Obrigado pela atenção.

Este vai ser o meu unico post com conteudo:

E=mc^2.

O jornal "Diário de Notícias" vai patrocionar o Viagra. Consta que o slogan será:

Não dê uma, DN!!

Querida esposa, neste dia tinha de te comprar um postal senão fazias-me a vida pior que o costume.

Um extracto de uma conversa entre dois sujeitos conhecidos (prefiro manter o meu anonimato):
- Hoje atirei uma moeda a um poço dos desejos.
- O desejo realizou-se?
- Sim... Não cai, nem me afoguei!

Aqui...

Parece que agora surgiu uma nova moda que consiste no uso de roupa cor-de-rosa por parte dos homens (o "h" minúsculo não é por acaso). Não compreendo estas mentes efeminadas. O cor-de-rosa é uma cor típicamente feminina. Porquê esta atitude? Não percebo. Desde os 400 até aproximadamente até aos 750 nanómetros de comprimento de onda, existe uma vasta gama de radiações vísiveis que seriam possíveis alternativas ao cor-de-rosa. Será que não chega este número infinito de cores? Para quê começar a usar algo que é convencionalmente do sexo oposto? É que o mundo gira à volta de convenções. As mulheres usam saia, os homens não. Está convencionado que é assim, e que a única excepção vai para os escoceses. As mulheres usam maquiagem, os homens não. As mulheres usam cor-de-rosa, os homens não. As mulheres usam saltos altos, os homens não. Custa muito perceber? Só faltava um pioneiro (e não digo uma palavra que rima, porque isto é um blog de respeito, caralho) começar a usar saia com uns totós na cabeça, labios pintados e saltos altos e a moda pegar. É que simplesmente não há necessidade. Não há, pois não?

Como somos uma grande empresa, vamos ter a nossa primeira reunião de accionistas.
Como tal foram convocados os idiotas que gerem isto com a seguinte ordem de trabalhos:

Discussão dos almoços da proxima semana. Usar meias pretas com bolinhas ou com quadrados, em dia de reunião.Que filmes podem ser qualificados com nota acima de 5. Beber ou não Coca-cola com gelo. Se sim, moido ou aos cubos. Contas, e previsões para o proximo trimestre. Tomar um chá as 17.00 ou 18.00. Como negar qualquer acusação de assedio. Contratar uma nova mulher de limpezas. Fazer sala para a mulher de limpezas.
Resolver o problema da sanita da casa de banho que se encontra entupida faz 1 mês, possivel solução chamar canalizador.
(: cumprimentos.

Uma das minhas actividades matinais rotineiras despertou-me a atenção para um fenómeno sobrenatural nunca antes falado e que apesar de estar à vista de todos parece, por uma qualquer razão que desconheço, não levantar suspeitas a ninguém. Excepto a mim.

Falo-vos do acto de cortar as unhas. Mais específicamente as dos pés, que parecem ser mais propícias a estas actividades sobrenaturais. Passo a explicar. Ao colocar o corta-unhas em posição, apertamos o objecto para cortar a unha, e esta parece sair disparada a uma velocidade estonteante (segundo os meus estudos, aproximadamente 123,5 m/s) e depois, simplesmente, desmaterializa-se. É um facto. Por muito que se procure por toda a casa-de-banho, a unhaca desapareceu misteriosamente.
Isto preocupa-me, pois vai contra um dos príncipios gerais de todas as ciências: A lei de Lavoisier, que afirma que "Na Natureza, nada se perde, nada se cria, tudo se transforma". Aqui está uma excepção que pode levar ao fim do mundo como actualmente o conhecemos. A unha desaparece. Toda a ciência está errada. A massa do universo não é constante e diminui de cada vez que cortamos as unhas dos pés. O que é que se pode concluir daqui? É apenas uma questão de tempo até que o Universo desapareça. O tempo tende para infinito e a massa universal tenderá para zero, o que resultará no aniquilamento de todas as formas de vida.
Esta excepção que confirma a regra vai acabar com o mundo. Terei razões para ficar preocupado?

No outro dia falava com um amigo meu:
- Ah, como gostava de ser imortal.
- Era essa a ideia que tinha de ti - diz-me ele...
Depois de pensar.. lá fui falar com ele e disse:
- Imortal, com T!!

(tentei...)

Apelo à imaginação do caro leitor para que se visualize na seguinte situação:

Está num local público. Tomemos como exemplo a praia, local onde estamos bastante expostos e onde toda a gente olha para toda a gente.
Encontra-se deitado na toalha, a trabalhar para o bronze, quando subitamente se inicia uma ligeira irritação cutânea superficial na sua zona anal, vulgarmente designada por comichão no cú. E agora? O que fazer? É esta a dúvida que coloco.

Se por um lado se tenta ignorar, acabamos por passar um mau bocado, e constatar que o sofrimento inerente a esta decisão é impossível de suportar. A sensação de irritação aumenta exponencialmente ao longo do tempo provocando, eventualmente, reacções aberrantes na pessoa em questão (desmaios, ataques de histeria, estado de choque, etc...).

Se por outro lado se procede ao acto de coçar a zona irritada, é criado um momento embaraçoso perante a comunidade circundante que nos observa atentamente com um olhar de censura. Provavelmente nunca mais se sentirá confortável naquela zona da praia, restando-lhe a opção de se levantar, sempre debaixo do olhar crítico da comunidade, e emigrar para outra zona com esperança de que não se tenham criado boatos em redor da sua pessoa.

