosses foder, seu filho da puta!!" obviamente que tem de ser usado num caso de emergência, em situações de panico extremo como quando vemos a nossa equipa ser roubada, ou quando vamos ser multados por termos pressa de chegar a casa para coijar a mulher (o coijar é melhor que fornicar porque coijar dá para inumeras coisas, tais como fazer o jantar, arrumar a loiça, fazer miminhos, usem-na bem na vossa vida) e iamos em excesso de velocidade... e esta frase já ficou confusa, por isso a expressão referida em cima pode ser substituida por:


pronto admito... não arranjei nada para substituir...

É neste momentos que se vê em como os jogadores jogavam por amor ao país...

Até acho bem que fiquem isentos IRS, não quero que abdiquem dum extra nos seus lamborghinis...

P: O que faz um casal com um tubo de cola?











R: Pina colada...

P: O que é que tem 7 bolas e fornica toda a gente?











R: O euromilhões...

Tive uma ideia para resolver os problemas económicos segurança social de forma rápida e eficaz... Estes jovens do governo andam praí com ideias de reduzir nas pensões e pôr os reformados a pagar impostos.

É tudo muito mais simples de resolver, basta uma carta!!!

Ex.mo Sr(a) Reformado.
O prazo para pagamento da sua reforma terminou. É favor dirigir-se ao hospital mais próximo a fim de ser abatido.

Obrigado.

. . . . . . . . . . . . . . . . .

Acho que não deve faltar muito para tomarem esta medida... O Sócrates entretanto deve vir ler o blog e põe a ideia em prática.

Acho que preciso dum carro, tou farto de descer a rua e as pessoas olharem para mim por tar a fazer brum brum...

Ontem na hora de almoço descobri que sou um pessimo cozinheiro, tava a cozinhar e entornei no chão acidentalmente que tinha na frigideira, o meu cão comeu, e depois vomitou...

Hoje vi um episódio de Morangos com Açucar....

vi um momento que um tipo entra num wc tem uma miuda que ele quer andar e ela saca do discurso "és meu amigo", nesse momento aparece outra tipa que deve querer urinar ou defecar ou qualquer coisa e ela diz uma palermice que uma centopeia lá estava enquanto o gaijo se esconde atrás do duche...

Agora penso eu numa situação real... a tipa andava com o gaijo e no fim dizia... "ha... eu ando com outro, não podemos assumir", a amiga tava chateada porque queria o vibrador roubado, e mal o Velhote lá chegasse para ver onde estava o bixo, ou dava uma chapada na gaija ou então certamente que a ofenderia....

espero nunca ver floribela....

Isto das modas dos piercings, qualquer dia imagino alguém a fazer 8 piercings na sombrancelha e a pendurar uma cortina....

Este blog é contra o futebol, eu sou pelo menos... acho ridiculo eles ganharem tanto e eu não.


Seja como for, vi uma noticia muito gira... "Scolari foi a missa!", isto é muito chocante!! Quem diria que ele era uma pessoa normal? Vou ficar muito feliz se ele também for a um supermercado, ou num desejo muito profundo, espero que ele também vá ao WC, iria ser um dia muito bom para mim...

Tava eu a fazer tempo para sair ou para fazer alguma coisa esquisita e via um sitcom, quem não sabe o que é, também não vai aprender aqui...

E reparei que sempre que diziam uma piada ouvia-se no fundo risos.. agora penso para mim... a série era tão fraquinha que é preciso que alguém se ria para sabermos que é uma piada ou tem tanta piada que o cast não aguenta e também se ri?

fica no ar...

Era um gajo tão precavido, mas tão precavido que usava preservativos com bonecas insufláveis.

Vai ser lançado uma nova proposta de despenalização do aborto, eu proponho para além disso, selecionar casais que deviam abortar...

P: Que acontece ao atirar um bébé dum predio?











R: Cai ao chão! (ia meter esborraja-se, mas tava em duvida da sua ortografia).

- Desfaz-me em merda, também era aceite, mas não quis ser acusado de insensivel....

As miudas estão sempre a dizer-me querem...


As vezes que ouvi o "Quero-te" são incontavéis... muitas vezes era seguido de "longe daqui" e ocasionalmente "nem pintado de ouro"...

A época medieval foi um periodo giro, imagino que com uma taxa de mortalidade infantil elevada munições pras catapultas nunca faltavam...

Li que ia sair o novo modelo da Ford Transit... já imagino todos os ciganos a renovarem o stock...

- No outro dia fechei o portão e esqueci-me disso, e ao sair com o carro esbarrei-me nele... Qual é a probabilidade disto acontecer?
- Eu diria 1/1..

- É triste quando abrimos o saco do pão de forma e só temos pontas...
- Pior era se não tivesses que comer...
- Para de por a minha vida pior!!

Analgésicos, não são para serem consumidos analmente...

Eu sou aquele tipo de pessoa que sempre que vejo alguém com problema penso em ajudar...




mas não passa disso...

Pus-me noutro dia a pensar nos peixinhos dourados que tenho na cozinha. Coitados. Já não lhes chega o facto de viverem constantemente a locomoverem-se em círculos naquele aquário esférico, num espaço limitado que corresponderia, em termos espaciais, a algo como um humano viver dentro da Simara ou do Fernando Mendes, ainda têm que passar por aquilo que passarei a descrever.

A questão é que na minha cozinha, ainda que poucas vezes, cozinha-se peixe. Frita-se peixe, coze-se peixe, assa-se peixe... E eles assistem. Presumo que, por isso, o seu sofrimento seja equivalente ao dos judeus na altura do holocausto, a verem o genocídio, neste caso piscicídio, que se desenrolava.

Mas ainda entra outro factor em jogo... Como toda a gente sabe, os peixes têm uma memória de, mais ou menos, 3 segundos. Ora se os judeus ficavam chocados ao ser confrontados com aquela triste realidade, lá se acabavam por se conformar, recuperando do choque inicial, porque o tempo cura tudo, e tal.
Mas e então os peixes? Estão alegremente a dar a voltinha ao aquário e ficam chocados com o que vêm. Sofrem intensamente com o choque inicial durante 3 segundos e esquecem-se. Na volta seguinte repete-se. E na seguinte... E olhem que o peixe demora a assar.

