Um novo ano, um novo tu! Ganha a tua licenciatura online! Adere agora! :)

Agente da autoridade que é agente da autoridade tem que ostentar um grande e potente bigode. Só desta forma é que adquirem aquele estatuto de respeito perante a população civil. Um guarda nacional republicano tem que ter o seu bigode farfalhudo, se possível acompanhado de barriga de cerveja, vísivel a grandes distâncias para o caso de extremas necessidades. Todos aqueles sem bigode não passam de wannabes. Tenho dito

Gostaria de saber onde é julgado um indivíduo que cometa um crime neste blog. Agradeço que informem.

E aqui tá o meu primeiro post 5*!


*****


(: cumprimentos.

Análise urbana
Parte 3 - Transportes Públicos

Ou porque não tem carro, ou porque não tem carta, ou porque dá mais jeito, ou porque tem que ser, ou porque sim, muitos de nós temos que nos sujeitar à utilização dos transportes públicos.

Verdadeiros centros de investigação científica em potência, devido aos habitats de espécies únicas de pulgas e fungos que no seu interior conservam, constituem locais de verdadeira luta pela sobrevivência onde o termo "selva urbana" é levado ao extremo.

Vou agora tornar este post útil.
A luta por um lugar sentado, ou até um lugar de pé, mas sem 5/7 desconhecidos em contacto físico permanente, é uma prioridade. Deixo aqui várias possibilidades para a conquista de tão desejado espaço:

1) Alternativa pouco higiénica, mas potencialmente bastante eficaz. Para quê usar desodorizante quando o seu odor corporal pode ser uma arma a seu favor? Limite-se a não o utilizar de todo e terá um raio de 1 metro de território ao seu dispor. Caso faça viagem de ida e volta do emprego, verá que no regresso de um cansativo dia de trabalho, esse raio poder-se-á expandir até 2 metros (sabe-se lá porquê);

2) Se for uma pessoa com flatulência facilitada esta poderá ser a sua técnica. Não tem muito que dizer. Simplesmente tem que fazer ouvir a sua arte de forma considerável. Alto e bom som. Actua como repelente a companhias indesejadas. Se for do tipo silencioso não resulta. É necessário ruído, para que as atenções se centrem em si e as vítimas corram na direcção oposta;

3) Alternativa mais artística. É necessário ter uma certa veia para a representação. Consiste numa actuação teatral em que o protagonista tosse compulsivamente enquanto se lamenta por ter comido frango no dia anterior. Se for razoavelmente convincente dá-se uma evacuação em massa e até fica com o autocarro só para si. O inconveniente de uma actuação demasiado convincente é que fica também sem condutor, que, parecendo que não, faz uma certa falta.

Seria interessante um estudo estatístico da eficácia destas técnicas. Experimentem e facultem-me os dados. Obrigado :)

Acho que podiamos ser melhores pessoas e visitar os presos 1 vez por mês, seriamos tipo o periodo...

Acho que para educar os meus filhos, não lhes vou dar castigos corporais, acho que andar com uma arma perto de mim fará melhor efeito...

Não confiem nos Pandas, são uns sacanas!!

Semelhanças e diferenças entre a Biblia e o livro do Crime do padre Amaro..

Semelhanças:

- São ambos muito grandes...

Diferenças:

- A história é completamente diferente.

"A ameaçar-te eu? Não ameaço ninguém, pá! Voltas a dizer isso, parto-te todo."

Este natal, diria que um gaijo cagou posts, era muito melhor se cagasse-mos ferrero rocher's....

Isto são as bolas do pinheiro que vão dar sorte para não sei quantos anos!

Envia isto a todos que sejam teus amigos ou qualquer coisa assim, se não vais ter os anos da tua vida de azar vezes 1000 e mais um.

No natal passado o S. Nicolau não enviou e fez aquela porcaria de filme que se chama Santa's slay...

Quem não quiser ter o mesmo destino, aconselha-se que faça qualquer coisa ou assim...

Acabaram-se as mensagens grátis. Agora sinto a falta daquelas mensagens queridas do tipo "OOOOOO Estas são as bolas da árvore de Natal que te darão sorte, paz, alegria e amor neste Natal. Envia isto para 1500 pessoas ou cresce-te um tumor no recto."

A semana do Natal é a semana do "Obrigado, igualmente".
Até cansa.

Tendo em conta o cancelamento do Natal explicado no post anterior, presumo que este ano o menino não nasça. Por isso, presumindo também que a estrela guia vai aparecer, ofereço-me desde já para ficar com os presentes dos reis magos. Mirra não sei o que é, incenso não acho piada, mas em relação ao ouro arranjava-se uma utilidade qualquer.

Anunciamos com tristeza o cancelamento do Natal deste ano.
A vários factores se deve este cancelamento, mas todos eles provêm do grave surto da gripe das aves:

- A missa do Galo foi cancelada. O galo faleceu.

- O jantar de Natal foi cancelado. O peru de natal encontra-se em estado de coma.

- Os presentes não foram fabricados, devido ao triste falecimento da Leopoldina.

- Os doces de Natal não podem ser confeccionados. As galinhas morreram e não há ovos.

- As renas foram infectadas durante o voo, e o Pai Natal caiu na Suécia.

- A gripe das aves gerou uma grave crise económica mundial e o preço do bacalhau subiu para valores acima do poder de compra nacional.

Como hoje é dia de Natal, os meus pais deram-me a alegria de contar que o Pai natal, afinal não existe. Fico feliz por saber agora, porque se um dia tivesse filhos eles não iam receber prendas...

Como estamos em época de Natal, gostava que reflectissem sobre este assunto: Porque é que as mulheres abrem a boca quando põe creme na cara? Agradecem-se sugestões!

Bem, conclui uma coisa interessante, qualquer gaija que seja simpatica online com algum homem, faz com que ele se apaixone por ela!

e agora perguntais vós, onde ta a piada?

digo eu, não sei... :\

Não percebo qual é a dúvida. Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?!
Mas que pergunta parva é esta? Meus estimados leitores, já os dinossauros punham ovos.

Tenho dito.

:) enviaram-me isto, espero que percebam!

Aqui.

Yet another geek joke.
Isto ninguem vai perceber mas...

Dizer que Java é fixe porque funciona em todos os SO é como dizer que sexo anal é fixe porque dá para todos os generos!

Este post é simplesmente para quêm fizer uma pesquisa no google ser obrigado a vir cá ter.

Assim sendo vou meter as palavras mais procuradas no google pelos portugueses_

- sexo
- como fugir aos impostos
- como não pagar IRS
- como não pagar portagens
- como obter material roubado a preços acessiveis
- sexo
- sexo com mulheres
- fotos mulheres nuas
- personagens dos morangos com açucar nús
- mario soares senil
- sexo
- metereologia (se não for, é importante)
- how to enlarge your penis
- britney spears nua
- sexo
- Elle Machperson (parece estranho....)
- diskoballs blog (é verdade sim)
- nuno couto apanhado em flagrante
- famosas nuas
- como desbloquear telemoveis
- como roubar ao estado
- como fugir ao IRS
- como pagar menos nas meninas
- como coçar a orelha com o dedo mindinho
- sexo.
- onde passar o ano novo
- como achar e roubar o pai natal
- como ter TV cabo de borla


(: cumprimentos.

Hoje fiquei chocado quando me disseram que as mulheres também se peidavam. É que nunca ouvi uma mulher a peidar-se. Sempre pensei que estes fossem direccionados e acumulados na zona do cérebro.

Acho que os debates tinham muito mais interesse se fossem mais do genero deathmatch...

Tento aqui criar mais um mito em torno de um fenómeno que, na minha opinião, é claramente paranormal. Espero não ser o único a ter a clarividência e capacidade suficientes para reparar no facto que passarei a explicar.

Falo-vos, naturalmente, de pilhas. Mais especificamente de pilhas não carregáveis do comando da televisão. Um estudo intensivo foi levado a cabo e chegou a conclusões deveras impressionantes. A análise do comportamento destas pilhas permitiu-me considerar esencialmente dois períodos distintos na sua vida activa:

1) O primeiro é caracterizado pela potência. Trata-se de um período limitado, que precede imediatamente uma mudança de pilhas. Estas são novas e tudo funciona bem. Nem sequer é necessário apontar para a televisão. Mesmo dirigindo o controlo remoto na direcção oposta, para a parede ou tecto, o sinal acaba por chegar ao aparelho televisivo e a nossa ordem é cumprida. A satisfação é completa e o cenário em tudo se assemelha ao paraíso. Nada de paranormal até aqui.

2) O segundo período é, de certa forma caracterizado pela decadência. Inicia-se no momento em que ocorre a primeira falha de comunicação entre o comando e a televisão. É o período de declínio das pilhas. Aqui entra a paranormalidade. Segundo as investigações realizadas e os anos de vivência em contacto com comandos de televisão, cheguei à conclusão que este segundo período das pilhas tende para uma duração infinita. Inicialmente começa a exigir que se aponte o comando para a TV e para mais lado nenhum. Depois começa a dar sinais de fraqueza quando é necessário carregar duas vezes no botão. Depois três. Depois é preciso esticar o braço... mas a verdade é que continua sempre a dar. E dizem os caros leitores que a bateria acaba por se extinguir e muda-se a pilha do comando. Mentira. A mudança das pilhas não corresponde ao fim do segundo período. Simplesmente corresponde ao limite de paciência do utilizador do aparelho que, no sua inconsciência de leigo na matéria, pensa que as pilhas acabaram. Se este não as mudasse , elas continuariam a funcionar indefinidamente. Seria necessário abanar o comando; abrir a tampa e mexer nas pilhas; deixá-las em repouso... e elas acabam por funcionar. Duram, e duram, e duram...

É portanto levada ao infinito a reacção redox do interior da pilha. Algo que a ciência não explica porque se recusa a aceitar. Encontra-se em fase de elaboração um artigo científico da minha autoria que vai abalar todos os conhecimentos actuais. Aguardem.

Acho que sou parecido com o ronaldo..

tava eu a deambular pela universidade, quando passo por uns jardineiros que me ergue a mão a cumprimentar, educado como sou, claro k também digo olá.

Depois pergunta-me ele:
- "Ei, então vais jogar hoje?"
e eu.. sem saber do que falava ele.. digo..
-"Há, não hoje nao..."
ao que ele responde:
- "Pois, o ultimo foi muito puxado"
-"É, pois.."
-"Hoje vai haver jogo?"
e eu muito seguro afirmo claramente..
-"Não hoje nao!" e acelarei o passo e fui embora...

Fui o unico que viu durante aquela entrevista da sic sobre a fraude do IVA, enquanto falava com um tipo sobre a fraude e como se processava, um sujeito no fundo a navegar pelo hi5? :b

Achei hoje os phones do meu iPod perdidos numa gaveta...


Agora só preciso de achar o sujeito que mo roubou...

Tava na conversa com uma amiga e descobri uma coisa fascinante, existem as pessoas ugly, e as fugly...


fugly, fucking ugly! :)

Só existem 2 motivos para se voltar a andar com uma ex.

Implantes Mamarios. :)

Mas não pensem que isto é facil para mim, porque também fico com eles estragados! :)

King Kong:
Encontram um macaco gigante que é estupido e se apaixona por sujeita doutra especie (mulher), levam-no pra cidade, sobe ao topo dum edificio e morre.