Pondo isto, o que fazer? Porque é que a vida é tão complicada? Porquê?

Depois de ter visto aquela sujeita no Herman Sic a atirar previsões pro ar, decidi entrar na vida activa do... (como se chama mesmo?), seja como for, tou nisso.

Previsões para 2006:

Algum clube vai ganhar a primeira liga. Eu vou ficar mais velho. Vai acontecer um divorcio muito falado. Vai morrer alguem famoso. Este blogue vai ser vendido em haste publica. Vai sair um novo modelo da Mercedes. 2006 afinal não vai ser o fim do mundo. Vao haver dias de sol, e dias de chuva, e nevoado quem sabe. A TVI vai continuar a ter programas humoristicos 24h/dia. Mais previsões no proximo trimestre.

Comecei a desconfiar que era anti-social a partir do momento em que o meu amigo imaginário passava mais tempo a brincar na casa do vizinho do que comigo.

Bem... para quem se lembra dum post meu que dizia que toda a gente era boa..
que pode ser encontrado aqui.

Viram aquela reportagem da mae do gaijo que fez chocapic (pra quem não percebeu, fez puff em Londres), diz ela:

O meu filho era um bom pai, e um bom filho.

Gostaria de deixar bem claro que este post não tem como objectivo ser um retrato humorístico de uma situação, mas sim um desabafo.
Findo o grande acto de defecar, levantei-me, despejei o autoclismo e abandonei o recinto (casa-de-banho). Passados cerca de 10 minutos um mal-estar e uma comichão incessante na zona anal invade-me, depois de 2 minutos muito intensos a reflectir sobre a causa deste mal cheguei a conclusão de que me esqueçi de, popularmente falando, limpar o cú. Mas porquê eu? Será que após 16 anos de defecações diárias ainda não interiorizei os hábitos pós-defecação? Precisava que houvesse uma evolução, o desenvolvimento dos pêlos anais (na gíria popular, cuelhos. Descende de pentelhos) que ganhariam movimento próprio removendo assim os restos de excrementos existentes na zona de defecação.
Apreciaria que me ilucidassem quanto a gravidade desta situação.

Nota: Todo e qualquer conteúdo deste post são pura ficção, qualquer relação com a realidade é uma mera coincidência. Não obstante este facto não se esqueçam de dar a vossa opinião!

A saga continua. E desta vez dirige-se ao público feminino.

Resolvi abordar um tema que me persegue desde tenra idade: as carteiras das mulheres.
Defendo a teoria, apoiada por anos de observação das presenças femininas em meu redor, de que as malas das mulheres têm a capacidade de armazenar uma quantidade infinita do mais variado tipo de objectos. Desde cosméticos, passando por kits de primeiros-socorros, portáteis com ligação à internet, telemóveis, reservas alimentares para mais de uma semana, pequenas bombas nucleares, acessórios de beleza... estes fantásticos reservatórios de objectos permitem a sobrevivência das mulheres e dos que os rodeiam no mais variado tipo de ambientes ou situações hostis. E são as mães que mais aparentam a capacidade acima referida. Relembro algumas das situações passadas que presenciei e que me marcaram e influenciaram na formulação desta teoria:

Filho: "Mamã!! Tenho fome!"
E observa (à distância, pois o medo de ser sugado para o buraco negro no interior da carteira era muito) a mamã a vasculhar a sua mala.
Mãe: "Queres Cerelac? Nestum? Umas bolachinhas? Um iogurte? Maçã, papaia, manga? Só tenho isto filho!"

ou

Filho: "Mãe!!!!! Buahhhhhhh!!! Aquele prego enferrujado arranhou-me!!"
Fase de procura da mãe. Observação à distância do filho.
Mãe: "Chega cá o braço! Tens de tomar esta vacina contra o tétano!"

Isto marca uma pessoa. Na altura não pensava nisso, mas agora esta ideia de que as mulheres possuem nas suas malas objectos e utensílios suficientes para conquistar e dominar o mundo começa a atormentar-me. Estarei a exagerar?

Acho piada às águas com gás mas sem gás. É o novo produto que anda por aí no mercado... Parece que agora um gajo paga o gás que não vem, é giro...

Qualquer dia inventam cerveja sem alcoól, e estamos a pagar para apanhar uma moca que não apanhamos... aahh pera... já inventaram isso!

Episódio fictício numa das minhas aulas de Ciências:

Lia-se no livro:

A constituição do esperma é rica em frutose

Tou a ver que o sms amor, sms insulto, sms qualquer cena tem rendido muito dinheiro visto ainda não ter parado a onda dessas coisas que se vê na televisão, jornais, etc.

Logo pensei para mim, porque não faço o SMS IDIOTA?

Que por apenas 1€/sms mostro o quão idiota o remetente é!


(: cumprimentos.


Já agora tá sol, ta calor, tou de calções e tou me a dirigir para a praia....

Mais uma dúvida, mas desta vez com um tema diferente e provavelmente com a qual poucos dos leitores se vão identificar.