Só após esta análise é que percebo as vezes que os encontrei a contorcer-se no chão à beira do aquário. Claramente tentativas de suícidio que eu, inocentemente evitei. Está decidido. Vão para a sala.

- Ei, uma vez tive um amigo que morreu naturalmente...
- Como foi?
- Simplesmente caiu dum prédio de 5 andares...
- E morreu?
- Naturalmente....

- Sr. Doutor, apesar de ser crazy toda a gente me ignora!
- Seguinte...

Com isto do mundial também penso em vender aqui umas t-shirts de portugal...

Encarcerado numa sociedade repleta de ciclos viciosos, não pude deixar de reparar em mais um deles, que ocorre constantemente à nossa volta. Na verdade eu podia deixar de reparar, mas como não quero ser ignorante e tenho pouco que fazer, ponho-me a pensar nestas coisas, e afinal de contas um dia também vou entrar nele - e tu que estás a ler também - é só uma questão de tempo.

Todos os carros têm antenas. Pronto, a maioria. E as mais vulgares são daquelas que dão para desmontar e dão para carros de várias marcas e tal, o que é uma coisa muito gira, uma vez que esta facto propicia o que vos vou passar a explicar.

Não convém deixar um carro estacionado num local público com a antena colocada. E porquê? Porque esta será prontamente roubada. Mas se todos os carros trazem uma antena de série, quem é que tem vantagens em roubar uma antena de um carro?
Defendo a teoria de que algumas antenas, não mais do que 5 ou 7, foram roubadas e destruídas/escondidas em local seguro. Desta forma criou-se um défice de 5/7 antenas que faz com que se crie um ciclo vicioso de gamanço, em que qualquer um facilmente entra e se torna criminoso, porque se me falta a antena, eu vou claramente gamá-la do carro ao lado e esse gajo quando chegar também vai gamar o carro que está ao lado.
E basicamente toda a gente fica sem antena durante um dia, período em que está a tentar encontrar uma antena para gamar. Há sempre 5/7 carros no país alternadamente sem antena.

Mas quem é que criou este défice? Quem é que teria interesse em tal barbaridade?
Assim de repente surgem-me várias alternativas:

• Empresas do ramo automóvel que vendam antenas - inicialmente teriam esperança que as antenas roubadas fossem repostas pela via normal, ou seja, que fossem compradas. Correu-lhes mal;
• Arrumadores de carros - que por vezes recebem uns belos 50 centimos de um condutor desesperado que lhes pede pa arranjar uma antena;
• Um único condutor ganancioso, que uma vez partiu a antena numa máquina de lavagem automática do carro, e que agora resolveu manter um stock de 5/7 antenas na garagem de casa.

Bem, isto do mundial parece que no Iraque e Timor tá tudo bem, o petroleo deixou de subir e tudo tá bem no mundo....

Eu gosto do microondas... acho piada ao bruummmmmmm, bruuummmmm... e depois ao pipipipi pipipipi....

Sabemos que temos uma familia geek, a partir do momento em que sabemos quem tá em casa pelas luzes ligadas no router...

Olá, a todos vós que ledes isto e gostais de cá vir soltar uma grande gargalhada e ficar felizes o resto do dia, obrigado. É para isso que eu vivo, para tornar o vosso mundo melhor.

Mas ao contrário dos outros blogs que em períodos de férias, aumentam o numero de posts, o nosso é ao contrário, e porquê, perguntais vós?

Porque eu sou um baldas e meto-me na praia, e a aproveitar o calorzinho em vez de estudar, e o Pedro Couto ao contrário de mim mete-se a estudar, (é por isso que é muito branquinho, fica dias sem ver luz solar) quanto ao outro Couto, esse ainda anda perdido no El Corte Inglês de Gaia... ainda no outro dia o encontrei enfiado numa daquelas tendas do 4ºandar, com barba grande e uma bola de basket que chamava de Joe...

E para concluir, a actualização diaria pode passar a ser bidiária (inventei agora), semanal, bisemanal, ou aleatoria! :)

cumprimentos, e obrigado.

Já agora se alguém me quiser oferecer viagens, dinheiro ou assim, é só pedir o meu NIB.

Um dia tava com uma mulher e ela apontou e disse: "O que vais satisfazer com isso?" logicamente que lhe respondi, "Eu!".

Viram quando os GNR chegaram a Timor? Até pensei que fossem jogadores da selecção....

Eu acho que tenho um problema com a bebida...


Tou sempre a entornar por cima da minha roupa...

- A boa notícia é que a doença, não tarda nada, passa.
- Ah! E a má?
- A má notícia é que é tuberculose e vais morrer.

Ora bem.. tenho-me questionado porque motivo as senhoras que me tão a servir na cena da comida da universidade, sempre que lá se tá, perguntam o que vou comer...

Eu digo o que quero e ela depois confirma, agora a questão que me chateia é..ou confiam no que eu digo que quero, ou nao dizem nada e pegam logo no cenas com o que pedi... agora desperdiçar tempo é que não! :\

- Ei, axo que vou fazer uma subdivisão cá em casa...
- Isso não é uma coisa de matematica?

Porque motivos os cegos não gostam de paraquedismo?

Porque os cães ficam muito assustados...

Sabemos que somos viciados em cafeina quando vamos as reuniões dos AA para tomar o café de borla...

Era uma vez um gaijo tão lame que codava mp3.

Acho que afinal não quero descobrir a cura para a SIDA ou de algum cancro, quero é ser jogador de futebol.. afinal, recebo bem, e onde quer que vá, sou tratado como se tivesse descoberto a cura para a sida...

Simplesmente falta-te um brinde para seres um ovo kinder.

- Ei olha que é um numero redondo?
- O zero.

Que tem de giro a Marisa Cruz?

Enquanto que ela faz uns 35anos, o peito faz uns 10...