Verdadeiros símbolos da cultura portuguesa, os piropos têm cada vez mais uma importância como elementos representativos da liberdade de expressão deste Estado democrático que é Portugal. Proferidos maioritariamente pela classe operária da construção civil, já foram responsáveis por muitos inícios de relações entre os operários e as belas musas inspiradoras que, naturalmente, não conseguem resistir a tão bruto charme. Deixo aqui algumas pérolas preciosas:

"Oh murcona, podias-me dar o teu sufixo."
"És como um helicóptero. Gira e boa."
"Gostava de te tocar no umbigo... por dentro."
"Só não tenho pêlos na língua porque não queres!"
"Oh estrela, queres cometa?"
"Com esse cu, podes cagar cá em casa!"

Partilhem connosco os piropos que conheçam e que achem que têm qualidade para entrar nesta fantástica lista. Obrigado :)

Tive uma ideia espetacular. Vou criar um site em que se possa colocar uns textos e depois os visitantes possam deixar comentários.

Vou chamar-lhe blog.

Já sei que o zeto me vai querer imitar mas a ideia foi minha :D

- No outro dia encontrei uma miuda,... e pela primeira vez sabia o que tinha de fazer, e fiz daquela noite, uma noite que ela não vai esquecer!!
- Pois, isso explica a acusação de violação...

Este post não é recomendado a pessoas que choraram quando viram o Rei Leão.




O que é pior que 4 bébés em 4 caixotes?

Para quem pensa que é eles estarem a gritar, não!

A resposta certa é 1 bébé em 4 caixotes.

Tou a ficar preocupado, dei comigo a ver o Natal dos Hospitais...

Por experiência própria sei que na faculdade as frequências não são devolvidas ao estudante quando este as faz.
Não percebo a razão deste facto, quer dizer para que é que os professores douturados e catedráticos querem um molho de folhas escritas a caneta? Eu acho que ao fim de semana é vê-los a reunirem-se e a fazerem fogueiras por aí! É por motivos como este que faz com que haja tantos incêndios no nosso país...Era bem mais fácil darem os exames ao estudantes e Portugal estaria com uma área verde muito maior, bem como o ar seria muito mais puro e respirável!

Acho que afinal não me reformo, candidato-me antes a presidência da republica, pelo que vejo só preciso de falar mal dos meus adversários...

Tpou a pasdtarr de luvas, seio que n~ºao parece masd é vrtdade!

Hoje conclui que ninguém na minha familia tem poderes especiais.

Agora conseguir explicar a minha mãe porque fui atirar o meu irmão pela janela...

- Ei, mas então foi violação!
- Foi nada, as galinhas não sabem dizer não.

Queria só deixar aqui uma palavrinha em relação a mais esta vitória do Benfica. Obrigado a todos os jogadores, especialmente a ti, Mantorras, pela tua excelente exibição.

Eu coço os tomates, não lavo o cabelo, sou badocha, não faço a barba, tenho mau halito, cheiro mal dos pés e cuspo na rua, mas que se foda (também sou malcriado), feio é fumar!!

Para mim, acho que a pior profissão do mundo é ser desentupidor de fossas... Uma pessoa que é intitulada "homem da merda" e que todos os dias sente aquele aroma de mais uma fossa que tem de desentupir não pode ser uma pessoa feliz. Acho que deviamos todos parar no tempo e pensar a sorte que Deus todo poderoso nos deu!

Ignorem-me... 9 em cada 10 mulheres fazem isso....

Bem parece que o grupo D para o mundial é composto só de paises do terceiro mundo...

É inadmissível o ponto a que isto chegou. Todos os migrantes ilegais, sem excepção, deviam ser expulsos do país logo que acabem de construir a minha casa nova.

Acho que chega a altura de tomar banho, quando começa-mos a ter rastas debaixo do braço...

Descobri algo para vos fazer feliz.

Mesmo que não acreditem no Pai Natal, enviem-lhe uma carta e peçam-lhe um Ferrari ou uma casa muito grande ou qualquer coisa do género.

A parte boa vem agora. Mesmo sabendo que muito provavelmente não vão ter o que querem, podem sempre ficar na dúvida enquanto o dia não chega. E até lá, curtam a ideia de que... se calhar até vão ter um Ferrari neste Natal

:D Meni Critma

- Sabias que os porcos voam?
- Ei, não inventes pá.
- É verdade, só tens de lhes enfiar um foguete pelo cú...

Bem, tenho-vos a dizer que em termos de modestia sou um campeão!


sinceramente já nao sei se tou a repetir a piada, mas em termos de preguiça sou um socrates!

(: cumprimentos.

Os monads são como as mulheres, usa mas não tentes compreender.

isto foi patrocinado pelo 40. :)

Acho que o meu gato me quer matar, ou pelo menos olha para mim com um ar muito ameaçador!! :\

Na sociedade moderna não era muito mais fácil se toda a gente fosse sincera com o mundo que o rodeia? Imaginem conhecem alguém na net, conhecem-se (ao vivo) e dizem:"Não gosto de ti és feia" e a miuda :" "não gosto de ti és feio" e iam os dois embora sem ressentimentos poupava-se muito trabalho e SMS, pensem nisso!

Após a "arte média" do FC Porto (entenda-se medíocre, mas o trocadilho é giro) o SL Benfica mostrou claramente que sabe jogar futebol decentemente.

Queria só perguntar ao Cristiano onde é que ele está a pensar enfiar aquele dedo.

Tava eu no ginasio, sossegado quando começo a ouvir a convers entre outros 2 gaijos! (Claro que não queria ouvir.. fui obrigado)

E diz o sujeito que vou intitular de Irmão do Kung Fu mal cheiroso (ele tem um irmão que sai do emprego as 7horas, vai pro ginasio a correr durante 2km, faz o treino e dps sai sem tomar banho...)

"Ei conheces o Chuck Norris?" seguido rapidamente dum:
" Eu tenho um amigo que é igual ao Chuck Norris, mas tem pra i 70anos."
"Eu gosto de consolas, tenho todas, desde o spectrum a xbox" (espero que saibam o que é o spectrum).
"Hoje as consolas funcionam a 256its, no futuro vao ser a 64bits."
"Os PC's não tem futuro, porque as consolas são dual core."
"A PSP não presta porque não é para jogar jogos"
"Eu fiz em antes. (...)"
"E eu faço kung fu, que fico relaxado e depois escrevo poemas para as miudas"
"Eu encho flexões"
"Eu tenho todos os joga da mega drive, o super mario, o sega arcadia, e o sonic jims."
"As consolas não prestam porque compras hoje por 100contos e passado uns anos já compras a 20"

a minha preferida foi "Até eu fiquei burro."

Isto revela muito sobre o pessoal que frequenta os ginasios...

Alguem tem mais episódeos desagradáveis para partilhar aqui no blog?

Aqui faz tanto frio, que meto as coisas no frigorifico para aquecerem...

O que aconteceria se o Adão não tivesse comido a maçã?

Tive no outro dia um jantar universitario e conclui muitas coisas boas...

Ora bem aqui tá um pequeno excerto das conversas:

- Foda-se, Foda-se!
- OH, TMN, é para isso que a tua mãe te paga as propinas - Disse o Simão Soares, GNU!
- Oh, tá bem! Vamos beber pra esquecer as magoas!


Claro que só meti isto aqui porque o Gnu, me teve a chatear a noite toda!

Conclui foi que em vez dos jovens pagarem propinas aos seus educandos, era muito melhor em vez de pagarem 900€ de propinas mais dinheiro para saidas e alcool, dava-s 500€ aos jovens e deixavam-nos ficar 1 ano a coça-los!

E agora a piada do post:
"Que diz uma maça para a outra? - Nada, as maças não falam!"

cumprimentos.

- Obrigado por escutares os meus problemas. És mesmo um bom ouvinte.
- Desculpa, podias repetir?

O blog vai abrir um concurso para o melhor comentário a um post, quem ganhar tem direito a um DVD dos DZR'T, a uma crista Zé Milho e um piercing no mamilo! Podem começar os comentários!

King tut this! naanana nana nana King tut this!

Mc hammer! :)

quem perceber vai-se rir, quem não perceber amanha ou assim explico...

Quando quiserem impressionar a vossa moçoila, na altura de irem a conduzir digam que são tao intelectuais que a vossa buzina em vez de fazer piiiiiiiiiii faz 3,14.

- As vezes gostava de ter um pénis descartavel.
- Não vejo interesse nisso.
- Era da maneira que não tinha de o esconder quando saia com uma mulher...

Quando Deus me fez estava apenas a exibir-se.

Já que estamos na época das piadas secas aqui vai mais uma: vão dois amendoins na rua, um cai e o outro descasca-se a rir

- Sabes quando tá na altura de mudar de mulher?
- Não.
- Quando elas apanham, aquela doença, "bebés".

Já repararam no estatuto que a noz atingiu na hierarquia dos frutos? Haverá mais algum fruto que tenha o privilégio de ter um utensílio de cozinha só para si? É verdade que o objectivo é esmagá-la, mas não deixa de ser um privilégio.

E se estão a pensar nos descascadores de batatas, em primeiro lugar a batata é um tubérculo e na minha opinião aquilo também dá para descascar maçãs.

Não cago, quero dizer defeco, faz 2 dias... acho que isso tá relacionado com a qualidade dos meus posts....

Eu defendo que homem que é homem não paga para ir a uma casa de banho pública e arranja um canto o mais próximo possível e aí se satisfaz :D andam a explorar o pessoal, quando há sítios mais que adequados para o efeito! Agora em relação as mulheres é que ja é pior, têm sempre de pagar o seu euro.
Temos é de destinguir os dois tipos de casa de banho publicas: há aquelas que são limpas de seis em seis meses e cheiram intensamente a lixívia e depois há aquelas que passados cinco minutos se auto-limpam e com essas é que é preciso ter cuidado!
Para terminar, defendo que enquanto for vivo nenhum euro meu vai ser liberto para o bolso de um chulo das casas de banho!

Análise urbana
Parte 2 - WC's

O estilo de vida moderno exige cada vez mais a necessidade de passar o nosso tempo fora de casa. Mas por muito que o mundo à nossa volta evolua estamos sempre sujeitos às mesmas necessidades fisiológicas de excreção. O que quero dizer, é que ninguém passa sem cagar ou mijar, e é assim que todos nos sujeitamos à frequência dos temíveis e terríveis WC's públicos.

São uma constante na nossa vida e são sem dúvida antros de experiências desagradáveis. No caso dos homens, para quem só quer dar uma mijinha, o problema não é grande. Fá-lo ombro a ombro com um ou dois estranhos, leva alguns pingos de recordação nas calças ou sapatos, eventualmente na roupa interior, mas não há crise.

O problema põe-se quando as necessidades são outras. Ou no caso das mulheres, o problema põe-se em qualquer um dos casos, não fossem as mulheres seres complicados e problemáticos por natureza.

O que fazer quando a vontade aperta? Usamos aquelas retretes com os bordos mijados e com colónias de bactérias, provavelmente únicas, que ali se formaram durante os meses de permanência naquelas condições ideais de higiene nula?

Uma solução vulgar é recobri-los com papel higiénico. Mas por um lado o próprio papel não deve ser higiénico, e por outro lado é absorvente, e portanto diz que absorve. E se absorve, passa tudo o que for ligeiramente húmido de um lado para o outro, e do outro para a pele. Não deve ser lá muito agradável ficar com uma micose nessa zona do corpo.

Outra solução seria a do caçador. Fazê-lo em suspensão, sem existir o mínimo contacto. Mas a tarefa não deve ser nada fácil, a posição é embaraçosa, e se houver falta de pontaria instala-se o caos na região. Desta forma, até as mulheres mijam os bordos da sanita. Depois há sempre quem tenha o hábito de o fazer a ler o jornal/revista, ou a jogar telemóvel, o que vai complicando cada vez mais a situação. Acaba por ser bom para quem gosta de muita adrenalina na corrente sanguínea.