Eu babo a minha almofada durante a noite. É verdade. Sei que é difícil acreditar, mas é um facto. Não é muito frequente, mas acordar a meio da noite e constatar que momentaneamente deixamos de controlar o fluxo de baba que nos escorre da boca é assustador. Evito guardar memórias desses momentos, mas as marcas que deixam são profundas.
Sinto-me frustrado ao pensar que, após milhões de anos de evolução da minha espécie, eu não tenho controlo sobre um dos meus fluídos corporais, mesmo depois de ultrapassar os 10 anos de idade.
Serei só eu? Sozinho neste mundo triste e vil?

Os meus colegas posters têm-me dito:
"Ah, tu só dizes porcaria!"
"Tu tens de parar de por coisas que ninguem percebe."
"És mesmo burro!"

Eu claro faço-me sempre de humilde e digo: "oh, não sou nada, obrigado."
Mas onde eu queria chegar era:

EU TENHO O DIREITO A SER IDIOTA!

Soube um dia destes que um dos sintomas da anemia é a "pica" (é verdade, é mesmo o termo científico, podem confirmar aqui). Consiste num desejo intenso de comer substâncias (giz, carvão, terra, madeira...) habitualmente não usadas na alimentação. Isto leva-me a imaginar um possivel diálogo entre médico e paciente:

Paciente: "Sô Doutor, não sei o que tenho!!!!"
Médico: "Tenha calma. Para começar tire o meu lápis da boca e deixa de olhar assim para o vaso."

Vi no sic 10 horas, uma mulher com 64 anos que tinha perdido a virgindade com um gaijo de 35.
A primeira coisa que pensei foi, se tinha aguentado 64 anos, bem que morria sem pinar que já ta quase na menopausa, e sempre podia ir pro guiness sei lá.

No entanto a Fatima Lopes fez logo a questão que todos queriamos saber:
"Gostou ou não?" ao que ela responde timidamente "gostei..."
e remata a Fatima: "Ouvi dizer que têm praticado diariamente."

Gostei também do comentario do homem de 35 anos que disse coisas como:
"Nunca mais quero virgens!"
"Foi dificil que não consegui por-lo de pé."

Isto é que é um bom programa de tira a tusa.

Cumprimentos.

Informo os nossos milhares de seguidores, que o zeto, prestigiado colaborador deste blog, foi possuído momentaneamente por forças malignas (enviadas pelo professor Karamba a pedido de pessoas que querem destruir a nossa magnífica e grandiosa instituição) e apagou o blog. Mas a nós ninguém nos cala e estamos de volta. Conseguimos recuperar todo o conteudo do blog, com a excepção dos comentários. Menos mal. Mais informo que apesar desta força maligna o ter abandonado, o zeto continua possuído pelos demónios da idiotice.

Mais uma dúvida existencial me assola. Mais uma vez dirigida aos homens. Mais uma vez sobre o maravilhoso acto de mijar. Devem pensar que estou a exagerar, mas prometo que é a última referência a tal assunto.

Imaginemos que vamos iniciar a acção: Seguramos, apontamos, disparamos. E é neste momento que se distingue a habilidade dos praticantes. Uns apresentam mais pontaria que outros, o que resulta num menor ou maior cenário de inundação da casa-de-banho (Admito o exagero. A maioria nao inunda a casa-de-banho, apenas salpica ligeiramente as bordas da retrete). Mas como é que se evita isto? Mesmo que se tenha boa pontaria, existem sempre partículas, ainda que minúsculas, de líquido que acabam por se alojar em sítios que não deviam. A única solução é mijar sentado. E eu nunca hei-de mijar sentado, por isso resta-me a alternativa de salpicar tudo.

Até aqui penso que todos partilhamos deste problema. Agora coloco a questão. Quem é que tem a obrigação de limpar aquilo? Somos nós? Eu também sujo a loiça ao almoço e não sou eu que a limpo. Não faz parte das minhas funções assim como não faz parte limpar a casa-de-banho. Será que tenho que ser eu a limpar? Aquilo a mim não me incomoda nada. Ficava bem assim. Mas a verdade é que acabo sempre por limpar simplesmente porque não quero ouvir um sermão por cada mija que dou. Antes isso que mijar sentado. Tenho dito.

E já agora a musica brasileira não estagnou? É que tenho a sensação que todos os verões dão sempre as mesma musicas faz já 4 anos. Já me tou a imaginar a cantar "oooohhhh miiiiiiiiiiiiilaaaaaaa, mil uma noites" ou até "oh ana JULIAAAAaaaaaaaaaaaaaa" ou "sou um cara carente, eu não sou deliquente, eu dormi na praça pensado nela" e por fim a muito conhecida"poeeiiiraaaaaaaaa, levantou poeeirraaaaa".


cumprimentos (:

sou uma besta e apaguei o blog sem querer.

blog de volta! :)

Perderam-se foi todos os comentarios.... :| sorry.

Com tanta gaja boa (coisa que ela também podia melhorar) a saber cantar minimamente bem (para musica pimba), porque temos de ter a ronalda? O irmão não podia simplesmente dar-lhe dinheiro ao fim do mês?

(:

E os incêndios prosperam. Apesar dos exemplos de anos anteriores nada foi feito para impedir estes desastres. Mas já descobri a razão. Faz tudo parte de uma táctica política de poupança de capital. Este ano não se tomam as medidas dispendiosas e para o ano não há incêndios. Sem nada para arder, não há incêndios de certeza.

Cara Fada dos dentinhos, visto não pôr nenhum dente debaixo da almofada faz anos, espero que tenhas feito uma conta com o dinheiro que me estás a dever que estou a pensar em arrancar um molar num futuro próximo.