O proximo post pode conter linguagem não aconselhavél, como paneleiro, gay,bixa,rabeta e caralho... pode conter, não é necessario que contenha.


- Opá, tou aqui chateado... a minha namorada enganou-me com um bixa qualquer chamado Carlos.
- Tu por acaso não moras na Quinta das Lajes?
- Ya, porquê perguntas?
- Curiosidade... e ela chamava-se Rita?
- Oh seu paneleiro!!

Tou revoltado!!
Tava agora a comer um magnum branco e não é que meteram uma marca M no gelado!!

Quer se dizer, lá por ser branco pensam que é uma vaca para ser marcado com ferros!!

Tava a falar com uns amigos meus sobre factos da vida, e diz ele referindo-se a outro que não se encontrava no local (claro, falar é nas costas) e diz ele, esse tipo, o coiso, é um bebado.

Logicamente que eu interrompo e digo, que bebado é um estado, não é algo que se possa ser, e dai se concluiu que na proxima versão do msn messenger para além do ausente, ocupado, etc, vamos ter o estado Bebabo.

Acho que não quero ter filhos, tão sempre a gritar... gritam quando têm fome, gritam quando querem mudar a fralda, gritam quando tão assustados, quando os atiramos pro balde do lixo gritam.... árre...

O meu cão é dos bixos com melhor treino, obedece a um número quase infinito de ordens. Ainda no outro dia, cheguei a casa e veio ele ter comigo, para me mijar na roda do carro.

E lhá lhe disse eu "Tobi, não faças o pino" coisa que ele muito sereno não fez. Eu disse: "Lindo bobi!" Depois pensei num truque mais dificil.

E bradei-lhe: "Faneca, finge que tás vivo, e foge com as chaves do carro e enterra-as algures pelo quintal" coisa que foi tão bem elaborada que ainda hoje saio de casa a pé...

P: Porquê que o empregado duma Sex Shop é despedido?











R: Por ver o horário do autocarro no PC de trabalho...

Bem parece que a maratona foi um sucesso, já imagino o aumento da imigração ilegal no proximo ano tenha um aumento de perto de +108mil individuos...

- Ei, olha como sabes que passamos duma amizade colorida para algo mais?
- Quando ela começa a atirar-se para ti...
- Mas com a mão aberta ou de punho?

- Então sabe o que vai pedir?
- Acho que sim, tava a pensar na galinha, como é que a preparam?
- Bem, nada de especial, dizemos-lhe directamente que vai morrer.

Será que na fiipina andam todos cobertos de chocolate?

- Eina pá! Tenho que fazer para amanhã uma composição de, no mínimo, 1500 palavras!! :
- Já conheces o ditado. Desenha uma imagem e meia! :)

O que não queres ouvir quando vais a uma consulta:

- Amigo, isso não tá com grande aspecto...

(Principalmente quando antes ouviste...)

- Na urologia usualmente surgem duas soluções, ou há cura total, ou apodrece e cai.

- Epah.. Vou fazer agora o teste ao HIV... té logo.
- Té logo... Não te esqueças... Pensa positivo.

Não entendo como é que na Queima das Fitas do Porto há tanta publicidade da Super Bock, quando está tanta gente a beber Frisumo de Laranja.

Vi eu no telejornal que durante a queima devido ao alcool e drogas aumentava muito a transmissão de DST (doenças sexualmente transmissiveis) e abortos (já sou eu a inventar), devido ao facto de por ficarem mais "alegres" havia mais liberdade e muitos parceiros/as por noite...

Não sei como fazem estas estatísicas mas a mim parece tudo mentira porque tive lá 5 dias e vim sempre para casa sozinho...

Foi no outro dia a uma loja de computadores e foi muito mal atendido, não percebo porquê... só perguntei o que era melhor se comprar um scanner ou uma impressora...

P: Onde é que se encontra um bébé sem pernas?









R:No mesmo sitio onde o deixamos...

Eu quero ser um dia famoso, para chegar a padaria e a senhora que lá tá brade em voz alta:
-Saiam da frente camponios, deixem passar o Sr. zeto! Para si temos a melhor broa!! Coma, coma, olha leve é oferta, e leve também um bocado de farinha pra noite...

Ora bem, como parto do princípio que muita gente lê isto, e que muita gente vai as queima das fitas, e ao Enterro da Gata, vou dar ums sugestões e conselhos.

- Quem tá realmente embriagado não o diz, ou anda contente, ou corre, ou cai pro lado.
- Cerveja e falar directamente pra cara não combina, principalmente quem comeu cebola antes.
- Quero cheirar teu bacalhau, não é uma boa frase de engate.
- e o mais importante, quem geralmente bebe em demasia e se esquece do que fez ou adormece, um dos efeitos da ressaca não é a dor de cu....

Bem, te logo e procurem por tricornios ;)

- Gravidez por violação é algo raro...
- No entanto, aqui estás tu... hehehe
- Pois, mas no teu caso eu também não diria que o que o teu pai fez foi consentido. O facto de a ovelha tentar fugir acho que não queria dizer "Continua"...

Para recordar a infância em que se usavam as piadas do um x, y e um z iam fazer qualquer coisa... (também tenho saudades das piadas do fantasma das cuecas rotas, que actualmente deve haver a versão do fio dental roto ou algo assim).

Seja como for:

Um inglês, um francês, e um portguês entram num bar, o barman olha para eles, e diz: - Mas que é isto? alguma especie de piada?

P: Quem era o chefe antes de Cristo??












R: Era o Boss AC.

- Odeio merda, é nojenta.
- Ei, não digas isso, eu sou canalizador, se não fosse pela merda, não conseguia alimentar a minha familia...

- Ei, pá tou com uma dor de cabeça...
- Ouve lá, eu tou com uma sanduiche e não me tou a gabar....

Este post é dedicao ao sujeito que hoje de manha, na nacional famalicão-braga (N14) me cuspiu pro carro em andamento:

"oh boi, eu lavei o carro ontem!!".

obrigado. :)

Mulheres e cebola não combinam...