Mas decido sempre da mesma forma. Esperam-se mais umas horinhas (se não tiver nenhum problema). Em casa é sempre melhor.

- As mulheres sao como os dominios, os que quero já tão registados.
- Podes sempre arranjar um, dum pais estranho...

Hoje em dia a xungaria e que predura, temos musicos a elaborarem cançoes com produtores, assitentes de som, professores de musica, afinadores, a saberem tocar viola, violino e guitarra e depois temos o Zé cabra que chega aí e rouba a clientela toda a toda a gente!

"Ah e tal, um homem não é de ferro."

É verdade que o Homem não é feito de ferro. É de pau feito.

Nuno Couto says:
- ta td bom?
zeto says:
- ta pois, vou estudar
Nuno Couto says:
- tu tb fazes disso?
zeto says:
- nao, é peta

O zeto tenta parecer sério e correcto. Mas 30 segundos depois descai-se sempre.

isto em c:

struct {
int t;
int n; } array[100];

int main ()
{ int i;

for (i=0;i<100;i++) t =" 10;" n =" -i;">

main:
pushl %ebp
movl %esp, %ebp
movl $0, %eax
movl $array, %edx
ciclo:
movl $10,(%edx, %eax, 8)
movl %eax, %ecx
negl %ecx
movl %ecx,4(%edx, %eax, 8)
incl %eax
cmpl $100, %eax
jl ciclo
leave
ret

Acordei hj de manha e ao coçar-me reparei mais uma vez de um bocado de cotão que estava no meu umbigo... Não consigo perceber donde é que isto provém, o que é certo é que só os gajos é que têm! Nunca vi uma miuda a limpar o famoso cotão do umbigo! Um dia vou ser um cientista e vou estudar donde virá esta maleita :p

E aqui temos o tão aguardado jingle.

No qual participa o, afinal não morto, André Silva, que afinal está vivo. Porque se não está morto, está vivo.

Dispomos também do making of que tem as partes que foram cortadas! :)

Jingle! :)

making of

Have fun. Como o Pedro não gosta, possivelmente vai sair outra versão.

O Nuno Almeida é o novo idiota ao serviço do blog.

Veio substituir o André Silva, que entrou nas danças de salão e nunca mais foi visto, suponho que tenha sido raptado para fazer sapateado/lap dance num salão qualquer do mexico.

Quanto ao Nuno Almeida, não existe grande coisa que se possa dizer sobre ele...~

É que não existe mesmo nada...

Ele tá a chegar! : )

Descobri que tenho um secador muito forte, quando a minha mãe pensou que tava a cair neve directamente da minha casa de banho....


(:

Um facto estranho da sociedade são aqueles nerds com aquelas gaijas que entendam-se são jeitosas...

É algo estranho porque elas deviam andar comigo que também sou um gaijo jeitoso.

Eu acho que as pessoas feias deviam casar-se com pessoas feias que assim era só uma familia que se estragava.

Claro que a tendência seria que, com o passar do tempo restasse apenas uma pessoa feia que, morreria solteira.

(: cumprimentos.

O aumento da glicagina promove a formação de AMPc o que provoca o aumento da concentração do PKa que fosforila uma enzima bifuncional que intervem na regulação do par fosfatase da frutose-6P / cínase 1 da frutose-1,6-bifosfato.

Foda-se... Nunca me tinha ocorrido tal coisa.

- Tens de começar a aprender a fazer as coisas por ti mesmo.
- Como é que faço isso?

Se algum dia sentirem um cheiro nauseabundo e não souberem porquê... Procurem pelo saco do ginasio esquecido dias atrás, escondido pela porta...

- Vou ser o próximo Hitler! Vou matar todos os judeus e 1 palhaço!
- Porquê o palhaço?
- Vês? Ninguém quer saber dos judeus.

Fui eu e um amigo as compras de umas sapatilhas, quando ele me pega numas e me diz:
- Já viste... isto é tudo feito por criancinhas de 7 anos.
Ao que eu respondo
- Sim, realmente, elas na china são muito dotadas, fazem as coisas perfeitinhas...

A intolerância à lactose provoca diarreia e flatulência (dei isto hoje na faculdade). Após a aquisição deste conhecimento, um complexo, mas pertinente raciocínio surgiu na minha mente. Tentem acompanhar.
Um indivíduo que sofra deste problema tem a sua vida social seriamente comprometida. Se por um lado passa um tempo significativo fechado na casa de banho a cagar de esguicho, por outro sempre que tem tempo para conviver com outros indivíduos é rejeitado pela sua flatulência patológica. Estamos perante uma situação propícia ao aparecimento de uma depressão associada a uma raiva pela sociedade que o ostracizou injustamente. A consequência da depressão resulta claramente no suicídio. A consequência da raiva manifesta-se na vontade de tornar o suicídio parecido com um homicídio e incriminar alguém escolhido aleatoriamente da população circundante. E assim o faz. Alguém vai preso pelo homicídio do tal indivíduo com intolerância à lactose e deixa a sua família em profunda depressão e com raiva da sociedade injusta que levou preso o seu querido parente inocente. A consequência da depressão resulta claramente no suicídio. A consequência da raiva manifesta-se na vontade de tornar o suicídio parecido com um homicídio e incriminar alguém escolhido aleatoriamente da população circundante. Não sei se repararam que assim se criou um ciclo vicioso exponencial que pode facilmente atingir toda a população mundial. Chegaremos naturalmente ao caos global em que estamos todos mortos ou presos, o que, parecendo que não, é chato.
Basicamente o que vos quero dizer é que a intolerância à lactose, ou qualquer outro problema de saúde com os mesmos sintomas, pode facilmente levar à destruição da humanidade.

É claro que a pessoa em causa poderia deixar de tomar leite para terminar com os sintomas, mas não me quis alargar a teorias improváveis estúpidas e sem fundamento.

E são estes os meus pensamentos nas aulas teóricas.

Como tamos numa epoca de promessas, e de ofercer coisas...

A diskoballs blog team, promete fazer um jingle de natal!

:) aguardem!

O lixo!

Venho aqui falar sobre o misterioso desaparecimento do lixo que fica a porta de casa.

Todos nos temos um bidão, contentor ou something em que mete-mos o lixo dentro, a grande duvida é: como é que o lixo desaparece?

Todos ouvimos o mito do homem do lixo, mas alguém o viu?

Tenho-vos a dizer, todos os dias ponho o lixo la fora, e todos os dias de manha, ele desaparece.

Como desparece não sei. Mas dizer que são uns sujeitos que andam num camião que faz pipipi e nos andam a roubar o lixo é mentira.

É quase como dizer que também existem pessoas que fazem os bébés e assim, toda a gente sabe que são cegonhas!

Os políticos do passado enrabaram-nos a todos. Os actuais enrabam-nos a todos. Os do futuro enrabarnos-ão a todos. Só nos resta relaxar o esfíncter para minimizar o incómodo e ir tentando sobreviver.

Aposto que tamos prestes a ouvir o last christmas, i gave you my heart, but in the very next day, you gave it way... :b

Diálogo que não devemos ter com uma mulher:

- Ei! O que é que aconteceu ao teu cabelo?!!
- Nada! Está igual ao costume.
- Ah! Então é isso.

Um gorila chega a um bar e pede um whiskey cola.
Outro sujeito que lá tava diz para o amigo, ei já viste que coisa estranha, um gorila a pedir um whiskey cola.
Responde o amigo, ya tens razão, ele geralmente pede uma cerveja!

Tou contente por tar vivo.
Estar morto é muito pior que tar vivo.
Quando se tá morto não é possivel fazer todas as coisas boas, que se fazem quando se tá vivo.
Nós por estarmos vivos, podemos fazer imensas coisas fixes, porque estamos vivos.
As pessoas mortas não podem fazer coisas fixes, só as pessoas vivas, porque estão vivas, e temos de estar vivos para fazer coisas fixes.

Sim, excepto que quando se tá vivo, as vezes acontecem coisas más, podemos torcer o pé, espetar um pionés no dedo gordo do pé, ter um acidente de bicicleta, por isso estar vivo é dificl também, mas suponho que seja melhor que estar morto.


:) isto foi patrocinado pelo earl!

Subitamente fui atingido por um pensamento extremamente perturbador que não poderia deixar de partilhar com a comunidade visitante deste magnífico sítio da internet. Lembrei-me do "Fiambre de Perna Extra", produto nacional de extrema qualidade à venda no mercado.

Nunca ninguém se questionou acerca da razão desta designação? O porquê deste belo e fantástico nome? Partindo do princípio que as empresas que comercializam este tipo de fiambre não possuem uma linha de criação e abate de porcos mutantes de cinco pernas, eu pergunto aos caros leitores, qual é a perna extra a que estas empresas se referem. Desconfio que sei qual é. Chegaram à conclusão sozinhos? Normalmente não é este o nome que lhe dou, mas tendo em conta o contexto até é um eufemismo bem usado que consegue disfarçar a situação macabra que se passa aqui.

Trata-se portanto de um prato equiparado, por exemplo, aos cojones de touro, bastante apreciados (digo eu) em alguns países. A diferença é que eles sabiam o que estavam a comer. E agora vocês também já sabem.

Escusam de agradecer a descoberta ao André Silva :)

Ontem enquanto lutava contra a dor insuportavel dos dentes do ciso, e com a duvia existencial do copo meio cheio, copo meio vazio.

Li numa revista uma piada que achei interessante e que ninguem vai perceber...

- Que é homosexual?
- Detergente pro sexo...


:)

Vendem-se Castanhas, nozes e avelâs.

Como tá na moda quem estiver ligado ao futebol lançar uma auto-biografia, eu cá também sou um gaijo de modas, e vou lançar a minha auto-biografia online, totalmente gratuita.

E espero eu com muito mais conteudo, porque parto do principio que um gaijo como o Baia não deve ter assim muito para contar...


A minha vida por zeto!

- Certo dia nasci, não queria muito vir cá pra fora que tava no bem bom, e no quentinho, mas teve de ser, fui puxado brutalmente por um sujeito de branco.
- Aprendi logo que temos de ter respeito pelos outros, porque mal saí levei uma chapada para ver se sabia quem mandava.
- Os anos passaram, eu cresci, os dentes cairam, cresceram outros logo depois, o meu corpo cresceu acompanhando tudo.
- A minha segunda etapada a minha vida: -A escola.
- O primeiro dia de aulas correu um bocado mal, também, agora compreendo, era dificil ser amigo de algué que fazia xixi nas calças...
- Descobri que o tempo passa.
- Descobri que pela internet posso ter muitos amigos, não percebo é porque gostam de me ver nú pela webcam..
- Depois criei um blog, e aqui tou eu!

Sei que é uma teoria catastrófica que vai aterrorizar o mundo da forma mais profunda e inimaginável, mas vou ter que abalar esse grande fenómeno de popularidade que reúne milhões de pessoas em todo o planeta em redor da televisão: as televendas.

E cá vai a teoria: Eu acho que aquela parte do "antes" e "depois" não é propriamente verdade.
Chocados? Eu aguardo até que se recomponham... Continuando...
Para além desta desconfiança, a teoria consiste numa suposição do método utilizado por estes geniais técnicos de telemarketing para conseguir as tão belas imagens do antes e depois.

Tomemos como exemplo uma máquina qualquer de abdominais que tonifica os músculos, sem qualquer incómodo/esforço para o utilizador, enquanto este faz actividades diversas como jogging, sexo anal, ver televisão, masturbação... tanto em casa como no emprego, numa casa de strip, na rua...