Uma frase usada geralmente quando a vida nos corre mal, do género, quando se fica sem pernas porque nos tentamos suicidar da maneira estúpida, na linha do comboio, que é colocar as pernas na linha, em vez da cabeça.

Se a vida te dá limões faz limonada. - Querendo isto dizer que agora tens de viver da maneira que estás.

Penso eu para mim: Então se a vida te der laranjas faz laranjada, e se te der morangos, não sei o que se faz porque não imagino o nome de sumo de morango.

Cumprimentos. (:

Foto tirada num hotel espanhol.
Parece que o ensino em Espanha também não é grande coisa.

Em sequência à minha "Dúvida" sobre os hábitos de casa de banho, surgiu-me uma nova dúvida também dirigida especialmente ao universo masculino e também relacionada ainda com esse belo e reconfortante acto de urinar. É por isso um post dedicado especialmente aos homens e a mulheres curiosas que queiram saber mais sobre esta magnífica arte de excretar ureia.

Gostaria de saber se sou uma excepção, ou se existem mais pessoas que se confrontam constantemente com o pingo. E passo a explicar: Por muito que, depois de mijar, se proceda ao chamado "abanico" ou "sacudidela" do mangalho, existe sempre um pingo de mijo que, por muito que se insista, parece ter poderes sobrenaturais, e acaba sempre, e repito SEMPRE por ir parar ao interior da roupa interior. Mas que é isto? Será que não consigo impor a minha vontade a um pingo de mijo? É que depois aquilo fica molhado. É verdade que é pouco, mas tenho a sensação de ouvir sempre um riso maléfico de vitória, proferido pelo dito pingo de mijo, e que me deixa indignado e irritado profundamente.

Mais uma vez apelo à intervenção da comunidade no esclarecimento desta dúvida. Comentem. :)

Cara Ivete Sangalo, tive a ouvir uma musica tua, aquela do carro velho, ou lá como se chama, em que dizes algo do genero "Ah não sei quê, quero o meu negão". E penso eu pra mim... aposto que nunca tiveste com um português (na verdade penso que ainda não me conhece, mas achei que assim era mais humilde).

Aparentemente chegamos às 1000 visitas. Às 985 pessoas que aqui chegaram por engano, e ficaram, naturalmente horrorizadas, pedimos as mais sinceras desculpas e aconselhamos o internamento numa clínica para um tratamento psicológico intensivo. Às 11 pessoas que aqui chegaram por engano, e gostaram, aconselhamos o internamento numa clínica para um tratamento pscológico muito intensivo. Àquela pessoa que nos costuma visitar regularmente, aconselhamos que se mude para a clínica, uma vez que é um caso perdido. Os que sobram, somos ambos os três, os idiotas que aqui postam.

Obrigado

Estava eu a assistir aquela grande série televisiva com que a TVI nos contempla os "Morangos com Açúcar", quando um pequeno pormenor me deixou perplexamente confuso. Existe um rapaz naquela boys-band (eu nem sei se digo boys-band, porque este termo parece um pouco "foleiro" tendo em conta o elevado nível de qualidade musical que eles produzem), os exímios D'Zrt, um tal de Zé Milho (conhecido pelo seu penteado excêntrico e deveras fashion) que na vida real tem o nome de Vítor Cifrão, ora bem este jovem rapaz tem uma tatuagem, que suponho eu que pretenderia ser um cifrão, mas na realidade é o símbolo de um dólar. Portanto isto remete-me para um problema com duas possíveis soluções:

O jovem não sabe distinguir um cifrão de um dólar (para os menos cultos, um cifrão tem dois traços, um dólar tem apenas um traço); Apesar de se chamar Cifrão o seu grande sonho sempre foi ser um dólar. Se este jovem se encontra na segunda situação aqui vai uma palavra de apresso para o mesmo, tatua um euro que neste momento é mais forte que o dólar.
Para finalizar este post deixo aqui uma foto que irá certamente aumentar o número de visitas ao blog, uma foto dos grandes e únicos D'Zrt.


É de notar que o nome do post tanto se aplica ao nome da banda (D'Zrt = dessert = sobremesa), como ao da própria novela.

Cara Aline Moraes, porque que tu és tão linda e inteligente, e eu sou burro, gordo e feio? Imagino que quando Deus tava a distribuir as partes boas eu estava no WC. Pelo menos é o que me diz a minha mae.

Quando for grande quero trabalhar numa agência funeraria.
Assim não corro o risco de fazer asneiras, porque para começar o cliente está morto!

Estive a ver o SIC 10 horas e reparei num detalhe interessante. De vez em quando fazem lá uns sketches que, teoricamente, são humorísticos. E de cada vez que o actor manda uma das suas pseudo-piadas ouve-se um pequeno som de fundo. Já percebi a finalidade deste som. De certa forma, avisa o público de quando devem rir e bater palmas. Confesso que se estivesse no público e não tivesse a ajuda do tal som, ficava um pouco confuso e não saberia distinguir os momentos humorísticos do resto do sketch. Mas o que me intrigou foi o facto de existir uma pessoa cujo emprego é estar a assistir ao SIC 10 horas, e carregar num botão para produzir um som ridículo. Mas que emprego de merda.