Esta história triste narra a vida da Maça que mudou o mundo. Tudo começou há alguns anos atrás... na terra das fadas, unicornios e duendes canhotos.
Citrina era uma laranja feliz tinha 2 cães, um marido, e 7filhos. O Marido era um maluco das armas e quantas vezes ficava citrina com o coração nas mãos quando o Sr. Citrus ia a caça de tomates com o temivel espremedor de fruta, seus filhos eram uma joia de frutinhos, sempre limpinhos, sem bixos e principalmente criados com o melhor que as vacas podiam dar.
Claro que nem tudo corria bem na terra encantada das laranjas, constantemente sofriam com a subida do preço do petroleo que duma maneira ou outra azedava toda a gente, e porquê? porque muito certamente devia ter laranjamobiles, e larajinetas.
Até que certo dia foram atacados pelo temivel Sr. Zé Bacalhau Fruticultor que tava constipado e sempre ouviu dizer pela sua avózinha, come laranjas que ficas rijo como um alho.
Sendo que de modos qual a unica salvação da familia Citrinus? Como logicamente o mais importante é salvar a sua propria existência, Citrina e Citrus sacrificaram os filhos, enquanto os pobrezinhos ranhosos gritavam: "Porquê pai? poequê? Eu nem ando nos aditivos, ou conservantes!!" e eles bradavam a alta voz: "um dia que tenhas filhos compreendes!".
E a pouco tempo da morte Citrina compreende, porquê morrer, quando pode tentar a vida sendo uma maça? Ligou para o fruto do amor e pediu delicamente:
"Estoy? El unico fruto del amor estay ai?" ao que o Sr. Banana responde afirmativamente e marcam um encontro.
Citrina agora uma maça golden, verde, jovem bonita e de certa maneira azeda, establece a sua base em Cuba e fuma uns charutos enquanto exporta pequenas cerejas para os EUA. Esqueçendo, e deixando Citrus para trás na sua vida, que neste momento tinha prosperado com as mangas brasileiras, e neste momento já era dono do Hipopotamo Branco, uma casa muito conhecida.
Depois de ter juntando dinheiro suficente Citrina, desloca-se para terras mais qunentes onde se encontra com Milho Laden, onde planeia atacar todos os comedores do mundo.
Citrina ataca o Sr. Zé e descobre que afinal os seus filhos estão vivos,e durante este tempo todo foram alvo de mutações geneticas e tinham-se tornado e lobilaranjas, e qual não foi o erro do exercito liderado por Citrina ataca de noite porque supostamente de noite todos os gatos sao pardos, e os gatos não tem medo de laranjas.
Tudo corria bem no mundo encantado dos brinquedos onde há reis, princesas, dragões e unicornios.
Muitos anos passam e Citrus descobre a força, e começa a deslocar as mangas pelos quartas com o poder da mente, cria uma instituição de maçonica, e lutacontra o mal usando o sabre jedi.
Até ao dia em que a profecia se cumpre e morre nas mãos do filho ninja, e salva a terra do yada yada yada, do lado negro da força.

um conto por zeto.





Como ninguém se vai dar ao trabalho de ler isto tudo vou fazer aqui um pequeno post:

Aconselho um pouco de cultura geral e imaginação para se perceber isto. Para quem nunca viu milho num campo, o milho tem barbas, Elefante Branco é um bar de alterne, e o girassol, chama-se girassol, porque ao longo do dia gira a procura do sol, eu sei que já tive no meu quarto um no vazinho, até que o meu gato lá mijou e eventualmente acabou por morrer. Nao aconselho muito porque acontece um estranho fenomeno e o nosso quarto fica cheio de caganitas de passaro.

Frases incompletas podem causar

- Porquê que as gaijas quentes e sensuais estão na igreja?
- Pelo mesmo motivo que o melhor alcool, está no topo da prateleira...

- Então qual o teu backstreet boy preferido?
- O primeiro que morrer...

Mas depois esqueci-me, e fui-me lamentar ao zeto:

couto [ só gaios, pah ] diz:
olha tinha uma ideia para um post, mas não tomei nota e esqueci-me.

zeto!! diz:
faz um a dizer "sou estupido, eskeci-me da piada!"





Sou estúpido, esqueci-me da piada.

- Ei ó Spock, a minha maquina tá com 42 dias de uptime, sabes quanto tempo demorou para conseguir isto?
- 42 dias?

Como tamos sempre a pensar nos nossos leitores (poucos, mas fieis - feliz e babado queu tou) aprensento uma nova coisa.

Comics!!! :)

Uma vez tive uma namorada cega que se chamava ::... ..:.: .:::. .::.. ....: .:.::

Os meus amigos dizem-me que as mulheres lhes dizem que o tamanho não importa...

Se isso fosse verdade porque motivo os massajadores faciais (os vibradores para quem não percebeu que eu tava a ser simpatico) nunca são pequenos e feios??

:b

Eina, voltei finalmente e tive com diarreia, afinal parece que a minha mãe sempre tinha razão e passar uma semana a comer porcarias sempre faz mal...

Seja como for, durante a minha estadia no quentinho, a apanhar sol, piscina, sair pra noite, roubar comida do hotel aqui tou eu e com umas piadas directamente da praia da rocha:

- Eu sou um humorista, faço muito amor.

E uma que gosto particularmente:

- Eu sei que sou lindo, sempre que pego no telefone e lhe pergunto, quem é lindo? ele responde sempre: Tuuuuuuuuuuuuuuuuuu.....


(: cumprimentos.

Através de entrevista telefónica a 38.751 indivíduos, de ambos os sexos, seleccionados aleatoriamente em inúmeros países, com idades compreendidas entre os 18 e os 85 anos, 38.743 admitiram visitar o diskoballs diariamente.
Os restantes 8 indivíduos indicaram ser invisuais e admitiram visitar o blog apenas uma vez por semana, uma vez que na alemanha, a edição em braille é semanal.
Pedimos desculpa pelo incómodo, informando que apartir do próximo mês a edição braille será diária.