Aparecem então sempre duas fotos de uma mesma pessoa que supostamente usou o produto que eles tentam vender. Poderia muito bem dizer que se tratavam de pessoas diferentes, de aparência semelhante que nos tentavam enganar a todos. Mas não. Vou mais longe. O plano de burla de massas adoptado por estes génios é muito mais complexo. Contratam um qualquer culturista do ginásio mais próximo com bons abdominais e tiram-lhe uma foto a cores com um sorriso na cara. De seguida sustentam este indivíduo, fornecendo-lhe comida e álcool em grandes quantidades até que este comece a exibir uma barriga de cerveja de proporções consideráveis.
Chegados a este ponto, tiram outra foto, a preto e branco, e com ar deveras infeliz. Chegaram à conclusão? A foto tirada antes vai ser a que aparece depois e a foto posterior foi tirada antes. Perceberam? O antes é o depois e o depois é antes. E é com esta tramóia complexa de manipulação temporal que todos os dias, milhares de telespectadores são inseridos nesta teia de burla e engano à escala mundial.

Tenho reparado que toda a gente que entra nos elevadores olha estranhamente para o chão e ficam caladas. Erguem a cabeça apenas quando o elevador para e olham para o andar.

Agora das duas uma, ou me acham muito feio e preferem evitar contactos comigo ou então toda a gente já perdeu dinheiro no elevador e tenta reencontra-lo.

Acho que um dia vou fazer uma maluquice e cortar a pila para acabar com a fome em Africa! :)

Hoje não vou contar nenhum episodio da minha vida, ou qualquer coisa que tenha feito.. em vez disso, vou mostrar para que server o google

BackStreetBoys:

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648

Gaijos bues de totil de megazords de crazy's!:

http://video.google.com/videoplay?docid=-4652053487493819184

(: cumprimentos.

A literatura teve em determinados momentos um papel importante na minha vida. Por exemplo o Código Da Vinci foi um livro que me marcou profundamente para o resto da minha existência. Deixou-me uma marca entre a terceira e quarta costelas do lado esquerdo depois de ter caído da prateleira da estante do meu quarto em cima do aquário que se partiu e projectou um vidro em direcção àquele preciso local.

Hoje fui abordado por uma amiga com a pergunta do "Fazes-me um favor?", isto desde logo acarreta aquele sentimento de que vai ser mau para nosso lado.

Só por si, ouvir um amigo nosso chegar a nossa beira e dizer-nos "Olha fazes-me um..." assusta logo.

E depois se não dizem logo o que querem, é porque não ia ser uma coisa facil...

E temos também o acto de se, caso aceitemos não se pode voltar atrás, é quase um caso da A-team.

E pronto... acho que este consegue ser o meu pior post de sempre!

Tou a fazer um censo de quantas pessoas realmente visitam isto.

Por isso seja solidario e comentem aqui qualquer coisa.

obrigado.


Se tiverem amigos digam que se nao meterem um comentario vao ter 6 anos de azar.

Ou então que isto é um site porno.

Vi ha pouco tempo (jornal da noite, sic) a shakira a tentar falar português, mas tadinha aprendeu brasileiro... :\

O que é que se faz ao bébé quando chora?











Põe-se mais vaselina.


Peço desculpa por esta piada pedófila de extremo mau gosto que só podia mesmo ter sido proferida por quem foi :)

Como ando numa de adivinhas...


Qual a coisa qual é ela que anda por todo o lado e distribui dinheiro?

Também não sei, mas quem souber que diga...



Uma coisa que nunca percebi foi a cena do "Qual a coisa qual é ela que ainda agora falei nela?"

Sempre me disseram que era o "que" mas sinceramente nunca entendi o porquê....



PS: se alguém fosse comentar que era uma ATM já estraguei o comentario. :)

Isto é uma coisa que pode desagradar a muita gente...

Qual a coisa qual é ela que tem 4 rodas e faz brum brum?




Um sujeito com trissomia 21 em cima dum skate...

Será que sou só eu que acho que a expressão "conheço alguma coisa como a palma da minha mão" não faz sentido? Serei só eu que, de certa forma orgulhosamente, desconheço quase completamente a palma da minha mão? É estúpido, não é? Acabei de fazer um post só com perguntas, não foi? Gostaram?

A selva urbana existente na actualidade exige uma análise constante e um conhecimento relativamente grande sobre os procedimentos a ter em conta para não sermos apanhados deprevenidos numa qualquer situação, geralmente de vida ou morte, com que possamos ser confrontados. Elaborarei por isso, ao longo do tempo, um espaço de análise dos hábitos citadinos deste nosso mundo de competitividade cruel e desumana.

Análise Urbana
Parte 1 - Parking

Passo então a abordar um tema do quotidiano, com o qual muitos dos nossos 4 leitores habituais se poderão identificar. Trata-se da técnica de estacionamento. Não a colocação do veículo no seu parking spot, mas sim a procura de um lugar para o fazer. Resolvi categorizar algumas formas que considerei mais relevantes de efectuar esta procura:

1) Procura Utópica:
Os condutores que efectuam este tipo de abordagem são, por natureza, crentes. Creem que vão conseguir o que querem, e portanto, dirigem-se directamente ao sítio exacto do seu destino, na esperança de encontrar o local de estacionamento perfeito mesmo em frente à porta do edifício onde querem entrar. Ignoram que a probabilidade de isso acontecer é praticamente nula e ficam sempre mal. Acabam por percorrer a área envolvente em circulos concêntricos até encontrarem o espaço tão pretendido a alguns quilómetros do local e algumas horas depois;

2) Não procura:
Este tipo de procura consiste, muito basicamente, em não procurar. É vulgarmente adaptado por condutores pessimistas. Não querem acreditar que existem lugares na proximidade do seu destino e por isso, num raio de 5 quilómetros, estacionam no primeiro espaço que lhes aparece. Percorrem o resto do caminho a pé e são envolvidos por um sentimento de frustração ao chegar ao local, porque contrariamente a todas as probabilidades, vai estar lá um local perfeito mesmo em frente à porta do prédio onde poderiam muito bem ter deixado o seu estimado veículo;

3) Procura mágica:
Há certos indivíduos com sorte. Condutores que nasceram com uma estrela na testa e que para eles tudo lhes corre bem. Mal iniciam a sua procura e, como que por magia, está alguém, naquele preciso momento a abandonar o seu espaço de estacionamento. O sortudo pára, espera que o seu novo melhor amigo acabe de efectuar a manobra de saída, e muito comodamente o assunto está resolvido. Podem muitas vezes ser abordados pelos condutores mencionados no ponto seguinte;


4) Procura invasiva:
É necessário ter grande capacidade de visão e de posicionamento estratégico para proceder a este tipo de procura. O condutor para num local onde consiga avistar lugares de estacionamento num raio considerável. Depois começam a olhar em volta à procura de alguém que abandone o seu local. Em casos raros, alguns destes condutores apresentam um único côndilo occipital que lhes permite uma rotação total da cabeça facilitando assim a etapa de vigia. Após avistar o indivíduo em manobras de abandono do precioso espaço, dirigem-se para o local. Naturalmente, devido ao facto de se encontrarem a uma distância relativamente grande, quando lá chegam já alguém está a espera para estacionar. Facto este que é prontamente ignorado e procede-se ao estacionamento de forma rápida, ou pelo menos mais rápida do que o condutor que já lá estava a aguardar. São ouvidas algumas apitadelas, alguns insultos e a situação está resolvida.


Muitas mais variantes deste fenómeno poderiam ser consideradas, mas por motivos de falta de paciência para escrever esta merda ficamos por aqui. Esperem por mais temas. A análise urbana continua brevemente...

Vamos fazer uma coisa maluca, vamos a correr e damos uma cabeçada na parede.

Se deres uma cabeçada na parede e ficares vivo, repete.


Se mesmo assim tiveres vivo, faz outra vez (se calhar repete ficava melhor).

E se ainda tiveres consciente para ler isto dá cabeçadas até morreres, pessoas que dão cabeçadas na parede sem motivos não deviam viver....

Tou a fazer este post ao som de musica, o que faz de mim uma pessoa capaz de ouvir.


e também tou a ouvir um ZUMMMMMMMMMM que tou a chegar da recepção ao caloiro da UM! :) ready for the blasted mechanism? :b

Everyone is ciente that english is number one and most important and speaken tongue in the world. So wants me to you all help learning a small bit of this tongue by for you providing a english lesson

Tava eu no carro a ir para a universidade, e um azelha (claro que a culpa não foi minha) faz uma asneira na auto-estrada! Claro que eu o chamei de "Ó pissa, não vês o que tás a fazer?".

E então intervem o meu amigo "Olha lá, pissa escreve-se com ´ç´ e não com "ss"!"

E aqui fica o meu apelo caras editoras dos dicionarios, começem a por o calão. Porque pessoas como eu vão andar numa discussão eterna sobre como escrever palavras como:
"Pissa" e assim... (Não me lembrei de mais nada...)

ha, e o foda-se ou fodasse, e os colhões ou os qulhões?

pois é...

(: cumprimentos.

A gripe das aves está a afectar toda a gente... fui a brangança no outro dia e ouvi assim uma conversa:
-"olhe, isto tá muito mau, eu e as minhas colegas só vendemos pito..."

Tá mau para toda a gente...


(: cumprimentos.

Se todos os reis tivessem uma isabelinha, eram todos muito mais calmos!

(Para quem nao percebeu, dou umas dicas, duque de bragança, e sua mulher.)

Imaginem que estou a conduzir determinado veículo na via pública. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo está bêbado que nem um cacho e é um potêncial causador de um acidente uns quilómetros à frente. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo não tem os documentos do veículo, porque provavelmente acabou de gamar o carro numa esquina qualquer. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo assaltou umas bombas de gasolina e está agora a fugir da polícia. Passo por outro utente da via. Eu não sei, mas o gajo tem um cadáver na mala.
Porque caralho é que eu lhes hei-de dar um jogo de luzes a avisar que há uma operação stop logo ali à frente? Ele há merdas que não se percebem.


(É verdade... vivo numa zona complicada)

Tenho-me apercebido sobre uns comentarios...

"Olha ali um meio buraco!", "Eina quase que fui meio atropelado" e penso para mim...

Como se consegue ter meio buraco?

E meio atropelado? Atropela metade do corpo? Só na perna direita e assim?

Era só isto...

(: cumprimentos.

O comer em casa...

È muito habitual as pessaos dizerem coisas giras como "Ai, hoje vou comer a casa." , claro que esses sujeitos depois têm de viver na rua e comer o contentor..

Mas também existem aqueles que fazem coisas estranhas como "Eina, hoje é dia de comer a avó..",
tenho também um amigo que disse que aos domingos e dias de festa é sempre dia de comer a avó...

Va-se lá perceber...

Hoje foi um dia bonito...

Acordei, meti um pé fora da cama, depois meti o outro. Meti depois o primeiro pé mais a frente e o outro seguiu.

Disseram que tava a andar...

Estou constipado e gosto de pito. Estarei com a gripe das aves?

Vocês devem achar que uma boa altura para se parar de beber é quando se casa bebado com uma mulher gravida de 6 meses.

Pessoalmente acho que depois disso é altura de começar a beber...

Após uma investigação aprofundada, cheguei à conclusão que a diferença de desenvolvimento dos biceps e triceps entre os dois braços de um indivíduo solteiro é directamente proporcional ao seu sentimento de solidão.

Depois de muito pensar acho que quero ser rico e viver em mansões cheias de gaijas em trajes reduzidos e com carros reluzentes e diamantes ao pescoço até ficar corcunda.

Por isso vou começar por mudar o meu nome, fiz uma pequena pesquisa e conclui que um bom nome seria:

Z 2 da T, crazy bad ass! (Para quem tem uma lacuna no inglês, isto deveria ser lido como zí too the tí, craisi bade ase.)