Se o Bill Gates não fosse o Bill Gates e fosse o Abílio Portões, e não morasse nos Estados Unidos e morasse no nosso querido Portugal, poderíamos muito bem andar na rua e escutar qualquer coisa do estilo:

"Estou ansioso para saber mais do novo Janelas Corno Longo, da MicroSuave.
Provavelmente tem um Escritório melhorado: novo Palavra, novo Excelente, novo Ponto Poderoso, novo Página Frontal...
Só espero que o Tinta tenha algumas melhorias."

Tive eu a ver um bocado do programa da TVI quando acordei, e mal ligo aparecem-me 5 velhotas peixeiras vestidas de homem, a lançar piadas secas a uma quantidade inexplicavel por segundo. Eram autênticas kalashinikovs de mau humor.

Conseguiam ter piadas do genero:
"Gosto de beijos na testa. Não de dar, de receber." seguidos de inumeros risos.

Mas não pensem que fica por aqui a apresentadora não quis ficar atrás e lançou o "Sabem o que é o beijo rotundo? É um beijo a volta da boca."

Logo a seguir apareceu um sujeito todo vestido de branco, com uma cruz ao peito, e com o cabelo pintado de loiro. Pensei no Herman, no Roberto Leal, mas pelo insert coin só podia ser o Nel Monteiro!

(: cumprimentos.

Pensei que tava a ouvir mal, fui ao medico. Ouvia Bem.

Levei então a TV para arranjar, estava boa.

Levei o Video para arranjar, estava bom.

Levei a K7 VHS ao videoclub, estava boa.

Conclusão era um filme mudo.

Ontem surgiu-me uma dúvida, penso que legítima, sobre os hábitos da maioria dos homens na casa de banho. Quando vão urinar - pergunto aos leitores masculinos do blog - lavam as mãos antes ou depois do referido acto? Acredito que a maioria me responderia "depois" e eu pergunto porquê. Será que não mantém o vosso falo em condições higiénicas aceitáveis e mal lhe tocam, sentem a necessidade de ir lavar as mãos, não vá mexer no cabelo, ou comer qualquer coisa a seguir? E depois querem que as vossas amigas andem lá com a boca. Shame on you!
Eu cá lavo antes. Não quero sujar o meu amigo com as mãos imundas. E sim, as minhas mãos são imundas em comparação com o meu amigo, sempre limpinho e protegido de toda a sujidade exterior.
Agradecia que comentassem este post, poque gostaria de ver esta minha dúvida esclarecida. E sejam sinceros. Não de deixem influenciar pelas minhas críticas.
E se algum engraçadinho responder "durante" à minha pergunta, digo desde já que não acredito, pois já tentei e é necessária demasiada elasticidade e um número de acrobacia demasiado complicado para o conseguir. A não ser que não lavem as mãos com água. Bem, fiquemos por aqui!

- Se pudesses ter uma conversa com uma pessoa viva ou morta, qual escolhias?
- A viva, deves pensar que sou mesmo estupido.



Há, vou amanha de ferias por isso ou começo a postar menos periodicamente (qual o contrário de periodicamente?), ou digo ao couto para postar (que couto?), aquele outro idiota que posta aqui!!

cumprimentos. (:

Caro Fidel, porque usa sempre o mesmo fato verde? Será que comprou um pack de 100, por estarem em promoção?

Aproveito para falar neste fantástico blog das publicidades ridículas que somos obrigados a ver nos intervalos das emissões das estações portuguesas. Estou, neste caso, a pensar num deles.
Imagine que está a passear calmamente num centro comercial, a ver as montras, e tal, e é abordado por uma mulher:
- "Posso sujá-lo com azeite?"
E atira-lhe azeite para a roupa.
Ora bem, vamos analisar dois casos:

1) No anúncio: A pessoa faz uma cara de surpresa e acaba por se rir ( até porque é uma situação bastante engraçada );
2) Na realidade: A infeliz que teve a brilhante ideia de fazer tal coisa é brutalmente agredida num ataque de fúria ( legítima ) da pessoa lesada, que lhe aplica o maior número de golpes possíveis como se não houvesse amanhã.

Será que os autores destes anúncios habitam num qualquer mundo paralelo em que não há violência educativa? Sim, porque o que a mulherzinha fez é uma falta de educação. E a reacção não mais é do que uma forma de a educar.

Conclui que as pessoas gostam mais de falar do que ouvir, isto prova-se porque o buraco da boca é muito maior que o buraco dos 2 ouvidos juntos.

Antes de mais gostava de deixar bem claro que este é o meu primeiro post como tal o nível de "idiotice" vai ser ainda mais elevado do que vocês estão habituados. Logo este post não é aconselhado a grávidas, crianças nem pessoas com problemas cardíacos. Este primeiro post vem, como vocês podem reparar, atrasado. Isto deve-se ao facto de eu ter estado ausente em retiro espiritual, porque eu sou um crente aficionado.
Estou aqui para falar de algo que me tem tirado o sono e que me tem perturbado. Sim, o novo "programa" que dá na TVI no "Você na TV" ( cadeia televisiva que já é conhecida por nos premiar com óptimos programas como o "Bon Chic", "Quintal dos Conhecidos", "Batanetes", etc...). Sim esse mesmo, aquele em que certos "homens" têm de se vestir como uma mulher e comportarem-se como uma mulher durante x dias. Analisemos esta situação:
Mas que espécie de Homem é que abdicaria da sua masculinidade por um determinado prémio, prémio esse que os concorrentes não sabem qual é?
Como é possível um homem depilar-se totalmente, maquilhar-se, usar saltos altos, "mijar" sentado...? Esta situação só pode ser justificada pela crise que abala Portugal. Este é um acto desesperado de três homens que precisam de dinheiro, ou então, é um sonho tornado realidade. Mas o que mais me perturba é o facto de estes indivíduos (sim, eu ja não digo homens porque eu já nem sei o que eles são) não saberem o que é o prémio! Nem sequer sabem se é dinheiro ou não. Arriscaram tudo em busca de um sonho que pode não se tornar realidade. Sabe-se lá se no fim do concurso, tão habituados ao facto de se comportarem como mulheres, não recebem um "massajador facial"... Esta é uma situação que me revolta profundamente!!