Quando questionados sobre o motivo da visita ao blog, 89% indicaram ter saudades do tempo em que a água das pedras era azul bebé com pedacinhos em rosa choque, e a nokia era uma marca de carrinhos de choque com a parte de cima em amarelo.

Se tiver um cão vai-se chamar Começiá.
Se há come, se não há não come.

- Já viste se, na altura em que tava a ser perseguido, o Saddam Hussein sofresse um acidente e perdesse uma perna, por exemplo...
- Sim, que tem?...
- Já viste o quão lixados estavam os sósias dele?

Estava eu na faculdade, em plena dissecção da face do cadáver, quando recebo uma mensagem desse grande nome do humor idiota português, o senhor José António, mais conhecido por zeto, que se encontra perdido pelos algarves nestes últimos dias:
(fez-me tirar as luvas desnecessariamente, pelo que lhe rogo aqui uma praga: haviam de te entrar 3852 grãos de areia pros calções logo a seguir a saíres do mar)

"Adivinha quem ja teve na piscina e agora ta aqui na praia no quentinho ao sol. :) lalala. :P:P :P"

Ao que eu respondo:
"Pois, eu vou tar o dia todo na faculdade com o morto. Também é bom"

E ele:
"Nunca mais o conheço :( quero um amigo que não me trate mal"

Coitadinho do zeto.

Nota para o futuro: Não voltar a tratar mal o zeto.

Descobri que tou triste, a partir do momento que o meu horóscopo me diz que faça o que eu fizer, nada vai mudar o facto de ser idiota...

Se o sexo dos anjos é um assunto em que é tão difícil existir consenso, e até é usado como metáfora para discussões em que não se chega a conclusão nenhuma, porque é que existem pelo mundo fora tantas fontes de água em forma de estátua de anjinhos com as pilas na mão supostamente a mijar? Parece que existem escultores clarividentes que já responderam a essa grande questão da humanidade. Menos uma coisa em que pensar.

O preço da gasolina aumentou outra vez, por isso as pessoas vão ficar mais em casa a ver mais televisão. Consequentemente, passarão mais tempo no sofá e haverão mais moedas debaixo das almofadas. Solução para melhorar a sua situação financeira: Compre sofás usados.

Como só vou embora daqui a umas horas...

- Ei ó maior! Achei porno no Pc da minha irma de 13 anos... mas, pronto... era porno com lesbicas...
- Ei lá, e então que fizeste?
- Copiei pro meu Pc antes que ela resolvesse apagar....

Quem não perceber a piada do coijo clicka aqui.

Mas o que queria eu dizer, o dia tá-me a correr bem, fiz a barba e só me cortei num único sitio, ganhei no poker a feijões, e o céu não me caiu em cima.

Este post é só para dizer que vou de férias uma semana. (pronto só queria meter inveja) e portanto se virem um sujeito bem parecido em italia, provavelmente é modelo, porque eu tou no algarve, e vou levar a minha t-shirt "very much crazy" (c), se me virem apitem.

Assim sendo vai ser uma semana que infelizmente para vós ides ter de aturar o pedro couto o resto da semana...

E por falar em ser crazy.

Quem pensa que esta tipa é crazy tá bem enganado, isto porque ainda no outro dia, falava com o Paulo Couto (nome ficticio) sobre o mesmo assunto. (Podem não acreditar mas tenho de parar umas 4 a 5 vezes cada vez que faço posts com mais de 10linhas, porque me esqueço do que meti para cima, e depois isto fica tudo incoerente sem paragrafos, e virgulas e coijo.

Assim sendo:
P. Couto: Ei, eu sou um gaijo bues de totil de maluco.
Eu: És nada, crazy, crazy é ali o Zé dos Cães (nome ficticio, não tem nenhum relacionamento com a casa de alterne da minha zona).

E realmente porque motivo o Zé dos cachorros é maluco, perguntais vós? (Referência medieval actualmente a cair em desuso) - shall not fear my lady - (tou a fazer multitasking, a escrever isto e a ver outras coisas e a ouvir musica acontece disto muitas vezes.

Continuando, quase que é possivel definir/avaliar o nivel de maluquice que certo individuo possui/têm/é dono.

Teoricamente um sujeito maluco é aquele que mete a vida em perigo, tenho a dizer que tão enganados, tome-se o exemplo:

1) Dizer a uma mulher que tá gorda.
2) Misturar laxante na cerveja.
3) Apertar os tomates a um touro, e tentar saltar a vedação em tempo util.
4) Por pregos numa tabua nú e bebado.

Mas temos depois as variantes,
1) very much crazy - tipos que bebem red bull, coca cola e ENO (o eno só apareceu aqui porque não me lembrei de mais nada) de tolada e vão conduzir.
2) 3/4 de crazy - pessoas que fazem a depilação genital e vão tomar banho no mar.
3) 5/4 de crazy - pessoas que são malucas para dar e vender, custumam diferenciar-se dos 3/4 porque fazem depilação, tomam banho no mar, e ponhem desodorizante quando chegam a casa.
5) insane - isto é uma categoria especial, ironicamente não conheço ninguém que se enquadre nela. - fiquei sem ideias.

:)

cumprimentos e té logo.

- No outro dia encontrei uma sujeita na rua, toda coisa, e disse-lhe: "Ei queres pasar um bom momento?" Ao que ela diz "Ya, pode ser"!
- Ei, oh camone que sorte, e então como foi?
- Fiquei especado a olhar, porque nunca me tinha acontecido isso, e não sabia que dizer mais....

Eu consigo prever as coisas antes delas acontecerem...


























































Sim, eu sei...

- Tava aqui a pensar, imagina que ias na rua e encontravas um cadáver, não era muito chato?
- Depende, homem ou mulher?

Sou como os D'zrt.

Mas mais fixe e menos conhecido...

- Li que a cada 2minutos uma mulher era violada em Africa, será verdade?
- Não faço ideia, pode ser verdade.
- Eu tenho as minhas duvidas, porque que ela não se mexe?

É giro como o fluxo de sangue para membros inferiores só contenta o homem...