Depois mais tarde faria qualquer coisa como a Jennifer,que se chama J.Lo, e o Puff daddy, ou p.diddy ou lá como se chama actualmente.

E auto intitulava-me de B. ass! (que também dava o trocadilho do bass).

Hoje descobri o porquê dos carrinhos de compras terem aquele plastico a frente. Imagino que eu ficava muito pior do que o que fiquei depois da minha mãe me acertar com um...

Este post é apenas por curiosidade que eu até gosto da Ivete tadinha..

Mas ela têm uma musica muito gira.

Cujo refrão é algo como:

E aí chupa toda
Disse Toda
Chupa Toda
Disse toda
Chupa Toda!

Usei isto num comentario, mas achei tanto piada, e num gesto maluco da minha parte.

Deus no céu, Tony Carreira na terra, e Fatima em felgueiras.

Obrigado!




Só uma nota, para todos os fãs da League of Gentlemen. Saiu agora o filme. League of gentlemen: Apocalyse. E para quem é mesmo fã tenho pena de spoilar que morrem 3 e fica um em coma que imagina o resto da vida de Royston Vaysey.

This is a local shop for local people, there's nothing for you in here!

(: cumprimentos.

Descobri uma coisa fascinante!

Quando se mistura azul e amarelo dá uma cor totalmente nova.

Pensei em chama-la de azurelo!

Bem se gostaram do que leram, então voltem atrás 2 minutos no tempo e leiam de novo.

Hoje pensei em fazer um anão em barro, chamado Pepe, daqueles pequenos que se põem no jardim, bem ao estilo do "Faboluso destino de amelie", claro que passado algum tempo cheguei ao fim e tinha uma rocha. Na qual chamei carinhosamente de Pepe a rocha.

Não sei o que dizer sobre o assunto mas o nome do blog exige um texto com um título destes.
Talvez fosse oportuno falar da infecção que o zeto tem nos testículos, mas não quero entrar na vida pessoal dos colaboradores do blog.

Bolas... Tá frio (já agora aproveito para dizer que nunca entendi o hábito de exprimir um desagrado iniciando a frase pela palavra bolas...)

Após estudos aprofundados, com cerca de um número de cobaias adequado para o caso, cheguei à conclusão que a comichão escrotal nos indivíduos em geral é inversamente proporcional ao grau de privatização da empresa em que trabalham.

Este blog irá proceder a uma queixa contra a Associação Internacional de Snooker, uma vez que esta defeniu que a bola preta deverá ser a última a ser marcada, sendo o jogador penalizado caso jogue a bola quando outras bolas da sua "série" ainda se encontram em jogo, criando assim uma nítida discriminação racial dentro das regras oficiais do Snooker.

Todos os leitores defensores da igualdade deverão apoiar a nossa causa.

Obrigado.

Informamos os utentes do Serviço de Pediatria do Sistema Nacional de Saúde que os supositórios para dores de ouvidos, não devem em situação alguma ser introduzidos nos ouvidos das crianças.
Obrigado.

Peço desculpa mas foi apenas isto que consegui escrever no momento...

ò, tou triste que ninguem comenta os meus posts! :(

De modo a tornar o conteúdo de um texto original e criativo, o modo de escrita empregado deve evitar a todo o custo o uso de citações. Como diz um grande amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

E agora a piada que ninguem queria ouvir.

Estava um casal sossegado no seu lar a ver O Esquadrão G(ay) quando entra um sujeito que arromba a porta com uma canos serrados na mão e diz:
- Eu soy josé, e veno de Paraguay para matar tu mujer.
- Para quê?
- Paraguay.

(: cumprimentos.

Tenho tado aqui a pensar todos os Kotas, pessoas mais de idade enteda-se dizem sempre coisas muito giras como "Ei, não cases não te enforques!" ou no dia do casamento de alguém "Pronto mais um que se condenou." mas dizem sempre que tão a brincar, mas verdade seja dita todos eles dizem.
Talvez seja qualquer coisa na onda do "Ah obrigado, escusavas de me ter comprado uma prenda" quando na verdade sempre se pensa - "Já gastavas era mais um bocado de dinheiro...".

Ontem tive com um amigo no tasco a comer tremoços a falar de carros, de gaijas e futebol (coisas de ome) e ele disse-me que à algum tempo atrás, foi atropelado por uma mota. Eu fiquei a pensar, se tivesse sido atropelado por uma mota de certeza que não contava a ninguém...

É que ser atropelado por um veículo de 4 rodas tipo um camião tudo bem, um gajo conta isso é uma coisa mascula, o pessoal até se passa, agora uma mota...? Isso não é um bocado amaricado?

Qualquer dia dizem, "Eina, acho que o Zé Bilio me quer matar, fez-me um corte de papel".

(: cumprimentos.

Peço a vossa compreensão mas não digo...

Vocês nunca chegaram ao vosso quarto e encontraram uma rapariga que tinha lá ficado esquecida?












Bem, comigo também nunca aconteceu....

Se um dia acharem que são estupidos, e que a vossa vida não tem interesse.

Não desesperem, passem por cá.. :)

Começo a aperceber-me que subir na vida não é tão fácil quanto eu pensava. Envolve um grande esforço e dedicação, principalmente quando o elevador do prédio se avaria.

Realizou-se a segunda reunião de accionistas do blog, com a seguinte ordem de trabalhos:

• O porquê das reuniões terem necessariamente de ser realizadas de manhã.
  
• Dominio do mundo.
• Despedir o canalizador e contractar outra empregada de limpeza.
• Decisão do almoço.
  
• Reduzir as despesas na pornografia, alcool, e comida.
• Dividir a discussão dos problemas ao longo do mês.
  
• Idiota e parvalhão não são os termos correctos de se chamar aos colegas de equipa.
• Descobrir maneira do balde do lixo aparecer limpo no dia seguinte.
• Contractar uma mulher de limpeza, para realmente fazer limpezas.
• Inventar boatos sobre o sucesso da empresa, e tentar vender as acções inflacionadas na bolsa.
• Pesquisar sitios paradisiacos de férias.
• Proibir o uso de boxers do super homem.
• Quem ganha o confronto entre o Batman e o Homem aranha.
• O uso de 3 dias sem mudar de roupa interior não é sinal de virilidade.

Gostaram do toque em inglês? é para quem pesquisar no google quando tiver com problemas com suicidio, divorcio ou assim vir aqui ter. Pode não ajudar, mas eu fico mais feliz.

Seja como for hoje tenho para vós dizer:

"Quando tentarem o vosso melhor e falharem redondamente. A lição é: Não tentem!"

(: cumprimentos.

Portugal é um pais seguro em termos de terrorismo. Aqui nunca aconteceria nada como acontece lá fora, temos metodos muito melhores que tar a ter passaportes, testes de retina, etc etc etc...

Em primeiro lugar se tiveres aspecto esquisito toda a gente olha para ti de lado, criticam, e se tiveres num dia mau ainda levas no focinho ou es catado só por seres estranho.

As bombas em comboios/bus/edicios nunca iam dar certo porque nunca se faz nada a horas, e os periodos de almoço e jantar sao estranhamente longos.

Qualquer mochila deixada ao acaso ia ser automaticamente transportada para outro local, ouvindo depois estranhos relatos de botijas de gás que explodiram sem se perceber o porquê.

Comprar aqui material para fabricar bombas ia obrigar a 5 meses de trabalho para conseguir suportar os custos.

A curiosidade portuguesa, imagino as fotos com o telemovel a beira do terrorista, o chamar da familia para ver um terrorista a actuar em directo. - "Ó sor terrorista num tiri uma foto ca minha filhá?". O querer tocar na bomba.

E depois claro a actitude do.. "Ei.. que bomba pequena, isso lá fora são muito maiores.. achas que vais destruir o quê? A casota do cão?" que deixa qualquer um de rastos...

E furacões por aqui só mesmo o furacão felgueiras...

seja como for.. eu tentei.. :|

Tanto se critica a inimizade entre blogs, que as pessoas tendem a ser hipócritas, guardando o rancor dentro da sua alma, em vez de dizerem o que pensam.

Vou portanto libertar a minha raiva, dizendo aqui tudo o que vai cá dentro contra esses senhores do blog Gato Fedorento. O mesmo se aplica ao programa de televisão. Acrescento ainda que não serei leve nas palavras, por muito que me custe saber que talvez vocês sejam destruídos depois de tudo isto. Mas enfim, a minha consciência ficará tranquila, e a minha alma bastante mais leve.

Portanto aqui vai disto:

Oh Ricardo Araújo Pereira... Tu tens um nariz um bocadinho torto.
E o teu blog também é um bocadinho feio.

(Peço desculpa pelo calão, mas há alturas em que um Homem não se deve conter)
Obrigado.

- disclaimer - (não sabia como era em português)
este post contêm coisas e afins que geralmente eu não digo... alias eu sou gordo, porco, feio e mau, por isso não é para me enviarem mails revoltados... :]

Eu agora como o custume vou falar sobre coisas que ninguem concorda e que geralmente acaba comigo a ser insultado ou a ser expulso.

O fenomeno das mentiras inocentes. Todos nós usamos aquelas mentiras do
"Ah coiso e tal, sabes perfeitmente que o que conta é o interior"
"Não pai, eu nao vou beber!"
"É só uma festa em casa do Jõao.. não te preocupes..."
"Sim, eu peço sempre facturas!"
"Já é a 5ª vez que tou a ligar para aqui."

Mas por favor caras raparigas, mulheres, jovens; Parem de mentir as vossas amigas, aquelas que digamos.. mais desfavorecidas (FEIAS E GORDAS!!) dizendo coisas do tipo: "Ele não te merece, tu arranjas melhor!", "A culpa é dele, tu não es nada badocha, tu es fortezinha...", "Ele é que não pode com um gato pela cauda" ou até "Mas tu es tão simpatica! Tens de sair mais é isso." .

Porque toda a gente sabe que não vale a pena, e elas ocupam o espaço de outras pessaos que podia ser melhor aproveitado, e escusavam de fazer as pessoas perder tempo.
E evita-se aquela situação de termos de as conhecer porque estão num grupo de 3 pessoas, e a badocha é a unica que tem carta!

Por isso, PAREM DE MENTIR!

Claro que também se aplica aos gaijos, mas pronto, é sempre fixe andar com pessoas feias para sermos os mais bonitos.

(: cumprimentos.

E tenho a dizer: Eina eina eina, fiz um post com mais de 10 linhas!

Apenas devem prosseguir esta leitura os alunos universitários.

É simples o que vos proponho.
Na primeira semana de aulas na faculdade vamos todos agredir violentamente os regentes. Quem não cumprir será punido segundo os termos ilegais, devendo automaticamente sentir-se culpado caso ocorra o insucesso da operação que visa diminuir o poder dessa classe operária que lecciona nas universidades de Portugal.

Obrigado.

Só vou mesmo dizer que vi um indivíduo com um piercing no mamilo.
Senti a necessidade de desabafar aqui convosco.

Obrigado a todos.

P: Como é que se chama a comida chinesa na china?

R: De comida apenas...

Vou ligar todos os dias pro apoio a cliente da vodafone... chamam-me sempre de senhor!

Com o preço dos combustíveis a subir em grande escala, começo a fazer contas e quer-me parecer que sai mais barato beber redbull e empurrar o carro...

Somos possuídores de um organismo fantástico com capacidades geniais. Fazemos um corte no braço. Perante a invasão de microorganismos que se precede, e partindo do princípio que não temos nenhum tipo de imunodeficência, é accionado todo um mecanismo de defesa que actuará imediatamente, como uma máquina a rondar a perfeição, para imediatamente destruir os invasores e reparar os tecidos danificados. O corpo actua automaticamente, sem qualquer utilização intencional da massa encefálica.