Bem não esperem por posts meus num futuro próximo porque estou de saída para Fátima, porque prometi que lá iria se conseguisse deixar de comer cenas do nariz e está a resultar!

A pedido de muitas famílias altero aqui a minha despedida,
Bai Bai (Tchau em japonês)

Para quem não sabe ingles, joke quer dizer piada. E a piada que me tem post um sorriso parvo nesta ultima semana resume ao seguinte:

Li na visão (a visão é a minha fonte de noticias, admito) que o C. R. (não confudir com Come ranho - já me imagino a ser bombardeado por mails indignados por "gozar" com o ronaldinho...) ;

Mas como dizia que o CR. saiu dum bar sem limpar o nariz, isto é.. pediu uma água e saiu sem pagar porque supostamente estava a ser assediado por fãs. O que me deixa indignado é que o dono do bar não tava chateado. Se fosse eu que pedisse qualquer coisa e me fosse embora sem pagar aposto que diziam logo: Ai o ***** ** **** do ******* do gaijo vai-se embora sem pagar! Isto é um ultraje, e a policia não faz nada! Deviam prende-los a todos em vez de tarem a beber bujecas.

cumprimentos.

Devido à crise económica que atravessamos, e à crise de falta de madeira, e consequentemente papel, que brevemente atravessaremos devido aos incêndios típicos do verão, apelo a todos os portugueses que, como forma de poupar papel e dinheiro simultaneamente, utilizem o papel higiénico dos dois lados. Apelava também à poupança de água, por isso evitem lavar as mãos.

Está também cientificamente provado que é possivel ao ser humano aguentar 9 dias sem defecar, sem que isso afecte gravemente a sua saúde. Apelo por isso à vossa força de vontade para que evitem as idas frequentes à casa de banho, às quais estão sempre inerentes grandes desperdícios de água no autoclismo.

A escovagem excessiva dos dentes é também um caso preocupante no nosso país. A média de 3 escovagens diárias é vergonhosa e deve ser imediatamente reduzida para 1 ( uma ) de 48 em 48 horas, como forma de combater o problema crescente da seca.
A resolução dos problemas do país depende apenas do esforço conjunto de todos nós.

Obrigado pela atenção,
O presidente.

Caro Bono, tive o prazer de assistir ao concerto no live8, em que dizias para não deixar a esperança morrer. Quem é a esperança, e que doença tem ela?

Olha... esta moda vista nas series/filmes americanos chegou a portugal... pra quem tá interessado vai haver no Bar 100 Norte em lisboa... o site já não me lembro como era, e pagava-se 25€ por inscrição e tem-se de ser hetero (condição muito cifrada parece)!!

E prometo que não faço mais publicidade gratuita a nada, se querem pub tem de me começar a pagar.. tal como faz a Pepe Jeans ao Cristiano Ronaldo.... ou a Gillete ao David Beckham, ou como a Opus dei patrocina o Numero um... (também não explico a piada para quem não percebeu).

Para quem não sabe isto consiste em ter dialogos de 30 segundos com o outro individuo e depois muda-se de gaijo. E no fim pronto... logo se vê.

Mas pronto tenho a dizer, poupem os 25€ que eu sou um gaijo com experiência em speeddatings.. custumo passar por muitas miudas e digo: "Ah, olá tudo bem?" ao que nem se dignam a me responder.

Os passageiros de aviões têm o hábito de aplaudir o piloto sempre que este termina o voo com uma aterragem bem sucedida. O homem fez simplesmente o seu trabalho. Questiono-me se isso será alguma coisa de especial. Se for, espero, depois de me ter formado em medicina, receber uma salva de palmas sempre que sair do hospital sem ter cometido nenhum homicídio por negligência.

Eia!

boinga, boinga.

Upa upa!

Agora que tenho a vossa atenção vamos analisar o facto de ser um cão é muito melhor que ser humano.

Os cães andam o dia todo nus.

Os cães não tem dividas, não tem que trabalhar, e não tem horarios.

Os cães podem copular (que educadinho que eu ando, que nem disse foder nem nada) com quem quiserem e onde quiserem que são cães ninguem liga, e, atenção... Não são vacas, nem putas, nem oferecidas, nem metrizes, nem galderias, nem soltas,... isto foi um bocado machista mas pelo desculpa.

Os cães comem restos sem se queixarem.

Os cães aprendem facilmente truques e obedecem as ordens.

Os cães tem um chefe por matilha que só sai do poder quando morre ou quando um gaijo mais novo lhe dá no focinho.