Acho que ser estomago, deve ser extremamente chato, imaginei ter sempre de comer coisas que não se sabe o que são porque ele não tem olhos para ver!! :
Tal como ser intestino ou recto, ou assim.. (não sou gaijo de biologia ou algo assim...) as vezes nunca se sabe se é IN ou OUT...

- Então? O que é que o teu novo robot faz?
- Colecciona e analisa todo o tipo de informação sobre ambiente que o rodeia. Ignora-a, e espeta-se contra as paredes.

- Oh zeto, tens os teus amigos a espera no hall de entrada!!
- Mas mãe, não tem lá ninguem...
- Tens razão, não tens amigos...

- Outro dia sonhei que tinha ficado com a pila presa num buraco de um cd... tava todo nervoso...
- Se a minha pila coubesse num buraco de um cd, eu também ficava nervoso.

- A minha namorada deixou-me e enviou-me fotos dela com o novo namorado a fornicarem...
- Txiii... pá...
- Eu enviei-as para o pai dela...

- Ei pá, hoje tive uma aula que o prof. teve a hora toda a explicar como se soletrava porpraganda.
- Pois, suponho que tenhas ficado a dormir...

- No outro dia vira-se a minha namorada pra mim e diz que achava que eu era pedófilo...
- Eina... E tu?...
- Eu digo-lhe "Ai ai ai... Que palavra feia para ser dita por uma menina de 9 anos".

Não digam as pessoas feias que são feias, acho que já lhes chega terem de se ver ao espelho todos os dias...

Hoje fui um gaijo 5 estrelas e evitei muitos acidentes.

Sai de casa a pé...

Vi na televisão enquanto jantava uma publicidade da Kinder, ou algo assim, que muito simplesmente eram 2 amigos, um deles com um irmão mais novo, (vou chama-lo de puto irritante).

Então o puto irritante (o irmão do coiso), mete um cadeado no frigorifico (que por sinal está cheio daquelas coisas que os outros querem, (e parto do principio que aquilo é uma familia com problemas para terem o frigorifico só com um tipo de material), e propoe uma troca da chave do cadeado pelos oculos do irmão.

Claro que o irmão faz a troca e depois ainda partilha do conteudo do frigorifico com ele, e ficam os 3 muitos contentes. Ora bem, isto é uma vergonha e um ultraje porque todo o português sabe, que o puto irritante tinha levado no focinho, tinha entregado a chave, e depois ia levar mais por pedir da coisa que tava no frigorifico.

Diz o homem:
- Haha, é chato ter de mijar sentado não é?
Responde a mulher:
- Nem por isso, eu posso ler enquanto mijo...

- Se uma menina de quatro anos te beija na boca que fazes?
- Dou-lhe com o jornal e digo não!

E mais uma vez o Caso Casa Pia. (aposto que existe um trocadilho qualquer com isto) voltou as luzes da ribalta porque as testemunhas receberam umas 50.000, outras 25.000, e outras nada. (O critério deve ter sido pelo numero de buracos usados, não sei...) .

E a conclusão que se parece estar a chegar, é que, sim senhora, muito bem, foram enrabados, isso é ponto assente, mas aparentemente por ninguém...

Qual o primeiro cenas que aparece no google quando s procura por diskoballs ? somos nós, acho que isso se deve em primeiro lugar ao facto de diskoballs estar mal escrito! :)

- Soubeste do acidente?
- Não. O quê? Quando? Onde?
- O meu irmão foi atropelado por um autocarro e teve que amputar as duas pernas!
- Eia... E agora? Passaste a ter um meio-irmão?

Porque gaijos como eu, não têm poder!

Nunca confudam bolas de naftalina com flocos de neve, porque deixam de compreender porque a vossa roupa aparece cheia de formigas, e os vossos amigos só vão uma vez a vossa casa...

Hoje meti um pé em cima dum skate e cai, deviam avisar que aquilo se mexe em funcionamento...

Parece que chegou a primavera...

Os pássaros chilreiam, o sol brilha e as flores tiram-no da boca...

- Ei, tava a pensa, se o mundo acaba-se daqui a 3 minutos que farias?
- Eu FORNICAVA tudo que se mexe-se!! E tu?
- Eu ficava muito quietinho...

Como geralmente sempre que tou no ginasio existem pessoas que insistem em falar comigo, tenho desenvolvido tecnicas para evitar comunicações, e como sou uma joia de pessoa vou partilhar para os nossos leitores assiduos... portanto... vai ficar no esquecimento...

Vamos começar por imaginar um sitio que tenha muita gente que não queremos tar a falar.

Por exemplo os wc publicos. Quando um homem vai mijar geralmente não quer falar com ninguém, faz o que tem a fazer e vai embora, sem olhar para ninguem, sem olhar pros lados...

E então quando surge alguém que nos dirige a palavra e podemos utilizar inumeros truques:

"-Ei então tás bom? Aqui é onde se pode mijar melhor!"
Ao que se tem de fazer uma cara triste e dizer:
"-É, mas tou com problemas.. não me apetece falar.."

Isto resulta com qualquer pessoa normal, no entanto se for um gaijo chato ele persiste:

"-Mas fazia-te melhor se falasses... diz lá que se passou"
Ficando com a unica opcção a agressividade, em que se grita e se mexe com os braços, enquanto se possivel dar um pontapé no balde do lixo ou na parede:
"-Não pá!! È complicado não quero falar" - aos gritos claro.

Depois disto mais ninguem fala convosco durante o resto do dia... no entanto se ele insistir, nada como passar ao ataque referindo qualquer deifeito dele:
-"È, aqui mija-se fixe sim... pena é não conseguires desfrutar em pleno devido ao tamanho da tua coisa, não é? tem dado fresquinho... eu sei... e quando vais fazer uma plastica? ouvi dizer que ao mudar a cara toda se tem desconto"

Geralmente depois disto, eles olham para baixo e calam-se, e geralmente somos atropelados no regresso a casa....

Uma coisa que descobri que resulta, no entanto pode ter resultados inesperados... usem sempre a "ainda não tenho opinião formada" sem acrescentar mais nada... no entanto pode correr mal quando somos perguntados sobre "Então já optaste pela tua preferência sexual?"....