Naturalmente que o processo envolve etapas que se processam de forma gradual. A certo ponto forma-se uma casca na ferida em questão. E o que é que nós fazemos? Vamos lá com o dedo e respectiva unha mexer, e como quem não quer a coisa, acabamos por retirar a casca da ferida e retroceder alguns dias no processo de cura do ferimento.

É ou não é uma atitude estúpida? Até ali não usamos o cérebro. Tudo bem. A partir de certo momento resolvemos deslocar o dedo de forma controlada por ele. Dá merda.

Ouvi dizer que é o Pai da noiva que paga o casório... Ora aqui está mais um facto que demonstra a falta de lógica dos casamentos de homossexuais.

Os restaurantes também não devem gostar muito da ideia. Tiram a conta e ouvem qualquer coisa como:
"- Mas qual Pai da Noiva?"

p: O que é verde e diz "eu sou um sapo".

r: Um sapo falante.

Eu tenho feito coisas giras... (estupidas entenda-se).

Ao entrar para a banheira consegui dar com o pé na sanita.

Hoje consegui cortar um pedaço de carne do meu corpo com uma tesoura ao cortar uns pelos, e acreditem que doi.

O meu cão roubou-me as chaves do carro, e tive de ir busca-las ao prato da comida dele, e tenho-vos a dizer que não é um sitio muito agradável para se meter a mão.

Mas nada disto bate o conseguir bater o dar com a porta do carro na cara ao abri-la.

(: cumprimentos.

É vulgar dizer-se, quando se acha que alguém é de facto boa pessoa, que tem um coração de ouro. Não concordo com esta expressão, pelo menos não neste contexto. Poderia muito bem ser utilizada numa pessoa da qual não gostamos:
"Tens um coração de ouro..." E acrescentava "... É duro, frio..."

Neste post até o titulo é geek. Para quem não percebeu (yet another geek joke).

Se o windows tem a opção para iniciar em modo de segurança, isso quer dizer que geralmente tamos sempre em modo de Perigo?

piada geek para fãs de stargate:

Um guarda serpente, um guarda cavalo e um
guarda Setesh encontram-se num planeta neutro.
É um momento tenso.
Os olhos do guarda serpente iluminam-se.
o bico do guarda cavalo cintila,
o nariz do guarda Setesh... pinga.

:) aposto que ninguem percebeu mas para quem tiver curiosidade, primeiro episodio season 3 de stargate SG-1.

As marcas de champô estão cada vez mais a apostar na criação de produtos personalizados para os diversos clientes. No meio dos champôs para "cabelos oleosos", "cabelos secos que rapidamente se tornam oleosos", "cabelos permanentemente ligeiramente oleosos"... achei estranho não encontrar o champô para "cabelos que se tornam oleosos após 3 dias sem lavagens ou quando levam com óleo Fula em cima". Fiquei indignado por se esquecerem de uma tão grande parte da população.

Manifesto aqui o meu descontentamento perante a Danone.
Tenho o hábito relativamente recente de beber um actimel antes de me deitar, e verifico que desde que me surgiu este vício tenho chegado atrasado ao emprego porque adormeço com frequência.
Isto acontece porque o despertador não é ouvido por quem se encontra no interior da bolha.
Tentei solucionar a questão aumentando o volume do rádio mas sem qualquer sucesso. O isolamento sonoro da bolha é demasiado forte.
Lembrei-me então de colocar o rádio no interior da bolha mas esta também corta as ondas rádio, ficando o aparelho sem qualquer captação.
Peço por isso à Danone que altere os genes das 10 milhões de L. casei imunitass por forma a permitir que os consumidores nocturnos de Actimel acordem atempadamente.

Obrigado.

Nuno couto foi chamado como testemunha para o caso casa pia...

Sempre achei estranho ele acreditar no Pai natal...

Deve ser chato ser cão e andar o dia todo com o cu à mostra...

Senti a necessidade de, perante uma situação que considero deveras preocupante, apelar aos portugueses para que não permitam a extinção de uma marca nacional de elevada importância e que se encontra a desaparecer a olhos vistos. Trata-se da tão útil e requintada unhaca multiusos.
Para quem não sabe exactamente do que estou a falar refiro-me à unha do dedo mindinho da mão direita (esquerda nos canhotos), consideravelmente desenvolvida (5 a 7 centímetros) e com capacidades extraordinárias na realização de tarefas variadas. É uma característica que num indivíduo o superioriza socialmente e vulgarmente é acompanhada de muitas outras: pilosidades capilares exibidas pela camisa aberta; colar de ouro ao pescoço com um peso suportável pela coluna vertebral; bigode avantajado e palito na boca durante 80% do tempo do dia...

Talvez já referida neste blog de forma indirecta, esta unha maravilhosa tem aqui e agora uma referência e apelo à sua altura. Dotada de resistência extrema, esta extensão córnea permite a prática um vasto conjunto de actividades. Começando pela manutenção da higiene pessoal através de recolhas de cera dos ouvidos e de primatas nasais, passando por arma branca quando devidamente afiada, coçadora de zonas de díficil acesso quando manejada com perícia... A lista é teoricamente infinita, bastando para isso ser também infinita a imaginação do indíviduo que possui tão útil ferramenta.

Mas para tristeza de todos são cada vez mais raras. Cabe a cada um deixar crescer a sua. Dou-me a mim próprio como exemplo. A minha unha do mindinho da mão direita está neste preciso momento em crescimento. Crescimento esse que ocorre desde 1987 e que só é interrompido pelo terrível hábito (que tento a todo o custo perder) de roer as unhas, destruindo-se assim verdadeiro património nacional. Peço-vos que contribuam para esta causa. Não custa nada... e pensando bem, até dá um certo estilo.

Resolvi lançar o escândalo, mostrem a vossa indignação:

- O zeto gosta do cheiro dos sapatos azuis...

Por motivos éticos não revelo a fonte.

Hoje tou com impotência humoristica.

Parece-me que o método utilizado pela maioria das pessoas que dão indicações na estrada, ou pelo menos aquelas que temos a sorte (ou azar) de encontrar, não é o mais eficaz. Dar informações pela negativa não é de maneira nenhuma a maneira mais correcta de proceder. Digo eu.

Um dia destes, 3 idiotas colaboradores deste blog, precisaram de informações enquanto se aventuravam - com o zeto ao volante (condutor com grande perícia e que, numa viagem tão longa e extensa de 30 minutos, só nos colocou em perigo de vida três ou quatro vezes) - numa zona do interior, esquecido e ostracizado, e ficaram a saber, com exactidão, todos os locais, no raio de um ou dois quilómetros, onde não deviam virar e por onde não podiam seguir para chegar ao destino pretendido. Ora como devem compreender, a quantidade de informação é muito maior do que a necessária, o que originou graves problemas no processamento de dados com graves consequências. Basicamente, não chegamos lá e perdemos tempo desnecesariamente.

Só quero deixar aqui o apelo. Não tentem chegar lá por exclusão de partes. É mais fácil dizer "Vire à direita" do que dizer "Não vire à esquerda, não vá em frente nem volte para trás".

Ei pah, tu és um genio.

Depois ilucidaram-me dizendo que tavam a ser sarcrasticos...

Por favor, era só para encomendar uma especial bacon com extra queijo e sem cebola para a administração do blog.
Podem entregar aqui no site.
A morada é diskoballs.blogspot.com

Peço aos utilizadores para não comerem porque a administração tem fome.
A azeitona será doada ao user com maior número de hits.

Obrigado.

Acho que vou comprar um Evax Tanga, parece que se recebe uma tanga girl por cada um...

Francisco Louçã:
"Os meus 3 concorrentes juntos têm quase 210 anos"
Oh Pai Natal, vê lá se te candidatas... Os gajos são 3 e tu sozinho ganhavas.

Hoje mijei sentado... foi giro admito, o que tem de bom é que lembra como quando se tem diarreia e temos sempre tempo para ler o jornal!

(: cumprimentos.

Sempre que o perigo se manifesta, o instinto animal de qualquer indivíduo é o responsável por uma reacção de afastamento do local. Instinto? Mas qual instinto? O típico português, ser particularmente peculiar, aparenta uma ausência de instinto.

Qualquer tragédia - acidente de trânsito; explosão; concerto de Tony Carreira; incêndio ... - parece actuar nas mentes dos portugueses de forma contrária do resto dos povos do mundo. Um indivíduo racional e instintivo, naturalmente afastar-se-ia do local a grande velocidade, mas o típico português é atraído. Contrariando os instintos naturais, a curiosidade destes seres leva-os a desafiar o perigo e a aproximar-se para ver o que se passa.

Uma simples batida por trás (e falo-vos de um acidente de trânsito) consegue juntar na via pública dezenas de indivíduos e fazer com que o trânsito da via de sentido contrário abrande significativamente de modo a visualizar a ocorrência e a formar quilómetros intermináveis de fila, ainda que o acidente não tenha absolutamente nada para ver. E depois o crescimento do número de indivíduos em redor do acontecimento é exponencial. Quanto mais forem, a mais distância se avistam, e mais gente atraem. O aumento populacional implica um aumento do número de versões da história. Quando chega a polícia, para além da via estar obstruída dificultando o seu trabalho, tomam conhecimento de uma mão cheia de versões diferentes do acontecimento, o que é sempre agradável, porque têm muito por onde escolher.
O espectáculo acaba e a multidão dispersa, muito lentamente, de regresso ao emprego que abandonaram por motivo de extrema importância. Permanecem a "trabalhar" até à ocorrência do próximo acidente de viação, explosão ou aparição de assassino armado à solta pela rua, altura em que abandonam tudo e se voltam a reunir.

No fundo somos um povo sociável que simplesmente gosta de convívio.

O "blog" que representamos com orgulho é uma instituição séria e de princípios morais elevados.
A xenofobia é alvo do nosso desprezo e os conflitos são algo que consideramos evitáveis a todo o custo.
Há fronteiras que não devem jamais ser quebradas.
Esta instiuição criou a solução global para a paz:
Estrangeiros e afins (incluem-se ucranianos, chineses, castelo branco, entre outros), é favor retirarem-se.
Obrigado.

Entenda-se obviamente este texto como uma expressão linguística do humor, sem qualquer ofensa para os referidos povos. Está inclusivamente aberto o concurso público para a edição de um texto semanal em chinês, e um texto semanal em dialeto gay (castelo branco).

Como tentativa desesperada de colmatar a falta de conteúdo de interesse do blog, procedemos a uma mudança do aspecto deste. Esperamos desta forma um aumento dos visitantes na ordem dos 100%, pelo menos durante as próximas horas, enquanto isto tudo for novidade.

Fomos inclusivamente entrevistar o zeto, colaborador deste blog reconhecido internacionalmente, para saber mais sobre a sua opinião relativamente à mudança:

"Espero não estragar tudo!"

Sou frequentemente confrontado com o fenómeno paranormal de passagem do tempo que ocorre enquanto dormimos. Acredito que todos os humanos se identifiquem com este problema. Fecham-se os olhos durante cinco minutos (perfeitamente controlados pelo nosso subconsciente) e no mundo exterior (entenda-se "mundo exterior" como todo o universo que nos rodeia) passam, frequentemente, períodos de tempo próximos dos sessenta minutos. Acredito que não haja explicação científica para tal fenómeno, daí o ter categorizado de paranormal.
Se tempo fosse dinheiro, em cada cinco minutos perderíamos o lucro equivalente a uma hora. Vistas as coisas por este lado, começa a ser preocupante. Mas este fenómeno é também a razão dos atrasos de muitos indivíduos a compromissos agendados, ao emprego ou às aulas. Atrasos esses que não podem ser evitados pois são originados por uma força superior.
Deste modo, seria de enorme interesse para a comunidade a inclusão do "fenómeno paranormal de passagem do tempo" na lista das justificações de faltas no emprego ou na escola, juntamente com "doença", "consulta médica", "luto" ou "ressaca". Seria lógico assistir a diálogos do tipo:

Patrão: Então António. Faltou esta manhã. Sentiu-se mal? Alguma consulta?
Funcionário: Não patrão. Fui vítima do fenómeno paranormal de passagem do tempo.