Os cães sao bonitos.

Os cães não tem de aprender Matematica Discreta...

Os cães podem cheirar mal, porque não tem de tomar banho

Os cães podem cagar onde quiserem.

Os cães são animais.

(Já faz algumas frases atrás que fiquei sem argumentos...)


Inté! (se estória também existe, o inté vai começar a aparecer.)

Já faz algum tempo que os debates políticos se baseiam no aumento dos impostos deste novo governo. Entre o governo e oposição, os argumentos tentam sempre demonstrar qual dos dois é mais incompetente. Um aumentou, mas o outro também aumentou. Agora é só tentar encontrar as palavras para tornar isso favorável para um dos lados.
É impressionante o ponto a que isto chegou. A decadência política é tão grande que estamos agora perante uma situação em que os políticos não hesitam em pedir o impossível: Apertar o cinto. Mas qual cinto? Se bem me lembro, o país está de tanga!

Espero que um dia a tecnologia evolua tanto para que me insiram um computador no cranio e possa navegar na internet nos momentos idiota e inuteis da vida, do genero quando as pessoas falam comigo...

e sim sou burro e não sei escrever tequinólóguia. :b

Eu...

Eu sou..
a Chato
b burro
c irritante
d idiota
e estupido
g porco
h parvo
i analfabeto
j um cão muito mau
k uma mota
l uma meia
m um alienigena
n bonito
o feio
p horrivel
q morcão
r camelo
s uma colher de prata (para matar lobisomens)
t baixo
u uma avestruz que faz a depilação
v um post it amarelo que perdeu a força
w um gaijo que tem muito tempo livre
x o sousa cintra
y uma cadeira insuflavel
z uma letra do abecdario.(ou lá como se escreve.)

se leste até aqui sem escolher uma alinea quer dizer que não concordas com nenhuma das acima expostas e consideras-me ao nivel de um Deus...

cumprimentos.

Não comam atum assado a algarvia (da ramirez, que por sinal é bem bom; eu gosto. E infelizmente a ramirez não me paga para fazer publicidade), e abram a lata perto do teclado porque depois cai lá molho e ficam a cheirar aquilo durante 3 dias... e somar... :\

Sabemos que temos amigos de confiança, quando se pode deixar um jogo do monopolio a meio, e ir beber para a night.

Possível diálogo, entre CC e BB, ouvido num corredor dum conceituado tribunal:

CC - "Não achas que é novo demais?"
BB - "Não! Se tiver idade para gatinhar, já está na posição certa!"

Agora não me venham com comments a dizer que toquei num assunto polémico e que foi uma piada de mau gosto, porque eu não mencionei nenhum assunto ou personalidade que leve a pensar em tal coisa. Só vos digo que "CC" são iniciais e "BB" é para se ler em inglês.

Sim sou eu podem não acreditar mas eu sou mesmo assim

Ainda hoje fiz uma coisa maluca... perdi a cabeça e corri com uma tesoura na mao!

sim eu sei! voces tao a dizer: "Nao acredito!" "nao inventes Ome" "olha k petas pah" "eh eh.. se tu corres de tesoura na mao, eu uso ceroulas".

Mas eh mesmo verdade, eu sou um gaijo maluco, eu corro com tesouras na mao!

Até para verem o quão maluco eu sou, tou a escrever este post descalço!! DESCALÇO, sim leram correctamente.

Bem depois de hoje ter ido pra praia... Acho melhor avisar os mais incautos...
Ora bem..

- Nunca vão pra uma praia de areia fina que ela cola-se aos tomates...
- Barba/depilação e água do mar nao combinam!!
- Ir e ficar a tarde toda ao sol é mau...
- Se um grupo de 10 gaijos se meter convosco, ou somos um karate-kid, daniel-san, pequeno gafanhoto em potencia, ou então é melhor não levantar ondas.

por enquanto ficamos por aqui.

Eina! Passamos a dificil fasquia das 150 visitas! Contando que os autores dos topicos devem ter feito umas 120 visitas. Posso concluir que 30 pessoas leram as idiotices que certos idiotas aqui escrevem (eu sou idiota, mas não posso falar pelos meus colegas postadores).

Certamente não vamos chegar as 1000. Prometo no entanto que se chegarmos as 1000 visitas eu posto qualquer coisa de interessante.

E prometo também manter o nivel de idiotice nos 19%!!
Prometo também que vai haver posts sem interesse para toda a gente!

E certamente vai acontecer novidades, do genero:
Qual o interesse dos sapatos nos jogos de bowling. Porquê usar sapatos azuis em dias de chuva. Qual o melhor dia para coçar a orelha direita. Será o adamantium real? Os gatos gostam de leite, ou preferem ratos? Barbecue, churrascos, ou grelhados? Alguém realmente vem aqui ler isto? !! cumprimentos!

(:

Estava eu, muito descansado, num barzinho calmo, a falar com o pessoal, quando sou abordado por uma desconhecida que me diz:

- "Olá! Tudo bem?! Queres sair daqui e dar uma volta?"

E eu, muito inocentemente pergunto:

- "Tens carro?"
- "Tenho."
- "Então vende-o, e faz uma plástica."

E ela levantou a mão e fez um gesto com o dedo médio, como que a dizer "és o número um" e a agradecer-me pelo bom conselho que lhe dei. É bom ser útil para a sociedade.