Usem os exemplos acima mencionados...

(: cumprimentos.

- Ei a tua namorada é como HTML.
- Ei, porquê?
- Uma cabeça pequena e um corpo gigante...

Acho que o boxe é gay!
2 homens em tronco nu, com calções de licra a lutarem por um cinto....

Sexo no paraíso/inferno é necrofilia?

Era um gaijo com tanta classe que parecia feito em Java.

Para quem pensa que aqui o idiota do blog sou eu!


Aqui tá a prova:

Se achas que a tua vida pode ser definida olhando para as estrelas podes atirar-te dum penhasco - e para ser um horóscopo em condições, aqui vem a previsão - mas não conseguirás voar!

Vamos ficar contentes pelo nudismo ser proibido, não quero imaginar como seria falar com pessoas que sofrem de incontinência...

"Ho chefe, então ta tudo bem?"
"Ta pois, olhe, chegue-se um bocado para trás xaxabore, que me tá a salpicar pro sapato!"


(: cumprimentos.

Filipe moka
1984-2006.

Tenho reparado que existem varios tipos de agradecimentos quando se cede passagem alguém.

Digo isto que hoje fizeram-me um gesto do genero:
"Eina, pá, és o maior! you're #1" e eu fiquei eina! Eina, só!

No outro dia fizeram-me um sinal com o polegar para cima como quem diz:
"Fixe, fixe! Es um fixe. Es um manguela!"

Também já tive aquela vez que foi uma idosa que agradeceu com um sorriso:
"Jovem... es um amorzinho, gostava de te apertar as bochechacinhas..."

Outro dia também me saiu um gaijo com um aceno de mão:
"Tá tudo?!"

Mas um dos melhoes é quando fazem o gesto Fixe+#1 e piscam o olho, foi um grande momento para mim. Consiste em apontar o dedo para indicar o #1 e o polegar para cima a dizer fixe, o piscar o olho acho que começa a implicar alguma cumplicidade algo como, "Se fosses gaija, casava-me contigo!".

Já me aconteceu também entrarem sem agradecerem, claro que esses sou eu que faço um gesto, e pronuncio qualquer coisa como:
"Mais um que comprou a carta" - (Não na verade não convem escrever o que digo...).

E pronto....

Conclusão disto, tou a ceder muitas vezes a passagem!

(: cumprimentos.

Nunca acreditem em generalizações.

- Como tou sr. psiquiatra?
- Bem, você é crazy.
- Quero uma segunda opinião.
- Pronto, também é feio!

Gostava de viver numa terra onde toda a gente fosse feia, assim eu deixava de ser feio, para começar a ser menos feio!

E no entanto... mas se fosse num terra onde todos fossemos bonitos, o feio seria bonito, logo também eramos bonitos!

-Ei, sabes o que é um ponto laranja, um verde, um vermelho, um amarelo, e um preto no chão?
- Não faço ideia.
- 5 formigas a brincar aos power rangers.

- Ei, tás um bixo!
- Ya, eu sei, tenho ido muito ao ginasio.
- Referia-me a tua cara...

O que é um ponto branco numa esquina?

Uma aspirina prostituta!

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Se é cliente de outras operadoras pode prosseguir com a leitura.

não gosto de mim. Sou um heterossexual heterofobico.

Ninguém me respeita... até os cães me mijam nas pernas!

Tive aqui a pensar naqueles sujeitos que se querem suicidar e se ponhem na linha do comboio e depois ficam sem pernas. (e como isto é um blogue anarquista em que eu faço o que quero, escrevo com os erros que quiser!)

Para eles tenho a dizer:

- Pensa que o maquinista tem coisas para fazer e tar a enche-lo de papelada por causa da tua morte é uma coisa ruim de ser feita.
- As pessoas que têm de acordar as 6 da manha para ir pro emprego não vao porque alguém quis entupir a linha.
- Se te queres matar, tens de por a cabeça na linha, não sao as pernas, tou farto de pessoas que pedem dinheiro para uma cadeira de rodas porque se queriam sucidiar mas cortaram a cabeça errada.
- E se queres mesmo morrer pensa na familia, faz um seguro de vida, e simula uma morte natural, tipo explode com uma botija ou assim.

Se quiserem mais conselhos sobre qualquer tipo de suicidio, eu tenho um consultorio, esta foi uma consulta gratis.

Conversa entre duas mulheres:

- Olá, então tás boa?
- Tou e tu? Que vais fazer hoje?
- Ha, não sei... tá frio, e nem sei que vestir queres tomar café? Que vais levar?
- Rosa talvez, saia... não sei ainda.. tou meia chateada.. oh.. nem sei...
- Eu levo uma saia rosa e tu uma camisa rosa, pode ser? Também não gosto nada.
- Pode ser tá bom por mim... vais levar que carteia?
- A minha preta da versace? Aquela que comprei em paris, sabes?
- Haaa, aquela quando conheceste o josé António? Aquele maluco?
- Sim esse mesmo, ainda no outro dia me ligou, mas tou farta dele, só pensa em sexo, sexo, e ainda por cima é tão avantajado...
- Oh, tu falas de boca cheia, se tivesse o Pedro C. ... ai tavas bem aflita... as vezes até lhe digo, adoro quando começas com os dedos... mas depois percebo que não eram os dedos.. oh..
- Olha, querida, leva então os sapatos pretos chiques que tens? e daqui a uma hora encontramo-nos no Alcovia, tá bom?
- Lá não que tem aquela empregada que já comeu o José António, aquela que era modelo, sabes?
- A Joana ou a Sara? Troco sempre...
- A Joana,.. pronto vens-me buscar? Tá frio não quero tirar o carro...
- Tá ok, xau beijinhos, ****xuak xuak xuak!
- Beijinhos, vai agasalhada...


E agora a mesma conversa entre dois homens:

- Tou zé? Queres sair agora?
- Tá, vai ter ao Costa.
- Ok, xau.

Ora bem... tirem as vossas conclusões...