Era giro.

Era só para dar a minha opinião sobre o assunto.

Que acontece quando se morre?

Uma coisa eu sei, de aspecto não se melhora.

Dizem por aí que o Abramovich tem muito dinheiro.

Pessoalmente discordo.

Ele tem o normal.

Nós é que temos pouco.

Como eu praticamente passo o ano todo de férias, e agora que as minhas férias coincidem com o resto do pessoal que por ai anda. Dei por mim a ver televisão, coisa que nunca faço porque dou prioridade a coisas mais interessantes como ler a visão enquanto arreio o calhau (enquanto cago, para quem não percebeu).

Vi que a sic tinha um programa muito giro (Não tou a falar daqueles 5 homens gays que supostamente fagam agssim, e que têm muito bom gosto em usar um sobretudo fluorescente ou forfurescente - nunca distingo - e um cachecol rosa até aos pés) falo sim do Não sei quantos lady, em que um homem vive como uma mulher.

Eu pensei para mim, porque não fazer coisas realmente interessantes como:
Viva como um habitante da Cova da Moura, no qual era necessário negociar preços, assaltar uns fiat unos, bater na moina, e fugir da moina ou até uma coisa maluca do genero Viva como Socrates, que em vez de fugir da moina era fugir de um gaijo de chicote e cabedal...

Fica a intenção...

Tou a falar de mais! (: cumprimentos.

Em jeito de continuação, e após a realização de estudos científicos de alto rigor, tornou-se necessário informar os leitores da realidade.

"Amazing"... uma palavra mundialmente reconhecida que consegue dar uma leve ideia da capacidade de adaptação do povo português.
O fenómeno dos incêndios que todos, com maior ou menor intensidade, estamos a viver, não deixa ninguem indiferente.

Foi com espanto que assisti à rápida adaptação das nossas gentes a esta situação. Mas afinal qual é o problema do pinhal estar queimado?
Não há crise... Monta-se o equipamento e descarregam-se os putos e a comida, como se tudo estivesse como dantes.

Pois é... um pouco estranho. Mas olhem bem à vossa volta.
Se virem uma família reunida numa refeição ao ar livre, em cima de uma toalha, rodeada por "não sei quantos hectares de mata ardida...", em cima de um chão absolutamente preto, garanto-vos que não estão a ver nada novo.

Eles andam aí...

Acredito ser de elevado interesse para a comunidade um retrato aprofundado de um dos costumes mais antigos e tradicionais da sociedade portuguesa. Trata-se de um êxodo caseiro, frequentemente verificado no Verão em grande escala e que constitui um dos rituais mais típicos do nosso país. Passemos entao à descrição deste megaprocesso de transporte de pessoas, comida e objectos como forma de entretenimento familiar: o "piquenique à Portuguesa":

1) Local
Não é muito difícil a escolha. Qualquer lugar espaçoso, com erva e uma ou duas árvores para criar bom ambiente. Uma das características principais é ser afastado do local de residência dos indivíduos envolvidos (assim sempre podem dizer que visitaram uma zona qualquer que se encontra a uma ou duas horas de viagem).

2) Comunidade envolvida
São sempre famílias numerosas. Entre bisavós, avós , filhos, tios, sobrinhos, netos, bisnetos, a média de indivíduos envolvidos nesta actividade ronda, em média, as 30 pessoas.

3) Horário
É uma actividade que preenche todo o dia. É necessário acordar de madrugada, inicia-se uma viagem de aproximadamente duas horas e permanece-se no local até ao fim do dia. É frequente assistir-se ao nascer e pôr do sol no local em questão, ainda que isso envolva algum sacrifício e sofrimento por parte dos intervenientes. É sempre bonito assistir a esses momentos.

4) Preparação no local

4.1) Comida:
Inicia-se a montagem dos grelhadores a carvão e dos fogões a gás, e respectivas botijas, para posterior utlização. A carne, as sardinhas, feijão, batatas, arroz permanecem, por cozinhar, no interior do veículo até à hora do almoço. Retiram-se os garrafões de vinho e as grades de cerveja que vão sendo consumidos ao longo de todo o dia.
4.2) Conforto:
Descarregam-se as cadeiras e mesas da Ford Transit disponibilizada para esse fim. Montam-se as camas de rede entre as árvores. Vai ser passado o dia no local, por isso é essencial a montagem de uma latrina improvisada, escondida, na medida do possível, por trás de um qualquer arbusto das redondezas e que consiste simplesmente num local demarcado para a acumulação industrial de dejectos. Naturalmente que o local poderá emanar algum odor para a zona da alimentação.

5) Hora do almoço
Após viagem e preparação do local chega a hora do almoço. É necessário preparar e confeccionar os alimentos. Dividem-se as tarefas entre as mulheres, enquanto os homens permanecem sentados nas cadeiras em exibições extraordinárias das suas barrigas de cerveja. Algumas descascam as batatas, outras preparam a carne e peixe. Os homens acabam por ser os responsáveis por colocar os pratos, talheres e copos de plástico em cima das mesas enquanto os coçam esporadicamente. Não demora muito até as três dezenas de idivíduos se estarem comodamente a refastelar com os bifes grelhados ou as sardinhas acompanhadas por batatas cozidas e arroz de feijão acabadinhos de fazer.

6) Entretenimento
Findo o almoço, é necessário preencher o tempo a todo o custo. Os mais velhos, com os movimentos corporais limitados, não abandonam em nenhum momento as cadeiras que ocuparam de manhã e passam a tarde a jogar cartas, mais especificamente à sueca. Frequentemente as acusações de batota resultam em cenas de pancadaria, naturalmente em slow motion e com golpes pouco vigorosos, devido à condição física dos indivíduos. Acaba tudo por ser resolvido devido aos laços de família que os unem.
A canalha passa o dia a jogar à bola. Não é preciso nada para além de uma bola para que eles se entretenham durante horas a fio.
O resto do grupo diverte-se entre discussões de futebol entre os homens, sempre de cerveja na mão, e discussões sobre novelas brasileiras entre as mulheres. Ambos os sexos partilham do gosto pelo jogo da malha.

7) Arrumação e Partida
É agora necessário proceder à arrumação do local. Enquanto as mulheres lavam as panelas com água e sabão, os homens recolhem a loiça suja e o resto do lixo que não tenha caído ao chão. É tudo colocado dentro de sacos de lixo que são acondicionados devidamente junto da árvore do local. Caso algum carro de recolha passe por aquele pedaço de mata isolado, não há maneira de não ver aqueles sacos de lixo. Sentido de responsabilidade acima de tudo.
Amontoa-se a tralha dentro da carrinha. Contam-se os putos e arranca-se.


Assim se passa um dia agradável em família e simultaneamente se contribui para a manutenção dos costumes e tradições do nosso país. Experimentem. É certo que vão gostar.

esqueci-me com quê....

Já que existem preservativos com sabor, existirão também supositórios com sabor? Fica no ar...

Quero aqui tranquilizar os fans da saga Jurassic Park.
O 3º filme não será o último.
Estejam descansados.

Eu peço ao Spielberg para fazer outro:

"Spielberg, amigo, faz outro s.f.f, obrigado"

Agora aguardem. O filme pode demorar algum tempo a fazer.

Já imaginaram se algum dia o pai natal perde a lista dos presentes e dos nomes?

Como fará? APosto que envia uma sms a mulher para que ela lhe envie por fax.

O ano passado resolvi fazer uma dieta. Em quinze dias perdi duas semanas.

- Quero ser imortal.
- Eu não.
- Porque não?
- Iam-me começar a doer os pés.

O verão é diferente, é especial, suscita-nos a vontade de fazer coisas que nas outras estações não pensamos em fazer.
Não me parece justo que fique por referir o tema "aluguer de barracas e afins utensilios nas praias portuguesas"... É fenomenal a capacidade de adaptação dos povos. E os portugueses não escondem a sua origem. Todos nós tivemos antepassados nómadas, e partilhamos com eles (pelo menos alguns) genes que lhes permitiam sobreviver daquela forma estranhamente instável.

Chega-se o sol e o calor e a população muda-se para a praia.
Os "grandes" alugam o seu metro quadrado coberto por uns panos, montados com uns paus, ao qual chamam carinhosamente de barraca. Os putos constroem as suas próprias habitações em areia, levando consigo as pás, baldes e demais materiais de construção.

Durante duas semanas ali habitam, improvisando no mar uma latrina sempre limpa e fresca. A alimentação é normalmente providenciada com antecedência, e é acomodada no interior de recipientes com isolamento térmico apropriados para o efeito.

Passam-se dias e a vida é de uma qualidade inigualável... De barriga pro ar, em cima de uma toalha, compensam-se os restantes maus dias do ano.

Alguns dias depois, deixa-se o luxuoso metro quadrado à beira mar plantado e parte-se para a monótona vida na cidade ou no campo, até que um ano depois, lá se estará no mesmo local a "curtir" o que de melhor a vida tem.

Cento e tal "posts" depois... e o blog está em período de aparente hibernação.
O Zeto ganhou uma viagem ao México e lá foi com o namorado com quem quer casar mas que, segundo ele próprio "neste país é complicado".
(Estou só a brincar, o Zeto é macho, tendo inclusivamente alguns pêlos no peito)

O Pedro Couto está a fazer uma cura de sono após um período de 90 dias sem dormir, que terminou após a época de exames nacionais - encontra-se em fase de recuperação - e ainda está com um considerável mau aspecto.

O André é o único que se encontra no activo, e como podem verificar, produz a mesma quantidade de textos a que nos tem vindo a habituar.

Eu... Lá consegui arranjar uma ligação à net aqui nas Ilhas Fiji e vim justificar a redução do número de posts, tendo conseguido fazê-lo sem referir o termo "a crise tá complicada".

Peço desculpa mas vou retirar-me. Tenho uma água de côco à minha espera...

(peço tambem desculpa pelas alucinações)

Caro Jardel, gosto da maneira de que falas de ti sempre na terceira pessoa. Vou começar a falar da mesma maneira, mas faço um bocado de figura de estupido porque não me chamo Jardel.

Impressiona-me, pela positiva, a capacidade dos mais velhos, geralmente categorizados como avós, de referirem, numa simples conversa, uma quantidade gigantesca de informação relativa a uma quantidade gigantesca de indivíduos. Em breves momentos de conversação conseguem mencionar terceiros e saber tudo sobre os parentes, localização da residência, vizinhos, últimos contactos visuais que tiveram com o indivíduo, doenças (geralmente com alguns erros científicos), factos recentes mais ou menos relevantes, emprego, cadastro, eventuais condutas imorais ... A lista continuaria indefenidamente.

Encadeiam a conversa de modo a que alternem de personagem em personagem, continuando a aceder à sua base de dados, de forma rápida e eficaz, e procedam com a sua partilha de informação aparentemente infinita. Nada melhor do que um exemplo para se perceber exactamente aquilo a que me refiro. Vou citar cerca de vinte segundos de conversa:

"A semana passada passei pela Dona Clementina, que mora ali naquele primeiro prédio na rua em que se vai para Fiães no 2º esquerdo, ao lado do Senhor Leonel do talho que teve aquele reumatismo craniano o mês passado. O Senhor Leonel, não estás a ver quem é? Era casado com a Carmelinda que o enganou com o Zé dos Cães que andou fugido da polícia por causa daquela casa de meninas (que pouca vergonha) que tinha ao lado da farmácia que foi assaltada ontem."