Estava eu no meu WC a ler uma revista sossegadinho enquanto descontraidamente fazia o que tinha de ser feito, e deparo com a seguinte citação
"Sou mais assediada por mulheres de que por homens"


Isto dito por aquele/a sujeito/a que antes era filho/a do Néné/a (peço desculpa, apanhei o habito).

O que se pode concluir daqui?

Não é necessario usar t-shirts, sapatilhas, o que for cor-de-rosa.
Não é preciso sermos homens sensiveis, educados, simpaticos.
Não temos de ser bonitos, elegantes e masculos.
Não temos de ser metrosexuais.
Não temos de ser famosos.

Temos sim de ser transexuais!

Já agora para quem pensa que eu estava a ler ou a nova gente, ou a caras, ou a TV7dias, ou afins.. enganam-se... estava a ler a Visão (Pag. 32) desta semana.

Cumprimentos.

No futuro os homens que utilizam computadores vão ser os machos sensuais...

esperemos!

Estive outro dia a reparar, juntamente com o zeto ( prestigiado colaborador deste blog ), nos videoclips que passavam na MTV. Já não me lembro muito bem dos valores, mas penso que aproximadamente 70% das músicas eram interpretadas por indivíduos de raça negra, também conhecidos por pretos. Daqueles videoclips típicos, com música bastante má, mas que surpreendentemente fazem com que as capacidades auditivas dos telespectadores diminuam para valores aproximadamente nulos. Digo isto porque, por muito que aquele som irritante me incomode, pareço esquecer-me disso e não tenho muita vontade de mudar de canal e deixar de ver aquelas, digamos, dançarinas com vestes reduzidas e grande habilidade nos seus movimentos corporais em frente à câmera. É estranho. E não é que tenha nada contra os pretos. Eles agora evoluíram e até se juntam em grandes grupos para trabalhar em vez de andar a vadiar por aí. E fazem videoclips engraçados.

Pus-me, um dia destes, a discutir com um tipo a situação política e económica do país. Uma daquelas conversas onde não pode faltar o "eles prometem, prometem, prometem e não cumprem nada!!" e que não nos levam a lado nenhum. Mas desta conversa tirei duas conclusões:

1) Nunca discutas com um idiota. Ele desce-te até ao seu baixo nível e ganha-te em experiência.
2) Quando entrar no mercado de trabalho, vou pagar mais de 30% do meu salário ao estado.

Como é que eu vou conseguir acordar de manhã cedo todos os dias, sabendo à partida que aproximadamente um terço de tudo o que eu ganhar vai ser directamente cedido a um governo incompetente que o vai estourar em tempo record? Não dá!

Vivo num país em que uma televisão transmite, em horário nobre, um programa em que uma mulher fala com um burro, um perú e uma peúga e é líder de audiências. Um país em que o Tony Carreira é um fenómeno de popularidade. Acho que me vou fechar no quarto até estarem prontos os documentos para a minha emigração.

O que estão prestes a ler não é simplesmente um post regular, mas sim o meu primeiro ( excluindo a apresentação do blog e o meu manifesto de indignação - indignação essa que já se dissipou na minha mente e encontro-me actualmente em perfeita paz de espírito ) e por isso é a concretização do meu forte e antigo desejo de começar a escrever para um blog de alta qualidade como o "diskoballs", também conhecido como "bolas de diskoteca". Começo então a minha actividade com um tema à altura deste grande e marcante acontecimento da minha vida: a reprodução dos aracnídeos. Um tema que, parecendo que não, será concerteza útil para todos os estimados leitores. ( Note que no meu primeiro post já entro em contradição com o post da apresentação
oficial das "Bolas de diskoteca" sobre a utilidade dos temas. Tirem daqui as conclusões que quiserem sobre a credibilidade do blog ).
Basicamente, não sei quase nada acerca reprodução das aranhas. Sei que tem reprodução sexuada e são gonocóricos. Mas o que me levou a abordar este tema foi uma espécie dessa bela classe dos aracnídeos. A chamada "viúva negra" que é assim designada porque come o seu parceiro sexual após o acasalamento. E quando digo "come", quero mesmo dizer "come", usando as suas quelíceras e pedipalpos para dilacerar e introduzir o macho da espécie no seu tubo digestivo. Questiono-me sobre a razão de tal atitude: Será que o macho da espécie é assim tão fraco parceiro sexual que a fêmea no final se vinga da sua falta de qualidade? Será que a actividade física intensa envolvida no acto sexual desperta o voraz apetite deste belo ser ao ponto de não esperar pela hora do jantar? Ou será que este tipo de aranhas tem tendências sadomasoquistas descontroladas que acabam por passar ligeiramente os limites do razoável? A verdade é que isto acontece e uma fêmea pode liquidar até 25 pretendentes num só dia. Daqui tiro duas conclusões: as viúvas negras são todas soltas ( acasalar com 25 por dia não é brincadeira amiguinhos... ) e que os machos devem estar mesmo desesperados para dar uso ao seu apêndice articulado com funções reprodutoras, ao ponto de aceitarem, de boa vontade, verdadeiros aracnícidios em grande escala. Deixo aqui também uma sugestão - Para além de viúvas, todas as aranhas desta espécie são orfãs de pai. Acho que esse facto também deveria estar no seu nome. Sei lá, uma "viúva-orfã de pai-negra", por exemplo. Pensem nisso.