Tenho um amigo que é um playboy... tá sempre a brincar com rapazes...

O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

Os joelhos.

Finalmente encontrei Cristo!


Estava escondido atrás do sofa, este tempo todo...

Hoje que é carnaval, vou me mascarar de nú com montes de miudas... :b

Para fazer um quilo de queijo limiano são necessários cerca de 10 litros de leite português.

Dizem que eu tou a dormir enquanto assisto as aulas... tenho pena.. mas ou durmo, ou assisto...

Sou praticamente vegetariano. Como montes de vegetais depois de terem sido transformados em vacas, porcos e galinhas.

Porque que é fixe comer na cama?

Porque temos um guardanapo gigante! :)

Quem não souber o que vestir no carnaval e for muito feio, sempre pode pendurar uns elasticos nas orelhas e fica despachado...

Uma das questões da vida com que nos temos constantemente que preocupar é manutenção de um equilíbrio socialmente aceitável e visualmente agradável entre o tamanho do nosso cabelo e o penteado que usamos.

Hoje em dia não é assim tão barato ir cortar o cabelo e portanto, não podemos fazê-lo frequentemente, caso contrário sobra menos dinheiro para meretrizes e vinho verde. Claro que falo só dos Homens. As mulheres não se preocupam com tais despesas e não sabem definir as prioridades , passando grande parte da sua vida em cabeleireiros a estourar recursos que seriam tão importantes para coisas como as referidas anteriormente.

A verdade é que todos nós temos um tamanho de cabelo que consideramos ideal. Mas como não podemos mantê-lo de forma permanente devido às despesas inerentes a idas frequentes ao cabeleireiro, temos que fazer um corte em que o comprimento capilar é menor do que o pretendido. É um sacrifício necessário.
Ele naturalmente crescerá, mas demorará um certo tempo até atingir o que tanto esperamos. O problema está no facto de que, quando atingir o ponto de perfeição em que sentimos algo próximo da felicidade plena, o tamanho certo durará apenas um dia e rapidamente ultrapassará o limite de comprimento idealizado. Passamos então para uma outra fase entre o fim da perfeição e o próximo corte, momento em que se inicia um novo ciclo.

É portanto apenas um pequeno período, apenas um dia, para os mais atentos e rigorosos até apenas um momento que tem que ser aproveitado e vivido da forma mais intensa possível.
Aproveitemos este raro prazer da vida.

Esta não é original, mas resolvi dedicá-la ao zeto :)

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria.
Cada engenheiro dá a sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

- Olá querida, tudo bem?
- Hmmm... sim.
- Então... queres que passe aí agora e leve uns preservativo?
- Espera... deseja falar com a minha filha?
- Sim, Senhora Almerinda.

Alguma vez vós cheirou a gás, e acenderam um fosforo?

Bem, suponho que não, quem tentou não tá aqui pra contar....

Basta ter sexo em cima que toda a gente lê isto..

apesar de não ser um original meu...

4 milhões estão neste momento a ter relações, e tu tás aqui a ler isto...

Qual a melhor coisa de Italia?


Servem alcool no MacDonald's.

Pelos e fechos eclairs, não se dão muito bem....

- Tou? Olha Ana, queres ter um orgasmo descomunal?
- Não, tenho trabalho de casa para fazer...

- Ei, gostas de economia?
- Claro, gosto de ter muito dinheiro.

Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?


Em África

Queria apenas dizer que, exceptuando os 1284 posts do zeto onde consta a palavra geek, o meu post denominado "Farmacologia geek" é talvez o primeiro post do mundo que menciona essa palavra.

P: Qual a diferença entre salmão grelhado e salmão esturricado?










R: Um deles fica mais tempo a temperaturas mais altas...

Para todas aquelas pessoas que dizem que as minhas piadas não têm piada, tava eu a tentar começar a ler um livro e dizem-me este piada no msn:

***via (censurei o nick para não saberem quem foi) : Porque é que os elefantes não ardem?
(*) (*) (*) zeto (*) (*) (*) (eu tenho um nick pita) : Sei lá...
fla*** : Porque são cinzentos.


Agora, quero ver quem tem coragem de dizer que as minhas piadas não tem piada! Claro que pedi para me explicar e foi.. porque são cinzentos... cinza...

nada mais a acrescentar...

- Ei, ó socio, qual é a outra maneira de dizer preto ou branco?
- Black and white?
-Não deixa lá, já me lembrei... era #000000 e #FFFFFF

Vi nas noticias que apreenderam uns 40mil DVDS, entendo que quando apreendem droga e armas e coisas do genero, ponham tudo direitinho e muito bonito para as fotos... agora... porque motivo sempre que apreendem DVDs/CDs fazem um monte com eles?

Há um indivíduo (cientista, investigador... enfim, anda por aí a fazer umas descobertas) que acorda num dia de sorte. Descobre um tipo de medicamento útil no tratamento da insuficiência cardíaca.
Podia limitar-se a ficar sentado no sofá a ver a sua conta crescer como se de um vencedor daqueles excêntricos se tratasse.
Mas não... o gajo vai pro laboratório investigar o raça da molécula... dá-lhe o nome de "digitálico" e descobre que a molécula tem um núcleo.
O que é que o tipo faz?
Naturalmente, baptiza o núcleo de ciclopentanoperidrofenantrénico.

A questão é muito simples. Um gajo descobre um medicamento que pode salvar umas vidas.
Será que isso é suficiente para perdoar uma estupidez deste tamanho? Decidam vocês...

Imaginem que a Anne Frank tinha um blog em vez dum livro?

- "E neste momento os Nazis estão me a bater a porta".

- Ei, quantas pessoas trabalham na tua empresa?
- Cerca de um terço...

Nunca, mas nunca tomem um calmante e um laxante ao mesmo tempo...

- A minha namorada anda-se a fazer dificil de apanhar.
- Não me digas que a voltaste a encher de helio...

- Eu já falava com uma miuda faz muito tempo e coiso...
- Sim, e que tem oh cavalo?
- Bem, um dia enviei a minha foto, e desde ai ela tem estado sempre offline...