Esta capacidade de memorização, articulação e actualização de dados é de facto impressionante. É concerteza o resultado de muitos anos de exercitação mental ao mais alto nível. Basicamente, não é para qualquer um.

- Que estás a ler?
- É um misterio.
- Não chegas lá pelo titulo?

Ainda não sei com quem gostava de ser parecido quando fosse grande, mas sei que não queria ficar como o Miguel...

E por falar em Miguel.. a proposito da sua segunda "desavença" numa discoteca que ele diz não ter tado envolvido. O jornalista pergunta:
GI: Então foi você que esteve envolvido?
M: Não, mas era uma pessoa muito proxima.
GI: Foi o seu irmão?
M: Não, não tem nada a ver comigo.

NOTA: GI = Gaijo Intrevistador.

A interpretação dos chamamentos maternos por parte dos filhos constitui uma mais valia para aqueles que vivem em casa dos pais e que, desta forma, através da simples entoação do seu nome, proferido pela entidade maternal, sabem exactamente o que os espera e como proceder perante a situação em causa.
O que estão prestes a ler trata-se de um manual de sobrevivência essencial para um convívio feliz e sem sobressaltos com a mamã.

Tomemos como exemplo o meu belo e fantástico nome.

A simples pronuncia do primeiro nome, num simples "Pedro, anda aqui", não constitui qualquer perigo. Trata-se de um chamamento inofensivo e que pretende uma ajuda simples numa qualquer tarefa, como chegar a uma prateleira mais alta, pegar num objecto pesado, e actividades equiparadas.

A acentuação da vogal tónica do primeiro nome começa a não ser bom sinal. "Peeeeeedro, anda cáááá" já significa uma contra-ordenação leve. Provavelmente não fiz a cama ou deixei qualquer coisa desarrumada. Não há nada a recear. Dirijo-me ao local e resolvo o problema facilmente.

A utilização do primeiro e segundo nomes, associada a uma entoação característica, começa a ser preocupante. É sinal que foi cometida uma contra-ordenação grave ou a prática continuada de contra-ordenações leves. O melhor a fazer é uma aproximação cautelosa ao local da infracção e tentar resolver o problema cuidadosamente, sempre atento à localização da progenitora.

E por fim algo que nenhum de nós quer ouvir. A pronúncia do nome completo, precedida, por exemplo, de um belo "chega cá IMEDIATAMENTE", constitui uma contra-ordenação muito grave. Provavelmente mataram o cão; incendiaram a casa; partiram a jarra chinesa, única, pintada à mão, do séc IX, e oferecida ao rei Chin Wong aquando do seu décimo oitavo aniversário; ou fizeram alguma coisa equivalente. O melhor a fazer é ficar atento ao local de origem do som e correr na direcção oposta como se não houvesse amanhã. Não parece muito inteligente, mas a fera acaba por se acalmar com o tempo e provavelmente até se safam do incidente apenas com ferimentos ligeiros.

Espero que este texto vos seja util para qualquer eventualidade no futuro. Embora acredite que não vão precisar.

Por razões certamente de ordem invejosa e não xenófoba, poucas vezes referenciamos os Ciganos como parte da nossa sociedade.Não é sem justificação que refiro o termo inveja. O Cigano é de facto um ser superior relativamente ao comum Português. Há ainda, e refiro isto com alguma dor, uma superiorização legal dos Ciganos em relação aos autóctones habitantes de Portugal. Senão reparem, nenhum Cigano tem obrigatoriedade legal de pagar impostos, quer na compra, quer na venda, não necessitando de passar qualquer tipo de factura a um eventual comprador. Nenhum Cigano tem a obrigação de aguardar pela sua vez para ser atendido num local público, podendo inclusivamente dar uso à sua capacidade física de agressão perante o Português caso este se insurja contra a sua passagem directa ao balcão. Nenhum Cigano é impedido de matar qualquer indivíduo quando uma justificação financeira esteja presente. Nenhum Cigano é obrigado a ter seguro / sêlo no seu carro, bem como lhe é permitido o transporte de mercadorias sem guia de transporte.

Mas a superioridade desse povo nómada não se fica pela lei. O cigano tem principios morais elevados. O cigano não toma banho frequentemente porque isso é o que faz um comum Português, sendo o banho anual um modo de afirmação social. O cigano não corta a barba nem retira dela os cogumelos e demais fungos em desenvolvimento devido à solidariedade que nutre pela natureza e por todos os seres que consigo partilham o mundo. Isto também se verifica pela variedade biológica de roedores que com eles coabitam em suas casas e meios de transporte.

A superioridade financeira num mundo económico em crise é também uma verdadeira demonstração de poder deste povo. Os ciganos detêm a maioria dos mercados de venda ao ar livre, com preços praticados que só nos permitem denominar as suas áreas comerciais de "Outlet Shoppings" (e quem não conhece o Outlet da Bandoma ou de Custóias). Agrada-me ainda o facto deste povo ter contrato com as melhores marcas de roupa, calçado, perfumes, relógios e ainda com as melhores editoras de filmes, vendendo todos estes produtos a baixo custo para o consumidor.

O povo cigano é também um povo másculo. Os machos dominantes exibem o seu poder, tendo por vezes mais de 38 filhos, todos eles semelhantes ao Pai, inclusivamente emanando o mesmo odor característico.

Despeço-me dos caros leitores, pedindo-vos: respeitem esse belo ser... cumprimentem e tratem carinhosamente os ciganos. Eles são o nosso futuro (sendo eles nitidamente superiores, os nossos genes tenderão naturalmente a igualá-los).

-Querida, estou apaixonado por outra.
-Tás? Por quem? (prestes a xorar)
-Pela tua melhor amiga.
-Ha.. desejo boa sorte, vou embora. Xau.. - (larga uma lagrima e tenta o golpe final) - também tenho estado a ver outra pessoa, o Paulo do Quiosque.
-Ainda bem, sinto-me muito melhor, afinal sempre tens outra pessoa.

E claro que o sexo de despedidada não podia faltar!

Li há uns tempos que deram o baptismo de voo a uns meninos cegos da casa pia... Penso para mim se não teria sido mais economico porem umas maquinas de lavar ao ar livre por os gaijos em cima e dizer-lhes que tavam a voar...

Já repararam o quão estranho é utilizar lenços de tecido para limpar o nariz? Sim, daqueles panos que se usam para uma recolha nasal de ranho, e depois se guardam comodamente no bolso até nova utilização. Não é lá muito higiénico, pois não?
Até compreendo o uso destes lenços por parte dos mais antigos, que herdaram esse hábito de uma época onde não havia alternativa. Mas a verdade é que já assisti ao uso destes elementos por parte de jovens, nascidos na era dos lenços de papel descartáveis. Tento acreditar verdadeiramente que estes jovens apenas fizeram essa opção porque são defensores da Natureza e da preservação das florestas através da poupança e do uso racional de papel. Só desta forma consigo dormir descansado todas as noites.
E uma outra coisa me despertou a atenção: a forma como se lavam os ditos lenços. Tanto quanto sei, e corrijam-me se estiver enganado, ou se lava a roupa à mão, ou se lava à máquina. Qual delas a melhor? Colocar as mãos num amontoado de nhanha ou misturar nhanha com o resto da roupa? Nenhuma destas soluções me parece boa ideia.

Por isso só me resta apelar à abolição dos lenços de tecido de todos os bolsos de Portugal. É completamente desnecessário. Deixem-se dessas coisas. Vá lá.

Um dos problemas sociais mais marcantes durante os meses de Verão prende-se com o equilíbrio entre a presença na praia e a necessidade de um espaço onde caiba pelo menos uma criança em pé.

A presença de mais de 738 pessoas/m2 nas regiões da costa portuguesa é uma constante, tornando-se necessário criar métodos para a preservação do espaço pessoal que não deve em situação alguma ser invadido, quer por estranhos, quer por familiares, amigos ou simplesmente conhecidos.
Recorro-me deste espaço online para criar uma solução que permita resolver este problema que certamente perturba toda a humanidade:

"Marcação de Território"

Trata-se de um método já conhecido e frequentemente divulgado em programas da televisão pública. Penso que seja simples efectuar uma aplicação desta técnica em locais de praia.O macho dominante do grupo em questão deverá marcar a toalha de cada indivíduo do grupo (para que não subsistam dúvidas, entenda-se por "macho dominante" aquele indivíduo que controla durante mais de 95,7% do tempo o comando do televisor, ou o indivíduo que em situação alguma arruma a cozinha, com excepção do ritual de acasalamento).

O humano em questão deverá colocar a sua perna esquerda no centro geométrico da toalha, levantando a perna direita, e deverá urinar e simultaneamente efectuar um movimento de rotação para a frente.O jacto de urina deverá ser contínuo, por forma a realizar um círculo a cerca de 50 cm da toalha.Os indivíduos canhotos fazem o movimento simétrico.Por uma questão hierárquica, a primeira toalha a marcar deverá ser a do próprio macho dominante, seguindo-se as toalhas dos filhos machos. As toalhas das fêmeas deverão ser marcadas aleatóreamente.Por motivos de honra pessoal, caso não existam toalhas suficientes para todos, o macho dominante é o único membro que não deve jamais partilhar a sua toalha.

Caso um macho dominante de outro grupo faça uma aproximação à área marcada, cabe única e exclusivamente ao macho dominante do grupo actuar.Normalmente surgem duas hipóteses, caso o macho atacante seja de porte igual ou inferior, o macho local deve produzir rosnidos potentes, partindo naturalmente para a agressão no caso de não haver desistência por parte do estranho.Caso o macho atacante seja de porte superior (ou caso seja o patrão), o bom senso deve levar ao abandono do local sem qualquer demonstração de agressividade. O macho dominante só deve abandonar o local depois de toda a família e objectos pessoais terem partido.As crianças fêmeas devem ser colocadas em local protegido. As crianças macho devem ficar para assistir e aprender.

la la la la la la

a isto se resume os meus pensamentos diarios...

do Gr. dys, mal + léxis, fala

s. f., Med., perturbação patológica caracterizada por perturbações na leitura (erros, lacunas, distorções) e dificuldade em compreender as palavras;
qualquer perturbação relativa a dificuldade em identificar, compreender ou reproduzir simbologia escrita.from priberam.


Isto explica muito sobre os meus posts suponho....

Pus-me um dia destes a pensar naquele hábito estúpido de atirar arroz aos noivos, no final da cerimónia do casamento, quando estes estão a sair da igreja. É bonito fazer uma coisa dessas? Apesar de os noivos estarem sempre muito sorridentes, e aparentemente radiantes, não me parece que seja muito agradável levar com arroz em cima. Provavelmente vingar-se-ão destes actos em casamentos futuros de alguns dos convidados atiradores de arroz. E cria-se assim um ciclo vicioso que não teria fim, caso eu não abordasse este assunto neste blog.
E faço agora referência a mais um pequeno detalhe. Para além de o noivo ter acabado de perder toda a sua liberdade ao acorrentar-se permanentemente à mulher que se encontra ao seu lado, é ainda mais castigado ao levar com grãos de arroz, provenientes da sua odiada sogra, dirigidos directamente à face e com uma velocidade estonteante, capaz de deixar marcas profundas durante uma semana. Pobre desgraçado. Ainda fere uma vista.